Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
Рассказал в электричке случайный попутчик, врач больницы в заМКАДовской глубинке. На всю округу у них осталось всего четыре исправных автомобиля скорой помощи. Носятся по вызовам, как муравьи, но в общем-то справляются. Напасть на станцию скорой помощи свалилась оттуда, откуда не ждали. К 9 мая ветеранам из небольшого отдалённого посёлка власти подарили бесплатную установку телефонов в квартиры. В их число попала одна бабулька, родившаяся в блокадном Ленинграде. И каждое утро у неё стало начинаться со звонка в неотложку, мол «помогите, сердце болит, давление, жар, срочно приезжайте, помираю». Сначала отнеслись к этому серьёзно, даже кардиограмму на дому сделали. Всё в норме, бабка здорова, как космонавт. Откопали медицинскую карту, там тоже всё в порядке, разве что она стоит на учёте у психиатра. А тем временем звонки в скорую продолжались каждый день. И ничего не поделаешь, вызов есть – обязаны ехать, тем более звонки в «ноль-три» фиксируются на областном уровне. И в больницу бабку не положишь, нет оснований. Да вдруг она действительно собралась помирать, окочурится – серьёзные проблемы будут. Так и катались каждый день за двадцать километров, чтобы померить давление. Пока от этой «умирающей» не пришёл второй вызов за день. Приехали, звонок в дверь, помирающая резво бежит открывать. Доктор привычно открывает свой чемоданчик, достаёт оттуда губную гармошку, играет «Лесбинку». Фельдшер, он же водитель, начинает отплясывать под музыку. Пациентка в ступоре. После двухминутного концерта врач убирает гармошку, закрывает чемоданчик, и с фразой «спасибо за внимание» оба уходят. В больницу бабка приехала на первом же автобусе. Вломилась в поликлинический корпус к терапевту (рассказчику этой истории), стала высказывать претензии. Кратко можно передать так: «как это понимать?! Мне плохо, а вы мне вместо врачей прислали скоморохов! Пришли, потанцевали и ушли, а меня срочно нужно в больницу! Или я буду жаловаться!» В ответ доктора на то, что врач лучше знает, болен пациент или нет, у бабки началась истерика. Она запустила в доктора лежащим на столе тонометром, расшвыряла по кабинету бумаги, кулаком разбила стекло на столе. - Мне нужно в больницу! Если я умру, вы такой срок получите... - Успокойтесь, ладно, сейчас я направлю вас в больницу, сейчас медсестра вас оформит. Врач показал жест медсестре, она вышла из кабинета. Через несколько минут буйную санитары проводили в свою машину и направили в больницу. В районную психушку.
После окончания школы Наталья Крачковская решила поступать во ВГИК. Увидев, как она читает монолог Иванушки-дурачка из "Конька-Горбунка", руководитель курса Владимир Белокуров сказал: - Вот эту "дурочку" надо брать!
ГОПКИНС!
Очень много историй передавалось из уст в уста об актерах МХАТа. А булгаковский "Театральный роман" подогревал интерес зрителя к закулисной жизни этого театра. Да и вообще, мхатовские корифеи были людьми очень уважаемыми, солидными, что называется, "на виду у общества". Но, надо сказать, при этом очень непосредственными и даже иногда озорными. И уж не знаю, когда началась, но продолжалось это довольно долго, была у них игра под названием "гопкинс". Если кто-то из них скажет другому: "гопкинс", то тот должен обязательно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. На не подчинившихся этой команде налагался денежный штраф. Конечно же, часто "гопкинсом" пользовались во время спектакля, в самых неподходящих местах... Слух о "гопкинсе" дошел до министерства. Министр культуры Е.Фурцева лично вызвала к себе "стариков". Перед ней сидели, увешанные орденами, "осчастливленные" всеми почетными званиями, пожилые люди - великие артисты. Тем не менее, Фурцева стыдила их, как детей малых, грозно извергая банальные истины об искусстве. Опустив голову, ее слушали Яншин и Грибов, Станицин и Массальский, Ливанов и Белокуров... И вдруг, во время этого распекания Ливанов тихо сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
ТАБЛИЧКА
Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем - Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: "Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров". Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: "Ежедневный прием - от 500 до 700 граммов"!
ВАТЕРЛИНИЯ
Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами - одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. "Линии налива! - вещал он и показывал рукой. - До спектакля, после спектакля!"
«Как показывает опыт широких народных масс, накопленный ими в ходе изучения и применения произведений Председателя Мао Цзэдуна в тесной связи с жизнью, выборочное изучение выдержек из трудов Председателя Мао Цзэдуна в поисках ключа к решению того или иного вопроса является прекрасным методом изучения идей Председателя Мао Цзэдуна, с помощью которого нетрудно добиться немедленных и ощутимых результатов...» Линь Бяо, Предисловие ко 2-му Изданию Мао Цзэдун «Выдержки из Произведений», 16 декабря 1966
Не хау (кит. Здравствуйте)! Вот, например, если вы не профессиональный челнок и не студент-географ 1-го курса, сколько китайских городов вы знаете? Пекин, Шанхай, Харбин… и хрен! Ну, кто в России знает о славном провинциальном центре «городе-герое» Гуангжоу, бывшем Кантоне, а ныне побратиме французского Лиона? А между тем, расположенный как раз на тропическом круге 10-миллионный Гуангжоу – столица одной из самых южных и процветающих китайских провинций - Куантонг. По-нашему - Гвандонг, а в прошлом тоже Кантон. Если, конечно, не считать «исконно наших земель» – еще более южной Тайваньщины. Кстати, последняя на всех китайских географических картах и атласах показана, как провинция Китая. И в том же статусе упоминается во всех китайских ТВ новостях и при прогнозах погоды. Так что, будете у нас в Тайбее (столица Тайваня, кто забыл) – милости прошу! Нет, лучше уж вы к нам - в Гуангжоу! Самый высокий небоскреб в Гуангжоу - 390 метров. Причем в нем не штаб-квартира какого-нибудь Газпрома или ЮКОСа, а Дом культуры и спорта «трудящих»! Мост через Перл-ривер в 1,5 км длиной, по реке ходят прогулочные теплоходики украшенные китайскими фонариками. Стоит 3 юаня (примерно 10 руб.). Кстати, китайцы произносят «юани» как «йены» и даже обозначают иногда, также. Так что между «братскими» китайским и японским народами есть кое-что общее. Хотя есть, понятное дело, и различия. Например, в одном китайском юане «умещается» 13 японских йен или примерно 3.4 наших рубля. А в одном амер. долларии – 8.3 юаня. Это для справки. Чтобы в светлом будущем не опростоволоситься при обмене рублей на юани или наоборот! Хайвэи вообще в Китае, и, в частности, в Гуангжоу, не хуже, чем в Америке. Об этом еще расскажу. Метро чистое, с кондиционерами, не в пример нашему, и, вообще, в городе кругом чистота. Трамваев и троллейбусов нет. Никаких тебе развалюх маршруток – нашего русского изобретения. Зато около 1000 маршрутов автобусов и все не только ходят, но и по расписанию, да еще и с кондиционерами и не битком набитые даже в час-пик, в отличие от наших. В некоторых автобусах телевизоры для пассажиров, а у водителей – видеокамеры заднего обзора. И билет 1 юань (примерно 3.4 рубля). В городе 500 кинотеатров. Как ни странно, в них показывают кино, а не торгуют шмотками. Океанариум, два зоопарка, три больших аквапарка, десятка три университетов, 50 музеев, 80 бассейнов и столько же стадионов. Что там говорить! Подозреваю, что похорошел Гуангжоу за годы советской власти. Зелень кругом, прекрасные парки культуры и отдыха. По-нашему – ЦПКиО. Имени кого – не важно. Все равно, многих местных знаменитостей я не знаю. В одном роскошном парке бывший не менее роскошный дом товарища Сун Ятсена. Кстати, Ленин тоже все по Шейцариям... предпочитал. Умела жить диктатура пролетариата! По воскресеньям в парках народ гуляет с семьями. Правда, парки платные – 5 юаней со взрослого рыла. А дети – в зависимости от... роста (а не возраста!) – или бесплатно или в полцены. В стоимость билета входит езда на электромобилях, которые курсируют по паркам. Водители, почему-то девицы. Но трезвые. Бананы на пальмах растут – никто не рвет. Не созрели еще. Почти в каждом парке в беседочках оборудованы места для шашлыков. Тут же в одни руки «отпускают» охапки дров за 1 юань. Так что рубить пальмы и бамбук в ЦПКиО не обязательно. Приходи, покупай, жарь, распивай, закусывай, культурно отдыхай... Никто не гонит, никто не «вяжет». Благодать божья! Вечером многочисленные городские фонтаны подсвечивают разноцветными огнями. На набережных Перл-ривер вечером танцуют люди! А инструкторы показывают, как правильно. Примерно также, как Моргунов в «Кавказской пленнице». Хулиганья нету. Все трезвые. Пьяненькие, правда, иногда попадаются. Но, почему-то, парами, а не тройками. Народ в Гуангжоу одет по-разному, но, в общем, прилично. У всех мобильники. Несмотря на жарищу (летом +29-38оС – обычное дело) прямой солнечной радиации почти нет. Поэтому темные очки никто не носит. Зато все носят зонтики. Во-первых, как они считают, против ультрафиолета, о котором каждый день по ТВ талдычат в прогнозе погоды. А, во-вторых, в любой момент может хлынуть тропический ливень. Правда, от этой стены дождя зонтики плохо помогают. Ливень может продолжаться 1-2 дня. Интересно, что после тропического ливня свежее не становится! У нас в жару после дождя свежеет, а тут – нет. Если ты начальник или уважаемый человек, то, несмотря на жарищу, ходишь в черных кожаных ботинках, черных