Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают, что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского флага в окружении каких-то хоббитов.
- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам... они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет в конце туннеля...
Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там семейные разборки.
Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.
стоят два мента и потеряны, мимо идет мужик и спрашивает что случилось, а менты говорят наша собака убежала муж-так собака найдёт дорогу в отделение менты-собака та найдёт, а мы?
сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"
- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить жителям ходить в шортах. - И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.
На совещании: - Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических инициатив! - Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти самые инициативы??? - Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях стратегических инициатив...
На совещании: - А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион! - Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на обратную дорогу не дадим... Никаких рисков! - Риски есть, но небольшие... - ??? - Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам придумал - сам и выполняй"...
На совещании по автопрому: - Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...? - Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник", "Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше", "Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....
Новости науки: Британские ученые изобретатели изобрели очередной велосипед: теперь тандем состоит из 2-х параллельных независимых велосипедов, сваренных поперечными перемычками. Преимущества новой конструкции очевидны: если участники тандема крутят неравномерно, то сборка едет в сторону. Но 2 независимых руля компенсируют этот недостаток, если умело пользоваться. Новое средство передвижения более устойчиво, т. к. имеет 4 колеса, а каждый участник имеет персональный звонок, чтобы звонить о том, что он едет.
Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности, сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки. Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном транспорте. Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком, остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на инвалидность.
Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза!
- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная поговорка про Пифагора и его штаны... - Это почему? - Потому что "во все стороны", бля!
Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои. - Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей? - Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не такие сокровища можно накопать.
На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и обещают показать на ринге незабываемое зрелище.
Начальник вызвал в кабинет подчинённого: - Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень хорошая, а вот вторая - то что надо. - Ну, начинай с плохой, чего уж там. - Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое. - Хреново. А обрадуешь чем? - С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться, работая за такие жалкие гроши.
Кабаева вся в побоях и шишках заползает в травмпункт Госдумы. - Что случилось? - Да девченки какие-то со скалками и сковородами напали, избили и сказали, что порвут из-за Путина!
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? - Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался...
-Что делаешь? - Ем мясо, завернутое в капусту - А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати. - Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь - Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам, похоже, незаметно подкрался … конец!
Все идет к тому, что скоро будет так. Если человек в совершенстве знает иврит, значит, он - русский националист, желающий узнать, о чем говорят евреи. А если не знает иврита совсем, значит - еврей.
- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются!
Вопрос президенту США: - Почему Вы желаете, чтобы президентом был Медведев? Ведь Путин верен Америке, даже «баксы» у Вас хранит … - Но он потоками направляет сырье нашим конкурентам и нам не хватает бумаги, чтобы печатать эти «баксы» …
Одна оппозиционерка профессору-египтологу: - У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете, сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга, аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану верить в медиумов. Профессор: - А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и вода по нему никогда не текла.
Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом. Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье "жестокое обращение с животными".
ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой ситуации более благородный?
- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице: солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские. - И кто победил? - Питерские.
2013 год. Образование полностью реформировано: - Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у меня портфель для вас... - А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель? Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в 1"А" и запишитесь. - Я вас не понимаю!? - Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...
- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не твоя свадьба. - А на своей свадьбе ты что пить не будешь??? - А на своей свадьбе я нажрусь.
Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь, пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир. Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в ваш фронт". Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в сортире". "О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш, А. Брейвик"
- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько бы ему дали? - В долларах или евро, Ватсон?
Что общего у главы МЧС Сергея Кожухвыветровича Шойгу с Сергеем Зверевым? Оба любят напялить на себя шутовские генеральские погоны несуществующих войск и красоваться в них перед камерами.
Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск, Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор, пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.
Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что "Путин послан России Богом". О как! Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"
Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом спрашивает: - Подружка, где ты свой хвост потеряла? - Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась, но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста. - Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.
- Ты где пропадал? - В Париже! - Парижанок, поди, обхаживал? - Обхаживал, только стороной. - Почему стороной? - Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.
– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату: "Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер". Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".
В Москве вновь невыносимая жара. Знаете, насколько в Москве жарко? Настолько, что, если вы, как и все не москвичи, всё время повторяли, что Москва - это ад, то теперь вы наконец-то правы.
На лесной поляне в предверии выборов Хозяина Леса собрались зайцы из Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций - ВКС). - Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной норке! - Пусть ответят за волчий беспредел!!! - Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где альтернативные источники пищи телесной! - Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся канибализмом! Вот некоторые выкрики в толпе зайцев. Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь. - Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса? ...
Урок в вакхабитской школе... на стене портреты в профиль: Аятола Хомейни, Бин Ладен, Мулла Омар. Дети хором читают стихи: "-Бин Ладен и теперь живее всех живых, - наша сила, знанье и оружие!"
"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек. не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите крекс пекс фекс......."
Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на хер не пошла, и жена бить не перестала!