Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".
что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.
1
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".
Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?
Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!
Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.
Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.
Маркетинг - это торговля иллюзиями.
Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.
18
Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет, случайно принявший вместо допинга слабительное.
По мнению восточных санитарных врачей, гораздо ужаснее наличия конины в свиной колбасе - наличие свинины в конской колбасе "казы"...
5
Этическое понятие добра очень широкое. Добро в Майями, например.
- В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
- Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru