Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве, этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве - это был единственный праздник от которого мы все, дети, ждали ЧУДА. Это сейчас, дорос до клавы и смотришь порнуху. Раньше всё было окутано каким то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка для шпиона!", знали все. А кто не знал - тех с детства приучали помалкивать, чтоб папу с мамой не посадили. А посадить всегда было за что. За политические анекдоты на кухне, за "Голос Америки", за самогоноварение. На то они и органы, чтобы сажать. Работа, такая... Может потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яишницей, садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым вином в отместку. Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание ёлки под отверстие крестовины и на этом его функция заканчивалась. Слово сосна тогда звучало как оскорбление. Так было заведено в нашей семье. Ёлка пахнет по особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой. Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками, отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало. Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки, мы в течении года выигрывали играя в "пуговицу". Я уже не помню правила той игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где находились сокровища в виде "карамуцек". Чья пуговица была ближе к "домику" тот и выигрывал. Где то так. Правда там был ещё один нюанс: меряли расстояние до "домика" не линейкой, а растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить игроков поменьше... Эти "сокровища" нам не просто доставались - это были(карамуцки), - сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжения Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась, мама доставала вату и делала "снежок". На самый верх обязательно цеплялась ЗВЕЗДА. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в Кремле. Это знали все. Потом, мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной. На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее мать с отцом не насобирали. Конечно, зелёную краску "раздобыть" тогда можно было. Корабли на судостроительном заводе и при ремонте бронетехники её раздобыть было не так сложно. Но красить полы, зелёной краской, - это был моветон. Об этом знали все соседи. Ворота и металлические части забора - пожалуйста, а полы... только Коричневые, должны были быть! Но сосновые полы без краски, в детстве, - это придавало празднику Ёлки особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле источая свой аромат, свежевыскобленные сосновые полы источали свой... Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель "Латвия", выключала свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным светом… Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни. - Здравствуй, мой маленький дружок...- вкрадчивым голосом начинал вещать свою зимнюю сказку радиоприёмник...
Как пиндосы жгут, раньше знал понаслышке, теперь убедился сам... Ну, по порядку. Работаю сисадмином в АТЦ. Прислали нам недавно бензиновый генератор "Акимото"(Аки Хонда...). Среди прочего с ним прислали инструкцию пользователя. На первой странице русского варианта красуется предупреждение (Дословно): "Выхлопные газы этого (уже интересно! ни какого другого, а именно этого!) двигателя содержат химикаты, которые, как известно в штате Калифорния (в ключевой момент слезы застлали мне глаза!), вызываю рак, врожденные дефекты и наносят вред репродуктивной системе (не махать перед глушителем Этого двигателя пенисом...). Впрочем (как известно всему прочему миру(Кроме штата Калифорния!!!))выхлопные газы (не только этого двигателя) отравляют на тот свет человека в течении нескольких минут. Такая вот история с Калифорнийским уклоном... :)
«Волшебная флейта». Это было в 2005-2006. Работал дизайнером по графике в американской компании в Нею-Гампшире. Укуривался там с ихними пацанами каждый день на ленче по два косяка рубили. Вторая половина дня долгая и скучная работа заебавала и мы начинали бесится. Босса практически никогда не было в оффисе. Сижу я за компом у себя в кубике и замечаю что рядом где меняли чернила на громадном (1.5 метра) принтере, стоят рядом пустые коробки от чернил и от старого руллона бумаги лежит труба картонная (как от туалетной бумаги остается трубочка, только громадная). Значит как только заметил эту трубу, то сразу пукнуть захотел. Беру трубу, подхожу к двери оффиса где сидит корефан, вставляю конец трубы в приоткрытую дверь (все это на виду у другого корефана сидящего в своем кубике), и подставляю начало к своей жопе-пержу! Звук вышел как я и ожидал как у трамбона или большого еврейского шофара, хотя я надеялся что зазвучит более как эти арабские хуевины в которые чербеки в полный рост дуют. Короче я пернул и закрыл корефану дверь в его оффис-чтоб удалась арома-терапия. Сам на пол ржать вместе с друфгим корефаном который это все наблюдал в полном охуении. Завершу историю эпизодом с той же трубой (я ее прислонил у себя к стене), сидят рядом со мной манаджер и кореш (тот которому я сыграл на пердо-флейте), чего-то пиздят со мной про проект, я показываю им что-то на своем компе. Комп должен был что-то загрузить, ждем, делать не хуй пару секунд. Манаджер берет ету трубу, прислоняет ко рту (чесно не знаю был ли то конец где моя жопа прислонялась, или конец откуда волшебная мелодия изливалась) и говорит кенту который рядом сидит "Привет (имя), привет (имя)!!!", а ему кент в охуении от таких каждодневных неожидоностей с этой трубой говорит "(Имя) я бы не стал ету трубу ко рту прикладывать, ето чувак (на меня показывает) вчера в нее пердел." Манаджер с исчезаюшей улыбкой (переходящей в густую красноту ебальника), ставит трубку на место. Отношения немного подпортились с ним после такой близости... :)
Прочитал вот, как курить бросают… Моя история такая. Бросал курить неоднократно, все не получалось (стаж 26 лет!!!), и вот подсказали лекарство(название не привожу намеренно, без желания не получится!!!). Стал принимать - бросил! Ура!!! Днем принимаю таблетки, про сигареты стараюсь не думать… Самое страшное- это по ночам. Снится, что курю, курю. И еще пытаюсь спрятаться куда нибудь, что покурить. Просыпаюсь в холодном поту с мыслью: ну зачем, зачем закурил??? Я же бросил!!! И так полтора года. Не каждую ночь, но часто. А последний сон меня «убил» окончательно. Снится мне, что в правой руке держу зажженную сигарету, и делаю затяжку. И опять эта мысль: ну, зачем, зачем??? И перевожу взгляд на левую руку – а в ней еще одна зажженная сигарета!!! И я курю попеременно то с одной руки, то с другой… С наслаждением… Проснулся, вернее подскочил, фууууу – слава Богу, это только сон, сон. А подушка мокрая…Всё, и с тех пор не снятся эти сны, вот уже полгода как и во сне «курить бросил»!!! Так что в кота с сигаретой верю, однозначно верю…)))
Переписка в аське (вот и думай, чего хотят женщины) - я соскучилась по вареникам по... ((( - сходи покушай) - че ты такой злой стал? - я не злой что можно еще посоветовать) если кушать хочешь, поешь - я имела ввиду с тобой ( у меня... асоциируется с тобой - вай, мы же там 1 раз только обедали) или 2 - ну не хочешь так и скажи - ой Оля, прям как маленькая девочка, сразу сказала бы пойдем в... покушаем)) - нет уже не хочу (( - если не хочешь, значит не пойдем - грубиян (((
Каюсь: вырвал из контекста, но суть происходящего не изменилась. Сегодня заметка на РБК daily Стоимость строительства российских дорог может резко вырасти со следующего года. Заявление такого рода сделал сегодня глава Минтранса Игорь Левитин. По его словам: "Стоимость строительства дорог в России как известно бьет все мыслимые и немыслимые рекорды. Причина тому известна - тотальная коррупция. Но останавливаться на достигнутом российские чиновники не собираются..."
Письмо в М-Видео От кого: Каменяка Алексей Кому: [email protected] 22 декабря 2011, 23:04 Прекрасной Вам ночи, уважаемые сотрудники М-Видео, я посчитал своим долгом первым обратиться именно к Вам, ведь Вы, я уверен, справитесь быстрее и качественнее, чем ООН, Лига Выдающихся джентельменов и даже Мелекесский районный суд Ульяновской области. Загадочные события, о которых я собираюсь Вам поведать, настигли меня в только что покрашенной в сизо-лиловый цвет комнате. Достаточно налюбовавшись своими малярными шедеврами, я отправился в районный паспортный стол и вот тут всё началось! Как только раскрылись двери лифта, на меня напал Азиатский стрелозубый палтус (лат. Atheresthes evermanni) — достигающий длины 73 см и веса 2-3 кг [источник не указан 1375 дней]. Благодаря нечеловеческому везению, месяцу хождения на секцию каратэ в 4-м классе и случайно оказавшейся в кармане картофелечистке clatronic ks 3218 я одержал триумф. Опьяненный собственной победой, я ударом ноги попытался вышибить металлическую дверь подъезда. Не рассчитав собственного могущества, я продолжу своё повествование из травмпункта. В приёмной напротив меня сидела обворожительная испанка, часто постреливающая в меня черными раскосыми глазами и лимонадом «Буратино» из водяного пистолетика. Изрядно промокнув и ещё больше осмелев, я решил сделать первый шаг, но тут же упал, наступив на ушибленную ногу. Она подскочила ко мне и с материнской заботой приложила к больной ноге холодный тромбон. Мы смеялись и дудели, кушали овсянку (она всегда носила её с собой), резво уворачивались от мокрой швабры уборщицы, ведь всё это происходило на полу приёмного отделения. Наконец мы обменялись телефонами, не номерами, а реально телефонами, теперь у меня Voxtel BM20, а у неё Nokia 6700. Возвращаясь домой в гипсе и семейниках (брюки потерял при схватке с палтусом), на её телефон позвонили с неизвестного номера, сказали, что будут угрожать, петь Сердючку лучше оригинала, оближут все качели у меня во дворе и похитят Ефросинью (так звали испанку в травмпункте), если я не отдам им свою карту М-Видео с секретным Zip-кодом. Взвесив все «за» и «ну почему?! Т_Т», я решил спасти Ефросинью и отдать злоумышленникам карту. Теперь мне горько каждый раз, когда я получаю рассылку от Чудесного М-Видео и не могу зайти в личный кабинет (в коем я никогда не был и хотел войти в него лишь по особому случаю, лет через 70). Поэтому прошу Вас, нет, я заклинаю Вас не отправлять мне больше ни единого письма, чтобы не ранить мою психику. Надеюсь на Ваше понимание и отмену от подписки. _____ От кого: Anastasiya Kuznetsova Кому: Каменяка Алексей 23 декабря 2011, 12:52 Добрый день, Алексей! Спасибо, что подняли нам настроение на целый день вперед своим письмом. Безусловно, рассылку на Ваш адрес мы отключаем и сожалеем, что карта утеряна в неравном бою. (В ближайшее время уведомления от нас должны перестать поступать). Спасибо Вам за обращение, с наступающим Новым годом
С уважением, Специалист Клиентского Отдела ООО "М. видео Менеджмент" Кузнецова Анастасия
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по расписанию.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
Рассказом Деда Мазая и комментариями к нему напомнило. В 80 годах работал я слесарем КИПиА. Начальник учил меня в то время ремонтировать телевизоры. Однажды вечером включив телевизор я увидел на экране, сверху полукругом почти до середины экрана синее пятно. На следующий день начальник объяснил, что намагнитилась маска, рассказал технологию размагничивания. Вечер я провел за размагничиванием. Пятно не исчезало. Начальник объяснил, нужно отрегулировать чистоту цвета. Рассказал как это делается. Четыре вечера я провел за "увлекательнейшим" занятием. Размагничивал кинескоп, регулировал чистоту цвета. По много раз за вечер. Ничего не помогало. Пятно оставалось на месте. Зову начальника к себе домой. Соглашается только в обед, если накормлю обедом. Вдвоём размагничиваем, регулируем. Не помогает. Времени поесть не остается, только доехать до работы. Поднимаю глаза вверх, и замечаю на телевизоре электродинамическую головку (динамик) 3ГДШ, магнитом вниз. Большой дефицит в то время. Отец где-то раздобыл, и прибрал так, что бы всегда был на виду. Убрал динамик, пятно уменьшилось. Вечером размагнитил кинескоп, отрегулировал чистоту цвета. Остались сущие "пустяки", отрегулировать сведение лучей. Та еще мудистика на кинескопах без самосведения лучей, без генератора стандартных телевизионных сигналов.
Я худею от цифры в 14 миллиардов на проведение веб-трансляций на выборах. Откуда она взялась? Веб-камера стоит 300 рублей, две веб-камеры 600 рублей. Суточный трафик по usb-модему 20 рублей. Делим 14 000 000 000 на 620 и получаем: 22 580 645 избирательных участков. С учётом того, что большинство избирательных участков находится в школах, а школы имеют и интернет и ПК и свои сайты, на которые можно тупо вывести картинку с камер, я не понимаю (но догадываюсь) кто украдёт эти деньги?
Собственно не история, а "очепятка". "Как сообщили "Интерфаксу" в МЧС Киргизии, по предварительной информации, пассажирский самолет Ту-134, на борту которого находилось 73 пассажира, среди которых девять детей, упал на ВВП при заходе на посадку. Самолет выполнял рейс по маршруту Бишкек-Ош."
Вот только непонятно, что ВВП делал на взлётно-посадочной полосе в городе Ош http://www.interfax.com.ua/rus/main/90235/
Чуров не знает, какой бы подарок хотел на Новый год.. http://www.kp.ru/online/news/1051115/..
самый лучший подарок - ето новый калькулятор..... а то старый имеет уж очень большую погрешность при подсчете голосов, при том в большую сторону, и только выборчно для одной партии...
Преамбула, старый анекдот: В автобусе женщина обращается к пассажиру: Вы совершенно пьяный! Как можно ехать в таком состоянии? - А у Вас ноги кривые! И я завтра буду трезвый! История: Самолет Ту-134 авиакомпании «РусЭйр», вылетевший из Москвы 20 июня в 22:30 мск, разбился при заходе на посадку недалеко от аэропорта Петрозаводска... Среди возможных причин падения самолета эксперты называли опьянение одного из членов экипажа и плачевное состояние аэропорта. Да, с пилотом тут проще, чем с аэропортом!
История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев!
Где твой троллейбус?
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
Занимаюсь верховой ездой... на конюшне однажды попрасили насыпать одной лошади (Сагине) каши поесть. Ну беру ведро захожу высыпаю.., все нормально вроде. Сашина жадно пожирает кашу. И ту вдруг лошадь в соседнем деннике (Пчёла) нашинает сильно так долбить по железной стенке копытом. Сагина проявляя лошадиную солидарность набирает в рот побольше каши и просовывает свою длинную шею через ограду. Пчёла (не большого роста) смотрит на неё как лилипут на великана... Раскрывает челюсть ПРОСОВЫВАЕТ ЯЗЫК НАБОК стоит. Сагина медленно раскрывает роти каша как мелкий песок из пальцев падает Пчёле в рот (та всё ещё с высунутым языком) все пережовывает... Сосед с другой стороны от Сагины тоже хочет получить каши. Сагина в это время все ещё кормила Пчёлу, а сосод Сагинин изнервничался, бедный весь там... Продолжения увы не знаю так как ушла, но знаю что потом у этого самого соседа (просто не помню как зовут) были какие- то повреждения с ногой). Похоже каши ему так и не досталось, увы...
