Повторные анекдоты

Охотится мужик, вдруг видит утка возле воды сидит, мужик ложится и
ползёт, смотрит утка не улетает, ещё ползёт, уже стрелять можно, утке
похуй она сидит. Охотник подхот к ней в упор тыкает в неё ружьём и
говорит:
- Руки вверх утка:
- тссс
- А чё такое
- карась
- чё ловится
- Не сосёт

Приходит Мыкола домой, а жена вся в слезах.
Мыкола, - Ганна, що трапылось?
- Та наш сын жэныться.
- На кому, на Одарци?
- Та ни, то хлопэць.
- Та ты шо???!
- Якыйсь чорный з Зимбабве.
- Фу, вид сэрця видлэгло, радиты трэба, що на москаль, а нэ плакаты.

Приходит муж с охоты. Жена, увидев его, спрашивает:" Ты зачем такую кучу
ежей настрелял?"
- " Как зачем? Тебе-на воротник, тёще-на стельки..."

жил-бышл Иван Царевичь и было у ивана василевича косоглазие, решил он
пойти куда глаза глядят.... и порвался))

Чем просить и унижаться-лучше спиздить и молчать!!

-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне похуй, я везде нарасхват!

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с
мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и
закрытой форточкой!

Мчится по трассе "Волга ГАЗ-24". Скорость - 120 км/час. За рулем сидит
раввин - эдакий Мордехай Гольдберг, лет 55-60 - и поет:
- Пионерский отряд, пионерский отряд...
На дорогу выбегает девочка лет 5-7... Он нажимает на газ, сбивает
ребенка - и мчится дальше, напевая:
- Маленькая девочка, маленькая девочка...

-Витя, ты слышал? Тут еврея обокрали...
- Бардак! Совсем офигели... У своих воруют!

Микроавтобусы, обслуживающие синагоги, стали. Водители бастуют - требуют
отменить правила дорожного движения.

Автоиспектор останавливает Соломона Рабиновича на "БМВ":
- Почему вы нарушили ПДД? Вы что - знак не видели?
- Знак - таки видел, а тебя, жлоб - таки нет.

Латвия, 2000 год. К рижской синагоге подъезжает "Мерседес". Паркуется
прямо под знаком "остановка запрещена". Подходит полицейский:
- Эй, юдас! Ты что - совсем ничего не видишь?
- Нет, сгазу вас таки не заметил... А что, господин офицег - у вас таки
новая фогма?

Раввин, проехавший на красный свет:
- Командиг, отпустите - на службу в синагогу спешу!
ГАИшник:
- Не положено!
Раввин:
- А ви посмотгите - у меня в машине томик Шолом-Алейхема лежит!
Автоинспектор берет книгу, листает... Доходит до 28 страницы:
- А-а-а, положено! Свободны, товарищ Рабинович!

Раввин мчится на своем "Фольксвагене" под знак "кирпич" Его
останавливает автоинспектор:
- Очень жаль, но я должны вас оштрафовать!
- Но, товагищ милиционег! Со мной таки Б-г - он сейчас руководит моей
машиной!
- В таком случае штраф удваивается - ведь машиной должен руководить
только один человек, а вас, оказывается, двое!

Сногсшибательное зрелище - шестисотый "Мерс" раввина!

Проложили железную дорогу через индейскую деревню. В мерию приходит
индеец и говорит:
- Я хочу сменить имя.
Эму отвечают:
- Хорошо. Какое имя вы себе хотите?
- Железный мустанг скачущий по прериям!
- Ого! Красивое имя! А как это будет по индейски?
- Чух-чух-чух-ту-ту-у-у-у-у.

В гостинице. Ковбой ведёт лошадь по лестнице. Возмущённый охраник
кричит:
- Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя!
- А что мне делать? В лифте её укачивает!

( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))

Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.

- Как решить проблему сомалийских пиратов?
- Отправить в круиз российских скинхедов.

Женщина выговаривает своему сыну:" Ну, почему ты так плохо себя ведёшь?
Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове."
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:" Ты, мама, тоже не промах была,
как я погляжу..."

Школа, молодая учительница географии приходит на свой первый урок в 7
класс.
Заходит в класс, там шум, гам:
- Здравствуйте ребята.
- Здорово тетка.- и каждый занимается своим
Она в слезах к директору.
Он:
- Вы еще молоды, опыта мало. Детей с первых минут урока надо
заинтересовать. Пойдемте покажу.
Подходят к классу, директор ногой открывает дверь и с порога:
- Здорово орлы.
Дети
- Ну здорово.
Директор
- А слабо презерватив на глобус натянуть
Дети
- А что такое глобус?
Директор
- А вот об этом и расскажет Вам новая учительница по географии

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

А те, кто будут сосать без огонька, будут пересасывать!

Навеяно итальянским анекдотом от 7 мая

Один рыбак в подмосковье выловил бутылку, открыл, а из неё джин.
- За моё освобождение исполню три любых твоих желания!
- Сделай так, чтобы Питер опустился на сутки под воду, потом подими его
обратно на т ри дня, а через три дня опусти его под воду уже навсегда.
- Зачем такие сложности? Может быть, хочешь дворец? Красавицу жену?
- Нет. Ты опустишь Питер под воду и все утонут. Потом, когда город
всплывёт, все питерские из Москвы съедутся на похороны и поминки. Вот
тогда уже можно затопить город с ними навсегда!

- Ну, большого вам здоровья...
- Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были
в основном здоровые.

-Сара, а правда, что Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я гляжу, его хоронят...

Поехали муж с женой на природу отдыхать.. Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!

Високо, високо в горах, сидят три грузина в сарае. Один и говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?

Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание.
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не азартен, никогда не спорит и не
существует.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.

колобок повеселся

ИДУТ ПО ЗООПАРКУ ПАПА, МАМА И СЫН(ДАУН), ПОДХОДЯТ К КЛЕТКЕ СО СЛОНАМИ, И
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????

Женщина может сотворить четыре чуда:

... стать влажной не намокая,

... кровоточить не поранившись,

... давать молоко не поев травы

... и...

... заебать не раздеваясь.

Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!

Если тебе роют яму — не мешай, закончат, сделаешь бассейн...))))

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на
выборы.

Мент наступил в троллейбусе даме на ногу.
М: - Пардон, мадам.
Д: - Я не знала, что наша милиция такая вежливая и образованная.
М: - А хули ты думала, нас е..т за это.

Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло".
Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

Помню, у меня в 42-м так ноги сильно болели! А купил 43-й и всё
нормально.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

"Дорогой! Буду поздно, борщ на полу, вытри."
_______________________________________________Жена.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на
свои коленки и говорит:" Наконец-то, вы вместе."

А на Руси всегда так: Пришел мужик у богатого рубль на год занять, а тот
говорит дам, но отдашь два рубля.
— Хорошо — согласился мужик. — Давай.
— А если через год не вернешь? — глаголет богатей. — Давай чего в залог.
— Да у меня лишь топор при себе — сказал мужик.
— Во его и давай, да и давай я сразу с тебя процентовый рупь сниму, мало
ли что....
— Согласен.
— Тогда топор у порога положь, расписку о долге подпиши и через год жду
с рублем.
....
Вышел мужик от богатого (банкира) не денег, не топора, да еще и рубль не
что должен.

PS. Его Величество Российская Демократическая Экономика — чтоб Все знали
и занимали!

Неизвестные злоумышленники захватили автобус с японскими туристами.
Полиция располагает полутора тысячами фотографий преступников.

- Что это у тебя с головой?
- Столкнулся с летающей тарелкой.
- Где же это случилось?
- У меня на кухне

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и приговаривает: "Ну, соври
чего-нибудь, ну, пожалуйста, соври."

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на
рога изобилия.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Читает как то премьер Владимир Путин Конституцию РФ
- "в случае болезни или смерти Президента его обязанности исполняет
премьер министр..."
- "Грех то какой" думает Владимир Путин, "но по смыслу статейка хорошая"

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, блин, квартиру и живи отдельно!!!!

Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет.
Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите...
Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в
туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали.
Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач
спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як
довольны!!

Обделался лёгким испугом.

