Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не видел женщины. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Первый: Как живешь? Второй: как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей - разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса прекрасная, а муж у нее - Иванушка - дурачок.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?.. - Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком
Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду: - Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!? Моня (на ухо матери): - Мама, не теребите писю - процесс проиграем!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит - там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну. Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном, Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа: - А что это за чудо? - Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и повернется. - А это что за волчки крутятся? - А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и Лев крутятся.
Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает: - Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь? - Нет знаю. Спроси у крысы! - Крыса, нас будут стричь? - Какая я вам крыса? Я - ежик!
-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"? - Кто-кто - негритенок! - Как негритенок? - А там были первые слова в повести: "Когда-то мой отец воевал с белыми".
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает: - Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта? Элли, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, чучело!
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать? - Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные рогожки.
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать? - Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду соломенные шляпы.
Галя: - Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с 1992 года, по отношению к Украине? Левко: - Ругательства отпустить, моя Галю? - Конечно. - Я промолчу...
Одноклассник спрашивает у Вовочки: - Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину? - Ругательства пропустить? - Разумеется. - Ни слова!
-Я спросил у ясеня: "-Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "-Где моя любимая?" - Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!
-Если эмигрант из совка будет "спиваты" на балконе апартмента бендеровские хохлацкие песни, чтро будет? - Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а оттуда - на депортацию.
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают его НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
Krizis!Realniy sluchay!Latiss razgovarivaet s Latissom!!Anekdot:Zvonit Rimssevich Putinu:Vladimir Vladimirovich,vigod nazad hoteli kupit Latviyu,u vas zelanie est esse??Putin:da,zelanie bilo!Rimssevich:a zelanie esse est?Putin:da zelanie est!Rimssevich:a vi kak hotite s Narodom ili bez?Putin:de net,zachem mne Narod,u menya svoego hvataet!!Rimssevich:A nu togda godik esse podozdite.....
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: - Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад... Гиви: - С чего ты взял? - Видишь вон тот камень? Я тогда его поня не мог и сейчас не могу...
Сидят два мужика в автобусе, один гей, другой нормальный. Нормальный спит посапывая и наклоняется к гею на плече. - Дурааачок-гей - хммм-нормальный - дурачок - дурачок - бля если ты не заткнешься, то я тебе выебу!!! - дурачок, дурачок, дурачок
-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний
Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и кричит соседу: - Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!? Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть, так еще попросит" и отвечает: - Е, трошки, но тильки для сэбэ!
сидят на заборе 3 кота! 1 из них идиот! сидят, значит, сидят, вдруг идет кошка красивая! 1 кот ООО она моя пошел в гараж с ней, выходит говорит 2 палки! сидят сидят еще 1 кошка идет красивее предыдущей второй кот говорит моя! пошел в гараж с ней, выходит говорит 3 палки! сидят дальше третьему тоже же нада кошку идет третья кошка! идиот говорит О моя выходит из гаража и говорит: палки не было, кирпичом *бнул!
Вот известный анекдот "застойных" 1970х годов: Радиоприемник "Рождество" (сделано в СССР) - лучшая подставка для вашего радиоприемника "IFA" производства ГДР!
Один бендеровец (при совке был секретарем обкома комсомола) спрашивает другого: - Мыкола, а ты чув, як кляти москали клычуть нашу ридну витчизняну фабрыку взуття ("обувная фабрика" по-хохлацки) "Риздво" города Ривне? - Як, Тарас? - Бракоделы! - Повбывав бы...
Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость, 25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное это выгодно… Данкин.
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно ругается... - Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет! - Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
Едет мужик на BMW, тут в него сзади въезжает другой на Москвиче. Первый выходит, идет ко второму и говорит, дескать, попал ты, и на машину, и на квартиру свою попал... да ты кто такой-то? - Я мэр Лужков. - И на Лужки свои ты попал...
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? — С чего вы взяли? — Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. — Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: — Да как это так, мол, права человека нарушаете! — А вы эту сметанку пГобовали?
- Папа! Что это значит, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо"? - Как тебе объснить, сынок... Все мы смертны. И ты когда-нибудь умрешь. Положат тебя в гроб и повезут на кладбище хоронить в могиле. Гроб возьмут несколько рабочих, которые будут опускать его в могилу. Один из них будет командовать: "приподняли, ты - чуть вправо, а ты - слегка вниз, теперь - чуть влево, опускайте... теперь ВСе ХОРОШО..."
— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью–Йорке умер Ваш дядя? — И все мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?
Поймали троих солдат — хриситанина, мусульманина и иудея — игравших на посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной книге, что тот не играл. Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору. Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж я — сам с собой играл?
Наступила весна. Чипу и Дейлу захотелось потрахаться. Они попробовали друг с другом, но не то... И тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они орешков на землю насыпать и спрятаться, а когда она начнет их есть - подойти сзади и... Так и сделали. Гаечка подошла, посмотрела на орешки и отошла к кустам. Они вылезли из укрытия и говорят ей: - Гаечка, ты почему орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась...
Спорят физик, химик и специалист по искусственному интеллекту о том, какое самое великое изобретение в истории человечества. Физик: - Теория относительности. Химик: - Таблица Менделеева. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС! Физик и Химик: - Чего??? - Вот вы в него холодную воду наливаете, выливаете - холодная? - Ну да. - Горячую - наливаете, она горячей остается? - Естественно! - А откуда он знает???
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Генеральный директор - отставной военный, собирается на совещание. Секретарша его останавливает: - Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь. Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке. Застегнувшись, секретарше: - Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по стойке "смирно" ? - Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.
Рома Трахтенберг, высовывая голову из окна вагона, громко зовет носильщика: "Эй ви насильник или как вас там, потаскун. Ви сейчас будете иметь мой багаж"!
Марьиванна на уроке биологии: - "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и закопаться головой в песок..." В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему: - "Вовочка, повтори, что я сказала!" Вовочка отвечает: - "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах, лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все это будет платить!
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь, спрашивает у врача "скорой помощи": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит: - Ну что, Страшила, дунем? Страшила дует на ладошки. - В натуре чучело...
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!