Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Папа (меняя батарейку в часах): – Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
17
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Два ужасающих факта современной реальности: 1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер. 2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
12
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать?
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
3
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
19
Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.
16
- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы. - Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.
Коп: Вы выпивали? Я: Нет. Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда. Я: Это что, суп? Коп: Да, он слишком горячий.
18
- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...
25
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
11
все люди делятся на дедов и бабок. бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе. бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно. познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
15
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →