Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Приколист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость" следующего содержания:
Новый предмет Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры". В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр (таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс "Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например, студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит писец пришел...
- Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Цирк, идет представление.На сцену выходит конферансье: - А теперь на арене клоуны Голос с задних рядов: - Все клоуны пидарасы,- они губы красят. Клоуны уходят, на сцене конферансье: - А теперь на арене гимнасты голос с задних рядов - Все гимнасты пидарасы, они в колготках ходят! Закончили гимнасты, снова обьявляют: - А теперь смертельный трюк! Прыжок из подкупола цирка головой вниз на бетонный пол! Голос с задних рядов: - Куда вы меня несете? Пидарасы, пидарасы!
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....
Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод. Если мы выпустим в лес девушку, то она соберет 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает. - Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция. - Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
В наколенниках, в щитках, В специальных сапогах, В налокотниках и каске, На лице стальная маска, Под бронёй зудит яйцо, Вышел заяц на крыльцо... ...Но от тяжести такой, Всё же ёбнулся косой.
Поезд. К проводнице прибегает женщина и просит переселить ее в любое купе, плацкарт или вообще общий вагон. Ей все равно лишь бы не ехать в одном купе с порутчиком Ржевским. Проводница просит ее успакоится и рассказать в чем дело. - "В чем дело? , рассказывает женщина. Когда порутчик зашел в купе, снял свою левую портянку положил ее на мою подушку и сказал:"Пускай просохнет.", я смолчала. Когда он снял свою правую портянку, завернул в нее мою курицу и сказал:"Чтоб мухи не содились", я тоже смолчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:"Смотри Вася кого мы сегодня еб@ть будем!" я уже не выдержала......
Насчет раздачи денег в истории 2 от 18 ноября. Это был я, тогдашний студент ВМК, которому захотелось приколоться. Но я был один! Если только не нашлись плагиаторы идеи, налицо наблюдается превращение истории в быль...
Заходит мужик в автосалон и спрашивает: - Мне бы машину какую-нибудь не обычную. Менеджер предлагает ему: - Ну вот унас есть фодр фокус. Мужик: - Так а в чем же фокус? Менеджер: - Садитесь покажу. Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику: - Глаза закройте сейчас будет фокус. Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб. Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус покажу, садитесь. Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит: - Ща через дерево проеду, глаза все закройте. Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон: - КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!
Блядь, как это заебало! В телевизоре знакомое ебало, Начальник прям с утра котлы продует - По гланды самые мне вдует... Куда ни глянь - спасенья нет, Одно спасение - миньет! Ведь я дрочу уже с пол года Без баб и блядей плохо жить, А за окном - хуевая погода, Снова вечер, и опять дрочить! Что за хуйня, пойду я хоть посру, Потом пойду на анекдоты.ру, На жизнь спокойно я поматерюсь В форме стихотворной, А там глядишь,без бабы обойдусь, И гляну в телик со знакомой мордой.
Монголо-татары взяли трёх богатырей в плен. Сидят и обсуждают, что делать с ними и решили казнить, Илья Муромец говорит:"Нас нельзя казнить, мы былинные богатыри, если вы нас убёте, то о ком Русский народ будет былины складывать". Тогда монголо-татары решили, если в сумме ваши члены в длине составят один метр то мы вас отпустим. Первый достал Илья = 50см, Вторым достад Добрыня = 45см, Вторым Алёша = 5см В сумме получился 1 метр. Чтож, сказали монголо-татары:" Сказано-сделано один метр получился, вы свободны!!" Едут из плена Илья Муромец говорит:"У меня даже и не встал!", Добрыня Никитич:"А у меня встал на половину", Алёша Попович чуть помолчал и говорит "Это ещё, что - вот если бы у меня не встал, нас бы казнили!!!!!!!"
Румын №1 (02:11 PM) : борщ по-румынски. рецепт. 1) украдите кастрюлю... Румын №2 (02:12 PM) : ;-) Румын №1 (02:12 PM) : 2) украдите капусту Румын №1 (02:13 PM) : придумывай дальше... Румын №2 (02:15 PM) : 3) подрочите Румын №1 (02:16 PM) : 4) п.3 делать в кастрюлю... Румын №2 (02:16 PM) : ;-) Румын №1 (02:16 PM) : п5? Румын №2 (02:16 PM) : 5) позвать Хачика Румын №1 (02:17 PM) : 6) сложить все в кастрюлю порезав и дать Хачику попробовать Румын №2 (02:18 PM) : 7) и подрочить на Хачика Румын №2 (02:21 PM) : 8) украсть биотуалет:-) Румын №1 (02:22 PM) : 9) успокоить Хачика, сказать это румынская народная примета, чтоб борщ хороший был 10) украсть спички 11) зажечь несколько резиновых покрышек под кастрюлей, которая весит на двух палках над ними Румын №1 (02:23 PM) : 10,5) украсть колеса с машин 10,6) продать диски 10,7) пропить деньги Румын №2 (02:23 PM) : 12)дать Хачику биотуалет, чтоб его туда пробил дрищ Румын №1 (02:24 PM) : 13) содержимое биотуалета слить в кастрюлю, чтоб не пропадало Румын №1 (02:24 PM) : 14) пропить биотуалет Румын №2 (02:25 PM) : 15):-! Румын №2 (02:25 PM) : ...в кастрюлю Румын №1 (02:25 PM) : 16) дать Хачику попробовать... если Хачик рыгнет, значит еще не готово Румын №2 (02:26 PM) : 17) подрочить Румын №1 (02:26 PM) : 18) украсть хряка 19)отрезать ему пенис 20)сожрать хряка 21) добавить пенис хряка, чтоб наваристее был в кастрюлю.. Румын №2 (02:27 PM) : 19А) подрочить пенис хряка Румын №1 (02:28 PM) :
22)угнать тачку 23) снять покрышки 24) бросить тачку с горы в пропасть 25) покрышки подбросить в огонь 26) добавить в борщ перчику... килограмчиков 15 Румын №1 (02:30 PM) : 27) дать попробывать борщ майку тайсону 28) поставить на его конкурента в боксе 29) пропить бабки Румын №2 (02:30 PM) : *THUMBS UP*;-) Румын №1 (02:30 PM) : 30? Румын №2 (02:31 PM) : 30) подрочить Румын №1 (02:33 PM) : 31) дать попробывать борщ хачику. если он еще сможет срыгнуть, значит борщ не готов 32) поймать ужа 33) поймать бабу 34) засунуть ей ужа... не нет не туда сначала за пазуху, а потом туда... да. успокоить бабу, сказать это такая румынская примета, чтоб борз хороший был 35) подрочить ужу... 36) бросить в борщ Румын №2 (02:34 PM) : 37)засунуть ужа сучке Хачика Румын №1 (02:35 PM) : 38) вареного в таком борще с 15 кг перчика... 39)успокоить сучку, сказать это такая румынская примета, чтоб борз хороший был 40) намазать ужа эпоксидкой, бросить снова в борщ 41) добавить 1 кг картошки, только что украденной Румын №2 (02:36 PM) : 42) заставить Хачика подрочить его сучку Румын №1 (02:36 PM) : 43) накормить обоих борщем
недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых презерв@тивов подарил... - че так слабо надул? - а знаешь как противно было? - а че как много?
Воюют арабы (А) с евреями (Е). И евреи решили перехитрить арабов таким образом: Е: Мухаммед! Араб высунул голову: Да! Кто меня зовет? А еврей-снайпер снял араба. Е: Ибрагим! Араб высунул голову: Кто это? А еврей-снайпер опять снял араба. Арабы думали, думали, как бы обхитрить евреев и решили повторить за евреями: А: Мойша! Еврей, не поднимая головы: Кто меня зовет? Это я, Абуаб! Ну а еврей-снайпер опять снял араба...
У жены был матюкливый муж. И она ему говорит: - Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов. Он ей: - Хорошо. Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит: - Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
