Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...
- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?! У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".
- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам! - Не пойду! - Пайдой, два тища рубиль дам! - Не пойду! Не пойду! - Три тищща! Пяйть!!! - Уйди, буржуй! Я - идейная!
Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров, чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их всех посылать. Скоро будет бить...
- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет. - Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было бы использовать для вселение в новое дупло.
На выборах президента в 2012 году будут три основных кандидата: 1. Абрамыч (очень широко известный своей любовью к футбольному клубу Альбиона и к яхтам, по размеру превышающим авианосец). 2. Прохеров (неукротимый борец за право трудящихся работать 25 часов в сутки. Вследствие высокой политической активности может скоро поменять фамилию на «Ходерковский», а место жительства - на нары). 3. Дерипуська (неродной внучек Бо Ель Цина, и попечитель почти всея России). Возможно появление на арене четвертого кандидата - Болонского (если пожелает вылезти из жопы, в которую залез в начале кризиса).
Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем красноречивей и внушительней молчание звучит.
Воскресили Ленина. Когда он ознакомился с положением дел в стране, он опечалился: - Что же со страной сделалось?! Когда мы сделали Великую Октябрьскую революцию, то расстреливали каждого десятого буржуя. Его спрашивают: - А теперь что? - Теперь нужно, что бы все буржуи рассчитались на первого и второго, и расстрелять каждого первого. Его опять переспрашивают: - А со вторыми что? Отпустить или на каторгу? - На какую каторгу? – негодует Ленин. – Оставшихся вешать на каждом фонарном столбе! - Что, прям вот так, одних расстрелять, а других повесить? - Вы правы, – говорит Ленин, – необходимо сделать три исключения. Горбачёва, Чубайса и Путина нужно публично четвертовать!
Глава МВД поразился доходам подчиненных... Подчиненные поразились поражению пораженного: - Даеслип мы знали, что никто ничево не знаит, развеп тока три яхты я купил бы себе на Карибах???!!!
Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль. Вова поучает Диму: - Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в положение Р, а рычаг скоростей находится справа! - Понял. А что тогда у меня в жопе? Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти
- Слышал, что на одного человека в городах приходится две крысы. - Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
2050г. По указанию президента, мэр Москвы и губернатор Мос. области, приняли решение о расширении столицы. Тем не менее города Орел, Курск и Белгород в состав Москвы не войдут.
В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру, включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы, и жадно глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!
- Оставленный в угнанном автомобиле пакетик новокаина довёл до слёз ментов и угонщика. - ??? - Угонщик подумал, что его парализовало и сам вызвал ментов.
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин... - Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.
Вирус Win32/Lamer.People является пожалуй самым непредсказуемым вирусом. Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу. Примечательно то что он может влиять как на программную так и на аппаратную часть компьютера. Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует для этого сторонние трояны, вирусы и черви. Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит при свободном нахождении в интернете. Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети одного крупного провайдера Челябинска. Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав доступа. Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в настройки биос материнской платы. Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором.
Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что? - глупости говорить не будет т. к. языка не знает; - вместо айПада дадим скребок для снега; - на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом займется - приберется в Кремле - мусора там много.
(c) от 21 июля "Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».". Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником "Домодедово"! - Не всякий каменшик, а только вольный!
- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ? - Вы про что? Если надо – применяют на поражение. - Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике» сразу поймешь, о чем я говорю.
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану. - Я что, такая умная? - Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём же суть жизни и предназначение женщины? ».
Мужик разговаривает с другом по телефону: - У моей благоверной такой тяжелый характер... Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни. - Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько тысяч унций!
В последнее время всё чаще сотрудники полиции стали обссывать двери своих кабинетов. Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?
Отец и сын. Сын переспал с девушкой друга. Друг переспал с подругой девушки. Сын поругался со своим другом. Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет. Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем. Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут они вместе (сын, отец и девушка отца). Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка, один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут блять устроили бразильский сериал...".
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро? - Утро где? таки в Москве
- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?
Посетитель подзывает официантку: - Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную. Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в тарелку Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется: - Вы что её в пи*де грели?
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них и под ними и будьте счастливы!
С сайта о Запорожцах: "Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и подушка только перьевая в багажнике..."
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде у его тещи.
Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси. Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с песней "Убили негра"
Наряду с "Народным фронтом" в порыве патриотизма россияне спонтанно создают различные неформальные организации: "Порву за Путина" - движение народных рвотных масс, "Испражнюсь за Медведева"- демократический союз страдающих "медвежьей" болезнью, "Отолью в гранит"- всероссийское объединение больных энурезом.
Что в этом мире не пахнет? : Все инертные газы. Глубинный антарктический лед. Вакуум. Свое гавно. Деньги. И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины. Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное. Так выпьем же за наших любимых женщин!
Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон.. получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.
Сидит на берегу реки мужик, грусный такой, к нему подходит второй и спрашивает. - Чё случилось-то - Да вот в народный фронт вступил никак ноги отмыть не могу...
- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы.
В аське: - Не. Придецца зарегица в Народный фронт! - Нафуя? Мало тебе вконакте и одноклассников? - Не. Там канешна круто всио, но таких бонусов и статусов, как на фронте, типа Депутата Госдумы, они пока не предлагают...
- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. - Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...