Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит: - Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...
Летит самолет. Вдруг переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса и говорит: - Сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно...
Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку... Работать таки начала вторая ))
Дама средних лет и заполняет регистрационную карточку в поликлинике. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
Одна французская студентка прекрасно провела каникулы в Штатах, но в конце обнаружила, что у нее не хватает денег на обратный билет. Ей повезло: она познакомилась с моряком, который брался тайно доставить ее в Европу на своем судне. Он незаметно провел ее в пустующую каюту и несколько раз в день навещал, для того чтобы накормить, а заодно и развлечь качественным сексом. Так прошла неделя. Пошла бы и вторая, но безбилетную пассажирку обнакружили, и она была вынуждена все рассказать капитану. Тот ее выслушал и воскликнул: - Я просто восхищен изобретательностью вашего френдбоя, но вам все же следовало бы знать, что наш корабль КАБОТАЖНОГО плавания.
В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему: - Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя оскверненная дочь! Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес. По дороге солдатик ноет, не переставая: - Махмуд ну отпусти, ты че, не мужик чтоли? Тот молчит. Солдатик опять скулит: - Ну Махмуд, тебе самому будет не западло? Ну отпусти! Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала: - Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери еще одного, и там расстреляешь его. Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит: - Махмуд, смотри не перепутай, меня еб"ть...
13
Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну когда в военкомат тащили...
тост У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену: я не буду пить за твои 20 лет - когда ты была спелая, как персик; я не буду пить за твои 30 лет - когда ты была как игристое шампанской; я не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепкая, как коньяк; я хочу выпить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи. На что жена ответила: я не буду пить за свои 20 лет - когда я была спелая, как персик, но досталась тебе надкушенная; я не буду пить за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанской, но ты только сдувал пену; я не буду пить за свои 40 лет - когда я была крепкая, как коньяк и ты делил его с другом; я хочу выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, ты и рад бы похлебать – да нечем.
2 сентября Вовочкиного отца вызывают в школу. Учительница: - -Вчера, проводя первый урок в новом, отремонтированом классе, я спросила детей, что бы они хотели сделать, чтобы в классе стало еще красивее и уютнее. Дети предложили поставить цветы на окнах, развесить картины и т. д. А Ваш Вовочка, представляете, сказал, что нужно еще на стене синюю полоску зах**рить... Отец: - -Гмм... Ну если Вам не нравится синяя, зах**рьте красную. Lan
Орел взмываут в высь с вершины скалы. Из жопы вылезает глист - Орел высоко ли летим? Орел с гордостью - 2000 метров! - Слышь орел не обосрись от гордости, экипаж волнуется.
Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле. Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит. Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно. Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови, сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища поле перепутал!
Жена американского посла - мужу: - Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши! - Почему?? - Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!
Первый рекламный ролик на нашем ТВ. Речка, раннее летнее утро, у воды стадо, доярка полощет свой халат. Сзади подкрадывается здоровенный негр, да еще и с достоинством наперевес. Возглас доярки: - Ой! Гм-гм! И голос за кадром - Правильно, гм-гм и будут гм-гм, пока вы не купите стиральную машину "Вятка"
Откинулись два братка с крытой тюрьмы особого назначения! выходят, значит на волю, а там братва встречает!(мерседесы, костюмы Kiton, значки гоздумы на каждом и т. д.) Братки в шоке! Главный из встречающих говорит: - Здорова братва, знаем, отсидели достойно все выдержали, но жизнь сейчас другая мы все кто депутаты, кто коммерсанты и вы вливайтесь! Через 2 час чартер на Монако поедем в казино покатаем, с девченками поиграемся! А сейчас побыстрому по магазинам, надо вам по человечи прикинуться.... Оделись, значит обулись....... Один зэк говорит: - Пацаны, все круто все классно, но можно куда-нибудь под душ-15 летнюю тюремную грязь смыть! Главный: - Конечно мы для вас квартиру шикарную на старом Арбате сняли, там все есть, все для ВАС! Пришли значит в квартиру, смотрят а там музей.... Один урка к другому: Ну че кто первый пойдет? Поканались один выграл, заходит купается и думает....... Вот это да........ Вот это жизнь....... Не зря 15-шку правильно "тянул"! Моет голову, чувствует ему минет делают....... думает-блин как же так? пятнадцать лет вместе, все прошли ШИЗО ПКТ ЕПКТ БУР!!! Да что же я братве скажу!!!???? смывает быстро пену, смотрит вниз... а там шикарная блондинка!!! Тут с легким скрипом открывается дверь.. они встречаются глазами...... Второй произносит: - Что, а мыслишка то была!!!!
Финал нашей русской свадьбы, которая "и пела и плясала". Идет парень, держится за свое окровавленное ухо, висящее на ниточке, и хохочет на всю улицу. - Ты чего это? - Да со свадьбы иду, подрались чуток, как без этого. - Ты посмотри на свое ухо, и ты еще хохочешь?! _Да ерунда, вы бы на жениха посмотрели, у него это самое, гы-гы-гы, откусили.
1919 год, Львов. Идет американская туристка мимо гайдамака (петлюровца), и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а "самостийник" ей и говорит: - Бувайтэ здорови! Американка: - О! Рашен культура! Хохол: - А як же! Нас пан Петлюра за нэкультурнисть ось як ебэть, бляха-муха!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.