Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика один другому говорит: - Пойдем выпьем? - Пойдем тогда ко мне домой?! - Пойдем - Тока смотри, у меня жена глухонемая, если что не обращай внимание. - Хорошо. Заходят они значит в магазин, покупают водку, закуску там всякую и идут домой. Садятся они значит за стол, пьют, разговаривают о былом. Вдруг на кухню заходит жена, берет с полки корку хлеба, и начинает ее тереть об свою п....зду, затем она ее ложит на стол. Мужик встает, берет чайник, и с развороту этим чайником бьет свою жену по лицу, затем этим же чайником поливает ее голову.... Гость в растерянности спрашивает: - За что ты ее так??? - Я ж тебя предупреждал, ща я тебе все переведу: - Хлеб кончился, п...дуй в магазин!!!! А я ей: - Непойду, на улице дождь и гроза.
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Война. В окопах рота солдат... Идут военные действия... С одного края в окопе побежал разговор... - там медсестра, медсестра, медсестра! В другую сторону... - Она дает, она дает, она дает?! Обратно... - Дает, дает, дает! В другую сторону... - О! И в жопу дает? И в жопу дает? И в жопу дает? Обратно... - Дает, дает, дает. В другую сторону... И в рот дает, и в рот дает? Обратно... - Нет не дает, нет не дает. В другую сторону... Почему не дает, почему не дает? Обратно... - А голову оторвало, голову оторвало...
Школа. Класс одаренных. Училка дала детям задание за 2 минуты написать стишок с началом: "НА ГОРЕ СТОИТ СТАТУЯ!" - Кто начнет? Вовочка тянет с задней парты руку. Училка не обращает внимания. - Машенька, давай! Машенька: - На горе стоит статУя! Солнце светит на яву... Эээ... я люблю свою семью!!! - Ну не плохо! Кто следующий? Вовочка опять тянет с задней парты руку. Училка-ноль эмоций: - Давай, Аслан! Аслан: - На горе стоит статУя! Вах... Травка зеленээт... В поле овэц блээт! - Молодец! Еще кто? Вовочка не успокаивается. - Ну хорошо, Вовочка, давай! Только без пошляка! Радостный Вовочка: - На горе стоит статУя! С большущем х@ем! В руках лопата! В лучах заката!!! - Вовочка! Я же сказала без мата! Исправляйся, давай-ка без х@я! - Да нет проблем: На горе стоит статУя! Уже без х@я! В руках лопата! В лучах заката!!! - Вовочка! Я в шоке! Не можешь убрать плохое слово-выкинь всю строчку! Исправляйся! - Да без вопросов, Марь Иванна: На горе стоит лопата! В лучах заката! А статУя с х@ем Ушла куда-то!!!
Бежит заяц по лесу. Смотрит - лось тонет в болоте. Уже только одна голова торчит из трясины. -Заяц, братишка, помоги! Заяц ему на башку запрыгнул, схватил за уши и давай лося в ноздрю @бать. -Косой, сцука, выберусь - пизд@ц тебе! Заяц засовывая в другую ноздрю: ,, От моих цепких лап еще никто не убегал! ,,
Идет медведь и видит - несется стадо диких зверей. Успев остановить только муравья ползущего в конце стада, медведь интересуется: ,, Куда вы все?! ,, ,, Да, слониха между деревьев застряла, - @бать будем! ,, Медведь оху@в: ,, А ты то куда? ,, ,, А я че, не мужик чтоль! ,,
Воробей зазевавшись залетел в пи@ду слонихе. ,, Кайф! ,, - простонала слониха. ,, Вечный кайф! ,, - и заткнула дырку хоботом. P.S При создании анекдота кроме зверски убитого воробья ни одно животное не пострадало.
Бухают три бомжа, и завелся очень длительный спор "у кого руки больше трясутся когда он напивается"??? Первый говорит: я когда наливаю 500 г водки то в стакане остается токо 450 г. Второй говорит: А я когда наливаю 600 г водки в стакане остается только 300 г. А третий говорит: я когда пьяный и иду писать то три раза кончаю...
Приезжает лилипут на бензоколонку на своей малюсенькой машине: - Налейте мне, пожалуйста, 5 капелек бензина и 2 капельки масла. - А может вам еще и в колесо пукнуть?!
Учитель по биологии входит в класс и говорит: - Дети сегодня мы будем изучать органы человека, кто какие органы знает? Вовочка тянет руку, она посмеялась. Тянет руку Машенька и говорит: - У человека есть руки Учитель говорит: - А зачем человеку руки? - Что бы работать, заробатывать деньги! Вовочка снова тянет руку, учитель говорит: - Я не буду тебя спрашивать, ты говоришь похабщину. Он говорит: - Я хочу рассказать о коже - Хорошо, рассказывай зачем человеку кожа? Он отвечает: - Я знаю у человека есть кожа. - Хорошо вовочка, а для чего человеку кожа? - А вот Марья Ивановна, не было бы у человека кожи, яйца бы приходилось в руках тоскать!!!
