Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
31
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".
12
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.
Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?
Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
13
Нет пороку в своем Отечестве!
32
Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
30
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru