Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что такое жизненный опыт? Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион, в 40 лет - 500 тысяч, а потом понимашь, что вполне хватило бы и 100 тысяч...
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете? - Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж - До свидания - До свидания - До свидания - а вам Иванов прощайте......
Возвращается главбух из налоговой весь в ауте, руки трясутся. Директор: - Что случилось? Опять нас ободрали как липку? Главбух: - Теперь это у них называется "откошмарили".
- Папа, а кто такой Барак Обама? - Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя избрали президентом России. Представил? - Да. - А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии от Новой? - Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии – государство. Впрочем, в мировом масштабе это тот же геморрой, - добавил знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.
Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов. Ах! Коррупционный скандал! Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов! У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете. А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50 млн.
В камеру новенький заходит, к нему ясно дело с вопросами пахан, что да как. П: - Сколько дали ? Н:- 5 лет... П:- Что зарезал кого-то ? Н:-Ага, две болванки, одну с виндой, другую с компасом...
- Алексий II совершил посмертное чудо! - Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник... - Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!
+11 градусов в декабре! И это не предел! После окончания ремонта андронного колайдера будут превзойдены ВСЕ рекорды природы. Жалко, что жить в эту пору прекрасную, уж не придется ни мне ни тебе. (Некрасов и я)
Политкорректные аватарки Если в Инете пройдет голосование, как должна выглядкть пустая фотография в ICQ и пр., результаты будут такие. На рисунке должна быть только голова? Толстые - ДА Худые - А нам все равно Рисунок должен быть черным? Негры - ДА Белые - А нам все равно Голова должна быть гладкая? Лысые - ДА Волосатые - а нам все равно Лицо должно быть повернуто в профиль? Евреи - НЕТ Остальные - а нам все равно
Самые большие проблемы в многонациональной России связаны с ростом диаспоры лиц нетрезвой национальности. А рост диаспоры лиц нетрезвой национальности связан с нетрадиционным подходом официальных лиц к трезвому решению самых маленьких проблем неофициальных лиц традиционных национальностей.
1
Да... давненько у нас в прямом эфире не показывали похороны.
13
Объявление. Поместный Собор пройдет завтра в 10 часов утра по адресу: Лубянская пл., дом 1, подъезд 10.
- Скажите, Холмс, чем Вы можете подтвердить рабский менталитет россиян? - Элементарно, Ватсон. В какой другой стране раб, отпахавший на галерах два раз по 4 года, будет рваться обратно на галеры еще на 12 лет? - Да, Холмс. Я другой такой страны не знаю...
Опечатка. Вчера в украинском пидорламенте, при участии Блока Блядвина была создана калолиция.
Andrew (c)
6
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс? —Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего. —Ну а третья категория? —К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне. —И как называется такая зависть? —Самолюбование в кривом зеркале.
Штаты - страна равных возможностей. Е-рун-да! Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим - мэром? То-то. Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы зарабатывает миллионы. Да у нас! Да что уж говорить! Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов. А у Вас, где рабы? То-то.
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы «Театр одного актера», так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят еще один актер – для зарубежных гастролей.
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит: - Дети что вы любите? (В)Я люблю вас (м) - Почему? (В)выбегает на середину класса и подходит к (м) - Почему ты любишь меня? - А вот почему! (В) раздевает(м) и достает свой хуй - Соси (м) сопротивляется - Ладно сначала поебу а потом отсосешь! - нет! - если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной - Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала (В) говорит: - понравилось? - да! - нащет славы не расчитывай - Почему? Я зачем с тобой ебалась? - Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.