Проснулась как-то раз совесть и заела некстати фабриканта Морозова. Воспылал он состраданием к рабочему классу и решил радикально улучшить условия жизни оного класса. Понастроил хором каменных - понятия "многоквартирый дом" тогда не было, назвали это дело "казармами". Каждой семье - комнату. Лавку продовольственную открыл, где по спец ценам и спецталонам отпускались продукты рабочим этой ткацкой фабрики. Желающие могут съездить в Орехово-Зуево и сами все это в музее посмотреть.
А кончилось это тем что именно на этой фабрике произошла первая в Российской империи политическая забастовка. "Морозовская стачка". Ни одно благодеяние не остается безнаказанным.
Когда не платили зарплату, стреляли на улицах, давили танками в 1993 году - много ли народу выставляло политические требования? Выборы 1993 года были явно сфальсифицированы - не могли одни и те же люди одновременно проголосовать против Ельцина и за Ельцинскую конституцию. Кто нить вякнул?
А как стали зарплату вовремя получать да в Турцию на отдых кататься - отогрелись и вылезли... Упаси боже облагодетельствовать быдло.
Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом отстоять до самого конца. Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой. Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в июле исправно проводит в Москве. Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный. Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным, чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140 долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось на местах с юными активистами. Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались, узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо прессовать нас на тему якобы незаконной агитации. Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как качать права при административном задержании. А Рома учился на программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно – я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве, декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению, майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны, умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома. Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле «СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан, узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется, действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить доказательство. :)
По каналу "Культура" Юрий Поляков в программе "Контекст" 25 декабря 2011 г., делая обзор минувших культурных событий, сказал, что на такой-то сцене был поставлен "полный Пер Гюнт" (пьеса Ибсена, если кто не помнит). Тут сразу вспомнился Горбачев, который, говоря об одном спектакле Захарова, сказал, что это "пир духа". На слух это все воспринимается намного веселее, и, главное, очень часто - намного точнее... См. также http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0
Скоро Новый год. Тащусь с оптового базара, навьюченный покупками и подарками. На выходе парень с девушкой, по виду то ли школьники, то ли студенты, впаривают народу какую-то халяву. Народ, воспитанный на пирамидах и лохотронах, не ведётся. Подхожу ближе. Студенты, синие от холода с сосульками соплей, предлагают стартовые пакеты. Акционные. Бесплатно. Обожаю общаться с лохотронщиками. Когда я знаю, кто они такие, а они не знают, что я знаю, кто они такие. Проходя мимо, беру из рук один пакет, ложу в карман и иду дальше. Подождите, слышу. Доплатить нужно?- пока вежливо интересуюсь. Нет, подпись поставить. Заодно паспортные данные, место работы и код карточки?- с надеждой спрашиваю. Нет, поставьте любую фамилию и подпись.
Так. Присматриваюсь к студентам внимательнее. Полная сумка нерозданных стартовых пакетов, стопка незаполненных листов с будущими фамилиями, шёлковые чулки на одной и осенние туфли на другом, лёгкие курточки на обоих. На таком морозе до конца дня не доживут. Я, правда, больше животных люблю. Бездомных собак всегда подкормлю и дверь подъезда приоткрою, чтобы погрелись. Но этих тоже немного жаль, всё-таки живые существа. Беру процесс в свои руки. Завожу студентов в ближайший гадюшник, где можно заказать кофе, забираю у них сумку и бланки взамен на свои сумки, возвращаюсь на рынок.
Рынок знаменитый. Один из крупнейших в Украине. За 20 лет не построили ни одного заводика, но на рынок сил не жалели. 30000 человек в поте лица пашет на зарубежную экономику.
Быстренько нахожу среди множества знакомых продавцов самую политически активную. Они тут недавно с флажками и плакатиками бегали. Какую-то ворюльку посадили, так они требовали, чтобы её не то отпустили, не то президентом избрали, я не вникал. Даю ей чистые бланки, говорю: "Лена, нужно срочно подписи в поддержку собрать".
Через пять минут с десяток товарок побежали по рядам с листами. Пока они бегали, навестил Диму. Мой старый приятель, украинский еврей, хотя по паспорту русский. Этот никуда не бегал. Оставив себе сотню пакетов в качестве платы за работу, организовал на месте импровизированную распродажу оставшихся пакетов среди сотоварищей по символической цене всего за пол-стоимости.
Через два часа отдаю студентам заполненные бланки, плачу за кофе и такси и отправляю домой.
В итоге все довольны. Студенты сохранили здоровье и получили заработанные деньги. Компания приобрела новых клиентов. Лена с товарками поучаствовали в политической жизни. Дима, имея сто карточек, сможет бесплатно звонить до конца жизни. Несколько сотен человек по халявной цене приобрели стартовые пакеты.
В период зачетов и экзаменов общение с родителями двоечников-задолжников резко возрастает. И у преподавателей, по себе знаю, вырастают колючки, грубеет голос и портятся манеры. Родители говорят обычно одно и то же – пожалуйста, я с ним поговорю, он исправится и т. д. Но некоторые визиты запоминаются. Учился у меня мальчик чеченец, слабенький, к сожалению, но с каким-то непривычным, на генетическом уровне почтением к женщинам. Когда на кафедру зашел его мрачный папа, я напряглась, но он задал только один вопрос - был ли его сын ко мне уважителен, нет ли у меня претензий к его поведению. Конечно, никаких претензий не было и все препятствия к получению этим мальчиком зачета тоже исчезли. Помню, как объясняла какой-то мамочке, что ее дочка не тянет, что я не смогу ее ничему научить, она не знает даже алгебру. Мамочка сказала, что она ради дочки готова на все и наповал убила меня вопросом – но вы же меня понимаете, у вас же есть дети? Детей у меня к тому времени еще не было, но был дикий комплекс по этому поводу. На последней зачетной контрольной, прохожу мимо этой красавицы – пусто, не написано ничего. Делаю вид, что у меня срочные дела, и околачиваюсь в коридоре какое-то время, чтобы ей успели подсказать. Читать ее работу потом было очень интересно, как ей диктовали, так она и писала - ну, кароче, пиши, условием прочности называется... и. т. д, и. т. п. Никогда не угрызалась по поводу таких, непонятно за что поставленных зачетов. Потому что всегда помнила, что мне дали закончить школу, и даже поставили 4 по географии, только из уважения к моим остальным неплохим оценкам, несмотря на полнейший географический идиотизм. До сих пор не могу запомнить столицы, а страна на карте для меня это что-то сверху справа, или внизу слева. Пусть мои бывшие студенты будут здоровы и благополучны без этого дурацкого условия прочности.
Только-что смотрю информационную программу о жизни города, Citi канал. Передача о ценах на продукты. "В среднем цены на продукты выросли за последний месяц от 5 до 40 %, а картошка даже упала в цене на 2%, а значит можно будет приготовить любимый салат "Оливье" на Новый Год" Вопрос: в салат "Оливье" кроме картошки ещё что-нибудь надо?
Несколько минут назад. Один из многих миллионов форумов. На вопрос о месте жительства один из форумчан отвечает: БеДарусь. Именно так, через Д. Всю жизнь относился к Батьке с уважением и любовью. Впервые усомнился после того, как Батька арестовал Володю Некляева, хорошего поэта, с которым был шапочно знаком через другого белорусского писателя, с которым, в свою очередь, одно время довелось вместе работать. Теперь еще и эта опечатка. Задумался. Второй звонок?
Мой брат работает в "компьютерной помощи". Как ни странно, он очень долго не сталкивался с подставами. В основном его просили с железом всяким разобраться. И вот однажды приходит он к заказчику, а там ему прямо с порога протягивают диск со "зверем" и просят поставить. Он сам не знает, что на него нашло, но он тут же ловно скотчем привязал заказчика к стулу, позвонил 112 и доложил: так, мол, и так - нехорошими делами заставляют заниматься, "зверя" ставить. А пока наряд стоял в пробках, поставил заказчику "Мандриву", сопровождая процесс лекцией о том, как нехорошо воровать. Как выяснилось позже, это действительно была подстава, и всё происходящее снимала камера. Уголовной ответственности он, понятно, избежал, а вот 15 суток за привязывание заказчика к стулу отсидеть пришлось.
для начала новость: "Футболист юношеской сборной Гонконга Лу Вай обвиняется в попытке подкупа своих партнеров, чтобы они сдали товарищеский матч против юношеской сборной России, составленной из игроков 1994 года рождения.
20-летний Лу Вай якобы предлагал двум товарищам по команде - вратарю и защитнику - несколько десятков тысяч долларов за намеренный проигрыш, однако те отказались и сообщили о поступившем предложении в антикоррупционные органы.
Гонконгский футболист был арестован и во всем признался следователям, сообщает газета "Спорт-Экспресс" со ссылкой на South China Morning Post. Приговор Лу Ваю будет вынесен судом 30 декабря.
Встреча, состоявшаяся 15 ноября, закончилась со счетом 2:1 в пользу россиян. Тот матч был приурочен к визиту президента России Дмитрия Медведева в Гонконг."
а теперь внимание: фотболист сборной - на момент игры - это госслужащий при исполнении. А что бывает за госсужащему-взяточнику по китайским законам? Так что парень во всём-всём сознался и всех-всех сдал, не сомневайтесь.
о правительстве Гавела: " министром иностранных дел становится журналист-диссидент Иржи Диенстбиер — так его вызвали на заседание из котельной, где он работал. Туда, получив назначение, он и вернулся, доработав, пока ему не нашли замену. " отсюда: http://polit.ru/article/2011/12/19/al191211/
Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее это ближе к рассказам. Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное. За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники, ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом потоке циркуляров, поправок и прочей гадости. Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы отчетности размножаются как глисты у обжоры. Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна, становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без изменения информативности, а старая форма отчетности уже не действительна. А у учреждений еще круче в несколько раз. Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов, кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение, утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова. Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что сейчас происходит, это были детские игрушки. Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той, какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и сейчас. Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции. Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.
Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко не на столько как сейчас. Вот так!
Установил Firefox 9. Кликаю правой кнопкой мыши на автоматически появившейся иконке в нижней панели. Появляется вопрос:"Желаете изъять программу из панели задач?"
Смотрел передачу - обучение прыжкам с парашютом. Фигней какой-то заняты курсанты - прыгают с детской жердочки метра полтора высотой, и перед каждым прыжком инструктор смотрит прямо в глаза - если увидит страх, вмиг отстранит от полёта. Инструктаж продолжается несколько дней, довольно нудный судя по кадрам. "Зачем всё это?" - спросил я знакомого, бывшего инструктора. А он ответил грустно - "я детей учил, 16-летних. Ушёл после того, как двоих моих вынесло на высоковольтные провода..."
Прочитала историю о ребенке, слушающем симфонический оркестр. У нас на днях было подобное. Дочка 4,5 года говорит нам: купите мне музыкальные инструменты - барабан, бубен, трубу и... гусли.
Один мой знакомый (НЕ СОВСЕМ РУССКИЙ –ТОЧНЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ ПО РУССКИ)– разводил курей на продажу. Ну купил я у него 3 курицы дешево, а он и предлагает а яйца тебе надо я подумал, а чего давай 60 штук – 2 поддона яиц это перед праздниками нормально, к вечеру он привозит 2 мешка 60шт. свежеобработанных курей, приняла жена рассчиталась. Я пришел, ОНА мне НА…ра столь курей купил, я ржал, как лошадь когда понял, что для моего знакомого Яйцо - в переводе молодая курица. Он и привез молоденькие тушки 60 ШТ.
История про прораба напомнила. Мой брат железно-чугунный пацан раз ждал девчонку в подъезде на пятом этаже. Окно открыто, сидел-курил и плюнул вниз. Следом мысля: "Дай - ка посмотрю". В полете до козырька обогнал плевок. Как дошел домой - не помнит. И даже сотрясения не было.
Александр Лукашенко, увидев, что поля в Подмосковье застроены дворцами, был сильно возмущён: как это сельскохозяйственные земли были переданы под застройку! Это он ещё не видел поля, зарастающие берёзками. Это если чуть выехать из Московской области. Работы нет, поля зарастают. А ему дворцы не понравились! Что значит, человек не в теме... А нам говорят - хотите качественную молочную продукцию - покупайте белорусские товары. Да только вряд ли на всех хватит...
Когда случайно переключаешься на канал "высокой моды", сам себе начинаешь казаться красавцем и все окружающие люди становятся необыкновенно красивыми по сравнению с этими уродами. Может это специально? Тогда я понимаю за что им платят такие бабки.
Сейчас смотрела "Новости", там брали интервью у немки, которая возмущалась и искренне недоумевала, как можно жить на 1000 евро в месяц!!!(Это ее зарплата в Германии, работает она кассиром в магазине). Я вот сижу и думаю, действительно, а как это-жить на 1000 евро в месяц????? :DDDDD
Отправился в супермаркет за новогодними подарками. Лично для меня, этот вопрос решается быстро в отделе продаж репродукций, рамок для фотографий, постеров и прочих картинок. Если кому не понравится, или когда-то надоест сюжет, можно освободить рамку и вставить всё, чего душа пожелает. Среди репродукций размером 30 х 40 см, две рамочки с цветными портретами. Красивые и добрые мужские лица. Рядом на листочке скромная просьба ГОСПОДА, БУДЬТЕ КУЛЬТУРНЫМИ, НЕ ПЛЮЙТЕ НА РЕПРОДУКЦИИ. Только всё равно, портретные стекла неопрятно как-то выглядят. Не успевают девчата постоянно вытирать их. Хорошо бы, Чурова заставить это делать.
Вчера это было. Перлы выдают не только дети. У моей жены это тоже часто случается. Самый живучий перл - чебеляш. Смесь чебурека с беляшом. Так вот рассказываю, есть у меня с моими сынишками особенность - временами пускаем ветры. Лежим с нею и читаем, дети уснули на соседней кровати, тут появляется запах, она начала незлобно ругаться, что типа наградил бог семейкой, я же в ответ лезу подлизываться заглаживать уж не знаю чью вину. Жена отводит душу, метиться поцеловать и выдает - дай пукну вместо - дай поцелую. Смеху и краски на лице не было предела. А, сегодня зарабатал позатыльник. Когда уходил на работу позвал ее на прощалный поцелуй словами - Ну, иди, пукни.
Наблюдал на улице такую картину: Молодой человек просит закурить у прохожей средних лет. Та протягивает ему пачку со словами: Такие, мол, куришь? Он: – «Да, конечно». Получив сигарету, парень благодарит: – «Спасибо». Но что прохожая, улыбнувшись, отвечает: – «На здоровье! » Как видно, с чувством юмора у женщины было всё в порядке.
В первых числах декабря 1983 года в институтах Ленинградского отделения Академии наук появилось объявление: "Встреча с челюскинцами состоится 5 декабря в актовом зале на Васильевском острове. Начало в 14 часов. Вход свободный". Итак, снова челюскинцы. Неужели они еще живы? Может быть, все-таки сходить? А в зале - почти никого. Правда, народ подходит. С опозданием минут на 20 на сцене появляются виновники торжества. Их пятеро: четверо мужчин и одна женщина. Мероприятие оказалось не случайным. Именно сегодня, 5 декабря, ровно 50 лет назад, ледокол "Челюскин" вышел из Мурманска навстречу своей гибели. Помню, читал я когда-то книгу о челюскинцах. Мне было тогда лет 15. Однако не все я там понял. С тех пор прошло много лет, а вопросы остались. Например, почему "Челюскин" отправился в плавание в разгар полярной ночи, когда океан скован льдами? И далее: все это предприятие именовалось экспедицией, а вот куда и зачем она плыла - в книге об этом почему-то не сказано ни слова. Но и это еще не все. Если экспедиция высокоширотная, то есть полярная, то почему в ее состав попали женщины и даже дети? Одна из пассажирок даже умудрилась прямо в пути родить ребенка! Это случилось в Карском море, и поэтому девочку назвали Кариной. Убей меня гром, если я что-то путаю! В 1957 году студентом второго курса был я на встрече с летчиком Водопьяновым. Знаменитый пилот вышел на сцену в генеральском мундире - вся грудь в орденах, - а голова уже седая. О спасении челюскинцев он говорить не захотел - об этом и так все известно, - рассказывал о войне и прочих событиях. Только в самом конце кто-то из зала спросил, сколько челюскинцев он лично вывез на Большую землю? "Тридцать два", - ответил Водопьянов. "Значит, больше, чем другие летчики?" - "Нет, количество вылетов было у нас примерно одинаковым". Еще одна загадка! Как все знают, на "Челюскине" было около 100 человек. Для их спасения хватило бы трех самолетов и трех летчиков. Однако Москва направила на Чукотку семь самолетов и семь летчиков. Кого же в таком случае они спасали? А челюскинцы на сцене рассказывали то же самое, что 50 лет назад: они знали, они верили, они не сомневались - помощь придет, они гордятся своей Родиной и т. д. и т. п. Последней выступала женщина. Она оказалась именно той пассажиркой "Челюскина", у которой в пути родилась девочка, названная Кариной. Говорила она недолго. Она гордится своей великой Родиной, она благодарна советскому народу и Коммунистической партии за заботу о ней и ее ребенке. Карина выросла, окончила институт, живет и работает в Ленинграде. Женщина замолчала, и тут в зале встал человек, невысокий, плотный, голова круглая, как это бывает у математиков, и спросил: - Вы ничего не сказали о своем супруге, кто он такой? - А почему вас это интересует? - Можете не отвечать, я и так знаю. А скажите, вам знакомо такое слово - "Пижма"? Этот вопрос челюскинцам явно не понравился. - Если и знакомо, - сказала женщина, - то какое отношение вы к этому имеете? - Представьте себе, имею. Мой отец находился на "Пижме", как вы уже догадались, в должности заключенного. А ваша фамилия Кандыба. Ваш муж на том же корабле был начальником конвоя. Где он сейчас? - Мой муж в 34-м году был репрессирован и погиб, так же, как и ваш отец. - А вот тут вы ошибаетесь: мой отец до сих пор жив. Челюскинцев это удивило. - Вы шутите? - Представьте себе, нисколько. Продолжать неприятный разговор женщина не захотела и демонстративно села на свое место. Потом выступали еще какие-то люди, а в заключение на сцене появилась... Карина! Вот уж чего никто не ожидал! Ей долго хлопали. О чем она говорила, вспомнить трудно. Конечно, о том, что у нее в паспорте в графе "место рождения" написано: "Карское море. Ледокол "Челюскин". А еще о том, что она очень любит свою маму и очень ею гордится. На этом встреча закончилась, обменивались впечатлениями уже на улице. Круглоголовый подошел сам, пальто нараспашку, на голове шляпа непонятного цвета. Насколько я понимаю, человеку просто хотелось излить кому-то душу. Мы познакомились. Звали его Яков Самойлович. И вот очень медленно мы идем по направлению к станции метро "Василеостровская". С Невы дует мокрый ветер, под ногами хлюпает снежная каша. Яков Самойлович, наверно, впервые рассказывает то, о чем молчал годами, и завеса тайны вокруг "Челюскина" начинает рассеиваться. На крыльце станции метро нам предстояло расстаться. Мы проговорили еще минут пять, и тут появилась Карина. На ней было красивое пальто с узким воротником из искусственного меха, на голове - вязаная шерстяная шапочка, так одевались в те времена едва ли не все ленинградки. Яков Самойлович махнул рукой и, даже не простившись, побежал ей навстречу. Они остановились, о чем-то заговорили и буквально тут же исчезли в дверях метро. А дня через два или три Елизавета Борисовна, мать Карины, уже принимала у себя дома шумного и бесцеремонного гостя. Она узнала его сразу, едва только он снял шляпу. Как истинная патриотка Елизавета Борисовна относилась к евреям, мягко говоря, без особой симпатии. Но что она могла сделать? Что вообще может сделать мать с 50-летней дочерью, если она надумала переиграть свою молодость? Со временем все улеглось. Елизавета Борисовна не любила рассказывать, однако Яков Самойлович был настойчив, и он имел на это право. ИТАК, вернемся в далекое прошлое 5 декабря 1933 года. Часов в 9 или 10 утра Елизавету Борисовну привезли на причал и помогли подняться на борт "Челюскина". Почти сразу же началось отплытие. Гудели пароходы, в черном небе лопались ракеты, где-то играла музыка, все было торжественно и немного печально. Капитанский мостик на "Челюскине" был просторен, как школьный двор. Если смотреть вперед - не видно ничего, кроме мрака полярной ночи. А если оглянуться назад, то там есть на что посмотреть. Вслед за "Челюскиным" плывет "Пижма", вся в огнях, точно сказочный город. По ходовому мостику "Челюскина" почти постоянно прохаживаются два человека: капитан Воронин и начальник экспедиции, академик Отто Юльевич Шмидт. На мостике "Пижмы" тоже почти всегда можно разглядеть две фигуры, одна - пониже, другая - повыше, это капитан Чечкин и начальник конвоя Кандыба, законный супруг Елизаветы Борисовны. Шли дни. Чем дальше на восток - тем сильнее морозы, тем меньше чистой воды. Обходя ледяные массивы, "Челюскин" и "Пижма" то отклонялись далеко на север, иногда на сотни километров, то спускались далеко на юг, почти до самого континента. Упорно, километр за километром, они продвигались на восток. И только один раз корабли-близнецы причалили друг к другу. Это случилось 4 января 1934 года, в день рождения Карины. Начальник конвоя Кандыба, грозный представитель ЧК, без пяти минут комбриг, пожелал лично увидеть новорожденную дочь. Елизавета Борисовна занимала каюту-люкс, такую же, как у капитана и начальника экспедиции. - Какая была каюта! - Елизавета Борисовна мечтательно закрывает глаза. - Вижу ее как сейчас: две комнаты, одна большая, с двумя иллюминаторами, - гостиная, другая поменьше, с одним иллюминатором, - спальня. А еще были ванная и прихожая. Всюду полированное дерево, зеркала, никель, ковры. Кариночка сорок дней прожила в этой каюте и чувствовала себя прекрасно. Никак не могу представить, что все это залито водой и лежит на морском дне. И ведь умеют же они строить! - А кто они, Елизавета Борисовна, где были построены "Челюскин" и "Пижма"? - Нам этого не говорили. Да мы и не спрашивали, не так мы были воспитаны. Все наше и все советское. Только один раз в ходовой рубке я случайно заметила небольшую медную пластинку, а на ней по-английски было написано примерно вот что: "Челюскин" спущен на воду 3 июня 1933 года. Водоизмещение 7 тысяч 500 тонн, построен по заказу Советского Союза на судостроительном заводе в г. Копенгагене, Королевство Дания". Итак, 4 января вечером начальник конвоя Кандыба перешел с "Пижмы" на "Челюскин". В каюте N 6 у постели роженицы состоялось короткое совещание комсостава. Вопрос был один: как назвать новую пассажирку? Елизавета Борисовна терпеливо выслушала всех и сказала: "Таня, Оля или Маша - хорошие имена, но не для моей дочери. Никто еще не появлялся на свет посреди Ледовитого океана во время полярной ночи. Мы находимся в Карском море, и я придумала необычное имя - Карина". Мужчины пришли в восторг, а капитан Воронин тут же на судовом бланке написал свидетельство о рождении, указав точные координаты - северную широту и восточную долготу, - расписался и приложил корабельную печать. Карина родилась в самом дальнем углу Карского моря. Оставалось каких-нибудь 70 км до мыса Челюскин, а за ним, как известно, начинается другое море - Восточно-Сибирское. Но и это еще не конец пути. Куда же и зачем плыли "Челюскин" и "Пижма"? В 1929 году геологическая партия открыла на Чукотке крупнейшее в мире месторождение олова и других ценнейших металлов, спутников оловянной руды. Спускался как-то раз один геолог по склону сопки и присел отдохнуть. Снял рюкзак, закурил папироску, потом рассеянно глянул вниз и увидел рядом с каблуками своих сапог продолговатые камешки дымчато-серого цвета. Где-то он уже видел такую породу! Подумал немного и вспомнил: в студенческие годы, в геологическом музее университета. Но быть того не может! Касситерит! Оловянный камень! И где?! На Богом забытой Чукотке! Чтобы проверить предполо-жение, лаборатория не нужна, достаточно положить кусок минерала на плоский камень и развести вокруг небольшой костерок. Если это действительно касситерит, через несколько минут кусочек горной породы станет лужицей жидкого олова. Так оно и случилось. Два года месторождение изучалось. А в начале 33-го года Совнарком принял скоропалительное решение: построить в конце того же года на Чукотке шахту, обогатительную фабрику и социалистический поселок. Страна должна иметь собственное олово, а заодно и другие редкие металлы! Для перевозки грузов было решено использовать два больших океанских парохода, заказанных ранее в Дании. В июле 33-го года оба корабля прибыли в Мурманск и встали под погрузку. "Челюскин" просто грузился, а на "Пижме" происходила реконструкция: плотники превращали корабельные трюмы в плавучую тюрьму для двух тысяч заключенных. Забегая вперед, скажу: оловянный рудник "Депутатский" и поселок с тем же названием были построены только в 37-м году. В 1990 году рабочий поселок Депутатский насчитывал 6 тысяч жителей, а летом 1996 года он прекратил свое существование, то есть был оставлен людьми. Добывать оловянную руду на краю света, да еще за Полярным кругом, оказалось в несколько раз дороже, чем покупать готовое олово в Малайзии. Подготовка к экспедиции проходила в невероятной спешке, работали днем и ночью и все-таки уложились только за четыре месяца. Вот почему "Челюскин" и "Пижма" вышли в море лишь 5 декабря. Корабельные трюмы "Пижмы" не были ни холодными, ни мрачными, как поется в известной колымской песне. Паровое отопление работало бесперебойно, а электрический свет горел круглые сутки. На трехэтажных нарах в невероятной тесноте сосуществовали уголовники и политические. С уголовниками все ясно, они всегда и везде на одно лицо. А вот кто были они, политические заключенные 33-го года? Прежде всего это деревенские мужики из числа так называемых "кулаков", затем бывшие нэпманы, инженеры-"вредители", ученые-"двурушники" и, конечно, церковнослужители всех мастей, по большей части православные священники. Был у них и свой предводитель - митрополит Серафим, откуда-то из Подмосковья. Даже ВОХР, то есть вооруженная охрана, относилась к нему с уважением. Особняком среди политических заключенных держалась группа евреев-спецов - инженеров-радиотехников и, конечно, "иностранных агентов". Был среди них и отец Якова Самойловича, он тоже удостоился чести путешествовать в трюмах "Пижмы". И за какие заслуги? Спустя полвека его словоохотливый сын рассказал об этом следующую историю. - Вы же знаете евреев: всегда и везде они суют свой нос, куда не просят. Представьте себе еврейского мальчика из белорусского местечка, сына сапожника - мой дедушка был сапожник, - и, как вы думаете, чем он увлекся? Ни за что не угадаете - радиотехникой! И это в двадцатые-то годы, когда никто еще не мог понять, зачем нужно это самое радио, если есть телефон и телеграф! И вы думаете, он был один? Ни боже мой! Их было много. А я всегда говорил: нельзя ничего замешивать только на еврейских мозгах, обязательно получится гремучая смесь и добром это не кончится. Так оно и вышло. Уже в начале 30-х годов по всему миру пошел шум и звон. Судите сами: не где-нибудь, а в отсталой России начинает работать самая мощная в мире Московская радиостанция, а при ней самая большая в мире радиопередающая башня! И это еще не все. Впервые в мире создается самостоятельная радиотехническая промышленность, учебные и научные центры по радиофизике. "Ну и хорошо", - скажете вы. Хорошо-то хорошо, но смотря где. Пока обыватель гордился и радовался, на Лубянке уже задумались: а зачем эти ребята так стараются? Просто так? Но не надо говорить глупости: просто так ничего не бывает. Стали копать и обнаружили: все - евреи, даже те, на кого не подумаешь. Стали рассуждать дальше: а зачем евреям радио? Опять-таки просто так? Не надо смешить народ, не такие евреи люди, чтобы что-нибудь делать просто так. Стали искать и очень даже быстро нашли. Оказалось, у каждого из них дома - самодельная радиостанция и целый список иностранных корреспондентов. В наше время их называют радиолюбителями, а в те далекие времена рассудили иначе: резиденты иностранных разведок. На Лубянке потирали руки: обнаружен и обезврежен шпионский центр! И какого масштаба! Расстреливать их не стали - как раз вовремя подвернулась Чукотка. Было решено так. Пусть поработают пару лет на добыче цветных металлов, а там сами коньки отбросят. А ТЕПЕРЬ пора рассказать о самом главном. Но сначала историческая справка. В 1992 году специальная комиссия, назначенная президентом Ельциным, обнаружила в архиве Политбюро ЦК КПСС за 1933 год два любопытных документа - две ноты правительства Дании правительству Советского Союза. В первой ноте речь идет о пароходе "Челюскин", а во второй - сразу о двух пароходах: "Челюскине" и "Пижме". Итак, читаем: "Королевское правительство Дании выражает серьезную озабоченность в связи с решением советских властей направить корабли "Челюскин" и "Пижма" в самостоятельное плавание из Мурманска на Дальний Восток через моря Северного Ледовитого океана. "Челюскин" и "Пижма" не являются ледоколами, как это утверждается в советской печати. Оба корабля относятся к классу самых обычных грузопассажирских пароходов и поэтому совершенно не приспособлены к плаванию в северных широтах. В случае гибели хотя бы одного из названных кораблей незаслуженно пострадает престиж кораблестроительной промышленности Дании". Вот и все. Какой же была реакция Политбюро? В протоколах заседаний датские ноты вообще не упомянуты. Одно из двух: либо повестка дня была очень насыщенной и на такие пустяковые вопросы просто не хватило времени, либо ноты были все-таки зачитаны, но оставлены без ответа. Нетрудно представить себе такую картину: Учитель и Вождь народов вынимает изо рта трубку и, выпуская дым, произносит с грузинским акцентом: "Господа капиталисты, как всегда, заботятся о своих прибылях. Мы заплатили им сполна, и теперь эти корабли наши. Мы будем распоряжаться ими так, как сочтем нужным. Никто не имеет права вмешиваться в наши внутренние дела". Хозяин Кремля был как всегда прав, и члены Политбюро согласно наклонили головы. А впереди их ждала расплата за это легкомыслие. Наступило утро 13 февраля 1934 года. Полярная ночь была уже позади. В положенное время из-за горизонта выкатилось солнце и повисло над самыми торосами замерзшего моря. На "Челюскине" погасили огни, на палубу высыпал народ, матери вывели закутанных детей. После полярной ночи нет зрелища более волнующего, чем восход солнца. А тем временем "Челюскин" медленно скользил по узкому проходу между двумя ледяными полями. Ни прямо по курсу, ни за кормой парохода свободной воды видно не было. Ледяные поля упрямо двигались навстречу друг другу, и никакая сила не могла помешать этому движению. "Челюскин" оказался в смертельной ловушке. Пройдут всего лишь сутки, и весь мир узнает о трагедии в Чукотском море. Почему в Чукотском? Да потому что задание партии было уже почти выполнено. Осталось проплыть каких-нибудь 300 километров до чукотского поселка Певек с большой и надежной бухтой, но именно эти километры так и остались непройденными. Спустя 50 лет челюскинцы будут вспоминать, словно это было вчера, как ожило корабельное радио и хриплым голосом капитана Воронина произнесло: "Всем на лед! Мы тонем!" Тонкая стальная обшивка корабля в этот момент лопалась под напором льдин, точно была сделана из бумаги. Едва ли не в тот же день американский президент Рузвельт предложил Советскому Союзу безвозмездную помощь в спасении челюскинцев. Случай был уникальный: через несколько месяцев в США должны были состояться президентские выборы. А тут такая возможность показать американскому народу, какой у них гуманный и всесильный президент. Советский Союз - страна бедная и отсталая. Ни на Чукотке, ни на Камчатке у русских нет ни одного самолета. А если бы даже были? Какой от них толк? Разве это самолеты? Маленькие фанерные стрекозки - один летчик и два пассажира, и сидят в открытых кабинах. К тому же летают с черепашьей скоростью - чуть больше 100 км в час. Другое дело - Америка! Полярная авиация! Это есть только в Соединенных Штатах. Самолеты-амфибии! Последняя модель американского конструктора Сикорского. Кстати сказать, Игоря Ивановича и, конечно, выходца из России. У американцев на Аляске уже целая эскадрилья таких самолетов. Внешне похожий на парящую в небе чайку, самолет-амфибия зимой ставится на лыжи, а летом - на колеса или поплавки для посадки на воду. Фюзеляж наглухо закрыт и оборудован системой отопления от мотора. Управляют самолетом два пилота, в пассажирском салоне - шесть кожаных кресел. Летает амфибия со скоростью более 200 км в час. От Аляски до места гибели "Челюскина" - 500 км. Туда и назад - 1000. Для самолета Сикорского такое расстояние не помеха. Экипаж "Челюскина" должен лишь подготовить посадочную площадку, а советское правительство - дать согласие. И в течение одного дня все женщины и дети будут доставлены на Аляску, в теплые дома со всеми удобствами. А в течение еще двух дней будут спасены и все остальные жертвы кораблекрушения. Совершенно неожиданно для всех советское правительство в категорической форме отказалось принять помощь. Вот уже чего президент Рузвельт никак не мог понять. А все было проще пареной репы. По Северному морскому пути плыли не один, как думали американцы, а сразу два парохода. На одном из них, по имени "Пижма", находились заключенные и вооруженные охранники, а на другом, по имени "Челюскин", - жены и дети охранников. С одним из кораблей случилась беда, и в результате на льдине в 50-градусный мороз оказались женщины и дети, включая самых маленьких. Как же можно было отказаться от американской помощи?! Какая жестокость! Однако не будем торопиться с выводами. Не надо забывать о "Пижме". Верная спутница "Челюскина" в последнее время начала отставать и в конце концов застряла среди льдин и торосов. К 13 февраля расстояние между двумя кораблями уже превысило 30 км. А где же была земля? Не так уже далеко, всего в 170 км. Там бродили стада оленей, там жили в своих дымных чумах чукчи. Как долго продлится ледовый плен "Пижмы"? Над этим вопросом ломали себе голову все обитатели парохода, от заключенного до капитана, и неизменно приходили к одному выводу: раньше середины июля открытая вода в этих краях не появится, а это значит - судно с места не сдвинется. Каменного угля и продовольствия было достаточно. Проблема в другом: что делать с двумя тысячами заключенных? Их много, а конвоиров до смешного мало. И помощи ждать неоткуда. А заключенные уже что-то задумали: это видно по их поведению, по особому блеску в глазах - охранников не обманешь! Как только стало ясно, что "Пижма" застряла среди льдов прочно и надолго, начальник конвоя Кандыба приказал выгрузить на лед аэросани и начать испытания новой техники. И тут обнаружилось, что никто из вохровцев не умеет управлять необычной машиной. Тогда обратились к заключенным: нет ли, ребята, среди вас летчиков? Летчики, конечно, нашлись. Их было человек пять. По документам все они замышляли перелететь за границу и не с пустыми руками, а с чертежами Днепрогэса или Магнитостроя. Но делать нечего, летчиков привели в порядок - помыли, подстригли, одели в новенькие комбинезоны, а дальше все пошло как по маслу. Моторы послушно заработали, пропеллеры завертелись. В первый же день дали себя знать и конструктивные недостатки. Новинка, слов нет, что надо: и по твердому насту, и по рыхлому снегу аэросани бегали со скоростью автомобиля, но почему-то плохо реагировали на повороты и неровности местности. Даже на небольшом ухабе они могли свалиться набок или с легкостью пробки отлететь в сторону и упасть вверх полозьями. Со временем летчики стали водить аэросани без особых происшествий. И как раз вовремя! 14 февраля вечером к правому борту "Пижмы" подкатили аэросани, сначала одни, а потом и вторые. Дверцы распахнулись, и оттуда горохом посыпались дети всех возрастов. По скрипучему трапу на лед спустился Кандыба, подошел к первым саням и заглянул внутрь. Там было темно и жарко. В клубах пара появилась Елизавета Борисовна в беличьей шубке с красным свертком в руках. Итак, приказ был выполнен: все дети были доставлены на "Пижму". Спустя неделю в лагере челюскинцев не осталось ни одной женщины. Мужчинам-челюскинцам Москва приказала оставаться на льдине и ждать помощи с Большой земли. Маленькая Карина и ее мать снова поселились в каюте-люкс, точь-в-точь такой же, как на "Челюскине". Только 5 апреля летчик Каманин перевез их на Чукотку. Вечером этого дня на пароходе остались одни мужчины. В кармане у Кандыбы уже лежал секретный приказ - шифрованная радиограмма. Никто не знал, что там написано, но едва ли не все догадывались. Что было дальше, достоверно никто не знает. Живых свидетелей давно нет. НАМ ОСТАЕТСЯ сообщить лишь несколько подробностей из жизни Карины и ее родителей. Примерно через неделю после торжественного въезда челюскинцев в Москву Кандыбу вызвали на Лубянку. Домой он вернулся в чине комбрига с орденом Боевого Красного Знамени на груди. И никаких объяснений никому, даже жене. Все же однажды, будучи сильно навеселе, Кандыба рассказал Елизавете Борисовне о своем посещении Большого дома на Лубянке. По длинному коридору его провели в кабинет величиной с баскетбольную площадку. Люди в военном поднялись ему навстречу и пожали руку. И тут же вошел хозяин Лубянки - генеральный комиссар внутренних дел Генрих Ягода - голубые брюки с лампасами, белый китель с золотыми пуговицами. Все сели, начался деловой разговор. Они спрашивали, а он отвечал по-военному коротко и точно. Спросили, например, о летчиках, что он о них думает, способны ли они держать язык за зубами. Отвечать надо было быстро и только правду. "Все эти Каманины, Водопьяновы и Ляпидевские, - сказал Кандыба, - просто наивные мальчики, от них можно ждать чего угодно". Наступила короткая пауза. Тогда заговорил сам Ягода: "До поры до времени мы им заткнули глотку - специально для них придумали звание Герой Советского Союза, теперь они на седьмом небе". Все присутствующие засмеялись, однако потребовали уточнений. - А там действительно было что-нибудь героическое? - Абсолютно ничего, - ответил Кандыба не задумываясь. - Летали на новеньких самолетах и только в хорошую погоду, час туда и час обратно, садились на хорошо подготовленные площадки, каждый пилот выполнил около 20 вылетов без единого ЧП. Обычная работа, и ничего героического. - В американской печати появились странные сообщения. Будто бы кое-кто из заключенных с "Пижмы" добрался до Аляски. Что вы об этом думаете? Холодок страха пробежал по спине Кандыбы. Он-то хорошо знал, на какие "подвиги" способны заключенные. Но чтобы кто-то из этих доходяг сумел пройти 500 километров по замерзшему океану?! - Этого не может быть! - ответил он без малейших колебаний. - Была ли как надо взорвана "Пижма", не было ли здесь каких-нибудь упущений? - Все было сделано как положено: сработали одновременно три заряда, летчики Молоков и Доронин своими глазами видели, как "Пижма" тонет. Уверенность Кандыбы произвела хорошее впечатление. На этом все и закончилось. В начале августа челюскинцев отправили на Черное море отдыхать и лечиться. Семья Кандыбы расположилась в генеральском номере санатория НКВД в Ялте. Маленькая Карина сразу стала кумиром всего санатория, а затем и всего города. Поду-мать только: ведь она родилась на ледоколе, посреди Ледовитого океана, а потом два месяца провела в палатке на льдине. И осталась жива! Со всех сторон приезжали корреспонденты и фотографы. Карину фотографировали для детских книг, журналов, учебников. А она и в самом деле была сущим ангелочком - кудрявая, голубоглазая, с очаровательной улыбкой! 4 сентября Карине исполнилось восемь месяцев. С самого утра именинница принимала поздравления и подарки. От нечего делать санаторий сходил с ума. Вечером на огромном балконе номера, где проживало семейство Кандыбы, накрыли столы. Пришли гости - народ все солидный, энкэвэдэвское начальство со всей матушки России. Веселились до глубокой ночи. Беззаботной жизни, казалось, не будет конца. А между тем конец приближался. Прошла еще неделя, и на имя Кандыбы поступила телеграмма: немедленно явиться в Москву, и опять на Лубянку. На этот раз ему пришлось долго ждать. Наконец дошла очередь и до него. Молодой человек повел его по коридорам и переходам первого этажа. В небольшой комнате за письменным столом сидел человек в военной форме, скорее всего следователь. Внезапно дверь распахнулась и вошел Карл Петерс, бессменный зам. председателя ЧК от Дзержинского до Ежова включительно, человек-легенда, беспощадный "страж революции". Пройдет еще пять лет, и самого Петерса, а вместе с ним Ягоду и Ежова, по этим же коридорам тоже поведут на расстрел. Но кто мог знать об этом в 34-м году?! При виде высокого начальства Кандыба вскочил и вытянулся во весь свой огромный рост. Петерс сделал знак садиться и сам опустился на стул рядом со следователем. В руках у него был иностранный журнал в блестящей цветной обложке. Петерс открыл нужную страницу, положил журнал перед Кандыбой и только тогда заговорил негромким бесцветным голосом с легким латышским акцентом. - Посмотрите внимательно на этот снимок, вы здесь никого не узнаете? Сначала Кандыба увидел силуэты американских небоскребов на фоне извилистой линии морского залива. И только потом заметил внизу большую группу бородатых людей, одетых как-то странно. Присмотрелся и понял - это православные священники в полном церковном облачении. Пробежал глазами по лицам и от удивления даже открыл рот: перед ним были его старые знакомые - невольные пассажиры "Пижмы", а на переднем плане - митрополит Серафим собственной персоной! - Ага, я вижу, вы их узнали. Этот снимок был сделан в Нью-Йорке месяц тому назад. Мне очень хочется знать, как эти господа попали в Соединенные Штаты. И не только они, но и большая группа евреев-радиотехников. Можно лишь предполагать, какие интервью они дают американским журналистам, какие ужасы о нашей стране рассказывают! Это не был допрос. Петерс говорил, а Кандыба, бледный и жалкий до неузнаваемости, слушал и молчал. - Вы получили приказ взорвать "Пижму". Но как вы его выполнили? Из трех зарядов почему-то взорвался только один, да и тот небольшой мощности. Вместо нескольких минут "Пижма" тонула восемь часов. За это время заключенные успели перенести на лед сотни тонн грузов, а потом, получив в свои руки запасы продовольствия и теплой одежды, они всем табором двинулись к Большой земле. Насколько мы знаем, многие сотни добрались до берега и рассеялись по Чукотке. Понадобятся годы, чтобы их выловить. Но ушли не все. Большая группа политических заключенных осталась ждать американской помощи. И они ее дождались. Перед тем как покинуть "Пижму", гражданин Кандыба успел забежать в радиорубку и вывести из строя рацию. Для этого он несколько раз выстрелил из нагана по радиолампам, но почему-то забыл о запасном комплекте. Среди зэков было сколько угодно специалистов по радиоделу. За несколько минут они заменили разбитые лампы целыми, и рация снова заработала. Один из них тут же отстучал в эфир своим заокеанским друзьям сигнал SOS. Когда на "Пижме" начался бунт заключенных, вы, гражданин Кандыба, бежали в лагерь челюскинцев на аэросанях, прихватив с собой лишь несколько человек из охраны. Что стало с остальными вохровцами, можно только догадываться. Судьба Кандыбы была решена заранее где-то на самом верху. В этом случае суд и следствие становятся ненужными формальностями. Спустя много лет Карина пыталась реабилитировать отца, но не смогла ничего сделать. Дело Кандыбы в архивах КГБ обнаружено не было. Наша история подошла к концу. Но ставить точку немного рано. Еще раз вернемся в 34-й год! Большая группа политзаключенных попадает не на Чукотку, а в Соединенные Штаты Америки, где нет цензуры, где можно говорить и писать кому что вздумается. Осенью 34-го года в советской печати совершенно неожиданно появляется Указ "Об ужесточении мер в отношении лиц, предпринимающих попытки незаконного перехода границы". Такое преступление теперь карается смертной казнью. А как быть с теми, кто все-таки убежал? В этом случае ответственность перекладывается на близких родственников: за попустительство и беспечность - 10 лет строгого лагерного режима. Сначала даже в Советском Союзе многие удивились: не слишком ли строго? Но потом разобрались - все правильно! Как можно бежать из такой замечательной страны, где "так вольно дышит человек"?! Каким надо быть негодяем! А родственники? Будут, конечно, божиться, что ничего не знали. Да только кто им поверит? Трудно сказать, был ли кто-нибудь на самом деле привлечен к ответственности по этому указу. Зато в Америке кое-кто сразу же прикусил язык. Наши беглецы вспомнили о своих родителях, женах и детях, сменили фамилии и никому больше не рассказывали свою биографию. ЕЩЕ ОДНО событие произошло в 1980 году. Ленинградская квартира на Васильевском острове. Перед телевизором в кресле 50-летний человек с круглой лысой головой и уже седеющими висками. Это наш старый знакомый Яков Самойлович. Звонит телефон. Яков Самойлович смотрит на футболистов в экране телевизора, машинально поднимает трубку и слышит высокий, несомненно старческий голос. - Мне нужен Яков Самойлович. - Я вас слушаю. - Я должен убедиться в том, что вы и есть тот самый человек, которого я ищу. Вы родились 1 августа 1930 года? - Абсолютно верно. - Вашу маму зовут Софья Израилевна? - Моя мама погибла во время ленинградской блокады, но ее действительно звали Софья Израилевна. - В таком случае вы именно тот, кого я ищу. Я ваш отец. Я звоню вам из Соединенных Штатов. - А вы, как видно, большой шутник! Мой отец погиб при невыясненных обстоятельствах еще в 34-м году в должности "врага народа". - И тем не менее я не шучу. Я вовсе не погиб. С божьей помощью остался жив и попал в Америку. Дорогой сын! Я тебе все напишу в письме. Если бы ты знал, как трудно мне было тебя отыскать! Так у Якова Самойловича появился отец. Однако встретиться им так и не пришлось. Ленинградских ученых в те годы за границу не выпускали. А его отец, ровесник века, не мог приехать по причине слабого здоровья. Прожил он еще пять лет и умер в один год с Елизаветой Борисовной. В 1992 году Яков Самойлович уехал на историческую родину, и Карина осталась одна. Она по-прежнему живет в своей маленькой квартирке на Охтинской стороне. На стене над ее кроватью висит увеличенная фотография в рамке. Под фотографией подпись: "Ялта. Август 1934 года". На снимке отец - в военной форме, с золотой звездочкой комбрига в петлице, и мать, как невеста, в белом платье. Оба молодые и красивые. На заднем плане кипарисы и Черное море. На другой фотографии поменьше, что стоит на тумбочке у кровати, уже знакомый нам человек, в соломенной шляпе и шортах, на фоне уже другого моря - Средиземного. Иногда с берегов этого моря приходят письма, иногда звонит телефон. И это, пожалуй, все.
Живём в хрущевке. Высота потолка - 2.50 (это в среднем, ни пол, ни потолок выровненностью не отличаются). Принесли, уже не в первый раз, рекламу натяжных потолков. Им конечно, всё равно, что и куда носить, но интересно, неужели кто-то думает, что некоторым и 2.50 - слишком высоко?
Сегодня в "Битве экстрасенсов". Разин беседует с очередным экстрасенсом по мобиле. В руке собеседника тоже мобила. Голос Башарова за кадром: "... При этом экстрасенс даже не знает кто на другом конце провода". Вот и думаю - это новые нанотехнологии?
Только что осенило, сам себе не поверил, пошел посмотрел свой военный билет, все так. Номер войсковой части заканчивается на 666. Я не верующий и во всякую чушь не верю, но все равно понятно теперь за что мой призыв так страдал. Я после института служил, мне было проще, поцы которым по 18 лет было, изнемогали конкретно. Скоро дети в армию, не знаю как поступить. Если армия такаяже как раньше придется отбивать.
Историю мне рассказал учитель по биологии еще в 7 классе. Дело было в 1988, служил тогда наш учитель в армии. к тому времени он был вроде сержантом хотя я точно не помню. В общем был в соседней роте парень у них деревенского типа из глуши, так он все время таскал с собой лом(чем он ему так понравился?) и подзывают его разок командир и говорит:"Туалет грязный?" -"да" отвечает солдат."Намек понят?" -"понят командир" и с этими словами пошел он его чистить. Возвращается через некоторое время и говорит "сделал!". Ну посмотрел сказал нормально и отпустил. Так вот через пару дней заходит командир, воняет. Сказал помыть. Помыли. Через пару дней тоже самое. Опять вымыли, опять несет. В общем пришел туда полковник, посмотрел, а когда вышел заорал "КАКАЯ С..А ГРУШУ ПРОТКНУЛА?!". К слову о груше-раньше это был бочонок такой сливной и когда его проткнули все содержимое выходило вверх поэтому и воняло. В общем зовут этого парня и спрашивают как проткнул? Как я говорил парень деревенского типа и вообще не понял как чистить туалет вот и начал чистить его МОНТИРОВКОЙ! так и проткнул PS что с парнем стало не знаю, не говорил учитель
Недавно, примерно месяц назад был в Польше по всяко разным делам. Как правило по приезду берется в ареду машина(почти все без ограничения пробега. примерно 25-35$/сутки), гонялась она "на все деньги", за 10 дней намотал 6200км, но, из них 620км мне запомнились особо. Выезжал из Вроцлава в сторону Кракова, и на выезде заметил пожилого человека с большим плакатом на груди-Kielce. Остановился, говорю. что я до Кракова, спрашиваю-этот город по пути? Он что то говорит на смеси английского и ещё какого то неизвестного языка. Я показал карту, попросил указать на ней куда ему. И млин, ему то и показать нечем-нет обеих рук, по самые плечи. Он только твердил -Кельце, Кельце и "hotel". Я просто взял его небольшую сумку и положил в багажник и повёз его в Кельце, как оказалось совсем в другую сторону. Ехали в основном молча, его и мои знания английского заканчивались на курсе школьной программы. Оказалось, что он финн, я позвонил по скайпу своему товарищу в финку и включил громкую связь, так и говорили, через друга. Ему 72 года,3-й год путешествует автостопом, говорит, что домой не будет возращаться, хочет умереть где то в дороге, только не дома. Имел с собой страховку с оплаченной транспортировкой его тела назад, в случае смерти. Похороненным желал быть только на родине. Через Польшу ехал с Германии в сторону Чехии. Через 6 часов были в Кельце, поселил я его в гостиннице рядом с трассой, попросил персоная поухаживать за ним, ведь он без рук даже покушать не может. Попрощались, адреса/телефоны не брал, ведь он выехал в одну сторону. Развернувшись, поехал обратно во Вроцлав, утром надо было встречаться по делам. И так меня эта встреча загнала во внутрь себя, столько произошло осмыслений о жизни, что и сам не ожидал такого. Ведь человек путешествуя без обеих рук, надеется только на людскую помощь, на самого себя в его положении расчитывать тяжело. Значит он абсолютно знает, что Людей на Земле-over 9000 и он их все эти 3 года видел. И мля, мне очень, очень приятно сознавать, что и я оказался где то в их числе.
История произошла 4 декабря в школе где находится изберательный пункт училась я и мой брат следовательно учителя знают и меня и моих родителей. Мой папа пошел на выборы и додумался сказать учителям которые заведуют бланками, что я и мама голосовать не пойдем, а брат придет по позже. Каково было удивления брата когда он расписывался за билютень и увидел что я и мама оказываеся голосовали...
С. БЕЛКОВСКИЙ - Дмитрий Анатольевич пользуется Интернетом, но как говорил И. А. Бунин в «Окаянных днях»: мы долго думали, зачем наш приятель купил себе механическую канарейку, пока не поняли, что он просто отчаянно глуп. Т. ДЗЯДКО – А Медведев «опаснее», чем Сурков? С. БЕЛКОВСКИЙ - Всякая мелкая гнида всегда очень опасна.
В очередной раз комп подвёл с часами, чем отменил важную встречу. Как выяснилось, поспрошав знакомых - полстраны мается от того что некто М. не согласовал с неким М$, что у россии теперь нет змнего времени. Вцелом, о том что оба они М. мы и так давно знали, но очень захотелось ипортить им каррму как-нибудь гарантировано.
“Большое кидалово или экономика должна быть экономной”
Что то типа предисловия… Некоторые наверно слышали о таком способе зарабатывания мошенниками как например при устройстве на работу, предлагают там например купить форму если устраиваешься охранником (купить у них же за приличную сумму) или например пройти платные курсы, а затем говорят извините мы вас не берем. Вот что то вроде этого со мной совсем недавно и произошло. Пришел я значит устраиваться в недавно открывшийся салон МТС у нас в городке Свердловской области примерно 300 км от Екатеринбурга. Ну отдал ксерокопии документов заполнил анкету. Получил ответ вас -вас проверит служба ОСБ (служба безопасности) и тогда мы вам скажем, берем или нет. Ну ладна проверка дак проверка нормально. А ту звонят внезапно под вечер и говорят –надо срочно ехать на обучение в Екатеринбург на 4 дня. Ну думаю роз на обучение уже значит все нормально. Задал вопрос про компенсацию проезда и т, д, а мне в ответ – приедете там вам все скажут примут когда на работу тогда и компенсируют. Ну ладна раз так собрал вещичек немного и поехал. Вообщем сдал трудовую, написал там же заявление о приеме на работу. К концу второго дня обучения отдают значит нескольким людям трудовые и говорят – мы не берем вас на работу. ОСБ не пропустило мы вас взять не можем. Конечно от меня следует законный вопрос – ааа как же компенсация денег потраченных на на то и се??? ЭЭЭ говорят, какие деньги вы о чем вы у нас не работаете о чем вообще речь? Вам же говорили что это за свой счет. Нет говорю не ничего такого не говорили ( ну так то конечно не говорили же что если не возьмут то нифига и не оплатят). Вообщем поняв что денег точно не вернут я развернулся и пошел покупать билет на автобус в обратный путь. Вот так меня кинул известный “ бренд” )))))) Как говорится с миру по нитке. Ну и правильно зачем платить, если можно не платить?!!!! Я и раньше знал как люди зарабатывают на экономии, но так что бы крупные компании побирались так сказать не верил. Мораль: подписывайте договор перед тем как совершать какие то действия при устройстве, всяко шанс что вас кинут будет меньше… P.S извиняйте если несколько сумбурно и с ошибками… Не писатель.
Пытаясь скрыться от обсуждения выборов щелкал каналы. Не сумел, глаз наткнулся на текст "пресс-секретарь Владимира Путина". Перечитал... Должность того, чей пресс-секретарь так и указана- Владимир Путин. Голосовой ряд- контрольный выстрел. "В стране происходит необратимо-поступательное движение". Это как- лишение девственности?
Еще раз про выборы. В нашей области результаты голосования показали, что рейтинг правящей партии воров и жуликов на 10% ниже, чем по стране. И якобы из-за этого наш немногочисленный регион (как по количеству жителей, так и по площади) в нижней палате Совета Федераций будет представлять всего лишь 1 человек (до этого представляли 2, один из них был губернатор). Скорей всего, это будет не губернатор (кто тогда будет разворовывать и раздаривать область?). После чего областной центризбирком объявил, что еще раз перепроверит результаты выборов. Наверное затем, чтобы найти недостающие 10% в пользу Едрисни.
Про автобус № 13 в Астрахани. Так вот у нас в городе тоже есть 13 автобус. И ходит он от бывшего автовокзала (его сейчас перенесли к ж. д.) до областной психбольницы.
И ещё про Астрахань. В нашем городе, как и практически во всех есть маршрутные такси, которые я называю "ГАЗюльки". Так вот, есть у нас один уникальный маршрут. Идёт с Ж. Д. и Автовокзала, а они рядом, на кладбище(гостеприимный город!). Но самое главное, номер этого маршрута-13! Спросите любого Астраханца, подтвердят.
Есть у нас в деревне собака - кавказец. Молодой, сильный, 3 года собаке. Из-за внушительного размера и отсутствия воспитания гулять его одного мы не пускаем, только на поводке. А выгуливать его могут только папа - 120 кг, и муж - 80 кг. Всем остальным это не подсилу. Дело было на новогодние праздники - решили мы пойти на Волгу, сами размяться и собаку выгулять. Ну и заодно на санках покататься. До Волги дошли спокойно, собака мирно везла привязанные к ней санки с 7-летним ребенком. Путь не близкий, вроде устала. И тут деточка упросила папу дать ей подержать поводок. То ли волжские просторы на собаку навеяли, то ли свободу она ощутила, но рванула она со все дури по пологому спуску к воде. Ребенок от толчка подбросился в воздух, повисел как флаг и упал на снег, после чего со скоростью крейсера поволочился за собакой. Мы бежим кричим чтобы бросил скотину, куртку жалко и ребенка жалко. Догнали, изловили. На катание уже забили и засобирались домой, но тут рыбаки потянулись на самодельном транспорте на лед. Собака как увидела его так и разволновалась, рычит и не идет. Решили домой возращаться по спуску отвесному, практически по скале. Дорога сложная, а тут еще ребенок и санки. И тут собаку вручили мне, со словами, что подъем отвесный и снег по колено, мол я ее удержу, да и не побежит она, а ему, мужу, еще мол ребенка толкать и санки тащить. Пошли. Сначала и правда собака вела себя тихо, но не долго. Видать медленный подъем ее притомил и она решила преодолеть его быстро. Не гора, не снег, ни я в качестве якоря ее не остановили. Собака рванула, а я сразу упала, и тащила она меня по снегу до тех пор пока не поднялась в гору. Выбежала, остановилась, огляделась. А родных то людей еще нет - мужа и ребенка. Тут она разворачивается и бежит назад вместе со мной на поводке. Собака и я были изловлены мужем внизу. Отмотав меня от поводка, подталкивая и меня и ребенка мы все-таки выбрались в село. С тех пор с собакой гуляет только муж.
История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только сегодня. Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по пивку". Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за "Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво, кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех. Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой контрэтиктой вверх. И тут мы охуели... На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять. Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по боксу добавило пикантности в развитие ситуации. Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по морде или другим частям тела.
установил дома счетчик на воду. вода из бачка по не многу сочится, обычное дело. теперь жена считает сколько стоит жопу подтереть и заставляет унитаз ремонтировать. лучше б дальше на безлимитке сидел...
Тут такая история. Смотрю вечером канал Ъ (комерсант), и по нему такое сообщение, на пл. Революции состоится митинг протеста против результатов выборов. И тут же сообщают новость что на пл. Революции ремонтируют толи водопровод, толи канализацию. Прямо смех разобрал. Сразу вспомнил про медвежью болезнь и подумал -вож уж здорово они в кремле испугались.
А вот была история. Ехали два админа в электричке, говорили о своём, админском. И в их разговоре периодически всплывало слово "Cisco". И тут в салон сходит футбольный фанат с бутылкой пива и в ярко-красном спартаковском шарфе. Эта история кончилась хорошо. Фанат был не слишком пьян, и ему удалось объяснить, что речь шла не о ЦСКА, а о Cisco. Разговорились, выяснилось, что он тоже админ. Но всё же - админы, будьте осторожны! Фанаты бывают разными!
Захожу на новости google, читаю "самые популярные", офигиваю делаю скриншот и пишу сюда: две последние новости - Бывший президент Израиля отправился в тюрьму за изнасилование. - Путин заявился на пост президента. PS. Пока писал, посмотрел снова, про Путина новость исчезла, Большой Брат не дремлет.
Несколько зарисовок из жизни. История первая Сегодня весь Интернет смеется по поводу нецензурной брани Констатина Рыкова на блоге нашего дорого президента о тех, кто проголосовал против правящей партии воров и жуликов. У нас в регионе процент проголосовавших за эту самую оказался на 10% меньше, чем по России (видимо, сказался личный неавторитет губернатора. Результаты этого стали известны только через 2 дня (это-то при автоматическом подсчете голосов!). И все, молчок про выборы, только губернатор сказал, что все партии будут делить ответственность за принятые решения (ага, как Александр I сказал про Кутузова, что царь "умывает руки). Это когда почти половина области разворована! История вторая. Тот же самый губернатор замахнулся на областной дом творчества детей, сказав, что "техническое творчество детям не нужно: где они захотят, там и отвинтят винтик, и нечего их этому учить", при этом сославшись на то, что дети занимают "губернаторский дом" (ну что поделаешь, если после революции, то есть почти 100 лет назад все лучшее отдавали детям, а сейчас у детей же это лучшее и отбирают). Теперь весь коллектив занят тем, что пытаются доказать, что здание не представляет никакой историческоцй ценности (опять-таки спасибо презуденту: у нас слишкоим много культурных памятников, надо большую часть передать в частные руки, таким макаром у нас в городе уже сожгли и не подлежат восстановлению два или три дома, имеющих историческую и культурную ценность). Куда же идти детям: да куда хотите. Уже было одно убиствыо подростками из нашего города, траслировавшееся по всем центральным каналам целый сутки! История третья. Было два интервью с местным министорм образования: одно до 1 сентября, другое - в преддверии выборов. На первом интервью этот "министр" посоветовал учителям, чтобы зарплата была больше, брать побольше часов, да и вообще практически жить в школе, заявив, что средняя зарпалата рассчитаывается с учетом 1,5-2 ставок, которые ведут педагоги + всячесик доп. нагрузки (классное руководство, проверка тетрадей, победители во всевозможных мероприятиях и т. д.). Тогда и будет обещанное увеличение и вообще дотягивание до средней зарплаты по региону (личная жизнь, семьи, подготовка учителей к урокам и проверка тетрадей почему-то никак не вписываются сюда). Второе интервью полностью публиковать не стали, опубликовали из него лишь 3 выдержки, да и то даже без имен-отчеств учителей. Одна учительница задала вопрос: почему ей дали вести в нагрузку предмет совершенно не ее профилю, в котором она не разбирается (так у нас проходит "оптимизация" нагрузки с сокращением тех педагогов, у кого мало часов), а читобы получать обещанную зарплату, она должна жить в школе. Ей министр ответил, что каждый должне "сам рассчитывать на свои силы" (ага, тогда на что нае просто жить, а существовать), а доп. нагрузка - ее выдумки, она сама этого захотела и положил трубку. Когда задали вопрос про зарплаты в одном из государственных вузов, то министр ответил, что там педагоги должны сами зарабатывать (это как: взятки со студентов брать?). Видимо, все вопросы были подобные. А чтобы не было всем учителям паводно, как я позже узнала, во время интервью "министру" был вообще невозможно дозвониться. Видимо, все вопросы были подобные.
История случилась в то беззаботное время когда я был школьником. На дворе конец 90-х. Доблестная братия учителей решила помочь соседнему колхозу в уборке картофеля с поля. В помошь по традиции бросили бесплатную рабочую силу- учеников девятых классов. Утром понедельника всех погрузили в "суперкомфортабельные" увтобусы марки КаВЗ (на базе грузового автомобиля к которму вместо кузова наспех прикрутили ужасного вида сиденья, и всё это убранство накрыли крышей). Ехать было весело- дух приключений и свободы витал в воздухе. По приезду на место пыл поубавился. Каждого ждала трехсотметровая полоса препятствий, которую предстояло пересечь единственным доступным способом- на коленках. Препятствия- картофель в огромном количестве разбросанный по полю. К концу дня силы молодого организма иссякали. Но был очень серьезный стимул - МОРОЖЕННОЕ, которое добродушный председатель привез в умопомрачительном количестве (одна еденица мороженного на одного человека). Приз как и пологается следовал после удачного финиша. Досрочно финишировав, я был вознагражден этим самым призом- стаканчиком пломбира. Кончился стаканчик достаточно быстро. Остовалось ждаль менее расторопных колег и смотреть как они поглощаюст свой непосильным трудом заработанный пломбир (особых результатов от школоты не получишь- большая часть картофеля так и осталась на поле и на следующий день мы снова убирали с этого поля уражай). Стою наблюдаю как мой друг- Андрей Петров с блаженным видом поглощает вожделенное мороженное. Заметив мой взгляд- Андрюха начинает ещё и улыбаться (издевается нехороший человек). С невозмутимостью подхожу к нему ближе, и со словами:"Брось Каку"- несильно ударяю по руке. Объект вожделенья подает на грязную землю. Итог драммы- школота смеётся, Андрюха со мной неделю не разговаривает. Вот так и съездили на кортошку.
Грустная наверно история, но все весёлые я давно рассказал. В начале 90-х годов двадцатилетним оболтусом на почве несчастной любви я решил покончить с собой. Но ощущение, что жизнь всё-таки прекрасна, меня не покидало. Денег, правда, ни хрена не было, и мне оставалось пойти в библиотеку. Ну, прочитать напоследок всё лучшее, до сих пор не прочитанное. Библиотекарша оказалась симпатичной девушкой. Жалко даже, что после потерянной любимой я был полным тормозом. У нас установились особые отношения – я был допущен в книгохранилище, откуда выходил каждый день с высокой стопкой книг. Их я уносил домой и на следующий день возвращал. Где-то через пару недель такой жизни она вздохнула и сказала: «вы пятый такой. Двоих до смерти забили, один разбился на машине, четвёртый с собой покончил. Все молодые парни…» Она знала, потому что приходилось возвращать книги. Несколько парней, впрочем, успели уехать и книги сдали…
сломался телевизор, 22 инч ЛСиДи, 5-6 лет, после того, как перегорела лампочка в комнате дочери и вырубила пробки. погоревав немного, нашли мастера, который для моего отца чинил всякие електро - штуки, мастер милостиво согласился посмотреть, что сломалось, и починить, если ето вообще имеет смысл. договорились, что я его подвезу, когда он позвонит, около 7 вечера перед выходным. дочь обрадовалась: ну наконец мне починят телевизор, может даже сегодня!!! я ей ничего не сказала на ето... я отвезла телик мастеру, при том, что, попетляла порядочно вокруг его дома, пока он не велел стоять, где стою, и выехал мне навстречу, перегрузил страдальца в свою машину. сказал, что позвоннит.. и не сказал, когда! выходной прошел спокойно, на следующий день в один наш с дочерью разговор по телефону возник вопрос: мастер не звонил, нет отвечаю, не звонил.. что тут началось, как ето не звонил?? и вообще, кто ето человек, которому ты отдала телевизор (ценность номер 1).? и сколько он будет его держат"!!! он посмотрел его или нет, и почему!! так! долго!!( прошло мен;ше, чем 2 дня, один из которых выходной). как ето так, почему он до сих [пор не звонил, я:.. ну типа, занят был, есть другие вещи у человека, всему свое время,.. д. : а раз так, то должен был позвонить и сказать, что еще ничго не делал... я:... он не обязан отчитываться передо мной, будет время- сделает.. д: а вот если он починил и уже продал его? мне было нечем крыть... телику 5! лет, ломаный, а новый стоит очен; смешные ден;ги... беседа продолжалась еще 3 таких цикла, на 5 цикле я сломалась..... сказала, что занята, и отключилась..
после етого позвонил по скайпу отец, стал спрашивать, как с телевизором. я сказала, что пока не знаю, позвоню позьже, и со смехом говорю, что д. сказала, что он его уже починил и продал... мама, до сих пор молча делала какие то дела по дому, говорит: :: : .................. я тоже так думаю.... родственники, однако!!
Вчера прочитала, что вчера в Японии поизошла самая дорогая катастрофа на дороге. Столкнулись 14 машин из них - 8 Ферари, 2 Мерцедеса, 1 Ломбриджини, а Тоеота и Нисан участвующие в столкновение уже после этого дорогими не назавеш. Так и не стало ясно почему столько дорогих машин било на этом участке... Интересно а в Москве это может произойти? A может уже было... ;-)
Дело прошлое... Два года назад ехал с другом. Пассажиром. На Т-образном перекрестке товарищЧ, пролетая и поворачивая на полузеленый выдал мне фразу: "Вот... , у меня главная, а он, не пропускает..." Я тот КАМАЗ видел рядом... справа, в полушаге... Когда проехали, поинтересовался - на Х"я вспоминал главную дорогу... Ответ меня поразил-10 лет человек безаварийно ездил по Москве, полагая, что на светофоре знаки дают ему преимущество... Ладно. Всяко бывает. Вчера. Сам учил. Сама ездит. Сама платит. ... дальше понятно... ПАЖАЛУСТА!!! ПАЧИТАТЕ ПРАВИЛЬА. ИЩО РАЗ!!!
Отметим, что в некоторых госучреждениях правящая партия получила беспрецедентную поддержку. Так, в Психиатрической больнице им. Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия" проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. "Справедливая Россия" набрала 6,07% (23 голоса), а ЛДПР - 0,79% (3 голоса)
Много лет назад в замечательном по тем временам буфете ЦДСА я увидел свободное место рядом с очень красивой, интеллигентного вида женщиной. Оказалось, что работает она не у нас, а в Коллегии Адвокатов Москвы, на какой-то высокой должности, в ЦДСА приходит обедать.
Как нарочно, у меня был очень подходящий повод с ней разговориться, так как со мной в то время случилась невероятная (по моему мнению) история:
За 5 тысяч тогдашних рублей я купил часть дома на Акуловском шоссе в г. Пушкино М. О. Для оформления покупки был необходим официальный отказ соседа от покупки этой части дома (комната с верандой и кухней) по данной цене. Соседка же купить хотела не более чем за 2 тысячи, но подписывать отказ наотрез отказывалась.
В поссовете сказали, что эти трюки им хорошо знакомы, и послали соседке официальное письмо на бланке, на которое та должна была ответить в течение трёх месяцев со дня получения. Соседка отвечать им не пожелала. Её расписка в получении письма поссовета была датирована 17м числом июля, поэтому поссовет оформил мне покупку в конце октября.
Прошло несколько лет, и цены на жилплощадь подскочили в несколько раз. Теперь мне пришлось бы выложить за ту же комнату уже тысяч двадцать, если не больше. Так что я имел повод поздравить себя с удачной покупкой, однако же поздравлять не стоило.
Вернувшись домой после командировки, я нашёл все свои вещи, точнее те из них, что не были растащены прохожими, в канаве возле дома. А поперёк моей двери висели два огромных прочных замка с полосой железа между ними. В милиции мне сказали, что соседка моя – женщина не простая. Она работаёт секретарём в суде. Поэтому, если она поступила таким образом, то уж абсолютно уверена в своём праве так действовать, и, конечно же, с кем надо посоветовалась. Насилия над моей личностью не происходит, и у милиции нет ни одного резона в это дело вмешиваться. Мне следует обратиться в суд, если я недоволен, а пока что пожить у знакомых или в гостинице.
В суде мне сказали, что соседке удалось раздобыть хитрую бумагу из больницы, где умер после долгой болезни её муж (я и не знал, что у неё он был). Эта бумага утверждала, что дата смерти её мужа была внесена в документы ошибочно, и что на самом-то деле 17 июля (года покупки мною этой комнаты) он был в состоянии лишь клинической смерти, а фактически умер лишь 18го июля того же года. Из этой бумаги любому становилось ясно, как день, что права находящегося в состоянии клинической смерти лица были грубейшим образом нарушены. Ведь вместо него на почтовом уведомлении из поссовета 17го июля расписалась его жена, отняв тем самым у умирающего шанс воспользоваться подвернувшейся возможностью купить часть дома. (Дом был оформлен на имя мужа).
Я возразил, что если руководствоваться здравым смыслом, то... Но судья немедленно перебил меня: «Если бы законы и здравый смысл имели бы между собой что-либо общее, то мы бы с Вами жили тогда в совершенно иной стране. А мы с Вами живём в той, которая, благодаря этим законам, есть именно такая, какая она есть».
Моя новая знакомая без особого интереса выслушала мою историю, но помочь всё же пообещала. С тех пор я занимал для неё столик, а она меня направляла в моих судебных мытарствах. После пары лет судебного процесса (постоянные отмены и переносы заседаний из-за болезней или занятости соседки или её адвоката итп. в расчёте на то, что однажды и я не явлюсь по повестке, тут делу и конец) я этот процесс с треском проиграл, получив лишь часть от 5 000, уплаченных когда-то за комнату. К этому времени на них и собачью конуру было уже не купить.
