Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И оттого, что делом будет заниматья не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса: - А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка!
Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил: — Что именно? — У вас так много французских машин! — Ну? — Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?
Еще через несколько минут он заметил: — Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.
Взрыв в поезде, показывают больницу в Новочеркасске, А больница-то оснащена хорошо, стоят мониторы в палате реанимации, как в Европе. Только монитор к больному не подключен, но для съемки новостей его видимо включили в сеть.
Картинка: врач подходит к лежащему пациенту что-то говорит ему, рассказывает о состоянии больного, а на заднем плане, на мониторе никакого движения, в художественном кино обычно такую картинку показывают крупным планом перед сценой похорон...
Купили мы, значится, с мужем себе на Рождество Х-Вох... Угу... Для семейного, значится, отдыха. Четверг утро. Муженек на работу, а я решила подключить коробочку... Взяла бутылочку пива, нахлобучила Дед Морозовскую шапку для праздничного настроения, и так как я с техникой "дружу", дала себе 1 час на задание. Четверг вечером (со слов мужа). Прихожу домой, на диване валяется трупик жены... В шапке... По углам--5 пустых бутылок пива. Х-Вох подключен. Четверг поздним вечером (2 часа, ужин, и душ спустя). Значится, решили опробовать. Через пару часиков поделимся впечатлениями... ... Где-то на выходных... Всю ночь выли орки, тьфу, кошка. Жрать хотела, дрянь хвостатая. Ага. Ну да, пару дней на голодном пайке. Утро воскресенья. Проснулась оттого, что кошка вылизывает мне волосы. Наверное, пора бы и душ принять... О! Весы в ванной! Куда килограмм делся? Ага, ну да, пару дней без жрачки. Так... На кухню... Но ведь по дороге туда--комната с Х-Вох...
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 5. («Любовная»)
Однажды за 2 минуты и 51 секунду я сумел (если верить официальным документам, конечно) развратить несколько сот молодых девушек.
Двое из этих девушек подошли ко мне перед началом концерта и спросили: не знаю ли я, что это за мелодия (напели мотив). Я сказал, что знаю и обещал сыграть ее «сверх программы», что и сделал.
Через какое-то время в Филармонию пришло разгневанное письмо, подписанное «треугольником» (тем самым, у которого все углы могут быть тупыми). В нем сообщалось, что я нарушил артистическую дисциплину и сыграл незалитованную в программе песню, чуждую по своему духу нашей молодежи и тлетворно на эту молодежь подействовавшую: после моего исполнения этой песни в техникуме и его общежитии резко возросло количество абортов, в том числе у несовершеннолетних.
По всему поэтому техникум разрывает подписанный ранее договор с филармонией о проведении лекций концертов, и убедительно просит наказать артиста, так развратившего бывших до этого хорошими девушек незалитованными (не разрешенными к исполнению цензурой) звуками «Любовной Истории».
В филармонии немедленно отреагировали. Приказ о премировании меня 25% оклада был отменен специально вывешенным (в назидание всем остальным) приказом, а я был строго предупрежден о недопущении подобных явлений в будущем.
Я буду признателям всем читательницам, которые не почтут за труд послушать мою запись пресловутой «Любовной Истории»,
и напишут в комментариях: действительно ли хочется сделать аборт от этой столь чуждой нашей молодежи песни?
Надежды вернуть мои 25% оклада у меня, конечно, нет. Но насчет моральной реабилитации, может быть, еще не все потеряно. Ведь на самом деле договор был разорван с целью экономии профсоюзных денег. Их решили потратить «с большей пользой»: на пару лишних поездок в Москву за колбасой на заказном автобусе (по агентурным данным).
Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт. Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить. Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -
Агентство Ф-маркет 27 февраля под заголовком "Кризис далек от завершения и даже не достиг своего пика" цитирует высокого руководителя: "для того, чтобы расчистить путь к новому подъему, еще многое предстоит сделать...". Как бы, расчистим путь кризису, чтобы он поскорее достиг вершины? Вчера другое агентство утверждало, что кризис еще не достиг дна. Сплошной Есенин пополам с художником Маковским выходит: " А мне катиться вниз на дно, задрав штаны бежать за комсомолом, в звезды врезываясь ".
У нас на работе переписали штатные должности. Вот я был электриком в администрации района. А теперь я рабочий. Самое интересное это характеристика работы. Это только в крадце1. осмотр технического состаяние здание, сооружений и оборудования, и их текущий ремонт свыполнением всех видов ремонтно-строительных работ{штукатурных, малярных, обойных, бетонных, плотнических. столярных. и др} с пременением подмостков. люлек и др. подьемных приспособлений. Текущий ремонт и техуход за центральное отопление. водоснабжения. канализация. газоснабжения. водостоков. винтеляции. кондиционирования воздуха и др оборуд.. с выполнением слесарных. паяльных. сварочных работ.2Монтаж и демонтаж и текущий ремонт электрических сетей с выполнением электротехнических работ.3 Должен знать: основы ремонтно- строительных работ и виды материалов, назначения и устройства инструментов и так далее. Постановление от 24 декабря 1992г 90,2. Зам. министра. Калашников. Применили 25 февраля 2009 г. В Белгородской области. Прочитав у меня челюсть упал на пол. Еле поднял.
Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха). Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов. Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном 15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек. Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в других странах.
Преамбула: Зять и теща на кухне - Мама вы на каком масле жарете? - На рафинированном - Ха, а я Вашу дочь на кровате!
Амбула: Выехали как-то своей компанией на природу... без водовки. Одного пивища набрали. И вот зашла у нас на отдыхе речь о фото и видео (хм интересно с чего бы это??? вроде только пиво употребляли). Я своей потенциальной жене или... девушке которая в этот день была со мной... эээ не не так. картина: Я, Галя, друг Андрей со своей любимой Настей (любая блондинка по сравнения с ней - Эйнштейн) и еще пару наших корешей. Диалог: ... Я: Зайка (обращаюсь к Гале), а давай отснимем домошнее видео (имеется ввиду постельные сцены) Галя: м-м-м, ну я не знаю... Настя (Б): Домашнее видео.. О это интересно... и что будете снимать? как Галя готовит? Андрей: Нет... как Вова "жарит"
Привет ЛПЦ5 ЭМП1 Знакомая решила нас познакомить со своей второй половинкой. Стартанув вперед из вагона метро умчалась на встречу. Мы медлено вывались и вслух предлагаем варианты подхода к парочке. Как вариант, звучит реплика "Как пройти в библиотеку?!" Отзывается дама и уточняет "В Ленинскую?" и это на "Курской" Минутная пауза и сдерживая смех извиняемся и удоляемся
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!