Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема-комары которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают-мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
В ЦРУ открылась вакансия убийцы. Пришло много кандидатов. После различных тестов большинство отсеяли, и осталось только 3 претендета: два мужчины и одна женщина. Победителя должна выявить последняя проверка. Первого мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет и говорят: "если мы вас примем, Вы должны быть готовы выполнить любой наш приказ. За этой дверью сидит ваша жена. Вот вам пистолет, приказываем зайти и убить ее". Мужчина меняется в лице, и, ни секунды не колеблясь, отказывается: "Вы что, я люблю свою жену, мне не нужна така работа". Второго мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что за ней сидит его жена и ее нужно убить. Мужчина сначала соглашается и заходит с пистолетом за дверь. Там действительно сидит его жена. Несколько минут он борется с собой, потом со слезами на глазах выходит и отдает пистолет ЦРУ-шникам: "нет, не могу убить собственную жену." И, наконец, женщину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что за дверью на стуле сидит ее муж, и его нужно застрелить. Женщина берет пистолет, заходит, слышится выстрел, потом удары, звуки борьбы и вопли. Через пару минут выходит женщина, снимает пушинку с ресниц, и говорит: "какой-то осел зарядил пистолет холостыми, мне пришлось убить его стулом"
Ученый лектор Представьте себе некую решетчатую конструкцию, собранную из прямолинейных элементов и водруженную на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям ...
Гей приходит в магазин колбас, выберает колбасу. Подходит продавщица он ее говорит " Дайте мне палочку сервилада" Она "Вам ее нарезать?" он " вы что думаете моя жопа копилка?
На суде судят молодого паренька за хулиганку. Судья: - Ну, рассказывай, как дело было, чего драка началась. - Товарищ судья, ну вот сижу я на свадьбе, выпиваю за здоровье молодых... танцы начались... все танцуют медленный танец, а невеста сидит. ну я ее и пригласил. - Ну и... - Ну потанцевали, опять все выпили... снова танцевать... все медляк танцуют, а она сидит. Ну я ее еще раз пригласил... - И что? - Ну потанцевали, опять выпили. Все снова пошли танцевать, а она опять сидит. Я ее еще раз пригласил... - И? - Ну вот танцуем мы с ней, вдруг подбегает жених и с ноги со всей дури как даст ей между ног!!! - Боже мой! Как же ей, наверное, было больно!!! - Как ей, не знаю, но мне два пальца поломал...
сидит наркоман! щелкает семечки! вдруг одна семечка падает! а норкаману было трудно ее поднять! берет две семечки, бросает их на асфальт и говорит: ей принесите мне ее!
Бал в разгаре. Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины, усаживается на горшок и закуривает сигару. Дамы - в обмороке, господа в шоке. Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у вас тут че, не курят?"
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо - значит будет дождь. Зарубили курицу - значит будет борщ. К маме ходит дяденька – говорит, что брат. На столе бутылка - врут, что лимонад. И в постель ложатся – говорят, что спать. И трусы снимают - значит будут срать. Миленький мой папка! Приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!!!!!
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!.. Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...
Знаете, что такое секс-родео? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: В ад! Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Лондон, вечер, клуб джентльменов. Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. – Молодой человек, кто вы такой? – Я снайпер, сэр. – Снайпер?! – интересуется один. – Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома. – Да, сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: – Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: – Вы сегодня принимаете заказы? – Да, сэр! – И какие у вас расценки? – Выстрел – 1000 фунтов, сэр! – Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый – в голову моей жене, второй – между ног этому негодяю! – Как вам угодно, сэр! Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая – выстрелов нету. – Почему вы не стреляете?! – Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
"Меня только что оскорбил аптекарь! " – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. "Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как! "
Путин с Медведевым, Грызловым и членами правительства приходит в ресторан. Официантка - Путину: - Что будете заказывать? - Рыбу. - А овощи?.. - Овощи - тоже рыбу.
Накануне 8 марта учительница говорит детям: - Нашим мамам к празднику надо сделать подарок. Напишем сочинение про то какие наши мамы хорошие, и закончим свое сочинение словами: "Мама - она у нас одна" На следующий день в классе. - Леночка, нука прочитай, что ты написала про маму? Лена: - Недавно у меня был день рождения. Мама рано утром встала, напекла пирогов, пирожных, купила лимонад. Потом я пригласила своих подруг и мы все вместе весело отметили мой праздник. А после этого мама нас всех повела в зоопарк. Мне так это было приятно! Мама - она у нас одна! Учительница: - Молодец, Леночка, сразу видно как ты любишь свою мамочку! Далее поднимает весь класс. Всех хвалит. Доходит очередь до Вовочки: - Ну Вовочка, прочитай, что ты написал про свою любимую мамочку? - А че читать-то? Ну пришел вчера домой со школы. Дома жрать нечего. Мамка пьяная со вчерашнего лежит. Открываю холодильник, там стоит бутылка пива. Я только за ней потянулся, проснулась мамка и говорит: "Сынок там где-то бутылочка пива была, принеси". А ей: "Мама, она у нас одна"
Гуляют папа с сыном по зоопарку, вдруг сын кричит"Папа смотри лошадь мелированоя!!!" и слышит в ответ " Это твоя мама лошадь милированая, а Это просто зебра"
Женщина говорит мужчине: - Вот вам только секс да секс подавай... А нам внимания хочеться... Мужчина подумав говорит: - Внимание!!! Сейчас будет секс!!!