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка! - Э.... билетик! - Белетик завтро адам! - Завтро? ну!
Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - что что повтори мальчик я не услышал. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану) - мальчик, а деньги где? - мммама сказала положыла в бббитончик.
Грузчик с утра выступает на стихийной "планерке": - На хуй, с хуя ли ни хуя не хуй хуйнуть? А расхуяриться к хуям - ну его на хуй тогда хуячить! - Правильно, Кузьмич, пока не похмелимся, работать не пойдем! Поубиваемся же все...
Олег))) Судят грузина за то, что он убил своего соседа - Судья спрашивает:"За что ты его убил?" - Грузин:"Я прихожу домой и вижу сосед с моей женой вино пьет, я за кинжал, но потом вспомнил, что я с его женой тоже вино пил. Потом вижу он мою жену обнимает, я за кинжал, но потом вспомнил, что тоже его жену обнимал. Потом смотрю он мою жену трахает, я за кинжал, но потом вспомнил что я его жену тоже трахал." - Судья:"Ну так за что же ты его убил то?" - Грузин:"А я свой хуй об его занавеску не вытирал!!!"
БАБКА НА ОТПЕВАНИИ ДЕДКИ . ВСХЛИПЫВАЯ ПРИЧИТАЕТ : ЦЕЛУЮ ТВОИ РУЧКИ,ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДЕЛА ПОЛУЧКИ ; ЦЕЛУЮ ТВОИ ГЛАЗКИ , ОТ КОТОРЫХ НЕ ВИДЕЛА ЛАСКИ ; ЦЕЛУЮ ТВОИ ПЯТКИ , КОТОРЫМИ ТЫ БЕГАЛ НА БЛЯДКИ ; БАТЮШКЕ НАДОЕЛО СЛУШАТЬ ,-" ЦЕЛУЙ ШИШКУ - И ЗАКРЫВАЮ КРЫШКУ ! "
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны, 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка? - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Послал Василь Лукаш
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву! Послал Василь Лукаш
Напились кумовья сс вечера. Разморило. Повалились спатьв одну кровать. Один возится и ворочается. Другой через время: - Кум! Ти шо дрочишь? - Та, трошки дрочу. - Та ти може хочешь ще й кончити? - Та, хочу. - Та соби ж и дрочи тоди!
Мужики рыбачат на реке и вдруг вдалеке слышат - Иди на х*й!!! Ну ладно думают мало ли что, через минуту уже ближе - Иди на х*й!!! Потом смотрят плывет мужик на лодке и гребет обычными ложками Они у него спрашивают:"А зачем ты ложками гребешь???" - Иди на Х*Й!!! Олег
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова
сидят три рыбака рыбу ловят у одного клювать стало а он взял и поймал смотрят рыбаки золотую рыбку поймал рыбка говорит отпусти меня всем по три желания исполню. первый рыбак говорит: мне особняк на берегу моря, самые крутые машины и целый горем. второй говорит мне то жн самое. третий говорит мне: ящик водки, закуски к водке, и этих двух пидарасов сюда обратно.
бабка жалуется председателю что студенты обтрясли у нее яблоню председатель походил по саду и говорит нет это не студенты ведь следы то на земле в саду человечьи
Ситуация, жена лепит пельмени, ждет мужа с работы, а рядом стоит котенок, так вот подходит он кней и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!", жена пинула его, котенок отлетает, через несколько минут опять подходит и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!" жена опять его отпинывает. Котенок уже из последних сил подходит к ней и спрашивает: "мяяу мяяуу, дай пельмешку!" и опять она его пинула. Ладно приходит муж с работы жена ему накладывает пельмени, котенок подходит к нему и говорит: "мяу мяу, дай пельмешку!", он (муж) дает ему пельмешку, котенок укусил раз и упал (умер типа), тут муж давай избивать жену, мол типа вот отравить меня хотела, котенок открывает глаз, смотрит на все это и говорит: "ЕСТЬ!"