Я с удивлением спросил мою советчицу: в чём же тут моя вина? Ведь не я послал письмо соседке, а поссовет. И этот же поссовет, а не я принял решение о продаже, которое отменили, как недействительное. В суде я делал всё по её высоко квалифицированным советам, и вот – остался и без дома, и без денег. Моя прекрасная дама (наверное, и прекрасный юрист, судя по должности) ответила, что знала о безнадёжности моей ситуации с самого начала, но просто не могла отказаться помогать мне. Ведь я бы решил, что она не хочет мне помочь, и обиделся бы на неё. А теперь я знаю то же самое, что и она, и её коллеги и многие клиенты (в отличие от меня) знают. А именно, что у нас в стране правосудия не существует.
Через несколько лет после этих событий я уехал работать за рубеж и целых двадцать лет не был на родине. Этим летом прилетел в Москву, поразился изменениям, в том числе и хорошим: исчезли пьяные, валяющиеся на тротуарах, люди в метро очень красиво одеты (в Америке этого нет), люди стали намного более вежливыми и предупредительными друг к другу. Один татуированный с головы до пят парень даже неожиданно предложил кассиру заплатить за мои лекарства (я пытался без очков сосчитать незнакомые мне новые российские монеты в аптеке, и он решил, что у меня нет денег).
Но вот в автобус мне войти не удалось из-за незнакомой мне рогатины в проходе. Я мешал водителю и другим пассажирам, но не мог с ней разобраться. Спросил стоявшую за мною женщину в проходе. Та говорит: «А я сама не знаю – первый раз в жизни на автобусе еду. Мне по статусу личный шофёр полагается – я на высокой должности в Юридической Коллегии работаю, а сегодня мой шофёр руку вдруг сломал. Так что о чём хотите меня спрашивайте, но не об автобусе».
Преодолев рогатину мы сели вместе, и я тут же воспользовался её приглашением. «У меня есть к Вам один вопрос, относящийся к Вашей профессии. Можно спросить?» - Она: «Конечно. Спрашивайте.» Я: «Есть ли в нашей стране сегодня правосудие? » Она: - «На этот вопрос я отвечать не стану. Какие-нибудь другие вопросы есть?»
К истории про полицая в войну. Мне бывший директор одного из архивов рассказывал такой случай. Пришел к ним в 1990 году (последний год советской власти и один и в этом же году - полукруглая дата окончания войны - 45 лет Победе) один дедок: взять справку о том, что он то ли воевал, то ли был партизаном. Подняли архивы? дедок-то оказался полицаем! Ему, естественно, отказали в справке. Так он нашелся и говорит? "А вы не пишите, что я был полицаем, напишите только, что воевал". И вторая история. Не знаю, правда этот же дедок или другой. Когда хоронили моего деда, умершего в 92 года (я писала про него пару раз), то на похороны и естественно поминки пришел его сосед, немногим моложе его. Этого дедка я, кстати видела впервые и почему-то слышала о нем тоже впервые. Он рассказывал, что имел льготы как участник войны. И только потом я с удивлением узнала, что он был полицаем! Вот такой полицай-партизан, участник Вов!
А что тут рассказывать?! Видать 10 лет прошло с начала написания статьи. 60-летний британский писатель Колин Адамс погиб в драке с барменом в московской гостинице "Космос". По данным полицейских, между 70-летним англичанином Колином Адамсом и барменом отеля произошла ссора.
Навеяло анекдотом от Эндрю Козака о скорой помощи и Путине...
Был как то парень(может и мы) за рубежом на другом континенте Так иду, значит по улице и вижу: Две машины с копами, скорая и пожарная впереди, мигалками моргают аж капец, Михалков позавидует. Ну, иду дальше, они по курсу прямо ведь, смотрю из за чего катавасия эта... Оказалось бомж лежит на тротуаре, перепил поляк какой то(район ведь польский) и, спрашивается, нафига пожарники то? Думаю, что испугались, что бомж обоссался спиртосодержащей жидкостью и может загореться, вот они и караулили сбоку пока санитары помогали бомжу)) Оно, может и смешно, но бомжу запросто предъявили счет на около тыщи ихних карбованцев... Вот это, понимаю, выпил мужичок и погулял)
к истории про обрусевшего немца, который хотел написать заявление, что бы стать ветераном. Кстати, пусть почитает ФЗ "О ветеранах" да и напишет заявление, должно прокатить. Законы у нас такие... Теперь сама история. Лет несколько назад дедушка из ростовской области написал такое заявление на получение звания ветерана Великой Отечественной войны. Все бы хорошо, но в войну он был полицаем (не милиционером сегодняшним, а немецким полицаем). Ему так и сказали, мол иди дедушка отсюдова. На что он подал в суд и, конечно же, его выиграл. Его слова: я же воевал! так что, законы у нас такие...
Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика. Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц, неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон") различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке, протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он такой: "Да не, это над нами все издеваются..." Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в чистом виде. Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не смешно, однако...
О грамотных "разводах". "Развод" по-американски. Недавно в США решался вопрос о предоставлении государственной помощи автопрому страны. Каждому из автомобильных концернов должно было "перепасть" из бюджета по несколько сотен миллионов долларов. В связи с началом кризиса, для поддержания автопрома в рабочем режиме. Чтобы не увольняли сотрудников и т. д. и т. п.. Мне эта история сразу показалась странноватой. Ну попробовали бы владельцы бизнеса начать массовые сокращения. Профсоюзы мигом устроили бы им такую "сладкую" жизнь, что мама не горюй! Акции протеста, многодневные забастовки и весь прочий богатый арсенал. Как результат все работники остались бы при своих рабочих местах, да еще и получили повышение в зарплате. А мультимиллиардеры понесли существенные, хотя и не смертельные для бизнеса убытки. Так что никто, на мой взгляд, и не думал ни о каких сокращениях. Вы спросите, зачем тогда весь кипеж? Отвечаю. Как зачем?! А бабла отжать? Даже если для поддержания бизнеса в условиях начинавшегося кризиса и требовались какие-то вложения, то несколько сотен миллионов долларов для мультимиллиардера не критичная сумма. Это даже меньше одного миллиарда. А у него их, этих миллиардов, много... Но вынимать-то пришлось бы из собственного кармана. Логично, в общем-то. Бизнес твой. Долгое время ты вынимал из него миллиарды ежегодно. Так что теперь можешь и вложить, к примеру, часть одного из миллиардов. Ничего с тобой не сделается. Бизнес-то твой. Захотел - вынул оттуда деньги. Потребовалось - обратно вложил. Но "жаба-то душит"... И тут была придумана роскошная схема. Эти деньги можно "отжать" из бюджета! А как же налогоплатильщики? Они-то с какой стати должны оплачивать коммерческие риски миллиардеров? У миллиардеров и так всё хорошо, от роскоши деваться некуда. С этого момента начинается грамотный психологический развод. Миллиардеры-автопроизводители прилетают на заседание госкоммиссии на личных люксовых авиалайнерах. В прессу вбрасывается информация - дескать, денег прилетели просить, а сами эти деньги на личные самолёты транжирят. Что ж они бизнес-классом не могли прилететь?? Народ бушует. Обама мечет громы и молнии. Типа, "накажем их, ребята, нашим американским зелёным рублём! Я, говорит, лично прослежу, чтобы из денежной помощи была вычтена сумма на содержание самолёта, пилотов и стюардесс! Пусть на самолётах за свой счёт паршивцы летают!" Народ в восторге: "Правильно, Баракушка ты наш! Давно пора их наказать!" Заседание коммиссии переносится на месяц. На следующее заседание они, миллиардеры, даже не прилетают бизнес-классом, а приезжают на машинах. Из Детройта. В Вашингтон. Да не на лимузинах, а на серийных авто своего производства. Униженные и оскорблённые, прям... Денег миллиардерам дают. И действительно отнимают порядка одного-двух-трёх миллионов с каждого. Народ ликует. А вот вопрос, стоило ли ВООБЩЕ ДАВАТЬ денег, как-то даже никому и в голову не пришёл... Хотя из 600-800 миллионов 2-3 миллиона - это даже меньше одного процента. Плевать, что подарили бедняжке-миллиардеру пол-миллиарда или более. Зато на пару миллионов наказали!! :)
Марко ван Бастен вернул России своеобразный должок за свой фантастический гол в ворота Рината Дасаева в финале Евро-1988 - столь же фантастически удачной жеребьевкой для сборной России, но уже в финальной стадии Евро-2012!!!
Канда – небольшая река Кольского полуострова, впадающая в Кандалакшский залив Белого моря. От основной трассы до поселка геологической партии всего 14 километров, но дорога, особенно летом, отнимает около полутора часов на вахтовом Газ-66. С середины пути, как раз от слияния Канды и совсем крохотной Лобки, начинается подъем на небольшое плато под Неблогорой. Семь километров валунов, вперемешку с промоинами и непредсказуемыми грязевыми ваннами, который трудно назвать дорогой в обычном понимании. Перепад высот от слияния речек до поселка - около двухсот метров. Красивый широкий плес, перед которым Канда делает поворот на 90 градусов, с другой стороны принимает Лобку, выныривающую из-под старого, почти сгнившего, моста времен повальной мелиорации. Рядом мост через Канду, на четырех срубах забутованных булыжником – тоже старый и разбитый. Излюбленное место браконьеров и рыбнадзора. Форель, сиг – осенью поднимающийся по Лобке в Вуд-озеро, и, конечно, семга, заходящая в реки на икромет. Запрет на ловлю был полный, за исключением лицензионного спортивного лова. Это новшество, докатившееся с «перестройкой» в самую глухомань, вызывало раздражение и недоумение. Иностранцы, добыв на спиннинг рыбину и снявшись с ней на камеру во всех возможных ракурсах, отпускали ее обратно в реку. Большинство из этих трофеев потом погибало, а нас рыбнадзор карал нещадно даже за удочку. Кара была «поголовной». В буквальном смысле: голова сига – 15, форели – 25, кумжи – 50, семги – 75 рублей. И не важно: к чему эта голова была приделана – к взрослой семикилограммовой рыбине, или «карандашу» выпущенному с рыбозавода. Эти отчаянные «тинэйджеры», раскрашенные в елочку, могли за полчаса уничтожить весь запас червей, предназначенных для форели. А форель – рыбка вкусная. Она, в основном, и была объектом нашего лова. Речная пеструшка не более 20 сантиметров, осторожная, но прожорливая, доставляет истинное удовольствие резкой поклевкой, без всяких «вывихов» и отчаянной борьбой со снастью и рыболовом. Вы посмеетесь: - А с кем тут бороться? Не скажите! Чуть зазевался и она уже под коряжником или в траве под камнями, и прощай серебряная мормышка, до которой эта красавица довольно охоча. Резко потянул – она, трепыхаясь в воздухе, слетает с крючка, не долетев до берега или у самого среза воды. Если успел бросить удочку и накрыть этот «вибратор» - ты просто счастлив, несмотря на кепку, застрявшую посредине реки, тину и грязь, облепившие весь «фасад», включая «вывеску». Пыл азарта, охлажденный горной водицей, в самое жаркое лето не прогревающейся выше шестнадцати градусов, потихоньку ослабевает, умиротворенный, к тому же, законной добычей. Запутавшаяся в деревьях снасть освобождается или обрывается, навешивается новый «бюджетный» поплавок из винной пробки, цепляется тяжелая блесна на крупную добычу - кепку под другим берегом ручья. Все это действо происходит под звучные аплодисменты по открытым частям тела, в тщетных попытках сократить поголовье озверевшего комарья. Невольно принимаешь на веру то, что эти вампиры чуют свежую кровушку за десять и более километров! Комментарии, сопровождающие упомянутые действия, остаются не озвученными, ввиду отсутствия благодарных слушателей, а первозданное таинство природы не нарушается многообразием экспрессивной лексики. Надо сказать, что ловля форели по ручьям - это удовольствие для одиночки. Даже с одним напарником рыбалка превращается в гонку на опережение по излучинам реки. Удовольствия никакого, результат минимальный. Осторожная рыба бросается вверх по течению, будоража своих сородичей, у каждого из которых свое обжитое место, а подходов, где можно сделать заброс без риска потерять снасть, не так много. После работы, спустившись из поселка к мосту на стареньком «Восходе» заводившемся с «толкача» я, спрятав мотоцикл в кустах, решил порыбачить на Лобке. Речушка крохотная, но с частыми перекатами и небольшими плесами. По ней рыбнадзор обычно не ходил. Пасмурная, нежаркая погода обещала приличный клев на всю «белую» ночь. Ни опыта, ни приличного запаса снастей у меня не было. Палка с катушкой и тремя самодельными кольцами – спиннингом могла именоваться только при наличии необузданной фантазии, но, тем не менее, уже имела свой боевой счет: восемь килограммовых щурят, добытых на первой моей рыбалке, в майские праздники. На удилище, срезанном в густом сосняке, я примотал изолентой катушку с леской. Булавки, заменившие проводные кольца закрепил на конце удилища и у катушки. Недостатка в винных пробках не было: на выходных расписали «пульку» в сопровождении коробки «Старого замка». Из десятка, презентованных друзьями свинцовых мормышек, три штуки были мной оснащены серебром, благодаря щедрости нашей радиоэлектронной промышленности и незабвенному реле МКУ-48. Вот с этим снаряжением я и вступил в первую стадию затяжной болезни, именуемой в просторечии рыбалкой. Перекурив и оглядевшись, я никого не обнаружил и сделал несколько забросов у моста через Канду. Три шустрых, по десять сантиметров, рыбешки затрепыхались в противогазной сумке. Хорошее начало для новичка второй раз в жизни взявшего в руки удочку. Имея смутное представление о том, как выглядит эта самая форель, я и не подозревал, что в сумке выплясывают двести двадцать пять рублей, прямого штрафа, полтинник премии по зарплате и выговор с занесением по партийной линии. Молодняк семги, выпущенный с рыбозавода для пополнения стада, после хлебосольного питания в садках, оголодал и хватал все, что падало сверху, в силу привычки. Потеряв на кустах одну драгоценную мормышку и вытащив еще два таких же экземпляра, я решил дальше не рисковать, и подался на Лобку. Видимо лет десять назад это была приличная речка, но вырубка леса вплоть до самой воды и мелиоративные работы, лишили ее былой живости и полноводности. Многочисленные валуны и высохший иловый слой по берегам показывали, что раньше река была вдвое мощнее. Сгнившие штабели не вывезенного леса дополняли эту невеселую картину. Остановившись у первого приличного валуна, около которого течение закручивало взбитую потоком пену, я насадил самого жирного червя и сделал заброс, поставив глубину наобум. Поплавок мгновенно исчез, потом вынырнул, подскочив над водой, и его снесло течением. Я ничего не успел понять, но червяка первого сорта и высшей