Повторные анекдоты

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

В оперном театре один из зрителей спрашивает у соседа:
- Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
- Значит, музыкой навеяло...

Хотите довести до ручки параноика?
Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами:
- О, ты тут как тут! А мы как раз о тебе говорили!..

Абрам утром гордо говорит Саре:
- Я, как побреюсь, чувствую себя двадцатилетним!
Сара со вздохом:
- А почему бы тебе перед сном не бриться?..

Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя
половину приборов, кричит по рации:
- У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего
не показывает, и катапульта не срабатывает!
Руководитель полётов:
- Заткнись! И умри как мужчина!..

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только
яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик,
как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня
колорадский жук заебал.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Секс по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!...
Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй
чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Приходит проститутка домой после тяжёлого рабочего дня.
Её мать спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- А? , за...бали, короче...

Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком".
При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа.
Муж недоумённо спрашивает:
- Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушёл ты уже или нет...

В школе была у меня соседка по парте с фамилией Бут... Делали нам
замечания почти все учителя одинаково "Воробьева и Бут!". Несдерживаясь,
мы иногда кричали "Где??"... Все смеялись...

Оказывается, форточки - это карликовые окна.

-Дорогой, соль рассыпалась.... к ссоре....
- Дорогая, не переживай, может обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

поймали Василий Иванович и Петька партизана. Петька его пытает он не
говорит. Подходит к Василию Ивановичу Петька и говорит ничего он не
говорит Василий Иванович спрашивет у Петьки зубы рвал? рвал не говорит
ничего, кипетком облевал? облевал ничего не говорит, плетками бил? бил
нечего не говорит а носки мои давал нюхать? я что изверг что ли

В избирательных урнах покоится прах людских надежд

История об этом умалчивает, но в древней Спарте за некрасивых, но
богатых мальчиков в пропасть прыгали каскадёры.

Абрам и Сара решили заняться любовью в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - ещё бы не то вытворял.

Русские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с
распродажи.

Прежде чем голосовать против ЕДРА, задумайтесь, да, жулики и воры, да,
нахапали миллиарды... Но если придут другие, они то еще НЕ нахапали,
придут голодные... ))

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

В пещере сидят четверо первобытных мужиков. И по очереди пытаются
говорить: один БА-БА-БА, другой БУ-БУ-БУ, третий БЫ-БЫ-БЫ, а четвертый
сложил БА-БУ-БЫ...

5 декабря приходит помощник к ВВП :
- Владимир Владимирович у меня к Вам две новости, одна плохая, другая
хорошая с какой начать.
- Давай сначала плохую.
- Ваш оппонент на выборах набрал 55% голосов.
- А теперь давай хорошую.
- А Вы набрали 65%.

Путин, сам того не подозревая, очень точно сравнил работу своего
аппарата с работой рабов на галерах. Ведь раб, в первую очередь, должен
уметь ГРЕСТИ...

В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,
которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все- таки
пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку.

Я знаю джиу-джитсу, карате-кёкусинкай, айкидо-айкикай и много дpугих
стpашных слов.

Cупружеская пара выиграла путевку на Канары, при получении организатор
попросил их принять участие в небольшом соц. опросе, только одно условие
- отвечать на вопросы сначала будет муж, при отсутствии супруги. О:
когда вы занимались сексом последний раз? М: неудобно, как-то отвечать.
О: да ладно, на Канары же едете, будьте откровенны. М: Ну вчера вечером.
О: а где? М: на кухне О: а каким образом? М: На столе О: Спасибо. Входит
жена. Вопросы жене, типа когда, смущение и все такое. Муж ее
подбадривает. Те же вопросы Когда, Где, На последнем вопросе (Каким
образом?) жена смутилась, типа неудобно, Муж - да, ладно отвечай, я все
равно уже рассказал все. Жена - ну ладно: через жопу!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый.

Советские времена, Западная Украина. Умирает отец семейства.
Сынки скорей зовите парторга, хочу в партию вступить.
- Да что с тобой батя, ты же их всю жизнь не на видел.
- Да вот помру на одного комуняку меньше станет.

В России установилась тан-демократия.

В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит попу пополам.

Мой муж, наверно, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне:
неверная, неверная...

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость:
- Представьте, что жулики и воры собрались ограбить дом. Как думаете,
они станут приглашать прессу?

Стою в глухой пробке на Тверской. Никакого движения.
Вдруг в окошко постучали. Приопускаю стекло:
- Чего?
- Террористы захватили Думу, требуют десять миллионов баксов выкупа,
иначе обольют всех депутатов бензином и подожгут. Вот, срочно собираем
пожертвования.
- И сколько успели собрать?
- Литров десять.

— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
— Но это ж вроде как незаконно — дорогу перекрывать?
— Да, но ГИБДД ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по «зебре». А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..

Сидит маленький мальчик у могилы своего деда и мечтает, хорошо бы
умереть, как мой дед спящим, улыбающимся, а не как обосранные, обоссаные
пасажиры его автобуса.

Мать собирает сумку сыну: "Вот тебе сынок положила хлебушек, сало,
варенье, гвозди"
- - Зачем?
- - Ну как зачем. Проголодаешься, поешь хлеба с салом, чаю с вареньем
попьешь.
- - А гвозди?
- - Ну так положила же!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

Разговор в чате:
Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в
бинокль на окна моей квартире, что мне делать?
Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...

Полураздетая горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристраивается к
ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара:
- Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана.
На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама.

Жена Рабиновича постоянно что-то находит. Он жалуется:
- А мне не везёт... Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то,
во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мне велики.

Жена с радостью говорит Рабиновичу:
- Яша, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем
курочку.
- Курочка-то в чём виновата?..

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я
должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не
сообразила, в чём тут дело.

Доктор, а это правда, что если я буду есть много моркови, моё зрение
улучшится?-Конечно, где ты видел зайца в очках!!..

Доктор, а я буду Ходить? -Несомненно, но только под себя!!.

На операционном столе лежит пациент. Заходит анестезиолог пьянный в
драбадан. Пациент испуганно,-Доктор, да вы же пьяны!-Кто? Я -пьян?-Да ты
ещё хирурга не видел!!..

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Американец, приехавший в Союз, заходит в винный магазин.
Достаёт разговорник и листает его, наконец находит фразу.
- - Пии-во ест?
- - Нет.
Опять листает разговорник...
- - Вот блят.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти
лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

(российской полиции посвящается...)

Ночь. Звонок в дверь квартиры.
- Откройте, это полиция!
- (Пьяный голос) А мы вас не вызывали. Мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи!
- Вот раз они вас вызвали - пусть ОНИ вас и ебут!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж
пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой
вставай уже 8:15"

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,
которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все- таки
пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Журналистка НТВ, для лучшего проникновения в материал, устроилась
стюардессой. Первый рейс:
"Господа пассажиры, пристегните ремни. Сейчас наш самолет взлетит на
воздух".

делает мужик в квартире ремот ему осталось обделать зал он туда купил
шторы и диван и решил назвать их так как услышит это в магазине на
против как то выходит он на улицу слышит кричат из магазина, ,машка
ляшки жмут, ,и решил назвать кровать машка а шторы ляшка. вечером
хулиганы баловались и попали в окно звонит в мчс и говорит сижу на машке
открываються ляшки вижу дырка.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может
ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

Одесса. Привоз.
Проверяющий:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Геймер предается политическим фантазиям: - Как бы было здорово, если бы
можно было сохраниться, выбрать Жириновского и посмотреть, что
получится.

слесарь-сантехник подскользнулся возле канализационного люка и с головой
ушёл в работу

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!

- Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
- А, это кобыла, на которую я вчера ставил.
- Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

Рабинович пишет своей жене:
"Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, на которой я снялся в музее с
Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке - это я".

У Рабиновича жена нарожала кучу детей. Он приходит к раввину и говорит:
- Ради бога, скажите, что мне делать?
Раввин достаёт книгу и читает:
- Если жена нарожала еврею много детей, то ему нужно вырезать яйцо.
Так и сделали. Через некоторое время Рабинович снова приходит к раввину:
- Что мне делать? Жена продолжает рожать.
Раввин достаёт книгу и читает:
- Если у еврея вырезают одно яйцо, а его жена продолжает рожать, то ему
нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, но Рабинович снова приходит к раввину:
- Ничего не помогает. Жена снова рожает.
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
- Если у еврея вырезали оба яйца, а его жена продолжает рожать детей,
значит, яйца вырезали не у того еврея.

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!

-И что бабушка ты мне принесла?
- Да вот внучок клубнички... целых 6 дисков.

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

Раньше были менты, теперь сделались понты.

Жили в деревне два брата один умный, второй дурак. Решил умный жениться
ну значит вечером в хате разговор с матерью, а дурак в это время лежит
на печи и все слушает:
- Мам а пойду завтра и на Машке женюсь?
- А что ей скажешь чтоб она за тебя пошла?
- Ну дом построим, хозяйство заведем, ребятишек настрогаем так и будем
жить.
Дурак лежит на печи и думает а чем я хуже. Наутро дурак идет по деревне
и подходит к дому Тамарки и кричит:- эй Тома выгляни Тома:-Чего надо?
Дурак:-Выходи за меня!
Тома:-Так тыж дурак что я с тобой делать буду?
Дурак:-Ну дом построим, хозяйство заведем, ребятишек настрогаем так и
будем жить.
Тома:-Я смотрю так ты вовсе не дурак Дурак:-Не я не дурак а вот брат у
меня дурак. Е&у я козу в огороде он взади подошёл тихонько и как
свистнет.-У меня только рога в руках и остались. Он точно дурак

На Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Жене - норка, мужу - писец...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер
сдохну...".

Выкупили немцы ВАЗ, и собрались Мерседесы выпускать.
Настроили линию, запустили, смотрят – на выходе “Жигули” получились.
Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе “Жигули”
Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на выходе “Жигули”.
А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и бывший гл.
инженер.
И главный инженер директору говорит,
– Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все – Руки из жопы, руки
из жопы!!!

Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая.
Гаишник качает головой:
- Понятно….. Пьяная езда.
Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит:
- Сам ты езда!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

О полном титуле президента России (проект переименования) Пахан Всея
Руси, Царь Владимирский и Новгородский, Покровитель Питерский (Всех
Питерских, Черкизовских и Лондонских), Хан Казанский, Султан Башкирский,
Эмир Чеченский, ГазпромХан Сибирский, Великий Повелитель Тигров
Уссурийский, Маг и Ловец Амфор Таврический, Государь и Мочитель Сортиров
Московский, Главарь Единоросский и прочая, и прочая, и прочая.

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк
была белая.

- Боцман, посмотри, что по-правому борту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман! Сотри мандавошку с окуляра!!!