Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: piton1959
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Лето 92 года. Междугородный Икарус "Волгоград-Астрахань". Жарко, пассажиров мало, не больше 10 человек. Что такое трасса Волгоград-Астрахань? Это практически полупустыня со скудной растительностью. Населённые пункты (сёла) не чаще чем через 50 км. В каком-то из сёл, расположенном в районе середины маршрута, водитель подсаживает ещё одного пассажира. Пассажир этот лет 30, без багажа, весь из себя в наколках и в довольно весёлом настроении с характерным запашком. Сел недалеко от меня напротив в проходе и стал довольно назойливо и вульгарно приставать к девушке, сидевшей до этого одиноко у окошка. Девушкё это активно не нравится, это ещё больше заводит кавалера.

Километров 10 я терпел, думал, сейчас молодец уймётся, после этого вежливо попросил его заглохнуть и оставить в покое девушку. Ещё 10 километров я терпеливо слушал, какой этот чувак крутой, как он держит город, какие крутые у него друзья, что он сделает со мной и моими ближайшими, дальними и теми родственниками, о существовании которых я даже не подозреваю, как только автобус доедет до автовокзала города Астрахани... Решив про себя, что проблему эту всё равно надо решать, подошёл к водителю и попросил остановить автобус. "Что, кому-то плохо?" - поинтересовался водитель. Пока нет, отвечаю, но сейчас будет. Водитель начал тормозить, я направился к нарушителю спокойствия. Мне не понадобилось его подымать, он уже сам что-то заподозрил и приподнялся. Короткий удар правой точно в челюсть, и я, подхватив подмышки, потащил по салону бездыханное тело к выходу. Под конец недолгого пути он начал вяло сопротивляться, а когда я поставил его перед выходом, пытался даже упереться. От души дал ему пенделя, он вылетел как пробка из лихо откупоренного шампанского. Водитель закрыл дверь и плавно тронулся. До сих пор помню его охуевшие глаза. До ближайшего населённого пункта было не менее 20 км...

17.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

30.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вызвали меня в райвоенкомат. Я молодой специалист и звание лейтенант запаса. Причина вызова? Точно уже не помню, только помню, что чувствовал себя неважно, была высокая температура. Слоняюсь по коридору с повесткой в руках, ищу нужный кабинет, и вдруг передо мной нарисовался целый прапорщик и стал меня громко отчитывать, что явился в военкомат в непотребном виде, то бишь, пьяным. Несмотря, на то, что чувствовал себя реально отвратительно, сразу нашёлся как ответить: "Смирно! Товарищ прапорщик, как вы смеете таким тоном разговаривать со старшим по званию?!" Куда мгновенно исчез прапорщик, я не успел уследить...

17.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

18.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

08.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
piton1959

19.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Немецкий нацизм помогли победить немецкая пунктуальность и немецкое подобострастие. Коды гениального немецкого изобретения - шифровальной машинки "Энигма" удалось взломать исключительно потому, что все шифровки оканчивались одинаково: "Хайль Гитлер!"

30.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

04.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

21.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

14.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

03.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За тех ли мы на Шипке воевали?
piton1959

21.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Астрахань, начало 2000-х. Рынок Большие Исады. Припарковаться негде, всё забито машинами. Есть место только под знаком "Остановка запрещена". Там же стоит "канарейка" и гаишники окучивают нарушителей. Припарковываю свой автомобиль с номером другого региона под знаком прямо возле гаишника, выхожу, нажимаю на брелок, закрывая автомобиль. Надо было видеть, как у гаишника отвисла челюсть от такой наглости. Ни в чём не бывало приветливо обращаюсь к нему: "Командир, мне тут минут на 10 на рынок надо заскочить, а у меня оружие в машине. Если не трудно, присмотри, пожалуйста." Надо отдать должное гаишнику, не стал даже проверять у меня документы, в том числе и на оружие, просто ответил: "Хорошо, присмотрю". Минут через 15-20 возвращаюсь - мой автомобиль на месте, а "канарейки" и гаишников нет, видимо по рации срочно куда-то вызвали... Зато возле моего авто чуть ли не по стойке смирно стоит сержант-милиционер! Не бросили всё-таки без присмотра! Поблагодарил сержантика и тот с видимым облегчением отправился по своим делам.

