Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только в Алтуфьево: • Никто не трогает гастарбайтеров, потому что они потом за всеми убирают; Только в Алтуфьево: • Девушка на третьем месяце беременности спрашивает парня, а не стоит ли им пожениться; Только в Алтуфьево: • Охранник на входе в дискотеку смотрит не на внешний вид, а на национальность; Только в Алтуфьево: • При покупке курицы-гриль тебя спрашивают: а какой прожарки вы хотите? Только в Алтуфьево: • Действующей валютой в палатке является фраза: завтра занесу; Только в Алтуфьево: • Дождик является причиной не пойти за хлебом, но не является причиной не пойти за пивом; Только в Алтуфьево: • Престижной считается марка машины, независимо от года ее производства; Только в Алтуфьево: • Лавочка у подъезда является предметом спора для проведения вечера между молодежью и пенсионерами; Только в Алтуфьево: • Если парень хочет пригласить девушку на свидание, он говорит: что ты делаешь послезавтра? Ничего? А пойдем послезавтра в магазин?; Только в Алтуфьево: • Когда американцам говоришь, что в Москве по улице ходят медведи, они верят. Когда москвичам из центра говоришь, что в Алтуфьево по улицам ходят медведи, они тоже верят; Только в Алтуфьево: • Возвращаясь домой сложно получить по морде, но легко получить похмелье с утра; Только в Алтуфьево: • После вопроса: а че виски кончилось? , человек не задумываясь переходит на пиво; Только в Алтуфьево: • Молодежь собирается в дорогих кабаках, чтобы попить колы и покурить; Только в Алтуфьево: • В дорогих кабаках, перед тем, как предложить меню, тебе предлагают кальян; Только в Алтуфьево: • Невозможно купить хлеб с утра. Глядя на тебя, его всегда его предлагают в комплекте с пивом; Только в Алтуфьево: • Если у тебя мало денег, ты начинаешь экономить. И покупаешь уже самое дешевое пиво; Только в Алтуфьево: • Запирая на парковке машину спрашиваешь людей у подъезда: а Славик же завтра на дачу не поедет? Только в Алтуфьево: • Совершенно неважно какой марки у тебя часы, важен их размер; Только в Алтуфьево: • Фраза: я вчера вечером опять проебал, не имеет никакого отношения к сексу; Только в Алтуфьево: • Когда девушки садятся на диету, им нельзя пить. Им можно только семечки; Только в Алтуфьево: • Самым престижным считается магазин, который работает ночью и находится ближе; Только в Алтуфьево: • Ты просыпаешься не от звука будильника, а от звука дрели; Только в Алтуфьево: • Всех продавцов ночных магазинов знают по именам; Только в Алтуфьево: • Марку престижного коньяка выбирают на усмотрение продавца; Только в Алтуфьево: • Самым лучшим продавцам говорят: Привет, как жизнь? Я сегодня еще зайду; Только в Алтуфьево: • Колу покупают исключительно для того, чтобы что-нибудь разбавить; Только в Алтуфьево: • Большинство посетителей Макдональдса ходят в него чтобы пописать, а не купить гамбургер; Только в Алтуфьево: • Самой лучшей пепельницей является пустая бутылка из под пива; Только в Алтуфьево: • По внешему виду человека невозможно определить идет он на лавку или на работу; Только в Алтуфьево: • При покупке холодильника самым главным параметром является на сколько быстро в нем можно охладить пиво; Только в Алтуфьево: • Пиво в банках покупают только для того, чтобы не разбить его по дороге;
• Над всем этим смеются только те, кто живет в Алтуфьево.
На совещании: - ... какую бы еще херню?... А! Давайте немедленно создадим агентство инновационно-тактических стратегий! - ??? - Они будут помогать бизнесу преодолевать бюрократические барьеры, созданные нашим предыдущим агентством, созданным на предыдущем совещании! - ???!!! Объясните проще! - Вы бег барьерами смотрели когда-нибудь? Вам было жалко тех, которые не перепрыгнули? Расставим сотрудников этого агентства, чтоб они подпихивали в задницы бегунов. Короче, помогали преодолевать барьеры! - Но это ж бред? - Зато без допинга, да и смешно-то как!
Просто удивительно, глядя на этого Брейвика! Можно подумать, что ему абсолютно по-барабану возможный дефолт США в августе, выборы президента в России и отношения Пугачёвой с Галкиным?!..
Если Вы достаточно быстро приближаетесь к платному туалету и у Вас в кармане только пятитысячные купюры, забудьте думать, что Вы "супер пупер", Вы реально просто обычный засранец.
- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду. - Я думаю дилдо! - Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со стуслом...
- Только в России, написав желание и выбросив его в урну, можно гарантировать его исполнение уже в первом туре. - А в Белой Руси, чем хуже? - В Белой Руси выбора нет...
Если Ваша семья не может удержать в руках все работающие гаджеты приобретенные за последние пять лет, то придется либо продавать часть гаджетов, либо увеличивать семью банальным способом.
Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть, если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого снимут, отъимнют и поставят раком.
После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на калясках. На что представители администрации ответили, что данная проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и никогда не жалуются.
По поводу разнообразия машин в Узбекистане: Большое количество ДТП по причине несоблюдения дистанции решается просто: виновный отдает заднюю часть своей машины потерпевшему.
Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне очень жаль. Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего? Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!
Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством... "Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" - признался Владимир Вольфович журналистам
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег... А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с ним что, с беднягой?" Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром...
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного продукта - похотливого мужа.
Зачем нам нужно Симферопольское шоссе? В дачный сезон его постоянно ремонтируют, а зимой по нему никто не ездит! А может виновата вторая российская беда?
Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале - "от тайги до британских морей"...
К анекдоту от 27 июля: >>>>> 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. <<<<< 2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо учился...
Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать! - Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
- Нет на белом свете никакой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я – живой пример!
С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %. По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся ориентировочно в 2020 году.
- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что мотоцикла у вас тоже нет? - Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного фронта с колоссальным числом воинов...
Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и спрашивает: - Чего так много накупил? - Да всё херня там. - Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...
-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу? - Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не ослепил. - Ну и что, помогает? - Как видите, мой государь.
- Что такое иностранные слова в русском? - Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, spine. - Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово. - Не угадал,swine. - Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко? - Упс, trousers.
Президент дал поручение МИДу РФ составить список граждан США, нежелательных на территории РФ, которые нарушают права россиян. Этот список возглавили 1. Санта Клаус (подарил подарки не всем российским детям) 2. Микки Маус (за вне судебную расправу над преступниками) 3. Скрудж Макдак (за неисполнение обязанностей по воспитанию племянников)
У армянского радио спрашивают: - Зачем армяне закупили самолеты Superjet? Армянское радио отвечает: - Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного круче.
Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог существует.
Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.
- Почему именно СССР запустил первого человека в космос? - Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому, проще было выпустить человека в космос.
Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые". - Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.
В ответ на призывы применить к "Осло-маньяку" Брейвику пожизненное заключение норвежское Министерство юстиции разъяснило, что пожизненное заключение предусмотрено в Норвегии только за самое тяжкое преступление, а именно - за уклонение от уплаты налогов.
Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации дистанционные данные: 1000-1100-1250... Рабинович мчится назад: - Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...
Не понимаю, что хорошего в российских курортах. Что-что!? Лояльные цены!!! Как это? А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех этих работяг и колхозников.
У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку: - Алло! В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке низкий хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра... Женщина в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением движения транспорта.
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
Вопрос к олигарху: - У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса? - Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.