Остальные новые анекдоты

Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего
дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян,
разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал
последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем
меньше ему надо.
Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных
проблем - переняли все российские правители и чиновники.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной
рядом.

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

- В народе говорят, что Министр Обороны-то - ненастоящий!
- Живьем брать демона!

Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине?
Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед
ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.

Из женской анкеты на Мамбе.ру:
"Я ищу любовь. А если вы женаты, то за деньги"

- А каким будет табельное оружие Вашей новой элитной охраны?
- Бензопилы.

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
©

После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки
решился запретить парад маньяков и шизофреников...
На сборище европейских правозащитников.
- Безобразие! В России ущемляются права меньшинств!
- Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ!
- А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!

Конец света наступит тогда, когда Верка Сердючка станет победительницей
конкурса "Мисс Мира"

По мнению женщин мужики делятся на две категории: сволочи и козлы.
Первые - это те, которые их хотят.
Вторые - те, которые НЕ хотят :)

- Командовать парадом буду я! - Юрий Михайлович Лужков знал из своего
богатого политического опыта, что если не удастся запретить
гей-движение, то лучше будет его возглавить.

izvestia.ru: Разведка США назвала дату ухода Путина с поста президента
Теперь Путин вынужден уйти в другой день.

- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго
сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются
людьми третьего сорта.
- А те, кто ездят на русских автомобилях?
- А это вообще не люди...

- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете
на третий срок Президентом?
- Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока
не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля
Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата
"Раша"...

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на
Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по
Кавказу не было так близко...

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Где-то в США.
- Почему в Москве запрещают парад секс-меньшинств?
- Что возьмешь с этих русских - они ж БОЛЬШЕВИКИ !

Партия "Едимая Россия"! Приятного аппетита, или - чтоб вы подавились
своей коррупцией!

- В Москве зажимают права меньшинств!
- Почему ты так считаешь?
- Ну вот, гей-парад запретили...
- Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться.
- Каких таких еще меньшинств?
- Да, этих... Как их - натуралов!

Половина россиян готовы поступиться моральными принципами ради
материальных благ. Остальная половина не столь откровенна.
( Публий Елдыгей Назон)

И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал
Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях
каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!
( Публий Елдыгей Назон)

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by

НАТОвцы решили применить к России новый тип санкций - "Нефть в обмен на
СтабФонд": "вы нам - нефть, а мы у вас - Стабфонд"...

Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.

Хватит поститься, а то говно не тонет!

В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете
Министров.
Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные
характеристики новых руководителей.
Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула.
Образование - Имеет полное начальное образование.
МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки.
Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на
общественных началах.
Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто
миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками.
Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве
любил играть в солдатиков.
Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика.
Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней
работе в райкоме партии.
Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на
территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©

- Сынок, сейчас мы спустимся и отъимеем все стадо...
- Папаша, слезь со стула. Мы в палеонтологическом музее.

- Здравствуй, деточка, ты дочь Тани Ивановой?
- да
- Ой, так я же тебя не знаю!

Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер.
Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп
нет????????????
Shkiper

Всякий уважающий себя Дон Кихот атакует ветрянную мельницу исключительно
заходя от солнца и с наветренной стороны.
( Публий Елдыгей Назон)

- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов?
- Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по
сути это одно и тоже.

-Грузины пригласили к себе всех украинских проституток, к чему бы это?!

- стараются натешится вволю, ведь после размещения в Грузии американских
радаров даже виагра мало кому поможет...

Вам надоело ездить в час-пик в переполненном троллейбусе? Вам хочется
чувствовать себя свободными? Мы предлагаем Вам наши новые духи "Скунс -
Бризг"
Если вы позвоните прямо сейчас, получите противогаз в подарок.
"Скунс-Бризг"- почувствуй запах свободы!

Звонок мужу в командировку.
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?
- Пойди, заплати за коммуналку, дура!
©

Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они
минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек
или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект -
порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.

Ворону как-то бог........ послал!
И пошла ворона по помойкам побираться!!!!

Shkiper.

Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282

Специальная разработка военно-промышленного комплекса
Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас
Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку
Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком,
и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок
получите тротиловую шашку в виде живца – боксера

2010
Мая, -40С, сидят 2 мужика греются, один не выдерживает и говорит
- ну поскорее бы зима!GAMLET

Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок
и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили
доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не
тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает
8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс
их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист
снова выeбан.

После пластической операции:
- Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу
- Это грудь большого размера, как вы и просили
- Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать,
Еда до желудка не доходит!

- Ты чо такой грустный?
- У меня хомяка убили!
- И чо?!
- Нового придется стряпать!!!
- ?????????
- Слушай иди бумажки перебирай! ЛАМЕР!!!!
Shkiper

- Один раз - не толераст! - логино рассудил Юрий Михайлович Лужков и,
наконец-таки, разрешил проведение гей-парада в Москве...

- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим!
- Дареному коню в зубы не смотрят.
- Уговорил.
(Из диалога двух жителей Трои)

Папа Карло купил Буратино детскую колбасу "Вини Пух" но прокололся, она
оказалась из мяса.

Злыдень писюкатый - популярная форма национального самосознания
братских народов.
( Публий Елдыгей Назон)

-Дорогие женщины, мы хотели бы вам к празднику 8 марта... Кстати, а где
сейчас Шарапова?
- А она накопила денег на теннисных турнирах и сейчас учится в
американском Колледже, взяла кредиты, между прочим, американскую
СОЦИОЛОГИЮ-АДВАНСЕД - догоняет упущенное в российском образовании -
проходит Курс Молодой Лесбиянки.

Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)