В модном ночном клубе молодую и красивую девушку поднатужило сходить по большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить. Пошла в туалет. Села. Вдруг из-за стенки голос. Г. Привет! Д. Привет! (удивленно?) Г. Как дела? Д. Нормально! Г. Что делаешь? Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру! Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню собирает!
На тему анекдота: "Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги - Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный"
- Давайте отрежем Сусанину ногу! - Не надо ребята, я вспомнил дорогу!
Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает. Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай а?
В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга. - Сэр, наводнение, спасайтесь! Лорд опускает газету: - Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не научились сообщать новости так, как принято в обществе? Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь, потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".
Добрая фея помогает Золушке собраться на бал. Уже есть и карета, и кучер, и лошади, прекрасное бальное платье и хрустальные туфельки. но Золушка не уезжает... Фея: - Золушка, что же ты не едешь? - Да вот крестная, мне... у меня... надо... - Я поняла тебя, Золушка, вот тебе то, что надо-"Tampax" - Ой спасибо,-и Золушка побежала в карету и та помчалась ко дворцу. Вдруг фея хлопнув себя по лбу закричала: - Золушка, забыла тебя предупредить: то, что я тебе дала с двеннадцатым ударом часов превратится в ТЫКВУ-У-У-У-У!!!
Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле. Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж, потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как, понравилось?". Таксист: - Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой. Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг закрывает лобовое стекло газетой. Летчик: - Ты что делаешь??? Разобьемся!!! Таксист: Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!
Грузина принимают в партию: Говорят: Что бы быть настоящим партийцем ты должен отказаться от вина, от водки, от женщин. И если надо, то отдать свою жизнь за партию. КОНЭЧНО отдам, зачем мне такая жизнь.
Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. http://melobox.ru
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус? " http://melobox.ru/
На одной кинематографической тусовке стоят двое с бокалами вина. Один другого спрашивает: - Чем вы занимаетесь? Второй отвечает: - Я режиссер. Снимаю кино. - А про что? - Про любовь. - А-а, я понимаю, про любовь мужчины к мужчине. - Нет. - Про любовь женщины к женщине? - Нет. - А, я понял, про любовь мужчины к молодой гусыне..! - Нет. - А про что?! - Про любовь мужчины к женщине. - А-а-а, так вы кинодокументалист......
Бежали двое русских от Красных. Один илья другой петя. Петя залез на дерево а илья спрятался за ним. Сначала красные решили побить побить Того кто на дереве а потом после обеда того кто за деревом побили петю и пошли обедать а илья сжалился над перей и Говорит теперь ты спускайся пусть меня бьют так и сделали
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Графиня в своем особняке делала шпагат и прилипла пиздой к паркету как присоской. И отлипнуть никак не может. Позвала на помощь. Слуги маялись, маялись и так и эдак - крепко прилипла. Думают что-же делать? Тут кого-то осенило: "Можно с нижнего этажа, как раз под пиздой просверлить отверстие, чтобы воздух вошел и она отлипла!". Да, только, блин паркет очень дорогой, гладкий как стекло - жалко. Тут один говорит: "Я знаю что делать, только всем выйти!" Ну и сделал так чтобы графиня отлипла. У него спрашивают, как он этого добился? - Ну, говорит, я ей соски накрутил, у нее пизда от возбуждения намокла, я ее по паркету, как по маслу до кухни дотолкал, а там кафель...!!!
Школа ДОСААФ (была такая). До выполнения первого прыжка с парашютом остается несколько минут. Инструктор проходит вдоль скукуженных курсантов. Ближний к выходу уж очень съежился. Инструктор - Не дрейфь, смотри, это не страшно - открывает дверь самолета, достает свой "аппарат" и начинает мочиться в пространство. Инструктор - И ты так скоро сможешь, смотри! Курсант дрожащим голосом - Не смогууу.... Инструктор - Брось, сможешь! Курсант - Не смогууу... Инструктор - Да ладно дрожать-то. Как зовут? - Машаааа....
Два мужика поехали на рыбалку, как водится, набухались. Утром встают, пошли сети расставленные проверять. Смотрят, весь берег в сетях. Один другому говорит: Твою мать, ты где, придурок сети расставил? Второй:-Где ты вчера греб, там и расставил!
едут в купе 4 мужика, а 2 из них- пидерасты. Ну пидорам захотелось перепихнуться, а один другому:"Подожди до тех пор пока все на ночь спать лягут, А я тебя попрошу стакан воды подать, вот тогда ты ко мне и придешь!" Наступает утро... Один нормальный мужик другому нормальному: " Я сегодня ни минуты ни спал-зуб болел? просто ужас!" А тот ему в ответ: " А надо было просто таблетку попросить!" А тот: " Не надо!!! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь в жопу и..ли. :)
Заходит жена в комнату с ошейником в руках и говорит: - Пойдем, дорогой, погуляем. - Пойдем, а зачем тебе ошейник, у нас ведь нет собаки. - Ты мне еще погавкай тут.
