Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.
Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно. Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.
Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным. - Бэллочка, а шо ты подарила? - Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо? - А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны! А ты, Фаечка, шо подарила? - О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!
Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - пидорас". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....
- Доктор, мой анализ кала уже должен быть готов, вы смотрели? - Да у вас все показатели завышены - и белок, и крахмал, и клетчатка, инородные вещества, бактерии какие-то... не кал, а говно!
Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает: - Что ты хочешь узнать? - Будущее своего мужа! Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает: - Дамочка, мужа твоего завтра убьют! - Да, я знаю. Меня посадят или нет?
Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил один мужчина; он сказал ей:
— Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди…
Жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его чемоданы, выбросила их в коридор и велела ему убираться. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью». Муж обернулся и сказал: «Значит, ты хочешь, чтобы я остался?»
Депутат ведёт ребёнка в пеpвый класс.Начало первого урока. - Лёвушка, а ты считать умеешь? - интеpесуется у ребёнка учительница. - Конечно умею - один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз….
В детском саду висит объявление: "Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - Ленка, у меня блин такая хрень случилась... - Что случилось? - Да вот, послушай... Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "…. Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу: - У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!! - В смысле? - Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к хуям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен? Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка! Записывайте этот ахуительный рецепт!
На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
Футболистов сборной России надо привлечь к уголовной ответственности за пропаганду гомосексуализма, потому что население РФ произносит много раз одно нехорошее (пока ещё разрешенное в РФ) слово глядя на их игру.
Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату: - Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит? - Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!
Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
- Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - о - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель мужского полового органа. Эти чудаки (с буквы М) отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете''
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух. "При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой.. "Мля.., так и голову оторвать может.."
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно. Рядом стоит русский: - Да, и у меня проблемы... - Да у тебя-то какие проблемы?! Взял винтовку - и на фронт.
Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь 3,14дарасам морду набить....
Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... Не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел–посмотрел на них, и говорит: — Мужики, вы чё, серьёзно что ли?
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов. Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!