Бабушка читает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает:" Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама читала:" Стали они жить-поживать, да Добрана жевать."

Сидят на дереве две вороны и разговаривают.
- Как тебе моё платье.
- Как тебе моя куртка.
- Как тебе моя прическа.
- Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!

Гонеста.

что в переводе означает английское слово ALRIGHT?

человек без левой стороны (левая рука, ногл и тд) AAALRIIIGHT

Разговаривают Бог и Дъявол.
Дъявол говорит:
- Совсем твои слуги распустились! Смотри!
Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо
священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$,
та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает
свое дело.
Дъявол возвращается к богу, и говорит:
- Видал?
- Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог,
превращаясь в священника...

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"

Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории
пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел
удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним
беседу и спрашивает:
- Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо?
Мужик:
- Дай хлеба-скажу!

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.

Москва. ‎В ‎класс ‎приходит ‎новая
‎учительница ‎и ‎представляется.
- ‎Здравствуйте. ‎Меня ‎зовут ‎Мария
‎Ивановна. ‎Я ‎болею ‎за ‎Спартак.
‎Теперь
‎каждый ‎из ‎вас, ‎пусть ‎также
‎представится.
- ‎Меня ‎зовут ‎Коля, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
- ‎Меня ‎зовут ‎Маша, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
‎Так ‎дело ‎доходит ‎до ‎последнего
‎мальчика.
- ‎Меня ‎зовут ‎Леша, ‎я ‎болею ‎за
‎Зенит.
‎Учительница ‎возмущается.
- ‎Как ‎ты ‎можешь?! ‎Почему ‎это
‎ты ‎болеешь ‎за ‎Зенит!?!?
- ‎Моя ‎мама ‎болеет ‎за ‎Зенит,
‎мой ‎папа ‎болеет ‎за ‎Зенит, ‎мои
‎друзья ‎болеют
‎за ‎Зенити ‎я ‎болею ‎за ‎Зенит.
- ‎И ‎что? ‎А ‎если ‎бы ‎твоя
‎мама ‎была ‎проституткой, ‎папа
‎наркоманом, ‎а ‎друзья
‎вообще ‎пид@‎расами, ‎чтобы ‎ты
‎тогда ‎делал?!
- ‎Тогда ‎бы ‎я ‎болел ‎за ‎Спартак

Хоронят мужика. Всю жизнь он пил, гулял, любовниц водил. Стоит его вдова
у гроба и причитает:
--Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои
ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую
обнимал.
Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат:
-- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.

Вообщем звонит мужчина в турфирму
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!

Президент России Медведев поблагодарил Анастасию Приходько и ее
продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С
помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело
– избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного
разорительного конкурса».

Олег Бутаев, Ганновер

Встречается как-то 2 охотника. 1 у 2 спрашивает:
- Что нового?
2 отвечает:
- Представляешь, у нас в лесу собака-балабака завелась. Все ее ужасно
боятся.
1:
- Пойду посмотрю что за собака!
Через некоторое время 1й выбегает из леса, весь взмыленный, глаза
большие.2 спрашивает:
- Ну что видел?
1 отвечает:
- Видел. Шавка там маленькая бегает. Не страшная.
2:
- А что тогда напуганный выбежал?
1:
- Ды она побежала на меня, я напугался и от неё. Споткнулся упал, а она
подбежала и начала мне яйца лизать!
2:
- Ну и что?
1:
- Что, что, а язык-то у неё холооодный!...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать,
сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед
смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Ёёёёбаный рот! Жрачка была, секс был!
Нет, бля, шоу захотелось!!!"

Доместос! Убивает всех микробов на повал
P.S. А неизвестных захватывает в плен для опытов!!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата зарплатой.

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись
без вас, но с нового года я попробую".

Табличка в подъезде:
"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина.

Судья:
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого
этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала
отдыхать.

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем
кажутся! (Надпись на микроскопе

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся
голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все
приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Вот пошли дурака за бутылкой. Так он, дурак, одну и принесёт.

Меня недавно гаишники тормознули, главное нашли к чему придраться -
машины у меня нет