категории свежести на крючке не было. Второго такого было жалко, и я насадил двух «малявок». Первые два заброса попали на течение, которое по камням сбило и эту насадку. Следующий червяк повис в пяти сантиметрах от поплавка, настолько я убрал глубину. Попав, наконец, в точку первого заброса поплавок надолго завис в неподвижности. Достав сигарету, чтобы хоть немного отогнать комаров и мошку, я начал прикуривать и прозевал, как исчез поплавок. Жесткий рывок удилища выбросил в траву позади меня серебристую, в радужных пятнах рыбу граммов на четыреста. Пристроив добычу, я снова закурил; руки дрожали от азарта, и я еще несколько раз закинул снасть в это же место. Больше не клевало. Переходя от порога к порогу, я поймал еще две штуки, но совсем небольших: сантиметров по десять. Пять или шесть шустрых рыбешек сорвались с крючка прямо в воздухе, но это только раззадоривало. В течение двух часов движения вверх по течению, моя добыча возросла до двух десятков, но крупные экземпляры, больше пятнадцати сантиметров, не попадались. Впереди, за изгибом показался широкий плес, но чистый берег находился с противоположной стороны, пришлось перебираться прыжками, балансируя на скользких, покрытых мохом, камнях. Переправившись, я решил перекусить, потом обловить хорошее место. Приглядев место, напротив большого валуна, за которым кончался порог и образовался водоворот, а кусты и деревья вплотную подходили к воде, но имели небольшой просвет, я, заранее насадив червей пучком, подошел и сделал заброс в самую пену водоворота. Поплавок слегка качнулся, но не встал вертикально, а очень быстро, лежа на боку, поскакал на течении, куда был стянут провисшей до воды леской. Нужно делать новый заброс. Странное поведение поплавка быстро нашло объяснение: ни червей, ни серебряной мормышки под ним не обнаружилось. Отступив назад, чтобы не насторожить предполагаемую добычу, я стал привязывать последнюю «фирменную» мормышку. В это время обрывки информации, беспорядочно роившиеся под фуражкой, оформились в интересный вывод: леска не оторвалась и не отвязалась – она перерезана одним движением. Услужливый мозг, мгновенно подкинувший образы ножниц, пассатижей и, даже, кухонного ножа, был сурово возвращен к реалистическому восприятию действительности, поскольку среда обитания этих приспособлений не распространялась на подводное царство, а его обитатели, с подобными устройствами, до сих пор изловлены не были. По крайней мере, в этой акватории. Щука, но не очень крупная – это было самое рациональное объяснение на данный момент. Бросать спиннинг из кустов я просто не умел, а выйти на перекат – означало распугать осторожную форель. Не способствовало этому и низкое солнце позади меня, собиравшееся через пару часов обратно вверх, так и не окунувшись в легкую прозрачную дымку у края горизонта. В круглой жестяной коробке из-под леденцов, среди блесен, щедро собранных для меня друзьями, нашлась одна тяжелая ромбовидная, для зимнего отвесного блеснения, - с крючком номер восемь или десять. На катушке удилища, так же презентованной кем-то из друзей, были собраны куски лески разного диаметра: от 1.0 до 0.3 миллиметров. Сматывая леску на спичечный коробок, я добрался до лески диаметра 0.4. Привязал к ней зимнюю блесенку и, глубоко вздохнув, соорудил щедрый пучок из червей. Наживки оставалось мало, а впереди еще часа три рыбалки обратным ходом по второму берегу Лобки. Однако, ради щуки, пришлось пожертвовать почти половиной оставшихся червей. Провозился я около получаса, стараясь не шуметь и не обращать внимания на бесплатные донорские услуги. Успел накуриться до состояния Мюнхгаузена на приеме у людоеда, и, наконец, вернулся к воде. Заброс. Снасть легла на валун и медленно сползла в тихую воду недалеко от белой пенистой шапки. Винная пробка, не выдержав перегруза, медленно погружалась, как решивший не сдаваться врагу «Варяг». Для полноты картины не хватало лишь флага на деревянном колышке заменявшем перо. Пока я думал, что делать дальше удилище решило, что имеет право на собственное существование. Оно согнулось и, сорвавшись с живота, попыталось нокаутировать меня ударом в челюсть, потом устремилось вслед за поплавком. Только благодаря надежно притороченной к основанию катушке, ему не удалось со мной расстаться. Параллельно с этим пришло понимание того, что снасть уже поймала что-то не мелкое без моего участия. Пытаясь внести свою лепту в общее дело, я так рванул этот «Набор юного рыболова», что вырвал примотанную изолентой булавку, заменявшую пропускное кольцо. Это была классная « подсечка»! Очумевший от такой наглости участник поединка, находившийся по другую сторону тонкой связующей нити, и остающийся неопознанным ни по размерам, ни по принадлежности, дал драгоценную секунду для незамедлительного перехода к штурму. Быстро обмотав руку слабо натянутой снастью, я развернулся, перекинул ее через плечо и подхватив удилище комлем вперед, ломанулся бегом в кусты! Хорошо натянутая перед этим кепка пыталась доказать, что без ушей моя голова намного привлекательнее, а глаза нужны только для того, чтобы я мог оценить всю глубину ее внутреннего мира. Споткнувшись о замшелую колоду, я уже было вознамерился превзойти Майю Плисецкую в исполнении ее знаменитого «фуэте», но был остановлен сразу несколькими законами товарища Ньютона незамедлительно вступившими в силу. К счастью земля ласково и нежно приняла свое неуклюжее дитя. Метрах в пяти от воды, на камнях, поросших редкой травой, что-то, с выпученными от удивления глазами, извивалось и подпрыгивало, видимо, стараясь получше рассмотреть происходящее. Свидетели позора, как правило, долго не живут. Навалившись на пятикилограммовую рыбину, я успокоил ее, как учил незабвенный Леонид Павлович Сабанеев: проколол кончиком ножа затылочную часть. В жаберной щели я увидел кроме зимней блесны, с разогнувшимся более чем на половину крючком, еще и свое бесценное серебро. Порадовавшись еще одному везению, я позже узнал, что это случай нередкий для щуки, но не характерный для осторожной семги. Пора было уносить ноги, тем более что удочка превратилась в растопку для костра. То, что была поймана именно семга, а не кумжа, как я предполагал, выяснилось только дома, когда улов был представлен местным корифеям, родившимся и выросшим на Терском берегу. Они же мне и разъяснили, что поймал я не одну семгу, а целых шесть, если считать по головам. Рассказу - как именно была поймана семга, сначала вообще не поверили, но, поскольку, в магазины области семга не поступала примерно с 1920 года, а моя была абсолютно свежей, то пришлось принять на веру мое изложение событий. Сомневаюсь, что я сам поверил бы сегодня подобному рассказу, даже при наличии веского, пятикилограммового, аргумента. То, что дуракам везет, было высказано в форме не обидной и значимости удачи не умалило. Только при наличии сегодняшнего опыта я понимаю, насколько мне повезло, причем дважды. Новичку, только слышавшему о сильной и необычайно вкусной рыбе, не имеющему понятия о технике ловли на удочку, вооруженному ее жалким подобием, помочь могла только благосклонность высших сил. За последующие 9 лет мне только дважды доводилось взять семгу на спиннинг, и оба раза меньше четырех килограммов. Большей частью я проигрывал поединок северному лососю. Обилие выловленной форели не более десятка раз украшали экземпляры до пятисот граммов. Видимо так угодно богам рыбалки, чтобы новичок сразу и навсегда был покорен и заражен этой страстью.
К сегодняшней (2 декабря) про мороженое в Лангепасе и американца. Со мной было. На улице не сорок пять, конечно, все-таки Ярославль не Лангепас и тем более (даже) не Оймякон какой-нибудь, но все же где-то за двадцать. Двигаюсь по направлению к конторе, то бишь на работу. С бо-ольшого похмела. Во рту... Ну, всем понятно. Залить бы туда что-нибудь, так ведь... И вдруг - чЮдо! Стоит на улице девушка и торгует (историю вспомнили? Угадайте с трех раз!) конечно же, мороженым. Подхожу, беру, отхожу, с удовольствием откусываю. Эх, жаль, американ тот мне навстречу не попался. Навстречу топал такой же рабочий народ. Хоть бы кто обратил внимание. Обидно. Что с нас взять - темная Россия.
Ну немало было здесь историй и про проценты голосовавших за ЕР, которые центризбирком требовал с Хлопонина, тогдашнего губернатора Красноярского края, и про "мне сверху видно все...", и про "нас не догонят". Но вот - буквально пять минут назад. Звоню в блине (билайн, то есть). Вопрос такой - сегодня с самого утра их телевидение то и дело зависает. Думал, только у меня, оказалось - по всему району. Ну а дальше, как у Симонова в поэме про Суворова. "... и учат ногу поднимать. Не просто поднимать, а так, что сбоку видишь ты ей-богу, один сапог, один башмак, одну протянутую ногу." Дважды заметил, что зависало блиновское телевидение "не просто так", а именно в те моменты, когда по местному телевидению на канале Россия транслировались выступления представителей наших отделений политических партий, участвующих в выборах. Ну не люблю я их, и блинайе в этом понимаю, но это же не повод, чтобы откровенно глушить их выступления. Зато речь ДАМа прошла без сучка и задоринки. Ну, конечно, авария - она авария и есть. Форс-мажор, как говорится. А на президентов он не распространяется.
История, произошедшая со мной недавно. В общем сидим мы на математике, решаем задачи. В классе полнейшая тишина. Вдруг на улице кто то орет: "УРААААА! ЗАВТРА НЕ УЧИМСЯ!!!!!". Все засмеялись, на что учитель подходит к окну, открывает и кричит:"Погромче нельзя? Мы не расслышали?!" Тут уже все со стульев попадали:D
Частна. Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55 и опа очередь. 30 минут ожидания и тебя принтмает професор медицины, ну, или, как, минимум врач высшей категории. Врач: оо батенька что же вы так запустили здоровье, далее много умных слов, в заключении, вот есть чудесный препарат, но он чуток дароговат, ах у вас страховка, тогда вам не стоит переживать и вот ещё вот это и этот и витаминки. Висывает рецепт, фигня у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственна. Живая очередь, 30 минут ожидания и тебя принтмает обычный врач. Врач, нус давайте как вас послушаем, ага дышите не дышите, дишите глубже, ни чего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми как одеватся, вот все и простывают. Пейте аскарбинку, рыбии жир, парацетамол, три дня и бульёнчик горяченьки и всё будет харашо. Захожу в аптеку, аскарбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
Являюсь поклонником World of Tanks, взято с форума. Очень понравилось из обсуждения борьбы с китайским танком "Тип-59": "Бесполезно с китайцами бороться. К каждому танку прилагается взвод численностью 300 китайчиков задача которых мгновенный ремонт при повреждение машины.. А в слишком критических ситуациях могут разобрать танк противника до того как он выстрелит)))))Так что лучше с ними не связываться)))" Тут, кто в теме - поймет. ИМХО я в восторге
Живу я от Байкала в сотне километров, поэтому летом вопрос куда ехать отдыхать не стоит, зато стоит все остальное)). История эта произошла лет десять назад когда мы с двумя кентами-собутыльниками поехали отдыхать на Байкал. В пакете со мной ехал зимний свитер и тапочки, денег было рублей 50, но тогда бутылка пива стоила рублей 7. Кенты были упакованы примерно так же. За проезд в электричке мы мужественно не платили, не менее мужественно прячась от контролеров в тамбуре, естественно не прекращая возлияний. в общем к месту назначения мы в состоянии изумления. Надо отметить, что идти от остановки до собстно Байкала ищо километра три, но для нас это естественно был не крюк. Однако, когда мы направились к Байкалу нас окликнули. Повернувшись, мы увидели ТРОИХ знакомых девчонок с тремя спортивными сумками. Сумки были набиты и приятно звенели. Мы помогли им дотащить эти километры до турбаз и вынуждены были помогать им в дальнейшем заселении, так как сумки были неподьемны. Заселения не происходило, все турбазы на побережье были забиты под завязку. Наши силы и терпение таяли на глазах, вместо развеселого отдыха мы сцуко превратились в рабов-носильщиков. Обойдя ВСЕ турбазы, девчонки не заселились. Вечерело. Сгущались тучи. Начался небольшой дождь, плавно перешедший в ливень. Спасаясь от дождя, мы забежали в какой-то дом без окон и дверей но с крышей. Там дождь нас не доставал, а посередине этого дома стояла палатка. Оттуда вылез заспанный парень, затем его заспанная жена и ребенок (точно уже не помню, мальчик или девочка). Мы попросились переждать дождь, они не смогла нам отказать. Дождь продолжался, мы стали опустошать сумки. Когда дождь кончился мы были сытые и пьяные. Глава семейства робко попытался нам намекнуть, что пора и честь знать, но мы с возмущением намекнули ему, чтобы он с семейством залез обратно, намек был понят, палатка застегнута изнутри. Напоминаю, что в доме не было ни окон, ни дверей. Было холодно, мы стали пить пиво и орать песни. Девчонки замерзли мы стали их согревать своим теплом. Мне досталась не очень красивая, поэтому я просто согревал. В другом углу дома один кент строил любовь, другой заснул. Через некоторое время мы стали снова петь песни и танцевать, вместо бубна мы пинали в стены дома. В палатке никто не шевелился. Так продолжалось до рассвета, утром к нам пришла управляющая турбазой, которой принадлежал дом, и взяла с нас по 10 рублей за ночлег. Мы схватили сумки и пошли обратно на электричку. Приезжайте к нам на Байкал))
Ржала сейчас до колик! Госдепартамент США протестует против закона принятого в России о запрете пропаганды гомосексуализма. По радио идёт обсуждение этого. Кто-то прислал СМС: "А зачем запрещать пропаганду гомосексуализма? Разрешите пропагандировать 2 раза в год: в день ВДВ и День пограничника!"
Читаю газету Метро, статья называется "РЕЗУЛЬТАТЫ ПОДДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО" http://www.oldreadmetro.com/show/en/Petersburg/20111129/1/6/ где некий сотрудник ЦИКа Даниленко делится своими соображениями про открепительные талоны и досрочное голосование. Ну оставим на его совести железную уверенность в непорочности самой системы учета, хотя и он замечает что и и тех и других, то есть открепительных и досрочных так мало, что если и намухлюют, то это ни на что не повлияет, и приводит железные цифры: досрочно могут проголосовать 153 834 чел, а это 0,14% избирателей, а по открепительным 2,5 млн - 0,5% избирателей. Путем несложных расчетов можно определить, что в первом случае избирательная база 109 827 285 чел, во втором - 500 млн, то есть допустимый уровень погрешности для ЦИКа - в 5 раз ( 459%). Возвращаясь к названию, зачем подделывать, если есть такие математики?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?