брюках и, желательно, темной рубашке с длинными рукавами. А еще лучше – в пиджаке. Но это уж совсем большие начальники. Кто еще повыше, наверное, должны ходить в пальто! И еще. Сзади справа к поясу у начальника обязательно должна быть пристегнута связка ключей. Чем больше связка – тем больше начальник. Некоторые, маленькие начальники, правда, ходят со связками ключей, но в светлых брюках. Но это уж совсем неприлично! В Китае есть официальные миллионеры. Правда, особой роскоши, особняков и «новых китайцев» как-то не видно. Попадаются в пригородах роскошные, по местным понятиям 2-х этажные дома богатых китайцев. Перед домом обязательно два каменных льва – видимо, знак для китайского ОБХСС кого, в случае чего, первым конфисковывать! Но эти с позволения сказать китайские виллы выглядят как домики для прислуги у новых русских на Рублевском шоссе под Москвой. Днем и ночью в Гуангжоу строится множество небоскребов. Да и вообще, кругом все, и все строят – дома, дороги, мосты и еще Бог знает, что! Недаром, видимо, трудолюбивый китайский народ когда-то построил Великую Стену, чтобы отгородиться от «братского», но мобильного и, по своему, тоже трудолюбивого татаро-монгольского народа! Но вернемся в строящийся Гуангжоу. Колеса выезжающих со стройки грузовиков моют из шлангов. Чтобы по городу не разносили грязь. Как в приличных европейских странах, вроде Швеции. Но, несмотря на интенсивное строительство, на бесплатное муниципальное жилье очередь. Хотя движется довольно быстро – ждать 4-5 лет. Если водятся юани - жилье можно купить. Государство дает кредит на 15-20 лет под 3-4% годовых. В Гуангжоу стоит 200-800 амер. долларов за квадратный метр, в зависимости от качества и места. Но за 800 долларов - это для «новых китайцев» - когда под домом гараж, а во дворе должен быть парк, детская площадка, теннисный корт, бассейн и фонтаны! Кстати все лифты в новых домах китайского производства, а не «Отисы», как у нас. Во многих лифтах кондиционеры, а этажи для слепых объявляются на китайском и английском. Но, из-за близости Гонконга, цены на жилье в Гуангжоу растут примерно на 15-20% в год. Удивительно, народу полно, а новые квартиры очень просторные. Например, 110-метровую квартиру имеет Ю-Фенг с женой и дочкой. Одноместный номер в дорогом «Президент отеле» в центре Гуангжоу стоит 80 долларов. У нас в Петрограде за такие деньги селят 12-местном номере Дома колхозника с удобствами на этаже! И то не всех. А тут с этим попроще. При почти в 15 раз меньшем населении, валовой годовой продукт Гуангжоу равен 1/5 российского, при 13-15% годового роста на протяжении последних 7-8 лет! В значительной мере этот рост обеспечивают легкая и пищевая промышленности. Китайские товарищи не без гордости говорили, что даже из Пекина к ним в Гуангжоу ездят отовариваться «мануфактурой»! Многочисленные ветряные электростанции, установленные на побережье Южно-Китайского моря, дают 25% всей вырабатываемой в провинции Куантонг электроэнергии. В процентном отношении больше, чем в Дании (там 15%). Про инфляцию не слыхали (меньше 1% в год). У «партии и правительства», в отличие от нашего антинародного, денег, видимо, на все хватает. Банкоматы в городе на каждом шагу. Почти все банкоматы «говорящие» на китайском и английском. Наверное, тоже для глухонемых? Западные банки, правда, в Китай не допущены. Поменять юани на доллары большая проблема, даже для иностранца. Похоже, для этого нужно иметь не только юани-доллары и паспорт, но и характеристику с места работы. А как же без этого? Но валютных спекулянтов на углах не видно. В Китае нет проблем с инвестициями, и капиталы никто не вывозит. Попробуй, вывези! Мэр Пекина (между прочим, кандидата в члены «пол-литрбюро») попытался. Уже расстреляли. Царство ему поднебесное! Кстати, расстреливают в Китае аккуратно – чтобы не повредить внутренние органы, которые пойдут на пересадку законопослушным “трудящим”. Правда, говорят, у мэра Пекина, из-за неправедной жизни, печень была ни к черту... Извините за подробности. Се се! (кит. большое спасибо).
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. - ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами: - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ!??? Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.
Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках. http://artofwar.ru/c/chekmarew_w_a/text_0040.shtml
Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем — Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: «Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров». Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: «Ежедневный прием — от 500 до 700 граммов»! А то еще Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами — одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. «Линии налива! — вещал он и показывал рукой. — До спектакля, после спектакля!»
Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр.
В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно.
Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Капитализм в одной части мира (СССР) уже сдан в музей, а в остальных странах еле дышит, и скоро тоже попадет в музей Мао Цзэ-дун, «О новой демократии» Январь 1940, Избр. Произв. Т. II
Насчет «сдачи в музей» не уверен, но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, также как и Макао (кит. Аойминь), особым административным районом Китая. Китайское руководство поступает мудро, свои порядки в Гонконге вводит медленно и постепенно – «не рубит золотые яйца, на которых сидит». Поэтому и безвизовая езда в Китай и обратно для китайцев, гонконгцев, гонкончан, гонконок и гонконгчанок (не знаю, как правильно), да и просто для иностранцев, здесь заказана. Пока. На Первомай тут на этот счет даже была демонстрация «трудящих». Смотрел в ТВ новостях. Правда, не понял, то ли «трудящие» за свободную езду, то ли против. Ну, да Бог с ними! Пущай ездят, или не ездят. Как хотят. В Гонконге я раньше не был и не могу судить, похорошел ли он за годы советской власти, или похужел. Прилетел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8ºС, а здесь +27ºС! А я в рубашонке, маячке, курточке, и выгляжу, наверное, как оболтус Буратино идущий в школу из дома деклассированного папы Карло. В аэропорту сначала ветеринарный, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и один блок сигарет. Правильно говорят преферансисты: «знал бы прикуп – жил бы в Сочи» или «знал бы прикуп – не работал». На ветеринарном контроле заставляют заполнять жуткого размера вопросник с нетривиальными вопросами. Вроде такого – «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если ответить «а як же»? Но не рискую. А то отправят на скотобойню, а наши «партия и правительство», как известно, выручать своих граждан-«россиянов» любят, «понимашь», но... не очень. На паспортном контроле достаю из широких штанин... Недобрый «китайца» начинает допрашивать: - Цель Вашего визита в Гонконг, сэр? А я злой. Жарища, а тут коровье бешенство, и устал к тому же - почти 12 часов лету и курить нельзя. У нас, у советских ведь собственная гордость! Какое твое дело, зачем я прилетел. Но не рискую и отвечаю спокойно: - Купить фруктов и овощей. - ??? Уходит сердитый с моим паспортом в свою будочку минут на пять. Видимо, юмор не понял и проверяет меня по базе Интерпола. Не каждый же день такие идиоты прилетают с амстердамщины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в наши дни в российских гостиницах в бланках, которые заполняешь по прибытии, остался идиотский пункт – «Цель приезда». Не обращали внимания? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, что подвернется». Гостиничные тетки-администраторы, как правило, эти бланки не читают и Диме лишних вопросов не задают. А и зададут? Ограбление народа - это же вам не разжигание национальной розни! Кроме того, народ уже и так ограблен. А за намерения у нас в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь? Так вот. Жду. Приходит пограничник, смотрит волком, но штамп ставит и молча возвращает паспорт. Снимаю курточку. Иду за багажом. Теперь надо перебраться на поезде в китайский город Гуангжоу, что примерно в 170 км отсюда. Выясняю, где вокзал, как добраться, и сколько для этого надо гонконгского черного нала. Объясняют все вежливо, без мату. Меняю «таньгу». «Визу» в транспорте не принимают, как и у нас. Правильно и делают – с «Визы» простому «трудящему», какого навару? Никакого! Другое дело – черный нал. Но, по порядку. Сажусь в автобус, и примерно час не спеша еду через весь Гонконг, разбросанный на островах. Билеты надо покупать у водителя при выходе. Правильно. Билет в транспорте – это договор между тобой и водителем об оказании услуги. А вдруг, услугу не окажет и не довезет? Так что заранее платить – это пережиток. Автобусы 2-х этажные с кондиционером. Народу мало, «местов» много. Для багажа прямо в автобусе специальное отделение на первом этаже. Движение, как и положено, левостороннее – наследие «загнивающей» Британии. Еду, смотрю по сторонам. Много людей с избыточным весом. Причем и женщин и мужчин, и взрослых и детей. Смотрю дальше. Кругом чистота. Кстати, курить почти нигде нельзя. И штраф похлещи, чем в Штатах – 5 тыс. гонконгских долларов (примерно 700 амер.). Кстати, (или нет?) здесь развертывается движение «трудящих» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город для некурящих!». Вообщем, душат народ, как хотят. Отвлекся. Надо на за оконный Гонконг посмотреть. Люди “гонконгской национальности” золотишком на каждом углу спекулируют. Через шаг меняют доллары на юани и обратно. Нищих не видно. На «белых» людей внимание никто не обращает. Многие торговые люди, и не только, в марлевых масках и резиновых перчатках. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не отворачиваются. Другие едят что-то из маленьких тазиков, не снимая перчаток. Не зря, видимо, о коровьем бешенстве интересовались. Народ одет прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в пиджаках, а тетки в плащах – пар костей не ломит. Правда, у нас есть и альтернативная присказка – «Вошь тепло любит». Когда-то булгаковский генерал Хлудов загоняя в тупик «убегающие» на запад вагоны с «пушным товаром» и приказывая облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «заграничным шлюхам русских соболей не видать!». Ошиблись, Ваше превосходительство. Видать – еще, как видать! Вон только что проехали магазин – «Сибирские меха». Обана! Наверное, зимой носят. Но сейчас-то жарища и гонконгский цыган уже шубу продал. Проезжаем мимо гонконгского порта. Впечатление грандиозное – до горизонта контейнеры, а между ними снуют автопогрузчики. И как они помнят, где, что, и чье складировано? Кораблей на рейде – тоже полно. Не зря Гонконг – один из крупнейших мировых портов. Кстати сто с небольшим лет назад англичане прихватили Гонконг как раз под предлогом борьбы с процветавшими здесь грандиозными пиратством и наркотрафиком. Приехали. Билет стоит 30 гонконгских доллариев (примерно 4.5 амер.). Выхожу из автобуса последним. Протягиваю водителю-китайцу 200 гонконгских доллариев одной монетой. Берет и говорит, что «нема» сдачи, но сейчас, мол, сгоняет, разменяет. Убегает. Жду. Через пару минут прибегает. Отсчитывает сдачу и, озираясь, спрашивает: «Сэр, а вам сам билет нужен?». Да... знакомым повеяло! Отвечаю: «Вообще-то нет». «Водила» оставляет себе билет, благодарит, протягивает мне еще дополнительно 10 доллариев сдачи, и расстаемся оба довольные. Приятно иметь дело с приличными людями! А предприниматели-кровопийцы должны с народом делиться! Иначе народ все равно найдет возможность перераспределить нажитое неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты народу «получки-жалования» больше чем на 2 дня - штраф 7 тыс. амер. долларов. А за взятого на работу нелегала – 10 тысяч! На ж/д. вокзале чистота, кондиционеры. Кругом полупустые залы ожидания, но везде «объявы» - «На полу не сидеть», а на бесплатных вокзальных тележках – знаки, запрещающие возить на них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать – гонкончане?) – народ гордый. Многие, невзирая на «объявы», возят детей в тележках, и гордо сидят “на палубе”, и что-то едят из маленьких тазиков. Или и то и другое сразу – он сидит на палубе, а рядом в тележке сидит ребятенок. Хотя кресел кругом свободных полно! И. вроде, одеты прилично. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток – дело тонкое! Такое чудо, правда, уже видел в Японии. В крупном супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках сидят на корточках вдоль стен и спят! А что? Устали, вот и отдыхают. Ни тебе полиции, ни тебе скандальных продавцов! Поспал, отдохнул, пошел дальше... У нас давно бы “замели” или обобрали. Впрочем, первое у нас часто равносильно второму! И наоборот. Говорят, Гонконг очень дорогой город. Опыт пребывания у меня мизерный, но из газетных объявлений знаю, что снять однокомнатную квартиру в дешевом районе – 1.5-2.0 тыс. амер. долларов в месяц. Вообще цены на недвижимость здесь за последние 2 года выросли на 40%. Это, кстати, хороший индикатор того, что китайское руководство ведет в отношении Гонконга мудрую политику. Зато, в отличие от однокомнатных квартир, баночный «Хейнекен» здесь на вокзале – один амер. доллар, а в амстердамском аэропорту - четыре. Так, и у нас в Петрограде на Московском вокзале – два-три! Поезда на Гуангжоу каждые полтора часа. И ехать столько же. Билет в первом классе – 40 амер. долларов, во 2-м – 20. Пытаюсь выяснить у тетки-кассирши, в чем разница, кроме цены. Отвечает: - Да ни в чем, сэр. В первом классе чай разносят, а во втором только холодную воду! - А курить в первом классе можно? - А курить, сэр, ни в каком классе нельзя и даже в тамбуре. - Тогда мне один до Гуангжоу во втором классе. Похоже, между гонкончанами и нами есть много общего. Старый хороший анекдот. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэр-бриджа вниз головой в Темзу. Американца спрашивают: - У вас есть акции «Дженерал моторс»? - Есть, а что такое? - Эта компания вчера прогорела! - Не может быть!!! И американец прыгает в Темзу вниз головой. Спрашивают француза: - Вы знаете, что вчера все рестораны Парижа закрылись и больше никогда не откроются? - Не может быть!!! И француз прыгает вниз головой в Темзу. Спрашивают русского: - А знаете, что компания «Дженерал моторс» обанкротилась, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются? - Да мне-то, какое к чертовой матери до них до всех дело? - А знаете, что вчера в Англии принят закон, запрещающий прыгать вниз головой с Тауэр-бриджа? - Что?! Да видал я в гробу все ваши законы!!! И с этими словами русский прыгает с Тауэр-бриджа вниз головой! К чему я это рассказываю? Да к тому, что пора идти на поезд - покурить в тамбуре и посидеть “на палубе”! Жаль, что во 2-м классе еду в тазиках не подают, и вокзальных тележек с сидящими в них детишками нет. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить фрукты-овощи, чтобы не расстраивать китайца-пограничника. До свидания гонконгский грипп, гонкончане, гонконгцы, гонконгки и Гонконг – город контрастов! Докукарекаетесь - сдадут вас скоро в музей к чертовой матери китайские товарищи!
Когда-то в далеком 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с большим ученым и прекрасным человеком профессором Миланом Страшкраба в его лаборатории в Чешских Будеевицах, Южная Богемия. Там же в кампусе (университетский городок – если, кто не знает или забыл) я познакомился с тогда еще аспирантом-гидробиологом Ю-Фенгом Янгом из Китая. Ю-Фенг был, хотя и малопьющим, но удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно продолжительного общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский-английский. А это, скажу вам, не так-то просто. Возможно, тут помог и прекрасный будеевицкий «Будвайзер». Кто знает? К моменту нашего знакомства Ю-Фенг уже успел полгода «покантоваться» в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Это нам, вроде, в таких местах должны приличные деньги платить. А малопьющему и некурящему Ю-Фенгу-аспиранту положат 400 долларов и койку в общежитии, - ему и достаточно. Был ноябрь и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фенг ненадолго опять в Австрию. Ю-Фенг никогда в России не был. Поэтому начал «прокачивать» идею своего визита на обратной дороге в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Дескать, положат долларов 300-400 – и на том спасибо. Пытался ему объяснить, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие «дикие» деньги получают не все директора институтов. Да и, вообще, своих-то сотрудников с трудом терпят. Ю-Фенг из деликатности делал вид, что понимает, кивал головой, но, вижу, не верит... Тогда говорю: - Хорошо, ты прилетай. Остановишься у меня. С «людями» и институтами я тебя познакомлю. Харчи и выпивка – мои, но на карманные расходы – только на проезд и общественный туалет. Ю-Фенг поудивлялся, но на том и сошлись. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фенг провел у меня примерно две недели, а потом неделю в Москве у моих хороших друзей, откуда благополучно и сбыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фенг получил у нас много впечатлений, положительных эмоций, и многому поднахватался. Но он все воспринимал весело и с хорошим чувством юмора. С тех далеких пор мы обменивались новогодними поздравлениями и иногда посланиями. Со временем Ю-Фенг стал в Китае не последним человеком. Но добро он помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но, то деньги находились на все, кроме дороги, то – наоборот. И тут в начале 2005 года Ю-Фенг, будучи уже профессором в Университете Джина, Гуангжоу, южный Китай, нашел и то и другое. И вот почти на четыре месяца я двинул в Китай через Амстердам и Гонконг – посмотреть, почитать лекции аспирантам и позаниматься наукой. За время визита довелось побывать в нескольких городах и провинциях. Многим из увиденного я был поражен и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.
Нашел в объявах про работу. На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит штраф.
Когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галя Дашевская вышла замуж за нападающего футбольной сборной ЦСКА Колю Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актера, и Галя увидела за одним из столов великого актера Леонида Маркова. «Пошли, — потащила она Маношина, — мы с Леней в одном театре работаем, я вас познакомлю!» Маношин упирался изо всех сил: «Да что я пойду, он меня знать не знает!..» Но Дашевская все-таки дотащила Колю до Маркова: «Вот, Ленечка, знакомься: это мой муж!» Уже сильно к тому моменту принявший Марков оглядел Маношина из-под тяжелых век и мрачно спросил: «Шестой, что ль?» Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: «Гляди-ка, знает!!»
Когда Аллегре было 1,5 года, мама легла в больницу, чтобы родить ей сестричку. После долгих дискусий задолго до родов папа с мамой решили назвать сестричку Миленой. На второй день жизни Милены папа пошел навестить маму с Миленой в больницу и взял с собой Аллегру. Ей показали маленького спящего пупса и обьяснили, что звать новорожденную Милена. "Мими"- среагировала Аллегра и показала на сестру пальчиком. На третий день жизни Милены папа пошел на работу и обьявил о рождении второй дочки. Озвучивание имени новорожденной один из папиных коллег отметил комментарием "А, Милена? Знаю, знаю, прямо как Милена Прерадович". Неискушенному читателю поясню: Милена Прерадович- это журналистка на одном из местных телеканалов. Одно время её посылали делать репортажи из наиболее неспокойных мест планеты. Так уж получилось, что жизнь госпожи Прерадович была не слишком комфортной, и в своих репортажах она представала не всегда идеально причесанной, отдохнувшей, одетой и т.