Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
А не пора ли вспоминать старые, добрые, бородатые... Приходит в начальный класс учительница математики, с перевязанной головой. Таааак, дети пишите задание: три умные, интеллигентные женщины взяли одну бутылку шампанского и одну бутылку коньяка. Вопрос: зачем было брать еще бутылку "Агдама"?
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила: - Что-то баб нигде не видать... Дровосек: - Действительно, скукота! Лев: - Значит, будем, как вчера? Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Школа в Жмеринке. Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них машина. Сонечка: - Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"! Сарочка: - Моя - директор банка! У нее - таки БМВ! Оксанка: - Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"! Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница: - Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Не все девочки - трусихи. Самолетами и вертолетами интересуются как мальчики, так и девочки. Наш сосед дядя Сережа имел конфликт не с тещей, а с правительством (выступал против Советской власти). Если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет, а Наполеон Бонапарт не был фашистом! Сын всегда больше похож на отца, а дочь - на мать, т. к. сын с отцом - дяди, а мать с дочерью - тети! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Приходит первоклассник (7 лет) Вовочка в школу и рассказывает: - Спрашиваю мамку, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я папины презервативы ножницами проколол, пусть ищет повнимательнее.
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Тарасик: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Тонет Титаник!!!!! Паника на борту, все чтото делают, пытаются спастись!!!! И тут подплывает Дед Мозай, стучит по борту Титаника и громко, громко орет:"Зайцы есть"!?!
Приходит дочь к матери и говорит: - Мама, у меня завтра брачная ночь, а я не девственна. Что мне делать. - А ты вставь туда яблоко. Кто там по пьянке разберется. Сказано сделано. Молодой долго мучился. Пока она незаметно яблоко не вытащила. Налюбились за ночь - досыта. А утром молодой глаза открыл, смотрит возле кровати, на тумбочке яблоко. ну, он его и сожрал. Дочь опять к матери. - Мама, что делать. Он утром яблоко съел. Это ему не повредит? - Не волнуйся, доченька. Твой отец в молодости - арбуз съел.
Дальнобойщик защел в придорожное кафе, закаал обед. Тут заходят 3-е рокеров-байкеров, все в коже, железе. Они нагло забирают у водилы заказ, садятся за соседний столик и ухахатываются... Тот молча расплатился и ушел. "-Вот дальнобойщик, за себя постоять не может!!!" ржут байкеры. "-А он еще и ездить не умеет!" говорит официантка, стоящая у окна, "-Пока выезжал, три мотоцикла раздавил..."
В камере сидят зек и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо - он его в окошко, через решетку, отвалилось другое - он в окно вторе. После отвалился нос... Зек смотрел на это и говорит:- Я не знаю кто ты такой, но балдею, как ты отсюда сматываешься...
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте, папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..." www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:
Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего бы доебаться. Увидел свечи, спрашивает: - А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете? - так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда коробочку бесплатных свечей присылают. - А что вы с крошками от мацы делаете? - Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку мацы бесплатно присылают. - А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете? - Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию! - Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь! - А не скажите, они таки прислали вас!
Степан Бандера и Роман Шухевич сидят в парижском ресторанчике. Роман говорит: - Знаете, пан Бандера, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Ромка, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
Ранним утром Медведь лакомится малиной в лесу. Сзади к нему подбирается Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом: - Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь... Медведь затрясся, повернулся. М:-Заяц, так я же... так я же... Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и... "выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им тыкать себе в задницу приговаривая: - Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните: "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
В лесном баре. Хорошо подвыпивший Заяц решил расплатиться за выпивку, а бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу: - Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера! Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо: - А что вчера было? - Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.
... вечером парень провожает девушку домой. Она ему говорит: - Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем? - А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.
Слон дома смотрит вечером телевизор. Звонок в дверь. Пошел открыл-никого!? Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит. С:- тебе чего? К:- Слониха дома? С:- Нет... К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал. Чарли Чаплин
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается. Первый наконец спрашивает: - Ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не показываться?
Лекция в медВУЗе. Профессор: При половом акте у человека...(и увидел студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок, чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему студенту) повторите, что я вам рассказал. Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Еврей ночью переходит через пограничную речку. Тишина. И вдруг: - Стой! Кто идет!? Стрелять буду! - Не стгеляйте! Это ми идем. - Что делаете в пограничной зоне? - Я какать ходил. - Покажите, где. - Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на. - Так это же собачье!?-удивился пограничник. - А жизнь какая????
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли? Это же очень злая собака! - Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
В ресторане. Посетитель ждет заказ. Официант приносит ему первое блюдо, ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим блюдом. Со вторым то же самое!?!?! Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою еду- возмутился посетитель. Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо. П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок! О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол, признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые вдобавок. Хозяин: - А знали бы вы, какие горькие...
- Мама - это уже зоопарк? - Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка. - Мама, а это уже зоопарк? - Да, зоопарк. - Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна! - Нет, это кассирша.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Отец лежит в пижаме на диване и неспешно почитывает свежую газетку развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит: - Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем! - Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.
В школе для слаборазвитых детей:- Дети, к нам приедут из телевиденья и будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д. Приехали: - девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? - Учительницей. - Умничка Танечка. - А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? - КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают: - Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу дать понять зpителям, что это муж и жена? Один студент пpедлагает: - Она попpавляет ему галстук. - А может, это его секpетаpша? Дpугой: - Он нежно целует ее в пpихожей. - Hу, это, скоpее, любовники. Тpетий: - Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в pазводе? Четвеpтый: - Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в сумочку. - Пять баллов!
Одноглазый Слепому:- Пошли к девочкам? С:- а ты знаешь куда идти? О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок. Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!! Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Украина, село... Дочка вечером одевается. Мама спрашивает: - Доця, ты куда? - На дискотеку, в клуб... - Хорошо. А ты хоть трусики надела? - Надела. - А какие? - А от те - розовые. - Доця - они же обосранные. - Мама, так я же их вывернула :)
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда совки а-ля Таня Харченко и Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский патруль...
Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки, сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до Миколи: - Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш? - Та заходь. Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж скаженiэ. Вiн на Миколу: - А? - Отож.
Русский дурак (совок): - Правда ли, что если я буду в шоппинг-моле разговаривать по-украински, меня спросят "Where are you from"? Умный американец (еврей): - Никто тебя не будет ни о чем спрашивать - тебе просто НАДЕНУТ НАРУЧНИКИ!
Заходит мужик в автосалон и спрашивает: - Мне бы машину какую-нибудь не обычную. Менеджер предлагает ему: - Ну вот унас есть фодр фокус. Мужик: - Так а в чем же фокус? Менеджер: - Садитесь покажу. Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику: - Глаза закройте сейчас будет фокус. Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб. Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус покажу, садитесь. Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит: - Ща через дерево проеду, глаза все закройте. Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон: - КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!
Утренник в детском саду. Заведующая: - А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона". Выходит девочка и начинает: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту держала... Ой, бля!!! А сыр в пизде держала.... Бля, как заебали меня эти утренники...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала..
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть - и спрашивает, откуда, мол... - Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и... - Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят. - Это Днепр. - Это Волга. - Да это Днепр. - Нет Волга. Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается подружки ее спрашивают. - Ну так Днепр или Волга? - Минское шоссе
Россия собирается построить завод по сборке японских автомобилей. Специально для жителей Владивостока будет выпускаться отдельная партия авто - с правым рулем и б/у.