Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выборы. Президент. Путин. Медведев. Второе марта. Фигня все это! Лучше скажите сколько будет стоить бензин третьего и все остальное четвертого марта...
- Слышал, в Питере какие-то молодые ребята хотели отправить валентинку к чертовой бабушке. Теперь их судят. - Что, за любовь к чертовой бабушке?!.. - Нет, за нелюбовь к Матвиенко.
43
Только в украинской политике можно увидеть как министр МВД избивает мера столицы, а генерал ГАИ показывает фак спикеру/главе верховного совета...
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима". И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы .
После того как Косово стали признавать независимым государством страны Евросоюза и США, украинцы подумали:"Хорошо что на Евровидинии в 2007 году победила певица из Сербии. А если бы выиграла Верка Сердючка, то страны Евросоюза и США признали бы независимость Крыма!" ГалЛ(с)
Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова, а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик Харламов".
Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше продолжать? - НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом. Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома, немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения "магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус, спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону... командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса - со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне. Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не получали.
Наконец-то расшифрованы разумные сигналы (на Землю) из далекого космоса.
Дословно они переводятся так: - Американцы, судя по последним донесениям, присланным на Марс, вы еще не поработили Землю!? Даем Вам еще 50 лет, иначе прилетим сами, вместе с Армагеддоном, и натянем Вас по самый Конец... С уважением, Св. Этта
Из жизни: Муж рассказывает о встрече с давним другом: - У Олега все в порядке. Работу удачно поменял. Жена: - А Лариска его - как? - У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч. - ??? - Машина 2003-го года...
48
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг слово берет какой-то дедок: - А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"? Председатель: - Неплохо. А почему именно так? - Да уж больно на "кукареку" похоже!
Вчера на черепе Николая Валуева успешно прошли соревнования по сноуборду.
Николаю Валеву запретили прыгать со скакалкой в историческом центре МОсквы.
Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам. Регистрация в кросовках будет призна незаконной заявили в МВД.
А. Поветкин провел серию спарингов внутри сохнущих трусов Николая Валуева. Они уютны и хорошо защищают от ветра - сказал Белый Лев.
Тренажер для бокса -"Охранник Сергеев". Тренажер из латекса наполняеться водкой, при ударе громко говорит "Мама" и " иди на х...". Срок годности подходит к концу. Цена определяеться судом...
Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
Для тех кто разбирается в компьютерах. Мы вот в отделе размышляли, что было бы здорово, в будущем, скидывать содержимое головы (мысли, знания) на внешние носители (СCDдиски, DVDдиски) На случай, если что-то забудешь. Этакий "образ" головы. Развивая тему, пришли к обоюдному согласию, что блондинкам под эти цели хватило бы одной дискетки.
Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца. Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.