д. Злые юмористы не переминули сделать на госпожу Прерадович ряд пародий, в которых она выступала перед камерой либо по колено в луже, либо с гамбургером в руке, либо в крайнем случае вылавливая из своей прически остатки спагетти с кетчупом. Разумеется, папа и представить себе не мог, что называя свою младшую дочь по имени он будет думать о бедной госпоже Прерадович. Решение было принято молниеносно: он поехал к маме в больницу и заявил: "Звать ее будут как угодно, только не Миленой." Мама Милены, будучи по характеру человеком мягким, с заявой папы безропотно согласилась. В стране, в которой живет данная ячейка обчества, детей чаще всего выписывают из роддома со свидетельством о рождении. Но одно из необходимых условий для производства данного документа- наличие имени. Но его-то и не было, так как альтернативными именами родители не смотря на наличие четырех высших образований не запаслись. Поэтому выписали девочку из роддома со справкой, в которой она значилась как "Логинова, млекопитающее женского пола". Наше государство выплачивает значительные пособия родителям новорожденных, но для получения этих пособий необходимо-что? Правильно, свидетельство о рождении. Дискусии по поиску нового имени продолжались бесконечно- оно ведь должно звучать музыкально, созвучно с фамилией, обладать смыслом и означать нечто благородное на всех языках, знкаомых родителям, а таковых было 6. Млекопитающее росло, а имени всё не было. По истечении двух месяцев папа, придя с работы на обед, подошел к млекопитающему и нежно прошептал: "Ты должна бюджету семьи уже более 2.000 Евро. Как разбираться-то будем, милая, как-там-тебя-зовут". Милая в ответ лишь радостно хлапала роскошными карими глазёнками и загадочно улыбалась. Папа в порыве нервно метнулся к маме: "Какие у нас там еще имена в обсуждении?????". Мама не сдрейфила и честно ответила "Аннабель, Елена и Алисия". Папа ничтоже сумняшеся вписал все эти имена в заявление о выдаче свидетельства о рождении и навис над мамой: "Подписывай!". Мама всерьез восприняла его решительность и подписала бланк. Папа схватил его и понесся в местный загс, ставя свою подпись уже находясь за рулем автомобиля. Сотрудница загса пожала плечами, но с уважением отнеслась к странному папе иностранного происхождения. Так в возрасте девяти недель из млекопитающего получилась Аннабель Елена Алисия Логинова. НО!!!!! Маленькой Аллегре этого было уже не обьяснить, ведь маленькие детки надолго связывают людей с данными им именами, а предметы- с названиями. Поэтому Аллегра продолжала называть бывшего млекопитающего как и раньше- Мими. Постепенно папа с мамой смирились с этой кличкой младшей дочери и начали ее называть так же. А теперь представьте- гуляет папа с дочками на детской площадке. К нему подходит одна из соседских мамаш и спрашивает "Как вы назвали вашу младшенькую? Мими? А это-полное имя? А какое полное?". "Аннабель Елена Алисия"- с гордостью отвечал папаша. Когда спрашивающая, не находя ни малейшей связи или созвучия, впадала в легкий ступор и оживленно работая извилинами хваталась за спасительную соломинку "А как ваша фамилия?", папаша довершал ввергание дамы в транс, отвечая: Драгун
Служба в СА. Часть наша дислоцировалась далеко в тайге на севере СССР. Занимались мы исключительно мирной работой, расчищали площадки в тайге под баллистические ракеты. Соседями у нас были лагеря строгого и не очень строгого режима. В августе на севере ночи особенно темные, тут и начинались "рывки" то бишь побеги. Ввешники конечно свое дело делали. Но нам на всякий случай дежурному взводу выдавали оружие - офицерам пистоли, а остальным карабины. Так незадолго до "сезона" пришел молодой лейтенант из училища. Тут же его наши старички-офицеры во все дежурства сувать начали. Вот очередной побег. Дежурим. Лейтенант на ужин нахрумкался квашенной капустки (жрать больше ничего не было). Ну и ночью потянуло его в "конюшню". Это такой сарайчик с дырочками и одной дежурной лампочкой. Не знаю уж каким макаром он свой "Макар" плюхнул в "дырочку". Оружие вещь серьезная, а лейтенант еще серьезнее. Будь он "сознательней" взял бы пару рядовых на "раскопки". Но видать не хотел позориться. Ну и сам полез. Ну ужин он не один капустку жрал. Молодой солдатик весеннего призыва с Украины тоже захотел побыть в одиночестве. И вот солдатик присаживается... под дежурной лампочкой... Тут его кто-то снизу за ногу теребит и ласково так объясняет, мол темно... съ...би!!!! Солдатик без портков врывается в роту и заикаясь на украинско-русском-и прочем пытается объяснить дневальному про чудо... Разбудили меня пошли посмотреть. Сами мы тоже перепугались сначала, когда из ямы выплывает чудище с пистолетом. Утром на разводе комбат еле сдерживая надрывный смех объявил благодарность офицеру. Картина была похоже на сцену из "Полицейской академии". Вообщем офицера быстро назвали "акваланглистом, и быстро перевели куда-то на Дальний Восток. А то карьере его здесь конец. Вот так что такое чувство долга.
Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный...
На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею.
Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается.
Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние.
Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживлённое шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят... — Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: — Лёгкий моторный катер пронёсся по глади залива...
А бабы - дуры!!!!!!!!!!! И мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса, ибо, в ней 2 основных действующих лица:
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважна, потому что я 4 раза её меняла, и задолбалась сама запоминать. 2) Сёма. Моя подруга. Почему Сёма? А потому что фамилия у нее Семёнова. Сёма и Сёма. Всё. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Ещё предыстория есть. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сёма весила 30 кг (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), ещё была немного горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин, в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сёму так никто не возжелал и не вожделел. Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-парикмахерши раствор для "химии" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно всё равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Сёминой жизни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась, как говорится, "ни-па-деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-олигарх и пятикомнатная хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и обосранных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма. Пришла, значит, села так грустно на жопу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид... Слушай... Я это... За советом пришла... Мне б того самого... Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как креветка? А то мне кажется, назревает большой пиздец. В плане, Гарик меня выгонит... А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме пинка и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой вапще всё по барабану. И после Сёминого переезда к Гарику вся семья дружно сменила дверные замки и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула и спросила: - А это как? Как-как.. А я почём знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай, чего ответить... откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша, что ли? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на и отвали, моя черешня... И выдала: - Ты это... Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылится. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права... Гарик этого НИКОГДА не забыл...
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом - и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жопу раненый джигит: "ОНА???????????" Сёма мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. На всякий-який я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперёд правую руку с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась, блин, ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$да лежит на кровати и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Чё смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит... " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал... Сдуру, бля... Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом и заорал: - И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КГ НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а... Я не знала, чё мне ответить... Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка, Сёма меня уже сдала как стеклотару... И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело: - Лид... У нас льда не было... Я подумала: какая разница, главное, чтоб холодное было... Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было... Прости... Шелест пропал......
С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит, как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё, как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
Когда я учился в Военном училище (УВВТУ) слышал от препода такую историю: Место действия: ГСВГ (группа советских войск в германии), дорога между немецкими деревнями. Время действия: 80-е года. Действующие лица: Автомобиль "Урал-4320", Боец (водитель Урала). Детище Миасского завода - надёжная техника. На своём опыте знаю. Но в данном случае была одна неприятная неисправность (!). Заборный патрубок в топливном баке то ли был обломлен, то ли загнут в следствии неосторожных действий водителя. И поэтому топливная система могла всасывать дизельное топливо только в том случае если если уровень его был выше половины бака. Как только уровень топлива снижался до 1/2, топливный насос начанал качать воздух, и движок замолкал. Водитель (солдат) знал эти особенности своего автомобиля, поэтому всегда держал ухо востро, и вовремя дозаправлял машину, и возил с собой "дежурную канистру". Но в данной поездке полбака было уже израсходовано, и "дежурная канистра" тоже была съедена Ураловским движком. Топлива ещё предостаточно (литров 120), но подлый патрубок не дотягивается до его уровня. Заправиться негде. До гарнизона ещё далеко. Уровень топлива поднять невозможно... Хотя... Нет ничего невозможного для русского (советского) солдата на германской земле. Накатом с горки Урал доезжает до деревенского колодца. Любопытные бургеры наблюдают за его действиями. Русский солдат набирает в ведром из колодца воду, заливает в топливный бак, заводит машину и едет на воде (!!!). По крайней мере так подумали немцы. Мы то с вами знаем, что вода опустившись на дно топливного бака вытеснила топливо выше уровня патрубка, и мотор стал доедать оставшуюся "солярку", при этом воду не засасывал. Но немцы то не в курсе! Все что им оставалось это принять строевую стойку, и прокляная мерседесы и ауди восхвалять советский автопром, перешедший с нефти на воду.
"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ: « - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот, уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть гласность у них была! - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами. - Да, эти баи в союзных республиках вечно так Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: « Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли. - Ну вот теперь понятно! - Ну слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»
Ещё история про немцев и наш алкоголь:) 3 мая, 4:10 Коли пошла такая пьянка, вспомнила ещё историю. У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф. Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.
В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны). Ну ок, чо. А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну ,что это был самогон:)
Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).
Так вот. Рассказали они мне историю. Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски! Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:) Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!
Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.
Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок? Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.
История рассказана приятелем без ссылки на первоисточник, так что не судите строго.
Где-то и когда-то парень устроился на работу водителем бензовоза. Работал на совесть, не прогуливал и не отлынивал. Одна незадача – цистерна на его бензовозе оказалась бракованной: каждый день из нее «утекало» порядка 20 литров бензина. Проверяли цистерну на трещины, герметичность (может бензин испаряется как-то?) – все в порядке. Взвешивали машину до и после заливки – тоже полный ажур. А на каждом сливе – недостача. При этом горловина цистерны на машине опломбирована при заливке, а по приезду на место слива пломбы не тронуты... Разбирались с этим парадоксом долго. Наконец разобрались.
Предприимчивый водила прикрепил на дно цистерны два пустых ведра. Машину заливали через ВЕРХНЮЮ горловину и пломбировали; водитель сливал бензин на заправке через НИЖНЮЮ горловину, а затем в укромном месте снимал пломбы и «сливки» в виде 20 литров бензина из ведер на дне цистерны. Гениально и просто, как все гениальное.
Знакомый выдал. Сидим компашкой, знакомый со своей дивчиной. Мимо проходит класная на вид деваха с тугими джинсами. Знакомый провожает ее взглядом неприлично долго. Деваха узрев это, говорит: - Как ты можешь на нее смореть, она же дура дурой. - В отличии от вас мы еб..м не мозги.