Урок биологии. Урок ведет молодая учительница, на урок входит директор школы, училка вся испуганая, спрашивает у учеников: "ребята, кто мне назовет слово на букву Ж". Вовочка тянет руку, училка думает, так какие плохие слова есть на букву Ж? ооо нет, вот Маша давай говори. Маша: "жук, журавль" учитель: "все молодец, садись 5, а теперь дети назовите мне слово на букву П?" вовочка опять тянет руку, учительница: "так какие есть плохие слова на букву П, ооооо нет нет! вот давай Петя отвечай?" Петя: "птица, приборы, пистолет" учитель: "все молодец, садись 5", учительница опять: "а теперь слова на букву К" вовочка уже изо всех сил тянет руку, училка думает, так на К вроде плохих слов нет, точно нет, давай вовочка отвечай: Вовочка "Пока вы тут про своих птиц, жуков говорили, я уже ОБОСАЛСЯ. :-("
ПРИХОДИТ ВОВОЧКА ДОМОЙ ПАПА ЕГО СПРАШИВАЕТ ЧТО ТЫ СЕГОДНЯ ПОЛУЧИЛ КАКИЕ ОТЦЕНКИ В ШКОЛЕ: А ВОВОЧКА ЕМУ ГОВОРИТ: НЕЧЕГО; ПАПА ЕМУ ГОВОРИТ НУ КА ДАЙ СВОЙ ДНЕВНИК ВОВОЧКА ДАЕТ ПАПЕ ДНЕВНИК ПАПА ГОВОРИТ: ДВА ПО БИОЛОГИИ ЧО ОПЯТЬ НЕ ВЫУЧИЛ А ВОВОЧКА ГОВОРИТ ДА ВОТ НЕРАСМОТРЕЛ ЧЬИ ЯЙЦА ПАПА ГОВОРИТ КАК ЭТО ВОВОЧКА ГОВОРИТ: НУ ТАМ ВОРОНЬИ ИЛИ ДРУГОЙ ПТИЦЫ НУ И ВОТ ПАПА ПРИХОДИТ В ШКОЛУ ЗАШОЛ В УЧИТЕЛЬСКУЮ И ГОВОРИТ: ГДЕ АНТАНИНА ПЕТРОВНА ОНА ВЫХОДИТ ИЗ КЛАССА И ЗАХОДИТ В УЧИТЕЛЬСКУЮ И ПАПА ТАКОЙ: СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ:ЧТО УЗНАЛИ ЧЕЙ Я ПАПА А.
Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно- Ево астанавливает старший по званию иговорит- Стой тачку к осмотру наверника штото украл- Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл- Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно ежжай. Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл
Пошла как-то бабулька мусор выносить. Стучала ведерком по мусоропроводу, да и уронила его туда. Кинулась за ведерком и поймала, да застряла вниз головой по пояс в мусоропроводе-то. Может и спасли бы бабульку, но тут на ее беду по лестнице панки шли. Стащили с бабульки трусняк и давай ее ебать. Замечательно все получилось - бабка орет, панки гогочут, пиво пьют. Тут обвыатели из дверей начали высовываться и говорят - вы это прекратите, как вам не стыдно, мы сейчас милицию вызовем. А панки им в ответ - нет это вы прекратите, нет это вам как не стыдно, это мы сейчас милицию вызовем. Бабушку еще ебать и ебать, а вы ее ВЫБРОСИЛИ!
Откинулся зек, решил начать праведную жизнь, а на воле смог устроиться только водителем трамвая. И вот на первой же остановке звучит объявление: - Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон катит за отмазку, а не коцаный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором.
Медведева спрашивают: - Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается? - А почему вы меня то об этом спрашиваете? - Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Встречаются два не молодых приятеля. Один говорит другому: "Вчера БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ" трахнуть женщину. Другой спрашивает:"Что встретил красивую женщину?" "Нет, Х@Й встал!
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. Не мое, афтар не известен прислали по почте... но аццкии гудно)))
Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье: - Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит: "Папаша, а здесь, между прочим, не курят!" Послал Василь Лукаш
Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
Вопpос: - Чем отличались pусские до 1917 года и после 2004? Ответ: - До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция! `` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют. После 1917 до 2004 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают. После 2004: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
Муж пришел с работы, сел ужинать. Открывает холодильник, видит – бутылка коньяка стоит. Достает бутылку. Жена увидела и говорит: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто придет. Муж поставил бутылку обратно. Вечером легли спать. Жена – раз руку мужу в трусы. Он: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит. Может, я к кому в гости пойду, может, ко мне кто придет. Послал Василь Лукаш
Спорят два кавказца, кто умнее - уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши. Послал Василь Лукаш
Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть. Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать? Отец ему: - Ты ее стукни по голове еби сколько влезит. - Ну пап так же нельзя, она же девушка! Приходит к матери. Так и так, что делать? Мать ему и говорит: - Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит. - Ну мам так же нельзя, она же девушка! Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать? Она ему, тихо, спокойно. - Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь, принесешь ее, она волшебная, поможет! Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три года воздержания. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное. Найдешь, принесешь его. Оно волшебное. Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему так тихо, спокойно: - Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное. Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой, Василиса уже не красавица. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку. Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби сколько влезит!
Идет красная шапочка по лесу, смотрит, серый волк под пеньком сидит. Подходит к нему и спрашивает: - Волк, а почему у тебя большой нос? Волк оглядывается и убегает. Идет дальше, волк под березой сидит. Она спрашивает: - Волк, а почему у тебя такие большие глаза? Он опять убегает. Шагает она по тропинке и видит, что волк под плакучей ивой сидит. Она его спрашивает: - Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза? Волк отвечает: Блядь, ты мне дашь посрать или нет?
Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит: вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".