Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, засранцы, что про себя думают "Х^$й тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором приняли участие богатейшие люди страны. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая официантка интересуется, что не так? Мужик: У вас что, кафе для конопатых?? Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!
По слухам, уже в ближайшие дни Галкин может объявить о помолвке с Пугачёвой... После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
В школе учительница недовольно спрашивает Вовочку: - Ты почему опоздал? - На меня напали бандиты и ограбили. - Что же они у тебя взяли? - Тетрадь с домашним заданием.
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
Сидит Василий Иванович и Петька на лавочке, идет мимо бабуля и говорит "Здорово орел и гавно", тишина, тут Петька подает голос: Василий Иванович я полетел", тот ему " сиди, полетишь когда лопатой подкинут"
- Чем "Ягуар" отличается от "Запорожца"? - Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров. А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.
Приходит старушка к сельскому врачу: - Сынок, у меня к старости пердёж усилился. И слышать стала хуже: пёрну - и сама же не слышу. А все вокруг думают, что издеваюсь. Помоги! - Вот тебе, бабуля, таблетки - пей! - И я буду лучше слышать? - Нет. Пердеть громче!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Инструктор (И) просит ее проверить техисправность машины: фары, зеркала итп. (И): Дальний свет работает? (Б), включая свет: Работает! (И): Ближний свет работает? (Б), включая свет: Работает! (И): Поворотник работает? (Б), включая поворотник: Работает!.. Не работает! Работает! Не работает...
Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра. Б: 50 процентов - Этот как?? Б: Ну, или я его встречу, или нет
вовочкин папа едет в ленинград - дети хто сочинит сочинение тому я привезу то што он в сочинение просит - папа едит в ленинград папа купит мармелад сочинил младший брат вовочки - папа едит в ленингра папа купит мне мопед - нет вовочка надо в рифму - пап едит в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед
-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
Священник в церкви: - Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!
- Смотри, я нашёл 10 долларов! - Молодец! Дурак... Зачем ты их выкинул? - Фальшивка! - С чего ты взял? - Ну, и где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Жена читает мужу вечернюю газету: - Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж! - Вот это я понимаю, благодарность...
У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Российская промышленность по просьбе связистов освоила новый вид оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная надпись - "Тут меди нет!".
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Иванушка начитался сказок, вышел в чисто поле, натянул тетиву, выпустил стрелу и пошел за ней. Приходит на болото, все как в сказке. Лягушка, и стрела у нее во рту. Ну Иванушка значит целует зеленую, та превращается в ослепительную девушку!!! Тот с голодухи ее раз, два и раком и так, в общем "скинул пар". И не долго думая собирается и уходит. Та ему; - Ваня, а как же жениться??? Он; - да отвали ты!!! И дальше шагает, девушка догоняет его, кладет руку на плечо и начинает говорить. Но у Вани уже сработали рефлексы, и он с разворота ей в ухо"ХЛОП"!!! Красавица снова в лягушку... Ваня взял лягу, посмотрел и в карман засунул; - ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА, ПРИГОДИТСЯ!!!
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Идет урок развития речи "Описание картины-пейзажа". Учительница принесла картину известного художника под названием "Голубые дали" Ученики поднимают руки и наперебой рассказывают о картине. Вовочка тоже изо всех сил тянет руку, но учительница его не спрашивает. Он не выдерживает и говорит: - Марьивановна, вы не бойтесь, я не буду про пидарасов ничего говорить!
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты: - У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса. Рабинович размышляет: белые - это слишком банально, Микки Маус - это что-то детское. Выбрал чёрные. Несмотря на презерватив жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила чёрного ребёнка. Он подрос и спрашивает у отца: - Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр? - Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус.
Вор-медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только деньги, а драгоценности не тронули? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не виделись. Одна другую и спрашивает: - Как живешь, как здоровье? Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не стало. Первая ей снова: - Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять другой! - Господи, одно место здорово и то позавидовала.
- А почему это там у вас девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!.. - Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Где-то в Америке на стройке работали мексиканец и два поляка. Произошел несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал следователь, спрашивает поляков: - Как звали покойного? - Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем. - А где он жил? - Не знаем... - А семья у него была? - Не знаем... - Вы вообще что-нибудь о нем знаете? - Да, знаем. У него было два половых члена. - Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у него было два члена? Откуда? - Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"
Однажды, когда в кардиологическом отделении городской больницы хирург проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что, казалось, не слышал шума. Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и тихо сказал: - Похоже, что главврач уронил свой бумажник.
Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: - Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут они приглашать прессу?
Выбрали Путина Президентом в марте 2012 года, в апреле на Пасху приходит он в Кремль на работу, встречает его Медведев и говорит: - Христос воскрес, Владимир Владимирович! - Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, отвечает Путин.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Забрали чукчу в армию. За обедом полходит к нему дембель и говорит: - Скажи чай. - Чай. - По лбу ложкой получай! После обеда повели солдат снег расчищать. Чукча подходит к дембелю и говорит: - Скажи чай. - Чай. - По спине лопатой НА!!!
Звонит бaбуля в службу спaсения: - Алло, у меня кошечкa зaстрялa нa дереве. Вы бы не могли ее снять? - Дa ничего, посидит-посидит и сaмa слезет. - А если нет? Тaк онa тaм с голоду помрет. - Бaбуля, a вы когдa-нибудь нa дереве видели скелет кошки?
День первый. К земле приближaется гигaнтский aстероид. Группa отвaжных бурильщиков отпрaвилaсь к нему для устaновки ядерного зaрядa. День второй. К земле приближaется гигaнтский aстероид с ядерным зaрядом..
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил Шерлок Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон - Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон. - Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет! ответил доктор Ватсон. - А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона - Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за ширмы.
Японцы изобрели часы, которые при сказанном матном слове автоматически переводили стрелки на 1 минуту вперед. Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин. Английский паб. Часы спешили на 15 мин. Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где часы??? Тот удивленно: - Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?