02.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

13.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

17.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

15.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

23.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

26.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

06.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

24.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-конференция:
- Курбан Бекиевич, каким образом Ваши подопечные заняли втрое место в чемпионате России?
- Мною был обобщён опыт ведущих российских, европейских и мировых клубных команд…
- (перебивают) А если честно?
- Так я и сам охуел!

29.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

25.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

Звонит мне приятель: "Пишу резюме, подскажи какими программами я владею: Word, Excel?" При этом он наверняка считывал это с какой-то шпаргалки, в его лексиконе таких слов точно нет. Отвечаю ему честно: "Напиши, что умеешь включать компьютер!"

24.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
piton1959

18.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших
незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами
обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же
авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая
мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной
охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.

31.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
piton1959

03.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

06.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
piton1959

26.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
piton1959

12.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

15.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.

10.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

13.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже
таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки
для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
piton1959

10.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

09.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

27.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история лет 8-10 назад. Райвоенкомат. Призывная комиссия. Перед дверью памятка для призывников, чтобы они правильно представлялись: «Я, Иванов Иван Иванович, прибыл на призывную комиссию…» Всё идёт чин-чинарём по давно налаженным рельсам, пока пред очами комиссии не предстаёт паренёк, довольно-таки ярко выраженной восточной наружности, и с порога лихо представляется: «Я, Иванов Иван Иванович, прибыл…». Тут его перебивает женщина-врач, член призывной комиссии, в руках у которой были документы призывника: «Постой-ка, какой ты Иванов, тут у тебя в документах другая фамилия указана!». – «Так на двери же Иванов написано!» Минут 10 вся призывная комиссия лежала под столом, а потом долго решала, в какие именно войска направить данного призывника, чтобы причинить наименьший ущерб доблестной российской армии.

29.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе
откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
piton1959

03.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Почему у нас иногда такие странные имена? Доченьку мою, уже взросленькую, все родные и близкие называют Леля, и она охотно на это имя откликается, хотя по паспорту она Вера и никто более. Всё просто, когда маленькую девочку, не умеющую выговаривать буквы "в" и "р", спрашивали: "Как тебя зовут?" она отвечала: "Леля!" Прижилось.

18.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

16.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собравшиеся после зимних каникул депутаты с новыми силами приступили к
законотворчеству. Так сейчас готовятся поправки в Кодексу об
административны правонарушених. После их принятия, тех автомобилистов,
кто ездит на летней резине - будут штрафовать зимой; тех, на зимней -
шрафовать летом. Тех, кто на универсальной - штрафовать и зимой, и
летом.

20.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

10.05.2017 / Остальные новые истории

284 человека успели немцы расстрелять. Мою тёщу, ей было 10 лет, вместе со всеми родственниками вели на расстрел. Младшего братика Витю, ему было 4 годика, везли на расстрел на санках - был конец декабря 1942 года. Вдруг с горок спустились на лыжах наши разведчики, переодетые в немецкую форму. Успели... Отбили...

25.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда
переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959

03.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спиздить что-нибудь!

23.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.
piton1959

20.05.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы свиньи могли выбирать религию, они бы выбрали ислам.

06.04.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем чаще я сталкиваюсь с проявлениями религиозного фанатизма, тем больше мне нравится атеизм.

05.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

28.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Забавно было слушать, когда на боксёрском поединке немецкие секунданты орали своему боксёру: "Хенде хох! Хенде хох!" Не знаю, правильно ли он их понял, но отказался от поединка в восьмом раунде.

15.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать
более тонкими ломтиками.
piton1959

piton1959 (553)
Рейтинг@Mail.ru