Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Еду на машине с дочерью(Дочь кандидат химических наук 28 лет) она и говорит пойду учиться на права, уже половину знаков знаю. Я ее спрашиваю это какой знак?(Стоянка)Останавливать можно. Поправляю. Подъезжаем к перекрестку спрашиваю какой знак(уступи дорогу)? Не знаю какой этот знак но тот знак знаю 40 градусов(ограничение скорости40 км.)
Слышал сегодня. Реальная реклама на Авторадио-Екатеинбург, дословно не помню, но идею передам... Видимо, два очень радостных мента беседуют: - Майор Свистуьлькин, ты куда спешишь? На тот свет, что-ли? - Нет, я бегу в туристическу компанию "Дрим-трэвэл", там горящие путевки, Египет, Эмираты, и очень хорошие цены!!! - Ну тогда беги! - И еще такси до аэропорта в подарок! А для себя я выбрал Тйланд!
Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже. Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия. А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем. Тогда этого очень боялись. А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют. Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет? Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе. Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах. Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия. Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения. Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил. Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь. Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться. А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать. Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция. Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил. Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно. Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.
В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.
Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.
Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008) здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?
Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008) говорили
Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008) ??
Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008) сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )
Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008) то же самое)
Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008) может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008) на тему "где наш бонус"? Smile
Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008) да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008) ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет
Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008) свинство я под эти деньги заложился уже ремонт закончить в теперь не ясно, чо делать чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?
Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008) как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум? хотя иных вариантов нет
Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008) поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське
Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008) ты создашь?
Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008) Нет. ты ))
Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008) нет ты)))
Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008) орел или решка?
Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008) ага только кому?
Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008) хммм... даже фиг знает))
Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008) )) ясно короче,самими придется в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного
Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008) вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) *ROFL*
Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008) безусловно только это получится все-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама" но сказано сильно
Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008) я про стиль слога))) я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС Smile
Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008) в стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008) надо перечитать Smile почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))
Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008) аванс уж близок, дни идут кажись нам бонус не дадут ))))
Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008) это некрасов или лермонтов эпохи "бородина"
Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008) Very Happy надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Smile
Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008) Волю железную к небу глевля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008) еще в стиле хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008) ))))))))))))
Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008) мы не одиноки? )
Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008) у нас тут тожа отсос до нового фин.года
Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008) я прозу щас пишу. по кингу
Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008) чу! мелькнула тень... и призраки бенджамина франклина покинули замок
Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008) это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд
Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008) дада
Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008) у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008) я фабулу написал ) про менеджера, отгрызщего себе ногу
Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008) есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон
Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008) или бля... Агата Кристи
Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008) агата кристи? надо подумать
Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008) Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008) У Агаты Кристи было бы наверное так:
Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл. Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина. -Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели -Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели. Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох. У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета. Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело. -Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену -Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели -Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой.
Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008) Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008) у достовеского все просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008) Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008) Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008) Ага или представь как у блока
ночь, офис, пузырек, компьютер бессмысленный и тусклый свет винды об стол разбил свой мозг манагер на бонус кинули, скоты
Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008) Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...
Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008) четвертой строчки пока нет
Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008) И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008) например ))
Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008) самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008) ?
Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008) в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008) Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно
Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008) бунина да... можно за прикол Сорокина
Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008) У меня вот есть идея
Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008) ?
Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008) Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился... и мысли его унеслись далеко за неделю назад...
с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную главбухшу с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора и трех его замов...
небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая струйка забила в кувшин
... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так естественно, так великолепно... - думал он...
Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008) сорокин, очень похоже
Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008) продолжить? или ты догадался
Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008) хватит )) не люблю сорокина )
Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008) там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей, придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же есть друг - телевизор
он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
у нас сегодня всех учителей клинило, причем по страшному... Вначале алгебраичка 2 раза начудила в пустяковых вычислениях, хотя такое с ней еще ни разу не случалось... Потом информатичка... Это вообще прикол))) Она постоянно забывала писать в словах мягкий знак. В результате у нее 2 раза вышло слово "ноябр" и один раз слово "возму" (его она так и не исправила). Еще она вместо слова "высказывание" написала "высказние", а частицу "не" она обозвала предлогом. Ну и инглиш))) Англичанка у нас постоянно отжигает, но сейчас, когда мы дошли до связанной с историей темы "Civilisation"... В общем, весь класс неожиданно для себя узнал, что Гагарин полетел в космос в 1962 году, Киевская Русь возникла в 882 году, а Отечественная война 1812 года в ее трактовке продолжалась аж до 1812 года... Вот так)))))
Пантеон демократии или демократия, как религия. Новейшая мифология
Буш-отец. Джордж-Буш-старший. Заложил основы демократии. Буш-сын. Джордж-Буш-младший. При нем демократия достигла пожалуй наивысшего расцвета. Грит, не то он видел Бога, не то Бог видел его. Одним словом, с тех пор бросил пить... Буш-святой дух. Прескоп Буш - дедушка Буша-младшего. Помогал нефтью главному борцу с тогдашними врагами демократии - Адольфу Гитлеру. Буш-брат. Джеб Буш. Немало поспособствовал локальной победе демократии при подсчете голосов во Флориде.
Пол Вулфовитц - купидон демократии. Метал стрелы в недовольных демократией - занимался принуждением к любви. С некоторых пор трудится на другом поприще.
Мэтью Брайза - оракул демократии. Заведует подотделом правды в комитете пропаганды демократии. Благодарныя оппозиция Грузии(а таковая обязательно должна быть в любой демократической стране) даже открыла имени Мэтью Брайзы музей лж... пардон правды, только правды и ничего, кроме правды! Клянусь Зевсом!
Генри Полсон - убежденный фундаменталист. Молит об укреплении демократии, стоя на коленях. Похоже из тех, кто верит в конец света.