Надел мальчик вазу хрустальную себе на голову, а снять не может. Едут с мамой в трамвае, в больницу... Ваза тяжелая, мальчик клонит голову в разные стороны, и говорит: - Мама! Я король! На что мама отвечает: - Нет, сынок, ты не король, ты баран!
Парень девушке: - я утром завтракать не могу, о тебе думаю, днем обедать не могу, о тебе думаю, вечером ужинать не могу, о тебе думаю, ночью спать не могу ЖРАТЬ ОХОТА!
Толпа на кладбище у всех скорбные лица, зять хоронит тещу! В это время полетает ворона и какает ему на голову зять поднимает глаза на верхи говорит:"МАМА ВЫ УЖЕ ТАМ?!!!"
волк, лиса и медведь собрались весной и обсуждают кто как провел зиму. волк: 'нашел кошарю и тягал по ягненку пока непересчитали, меня выловили и дали звиздюлей'. лиса: 'нашла курятник, тягала по курочке. пересчитали, поймали, навешали звиздялей'. медведь: 'а я всю зиму провел на строййе. там молдаван до хрена, кто их считает'.
В мире 45% людей сейчас работает, 20% отдыхает, 15% ходят в магазин, 10% смотрит телевизор, 6% курят на балконе, 4,9999999% разводятся... и есть только один в мире придурок, который это читает.
смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа - розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри на все, как я!"
Звонок на радио: - Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню "А у нас во дворе есть девченка одна"!
Губернатор дает торжественный бал. Оркестр играет мазурку. В просторной, торжественно украшенной зале, танцуют и веселятся дамы и господа! Дворецкий объявляет:"Дамы и господа! Поручик Ржевский - собственной персоной!"Зал мгновенно затих. С выпученными глазами, в центр залы, строевым шагом - входит поручик Ржевский! Он снимает галифе, садится, срет... Вытирает жопу батистовым платочком, встает и застегивает галифе. Достает из кармана портсигар, и с удовольствием закуривает сигару... И спохватившись, громко спрашивает:"Я надеюсь дамы будут непротив, если я здесь закурю?..."
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? - Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено. www.umorist.ru
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: -... да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!... Муж: - Hу, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... Mожет попробовать?... Чего даром стоит?.. Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч не долго думая: "ЛЕЛИК КО МНЕ!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
- Господин Поташев представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ведущий: Ответ принят. Внимание правильный ответ. Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!
Урок в школе. Учитель рассказывает о спартанцах. Что они были сильными, могучими воинами, и им приходилось часто воевать. И много времени они проводили в походах. Но, поскольку они не брали с собой женщин, то им иногда приходилось жить друг с другом. Ну, как брат с сестрой, или как муж с женой... Вовочка спрашивает: "Так они что, были голубыми"? Учитель отвечает: "Понимаешь, Вовочка, голубые – это Боря Моисеев, Дима Билан и прочая шушера. А спартанцы были – настоящими БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!"
Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на новорожденную дочку. Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит: —Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается! —Да она, по-моему, спит... —Вот дурак, я же про медсестру!
Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака, и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой. - Наташа, а вы кто по гороскопу? - Рыба! - А вам никогда не хотелось стать раком?
Парень пишет девушке: - Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, броситься в пропасть, закрыть тебя своей грудь от пуль, сломать все границы, разделяющие нас. Я ЛЮБЛЮ тебя. И буду любить несмотря ни на что, ты - мой воздух и моя жизнь - мне не прожить без тебя и дня. P.S. :Приду во вторник, если не пойдет дождь.
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.
Трубку берет сержант. "Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин". "Конечно, мэм!" - отвечает сержант. "Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет она. "Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров! "О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная ошибка!". "Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда не ошибается!"
Манагер: "Не работает компьютер, зову админа. Тот приходит, воздевает руки к небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10 раз вокруг оси, пинает компьютер, бормочет что-то - тот начинает работать..."
Админ: "Прихожу к юзеру. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур питания на ножку намотало. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол..."
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. (С)
Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей: "Эй женьщина подержи осла а!!"
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и спрашивает: - Можна я тебе в *опу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500 тыс. баксов? Дима Билан расстегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно...
Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие слова: - Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями, (показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.
Никулин на днях в старом "Белом попугае" рассказывал: Встречаются две подруги, обе жены милиционеров. Давно не виделись, делятся новостями: - А у меня муж импотентом стал. - Везет тебе Люска, мой все еще в лейтенантах ходит.
Разговаривают два солдата: - Представляешь, вот у нас дневной паек рассчитан на 3 тысячи килокалорий, а у американских десантников - на 6 тысяч! - Врешь! Мешок брюквы за день съесть нельзя!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.