Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Расследование Генеральной Прокуратуры Украины дало сенсационные результаты. Газ на границе между Украиной и Россией похищали сомалийский пираты.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, при этом правда увеличивая количество половых контактов.
Хроника 1980 год. Окончена Московская Олимпиада. На церемонии закрытия Олимпийский Мишка улетает в Московское небо. Люди плачут. 2008 год. ВОЗВРАЩЕНИЯ МЕДВЕДЯ. Всеобщее ликования
Новости культуры: Вчера недоброжелателем чуть не был сорван балет "Ромео и Джульета" в Большом Театре. Неизвестный проник в гримерку исполнителя главной партии Николая Цискаридзе и подсыпал ему в воду измельченную виагру. Несмотря ни на что Николай принял героическое решение танцевать свою партию. Такого Ромео Большой еще не видел! Зрители апплодировали Цискаридзе стоя на протяжении всего представления. Одну особо впечатлительную даму даже пришлось госпитализировать, она сидела в первом ряду и упала без чувств после особо эффектного прыжка Николая. Вот что сказал сам Николай в интервью нашему каналу после окончания представления и 33 выходов к зрителям на бис: "Пусть мои завистники знают, хорошему танцору ничто не в силах помешать".
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
25
Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.
Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал Федор Кузьмин, директор рекламного агентства "Парадиз". Который придумал размещать экраны непрерывно транслирующие рекламные ролики в... кабинках общественных туалетов. В своей речи при получении награды он заметил, что никогда ранее реклама не привлекала такого пристального внимания своей целевой аудитории.
Муж говорит жене «Дорогая, ты за весь день позвонила мне на работу 56 раз, еще немножко и у меня бы взорвалась голова!», а жена ему отвечает «Ах вот ты какой живучий!».
- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает? - Это максимально возможная цена за которую реально продать товар. Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут. Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
Чем отличается воинствующий христианин от воинствующего коммуниста. Партийной принадлежностью.
48
Берлин осень 1987 Штирлиц пешком прогуливается по улицам весеннего Берлина и на перекрестке Вильгельмштрассе и Фридрихштрассе встречается с Путиным. Путин и Штирлиц делают вид что не замечают друг друга. Путин: - «Померещится же такое. Нужно срочно бросать пить. Штирлиц: - «А в России-то пока не знают».
- Здравствуйте. - Добрый день. - Извините, куда я попал? - А куда вы хотели попасть. - Когда звонил или вообще? Звоню я в аптеку, а попасть хочу на Кубу. - Вы хотите попасть на Кубу по телефону? - Нет, я хочу попасть на Кубу вообще. - Но попали вы в офис молодежного движения «Идущие вместе». - Идущие вместе с кем? - Вместе со всеми и с вами в том числе. - Со мной? Но куда же вы со мной сейчас идете. - Сейчас не знаю, а вообще вы идете на х…
Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин, армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки? - Мои, внучек, вставные. - И их не надо всё время чистить? - Не надо. - И они что, никогда не болят и не выпадают? - Никогда. - Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
Журналистское расследование корреспондента газеты Вестник Урюпинска дало сенсационные результаты. Оказывается президенты России на протяжении многих лет обманывают свой народ - новогоднее обращение президента показывают в записи.
Скандал в одной из крупнейших российских нефтяных компаний. Выяснилось, что высокопоставленный менеджер компании является наркоманом. На протяжении 5 лет он "сидит на нефтяной игле".
На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции, вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной атаки! рекламирует сам президент грузии сакашвили! Он воспользовался индивидуальным средством противовоздушной обороны, когда убегал от мнимого авианалета российских ВВС. Спрашивайте в аптеках "ножки сакашвили"-лучшее средство противовоздушной обороны.
Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны: если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый Год!!
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом".
Вот как будет выглядеть будущая война России с США. Американские войска с огромной яростью начнут нападать на русских, а русские тем временем не будут отчаиваться и начнут рассказывать американцам свои анекдоты и те собирутся и не смогут дальше воевать и русские убьют их смехом.
После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении.
Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел.
К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО.
... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли.
Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.