Израиль - точка фокуса параллельного мира избранных. Всевидящее око демократии.
Арнольд Шварценеггер, Человек-паук, Бэтмен и ниндзя-черепашки - маленькие (но очень гордые) боги на службе демократии
Сара Пейлин - Мисс Демократия 1984 во всей красе(и тебе не чихать, старина Оруэлл!)
Трое из ларца: Тоомас Ильвес, Валдас Адамкус, Валдис Затлерс ( Что, Новый Хозяин, надо? )
Лех Качинский - бесстрашный лыцарь демократии, про которого один поэт как-то сказал стихами:
Он медведя не боится Не боится никого - Зайцы, волки и лисицы Убегают от него
Михаил Саакашвили - красная тряпка демократии (в том смысле, что не очень смелый лидер, имеющий пристрастие к красным галстукам. Пожалуй, про него сказано - иногда лучше жевать, чем говорить)
Виктор Ющенко - калоритный персонаж из сборника сказок народов мира.
Джордж Сорос - истинный альтруист. Бескорыстный миссионер демократии.
Березовский, Закаев, Трегубова - шлак демократии. При случае могут быть полезны в роли агнцев на алтарях демократии.
Аль Каида - жупел демократии.
НАТО - молодое, набирающее силу движение демократических государств за мир и обжигающую любовь
Гуантанамо - натуральный Paradise, созданный демократией на земле. Попытка дать людям все необходимое, чтобы они могли пожить в мире, согласии и душевном равновесии. У коммунистов не получилось - у демократии получится лучше!
Федеральная Резервная Система - капище демократии, главный эмитент индульгенций демократии. Сюда стекаются дары со всего мира. Создано это богоугодное заведение трудом нескольких добрых демократов, чьи имена лишь из скромности мы здесь не приводим. Дары эти - ваша посильная благодарность за их неустанные каждодневные усилия.
Реклама демократии. Покупайте индульгенции демократии! Индульгенции демократии помогут сохранить наши сбережения в будущих горьких катаклизмах.
Долг демократии. В последнее время приходится слышать много грязных инсинуаций относительно того, что демократия дескать много задолжала остальному миру. Со всей ответственностью мы должны заявить - это святая правда. Демократия всегда помнит о своих обязательствах и о своем долге - и не надо лишний раз ей об этом напоминать. Демократия - вечный, понимаете, ВЕЧНЫЙ должник всего остального мира.
Таинства демократии. Самое главное таинство демократии - это выборы. Выборы дают демократическому населению ощущение некой свободы, драйва, участия в принятии решений. Демократия знает, как это важно и она дает это людям. Разумеется есть риск неверного выбора. Демократия знает и о нем и она постаралась свести его к минимуму. Все добрые демократы разделены на две группы, чтобы они могли упражняться в плюрализме. Созданы условия, при которых шансы на победу имеют демократы только из этих двух групп. Подсчет голосов всех добрых демократов на всякий случай поручено вести лишь самым добрым - так легче помогать людям сделать самый правильный выбор. Ну и наконец, а кто сказал, что демократия намерена позволить победителю на самом деле чем-то управлять?
Пафос демократии. Пафос демократии принято измерять в градусах по Глюксману или в Цотне. Нолю градусов по Цотне соответствует точка кипения мозга. За ноль по Глюксману принята точка взрыва мозга.
Доллар. Главный бог демократии. На него уповаем.
Антигерои.
Владимир Путин - Всадник Апокалипсиса. Он же, по меткому выражению нашего баала демократии, puti-put.
Дмитрий Медведев - выделившаяся из Владимира Путина и продолжившая жить самостоятельной жизнью его медведеобразная сущность. Объединившись снова, Дмитрий Медведев и Владимир Путин образуют теперь гораздо более страшное чудище - medveput'а
Газпром - корпорация монстров.
Герхард Шредер. Мм... даже не знаю, чего он сделал недемократического... Надеюсь еще сделает - досье открыто. А пока, единственное, что, пожалуй, точно можно о нем сказать - уничтожитель бумаги на службе у Газпрома.
Зюганов, Жириновский - альтернативные антигерои
Александр Лукашенко - кощей, обитающий где-то в глубине белорусских болот
Милошевич и Саддам Хуссейн - безрассудные титаны, бросившие вызов силам света и поверженные в Тар-Тар в ходе последней титаномахии
Ахмадинежад - джин, выпущенный из бутылки, на которого давно уже держит кулаки стая летучих обезьян демократии.
Ким Чен Ир - Урфин Джюс, командир деревянных солдат. Давно бы разбомбить, да у него есть, чем ответить - демократия не может работать в такой нервной обстановке. Будем мучить экономически.
Бин Ладен - Неуловимый Джо
Юлия Тимошенко - падший ангел демократии
Саркози Микола и Баррозу Жозе Мануал - иуды демократии
«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»? (дидактическая история)
Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача, которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал (http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).
... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя, сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.
Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных "мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил студентов?".
И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому). Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам факультета АСУ).
Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание, развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...
В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои жлоб-дела. И тот послал его подальше: – Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?
Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской и деканате.
Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в расписании.
... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов, которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает моему завкафедрой: - Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?
В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и проректору: - Раз уж нашел, останусь послушаю.
Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли, но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.
Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и замам.
Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка, которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.
Тот удивился: - Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас что-то еще? - Да нет, иду извиняться к вам. По полной. - Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а то и больше.
Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить на меня досаду, сделав крайним: - Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…
Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали, аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.
Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...
... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие («неосновные»).
И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на «основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи «нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» - члены его семьи).
«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так обсосутся.
… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...