Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Крик души: Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль
Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
Армянское радио спрашивают: Можно ли отдать супружеский долг почтовым
переводом?
Армянское радио отвечает: Можно, если почтальон не против
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что ни делается – все к лучшему!
А можно, граждане России начнут водить маршрутки не с Нового года, а
хотя бы числа с 11-ого?
- Василий Иваныч! А свиной грипп передается половым путем?
- Не знаю, Петька, со свиньей, да еще с больной гриппом, не пробовал...
21
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от
забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего
отпуска не остыло?
Объявление в норвежской газете:
"Праздничные новогодние фейверки: "Тополь", "Булава", "СС-300".
Министерство обороны РФ."
У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме
интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять
правительства России и Москвы?
Некоторым женщинам нельзя отказать в уме и красоте-и я им не отказываю!
Нобелевская премия мира присуждена Бараку Обаме. Теперь нобелевский
комитет подумывает не присудить ли премию по экономике Кудрину.
Некоторые телеканалы способны притягивать к себе только пыль.
В связи с запретом пиротехники в РФ. Норвегия попросила не запрещать
новую пиротехническую ракету "BULOVA".
8
-У Маши очень примерный муж!
- Ну то есть, совсем не окончательный?
Даже если человек и произошел от обезьяны, то радует одно: что первые
люди на земле были евреями.
1908 год: При дворе Царя-тряпки появляется всесильный Распутин.

2008 год: а ничего не поменялось.
В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был
маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...
Солдатская дилемма: хранить честь смолоду. ежедневно её отдавая.
-Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
- Запор?
- Да... изнутри туалета.
На приеме у уролога: Уролог: - Смех лучшее лекарство. Сейчас поставлю
диагноз вашей мочеполовой системе - обхохочитесь!
Пациент: - Обоссаться!
Мне не нравится смотреть правде в глаза. Потому что они не накрашены.
В ходе встречи Е. Петросяна с российскими блоггерами выяснилось, что,
программа "Россия, вперед!" - тоже его идея.

ClausM
- Василий Иванович! А почему у нас в дивизии никто свиным гриппом не
болеет?
- А а, Петька, объяснил бойцам, что свиней надо есть, а не нюхать!
20
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь ко второму седцу
мужчины - через уретру
Бесплатное порно бывает только в мышеловке.
Миф о идеальной фигуре у женщин развенчан, на всеми известной статуи
найден масштаб.
27
Утренник. Дневник. Полдник. Ночник. Завтрак... Вот и сутки прошли..
Интернет так засасывает. так засасывает интернет, что теперь даже
картошка сама на на плите варится.

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru