Повторные анекдоты

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго...
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне
5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам
500 долларов". Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до
земли????????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????" Проходит
пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти
не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору. =))

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!

- Позвольте представиться. Джон Голдберг.
- Стэнли Чан. Как жизнь?..
- Знаете, мы так и не простили вас, корейцев, за Перл Харбор.
- Эммм, ну вообще-то это были японцы, а во-вторых я китаец.
- Китаец, кореец, японец - какая разница?..
- Хм, серьезно? Тогда мы так и не простили вас, евреев, за Титаник.
- Ну вообще-то это был айсберг.
- Айсберг, Голдберг - какая разница

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Самое несчастное животное - осьминог, у него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа с ушами.

Симпатичная молодая девушка сдаёт на права.
Экзаменатор спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Это наверное для велосипедистов.

Идёт по улице девушка. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр
произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги!
Девушка, не оборачиваясь тихо говорит с грустью:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей фигли толку...

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и
приключения...

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке...
и в Афганистане.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!

в деревне сидит парнишка на крылечке, косяк забивает. Подходит к нему
отец:-Поехали на сенокос. сын:- Не поеду я сегодня никуда, отец настоял,
поехали. приехали в поле, ептыть брусок забыли, сын домой за бруском.
идет домой, спалил что сосед с матерью любовью занимаются. пересидел.
переждал. Как только сосед ушел зашел в дом взял брусок и говорит
матери:-Отец просил обед сделать. и сам в поле. пришел к отцу и
говорит:- мать обед приготовила, зовет покушать. пришли, сели есть, отец
доволен обедом, такой не грех и самогонкой почтить, дает сыну денег и к
соседу, за литрой самогона. сын пришел к соседу:- говорит отец спалил
тебя с мамкой. короче давай 5 литров лучшего самогона, если не
понравится, отец тебя прирезать.. Сосед в испуге. отливает 5 литров
отличного первака. сын отлил с банки литр отцу, остальное спрятал.
пришел домой и отцу:- сосед просил помочь свинью зарезать. отчего не
помочь раз такое дело. отец взял нож и к соседу, а сын матери говорит,
батя спалил тебя с соседом, пошел его резать. сосед его в окно завидел и
думает все конец мне, не долго думая в окно и убегать.. Отец зашел в дом
к соседу, дома никого, пошел в сарай, тоже никого. свин лежит. зарезал
свина. отрезал себе кусок и домой пошел, мать в окно видит муж весь в
крови, и недолго думая в окно и убегать. отец пришел, матери нету, где
мать. сын говорит мать сказала что не нужен такой муж и ушла. куда ушла,
сын показал направление, отец пошел за матерью, сын садится на крыльцо,
забивает косяк со словами:- я же говорил что никуда сегодня не пойду

В здоровом теле - здоровый нож!

Ежегодное послание 2009 президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
- Может ликвидируем вообще их и введем часовые подтяжки?

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

Украинская национальная игра - салочки.

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!