Повторные анекдоты

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: «Езжай быстрее, наваляй им там». Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

Пришел чебурашка к гене и гаварит ген дай 1 рубль я в видео салон пойду нет .НУ ДАЙ ГЕН! Ладно на. Лег Гена спать вдруг стук в дверь.Кто-там скозал гена . Открывай чебуратор!

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

imark:
Стоит опрятного вида мужчина, читает газету. Рядом проезжает лошадь с телегой и полупьяный мужик останавливает повозку. Привязав кобылу к забору скрывается в трактире. Тишину в заштатном городке тревожат только мухи. 
- Что нового пишут?
Мужчина отвлекается от чтения и оглядывается. Никого!
- Так что там новенького в мире?
Мужчина резко оборачивается, понимая что точно не померещилось - никого. Только лошадь.
- Вы что, немой?
Мужик понимает, что звуки издает лошадь. 
- Пппппростите, вы уммммеете говорить?, - чуть заикаясь спрашивает он.
- Умею. И не только говорить.
- А что еще?
- Могу читать, могу считать. Знаю английский язык. Немного французский.
- Да как же это возможно! Фантастика!, - восклицает вконец ошалевший мужчина. Открытие мирового значения! Прорыв в науке! 
В этот момент дверь трактира распахивается от пинка возницы. Пьяный в дупль он с трудом развязывает вожжи, ругаясь пытается взобраться на телегу. 
Мужчина с газетой: 
- Послушайте, любезный, вы знаете, что ваша лошадь говорит? Что она прекрасно образована? Она даже по-французски умеет!!! Ее надо сей час в столицу, в академию к ученым!!!
Возница с трудом устроившись на телеге, сфокусировался на интеллигенте. 
- По-хранзуский? Да пиздит она! 
И огрев кнутом и оставив клубы пыли скрылся за углом.

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной И иди спать. Дальше я сама.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…

Поймал старик Золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно!
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...

У матросов нет матрасов!

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Круговорот говна в природе: в высших эшелонах власти произошли перестановки!

- Зай, сегодня твой день рождения, загадывай любое желание!
- Любое?
- Ага.
- Выпусти меня из подвала.
- Хитрюшка, кроме этого.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Александр ЛУКАШЕНКО вновь показал себя истинным демократом. Он издал Указ, согласно которому баллотироваться в президенты может любой человек в возрасте 35-ти лет, со стажем работы в должности президента не менее 5-ти лет.
Олег Бутаев

После летних каникул Марья Ивановна спрашивает у учеников, что они сделали полезного для страны. Оленька тянет руку:
- Мы с бабушкой варежки на фрот для солдат вязали.
- А я в госпитале раненых перевязывать помогала. - сказала Леночка.
-А я солдатам на фронте снаряды подтаскивал! - похвастался Вовочка.
- Ну и что они тебе за это сказали? - удивилась учительница.
- Gut gemacht, Waldemar!

Порошенко в интервью Таймс заявил, что ему каждую ночь снится картошка. Сонник растолковал беспокойные сновидения украинского президента - либо весной посадят, либо к осени уберут.

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

В нашем лесу появилась женщина Робин Гуд. Говорят, что она берёт у богатых и даёт бедным.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

На СТО заруливает блондинка на дорогущей машине:
- Мне бы колеса подкачать...
Механник:
- Вам воздух с запахом малины или простой?
- Давайте с малиной.

Нв следуещее утро на СТО под'езжает джипяра с братками и один спрашивает:
- Кто вчера моей телке колеса малиной закачал?
На СТО паника - сейчас бить будут. Выходит хозяин и говорит, что это он закачал.
Браток достает 500$ и дает ему со словами:
- Это тебе за юмор, пацаны в сауне всю ночь ржали...

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

Приходит женщина в ГИБДД.
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!

дневник онаниста
понедельник онанировал левой - кайф!
вторник, онанировал правой - балдёж!
среда - переспал с тёлкой - жалкое подобие левой руки....

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки...

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша (((... "

Анекдот от приятеля:
Во время войны один немец спрашивает другого:
- Ганс, ты плитку в ванной положил?
- Нет еще.
- Так беги скорее, последних хохлов повели в газовую камеру, может успеешь.
Ганс запыхавшийся прибегает и видит, что уже закрывается дверь газовой камеры. Он вставляет свой сапог и спрашивает:
- Хохлы е?
Из газовой камеры, отвечают:
- Е...
- Почем плитку в ванной положите?
- За 20 рейхсмарок.
- А за 10 ?
- Ногу убери!

Что-то мне захотелось на природу, подышать свежей водочкой и шашлычком!

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?!

Экономика России достигла дна - это я на себе почувствовал, когда у меня закончился пакет с пакетами.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

колобок повесилмя,русалка на шпагат села,буратино утопился

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Из школьных сочинений:
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
В своих сапогах я чувствовал себя как дома.
Мой друг широкоплеч в животе.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
На крыше было много голубей - человек сорок.
Астрономия - это наука, которая учит нас как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Мы исключили его из своего друга.
Я плавал по берегу реки и наслаждался подводным миром.
В рюкзаке лежал бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
На стене висел разрывной календарь.
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Я каждое утро проветриваю форточку.
Петя приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
В комнату вошли мальчик и девочка, они были братьями.
У Пети уши трещали от мороза.
Я буду как папа - врачом. Это очень нужная профессия - делать людям переломы.
У нас хорошая учительница - она проучила много учеников.
Динозавры давно вымерли, поэтому приходится рисовать их по памяти.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Он сильно ударился головой, после чего долго хромал.
Птиц нужно беречь, они наши четвероногие друзья.
Извозчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Полярники дрейфили на льдине.
Её глаза наполнились слезами, а затем они исчезли.
Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
Он вёл лошадь за узду, весело мотая мордой.
Пёс улёгся животом на спину и сладко уснул.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У моей подруги большие глаза - они занимают 20 % лица.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Кот бежал тремя лапами, а четвёртой бил петуха по спине.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки.
Роза - прекрасных цветок, похожий на капусту.
Возле дома работали каменщики, они клали друг на друга кирпичи.
Сидя за столом, ко мне пришёл мой друг.
Северный океан очень ледовитый.
Она говорила неразборчиво, потому что у неё заплетались зубы.
Герасим любил барыню, но не хотел жениться, потому что она была причудливой старухой.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Когда Печорин валялся на траве, то думал: зачем я вообще скачу?
Маша побледнела, узнав, что её сватает Верейский. Тогда Кирила Петрович строго сказал: "Маша выйди из комнаты и вернись к нам навеселе!"
После Гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

Российские спортсмены не допущенные к летним олимпийским играм 2016 года организовали свою олимпиаду, где нет проверки на допинг.Допингиадой назвали.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы малоимущая семья.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Все просрали, кроме Олимпиады. Ее - проссали.

Англичанин с дамой катаются на лодке по морю. Вдруг появляется огромная акула и начинает кружить с явно кровожадными намерениями. Джентльмен выхватывает кинжал и готовится защитить даму или хотя бы подороже продать свою жизнь. Дама кривит губки: "Фи, Джон! Рыбу — ножом?!"

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

- Вот скажи: почему когда ты пьяный, тебе кажется что ты трезвый, да еще и умный?
- Мне никогда ничего не кажется.

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

Бабу надо брать замуж, пока она ещё не озверела от разочарования в мужчинах-п**доболах. Потому что чем дальше, тем больше она задаётся вопросом: "А зачем мне весь этот п**дец?".

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

ФСБ - рыцари мочи на Гелендвагенах.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки! Этот и другие способы в новой книге "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга"!

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году. Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

- Знаешь,что такое пьянка по русски?
- Что?
- Это ящик водки,батон колбасы и собака!
- А собака зачем?
- Ну,должен же кто- то съесть колбасу!