03 ноября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

любовь, работа

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

политика

В чашу

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

дети

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...

Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

borned2ussr ★★

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

borned2ussr ★★

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

apple

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

гык ★★

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

муж и жена

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

мужчины

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

секс

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

jet1986

- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

Устин Дормидонтыч

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

девушки

В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.

Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

объявления

Юрий Татаркин

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?

гык ★★

- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!

Mike Mike

Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?

Дядька Женя

Вчера<< 3 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →