Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в эсэстонской школе. Учительница: Андрус, что означает синий цвет на нашем флаге? Янис: Синий цвет на нашем флаге означает синие-синие воды Балтийского моря, омывающего нашу свободную страну. Учительница: Янис, что означает черный цвет на нашем флаге? Андреас: Черный цвет на нашем флаге означает черные-черные годы русской оккупации нашей свободной страны. Учительница: Вовочка, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка: Белый цвет на вашем флаге означает белые-белые снега Сибири, куда поедут Янис с Андреасом когда мы придем к власти.
ЕБН перед с смертью: - Наиночка, когда я умру, пусть мне отрежут член и похоронят его отдельно... - Зачем же Боря? - Как?? народ скажет, что Ельцин умер и хуй с ним и окажется как всегда не прав в оценке моей деятельности!
В роддоме перепутали детей итальянки, немки, русской и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Смотрит - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова ни говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А пачеммууу этто ты сабераееешш его??? Откуда ты снаеешш, что этто твой? Русская: - А потому что когда немка сказала "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обкакался!
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница.
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму. - Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: - Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спаршивает жена. — На скачки. — Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель: - Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты? - Ну я умею с животными разговаривать. - Давай показывай! Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель: - Че это она мычит? - Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было. Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель: - Че это она? - Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному: - Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят. Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овща стоит и блеет. Председатель: - Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!
Приходит муж домой с работы и говорит: - Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались! - ??? - Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна. Вечером легли, жена: - Начинать? - Подожди, счас вставлю... Через некоторое время муж: - Начинай! - Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Приходит негр ко врачу: - Здравствуйте, доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь... - Зачем? У меня же горло болит! - Раздевайтесь я говорю Негр разделся. - А теперь встаньте на четвереньки... Негр встал. - А теперь пройдите в тот угол... - А теперь в другой! - А теперь встаньте в центре комнаты... Доктор сидит любуется. - Зачем все это, доктор? - Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть, х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем. П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели. "Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался за-за-заикой.
Подходит маленький мальчик к милицонеру: - Дяденька, милицонер, а почему у вас на фуражре веревочка? - А это для того, чтобы во время погони, когда я высовываюсь в окно и кричу в рупор, фуаажка не слетела с головы. - Да!.. А папа сказал, чтобы рожа не лопнула...
Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?
Призвали наперсточникав армию. Сразу же послали на войну. И вот в горах отряд зажали, надо отступать. А наперсточник говорит "Идите, я прикрою, только оставьте мне 3 каски, и гранату". Ну делать нечево, все оставили, и ушли. На следующий день пришли забрать тело героя, а там сидит их наперсточник, рядим с ним гора оружия, омуниции и толпа голых душменов! Наперсточник им: ПОследний раз спрашиваю. Под какой каской граната?
Встречаються в океане две подлодки, русская и американская. Выходит из люка американский командир, в парадной форме, красивый такой. И наш, нрязный, нос краснющий, в шапке ушанке. Американский офицер говорит: - Hello! - Кто ху@ло? ТОРПЕДНЫЙ ОТСЕК!!!!
наркоман сидит на складе убился до зеленых соплей. он уже не сидит, а висит, как лампочка-два на два не умножит. К нему приходит налоговая полиция. - у тебя 200000 недостачи. У тебя написано мыши унесли. Какие на хрен мыши? У тебя на складе не одной мышиной дыры. Наркоман говорит: - мужики, приколите, это были летучие мыши!!!
Встречаются два друга. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся вдоволь! - Клево!! А плохая? - Ебать будут нас...
Пришли Мыши к Бобру: - О, Бобер! Ты мудр! Посоветуй нам Мышам, как спастись от Кота. Ловит он нас, питается нами. - Нууу, станьте Ежами... - Ооо, Бобер! Ты мудр! Ежами стать - это хорошо, это мудро!.. а как это?? - Ну, это уже ваши проблемы. Я Стратег...
Только на нашем канале новое реалити-супер-шоу! Звезды на зоне! Прямая трансляция - только один останется в камере навсегда! Моисеев, Киркоров, Зверев, Децл, Арлазоров, Шнуров и Галкин - кто станет паханом в камере? Кого опустят? Чье место на параше? Скоро ты увидишь все, только на нашем канале !
В штабе Ночного Дозора Москвы. Гесер: - Я подписал приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да! - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее, все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. – И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.
Купил Чукча новый мерседес и едит домой, по дороге останавливает миллиционер решивший заработать деньги, и начинает он тщательный осмотр машины, а вот докопаться обсолютно не до чего, ведь машина то новая, уж итак исяк, а когда заметил что перед ним стоит чукча, то решил его прикольнуть. - Чукча ты вот ехал по дороге заметил дорожный знак? :-Да - А какой? :-Ну животные какие-то нарисованы. Миллиционер :-А что он означает? - Ну товарищ миллиционер обычно этот знак устанавливается перед постом ГАИ. Миллиционер удивился и спрашивает:- Почему это возле поста ГАИ и что это может значить? -Это означает, осторожно КОЗЛЫ, МЕНТЫ на дороге. И поехал дальше.
Новые боги Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. ептыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят ептытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают ептытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим... В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.. ежик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, ежик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до ежика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ежика. Одновpеменно ежик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.. БЫ-демоны. Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащенной деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. . Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..
Пpочие демоны. Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшелнаха и пpочих божеств.. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.. Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идет pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..
Меньшие демоны.. Hаковеpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).. Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..
Мифические места. Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:. Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит свое чеpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
Два приятеля встречаются в баре за кружкой пива. Один без настроения, убитый весь. Второй спрашивает: - Что случилось, чего такой невеселый? - Да представляешь, месяц назад умерла моя бабушка и оставила мне в наследство 25000$. Три недели назад умер мой дедушка и оставил мне 35000$. Две недели тому умер мой дядя и оставил мне 45000$. А это уже вторую неделю подряд ну нихрена!
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу... - А пониже видишь? - Не, не вижу... - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Встречаются две подруги, одна-другой говорит - - Катя, рыба моя, как твой муж Серж поживает? - Так чо, гуляет и гуляет, лапшу на уши мне вешает и вешает! - А ты чо, терпишь, ничо не делаешь? - Да не я эту лапшу ему на РОГА накручиваю.
Приходит мужчина АЛЕГАРХИЧЕСКОЙ внешности к доктору... - Доктор, у меня есть несколько болезней... - Вообще я очень и очень богат... вот в "Форбс"... алегархи.. , так я богаче их... всех.. - у меня несколько холдингов, заводы, корпорации... машины. . Бэнтли – континенталь, Порш –кайен, БМВ - кабриолет. Недвижимость в России... квартиры в Москве... дома... сейчас вот стал скупать недвижимость заграницей, квартира в Риме, таун-хаус в Гонконге, виллы и замки на островах... - Рыбалка для меня... карась не карась... такие уловы.. не кому даже и не снились..., а охота... такая добыча... на львов.. медведей... кабанов... без ружья хожу... Доктор внимательно слушает... - То, что касается женщин, с этим вообще проблем нет.. модели... да я их всех пери...л.... Наоми, Шифер...даже королеву Англии... и ее бабушку от...л... и вот вашу жену доктор ое... ал...тоже.... ...доктор смотрит.... в растерянности... - Так проблема у меня доктор... пи.. @дабол я...!
В ресторане... Мужчина заказал устриц.... Принесли устриц.... и мужчина пытается отведать устрицу... и так ее и так... не получается... потом присмотрелся, а она ему что-то шепчет... он ее к уху... , а устрица ему и шепчет... - Соси... соси. ...
Один мужик долго ходил по пустыне и изголодался в "мужском" плане совсем. Тут он увидел верблюдицу и стал за ней гоняться. Гоняется день, два, три. Поймал ее, только стал к ней подкатывать, она опять убежала. Он опять в погоню. Через некоторое время он увидел женщину и говорит ей:
Бар на Среднем Западе. У стойки сидит с кружкой пива старичок, по виду отставной ковбой. Входная дверь резко распахивается, входит молодой ковбой с двумя кольтами на поясе, присаживается рядом со старичком, заказывает себе виски. В полной тишине слышно, как в бар влетела большая муха и зажужжала под потолком. Молодой выхватывает кольт и, не оборачиваясь, стреляет через плечо. Жужжание прекратилось. Молодой прячет кольт и принимается за виски. Старичок негромко говорит молодому: "Спили мушку. " Тот в непонятках: "Почему? " Старичок поясняет: "Я тоже был молодой и горячий, как ты сейчас. И стрелял без промаха через плечо. Но однажды я промахнулся. И мне засунули мой кольт в мою задницу и трижды провернули. Спили мушку! " Аликш
Прораб заказщику: - Ваш объект готов! Заказщик: - Где? (оглядывается) - Вот! Заказщик видит офигннный бетонный колодец, на дне горит свет. - Что это??? - Все согласно чертежа! Прораб дает чертеж, заказщик тупо смотрит и со словами "Идиоты!!!" переворачивает чертеж. Я ВАМ МАЯК ЗАКАЗЫВАЛ!!!!
Собрались как то Шерлок Холмс с Ватсоном в поход. Пришли в лес, разложили костерок, поставили палатку и, так как время было позднее, легли спать. Посреди ночи оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: Ватсон, что вам говорят звезды над головой? Ватсон отвечает: мне они говорят о том, что завтра будет хорошая погода. А вам? Холмс: А мне они говорят о том что у нас украли палатку.
Идут как то Холмс с Ватсоном по лесу. Вдруг слышат ужасающий, леденящий душу вой. Ватсон: что это Холмс? Это воет собака Баскервилей? Холмс: нет, это сэра Генри кормят овсянкой.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Даун приходит в магазин. Даун: Вдафте Продавец: Здравствуйте Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть? Продавец: Есть Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел На второй день Даун приходит в магазин. Даун: Вдафте Продавец: Здравствуйте Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть? Продавец: Есть Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел На третий день Даун приходит в магазин. Даун: Вдафте Продавец: Здравствуйте Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть? Продавец: Нет Даун: А фто ефть Продавец: Свекла Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул собирался уходить Продавец: Мужик ты че туфту всякую на лицо мажешь? Даун: А фто у ваф капуфта ефть?
Посвяшается маршу несогласных! :-)))) Едет пидор на мопеде, вдруг мопед заглох. Пидор стоит, репу чешет -незнает что делать. Тут по дороге едет байкер - в косухе, шлем с рогами, Харлей Девидсон.... тормозит. Байкер: Ну че? Толкнем говно? Пидор: ДА!!!! А потом мопед!!!
Мать распекает дочь. - Где ты шлялась всю ночь?! - Ну, мам... - Нет, где ты шлялась всю ночь?! - Ну, мам... - Я спрашиваю, где ты шлялась всю ночь?! _Ну, мам, меня изнасиловали! - Изнасилование- минутное дело! Где ты шляляась всю ночь?!
Спорят американка, француженка и русская кто при ведении домашнего хозяйства мужа больше "строит": А. - "Я со своим прожила первые два дня посуду не мыла, не стирала, полы не убирала. Увидела его через два дня, он купил посудомоечную и стиральную машины и моющий пылесос. Жизнь наладилась!" Ф. - "Я со своим прожила первые два дня он посуду не мыл, не стирал, полы не убирал. Ушла к любовнику. Увидела его через два дня, он купил посудомоечную и стиральную машины и моющий пылесос и прибрался. Жизнь наладилась!" Р. - "Я со своим прожила первые два дня посуду не мыла, не стирала, полы не убирала. Увидела его через два дня. Немножко. Левым глазом. Жизнь наладилась!"