Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин, Трамп и Макрон на саммите G20. Свободная минутка. Решили пошутковать - как заставить собаку съесть горчицу? Трамп взял кинжал, разжал собаке зубы, влил - проглотила! -Политика с позиции силы - самая эффективная! Макрон взял шоколадный трюфель, положил внутрь горчицу - собака съела! -Политика подслащённой пилюли - самая красивая! Путин взял бритву, обрил собаке очко, намазал. Собака взвыла и всё вылизала! -А в России вот так: бесплатно, добровольно, ещё и с песнями!
Фира Наумовна посадила супруга на диету… День 1-й — 6 варёных яиц. 2-й день — 500 г обезжиренного творога. 3-й день — 700 г куриного филе. 4-й день — 200 г варёного риса. 5-й день — 6 средних варёных картофелин. 6-й день — 7 яблок. 7-й день… Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с пирожком с ливером, намертво зажатым в руке, кричал что-то за Судный день и тянул руки к свинине на вертеле.
Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Идочкой: - Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России. - Ничего, Ида! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а... от соседа, ну, например, от Семёна Марковича. Правда, обманывать нехорошо... — Ну, почему же... сразу обманывать...
Летит самолёт. Одному пассажиру плоховато. Поблёвывает в пакет. Все прочие ухмыляются - болтанки-то нет. Стюардесса видит, что пакет уже полон и бежит за вторым. Возвращается - О, ужас! Блюёт весь самолёт! А первый пассажир ухмыляется... ??? - Они думали, что щас через край пойдёт, а я отхлебнул!
Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
Командованием Талибов озвучена методика выявления шпионов, Украинцы и п.р. пособники США среди говорящих на Русском Языке. Вопрос: Чей Крым ? Правильный ответ: Крым территория России. Другой ответ: Секир башка.
- Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик! - Мама, но на улице светло! - Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя? - А шо Изя? - Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?
Изя возвращается вечером с работы, жена ему с порога: - Изенька, к нам мама приехала. Изя опрометью бежит на кухню, хватает красный перец и сразу в глотку. Тут же начинает чихать, кашлять, слёзы на глазах. Теща: - Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то я заразить вас боялась.
- Софочка, вы такая начитанная, ухоженная, утончённая натура! Давайте, может зайдём ко мне на Мясоедовскую? Прекрасно проведём вечер, с шампанским при свечах. Будем читать друг другу стихи, глядя на звёздное небо.. - Жора, я таки изумлена до извинений! Хочу спросить, а шо, сексу не будет?!
Времена СССР. Корреспондент спрашивает у еврея: - Объясните, пожалуйста, почему на эстраде в основном вы, в науке тоже вы, в искусстве тоже вы? - Поймите нас правильно, мы таки не виноваты, что самые тёплые места в шахтах, на заводах, у мартеновских печей заняли другие...
Абрам разводится с Сарой после многих лет совместной жизни. Судья спрашивает: - Абрам, почему вы разводитесь? Столько лет прошло. - Ви понимаете,граждане судьи. Когда мы занимаемся любовью, она икает. - Икает? Ну и что с того? - Да. Но она икает. А у меня таки выскакивает!
Подсудимый: Уважаемый суд, все найденные в моем доме средства на 1 млрд мне не принадлежат. Они там случайно.
Суд: Действительно. Разве мог подсудимый при зарплате 80 тыс. стать обладателем таких средств. Я вас отпускаю. А следствие пусть докажет - откуда они взялись в его доме. Все 500 миллионов
Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым. У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так всё хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов? - Таки да, Лёва, помню. - Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь? - А я знаю?! Я шо, пророк?
- Да, Яша... Права была тётя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка. - И шо? - Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю... Кто такая?!
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): - Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься? - Нюма, пароход тонет! - А шо, это таки твой пароход?
В кабинете психолога. - Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой. - Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит...
- Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь? - Цецилия Львовна, сегодня на встрече "Для тех, кому за..." мне сказали, шо мой поезд уже ушёл. - Я тебя умоляю! Таки есть ещё самолёты и яхты!
- Сёма, погляди, какие стра-ашные тучи надвигаются, не иначе, ужасная гроза сейчас разразится... - Розочка, не нервничай. Тучи, конечно ,есть, но не такие уж "стра-ашные". У нас просто давно не мытые окна.
- Жора, моя Роза вчера сбежала от меня с моим лучшим другом Рабиновичем! - Шо ты несёшь, Сёма!? С каких это пор Рабинович стал твоим лучшим другом? - Со вчерашнего дня!
Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю: - Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски? - Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.
- Рабинович, вы почему опоздали на работу? - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать. - А путёвку где брали? - В компании "XXI век Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! - Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.
Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Про одно курортное место. - Мне очень понравилось. Я хочу купить там дом. - Покупай! - Тут тема такая, я очень долго копила, месяца три примерно, и не удержалась... Потратила все накопленные деньги на беляш. Но я не сдамся, я заново начну копить!
Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться домой с прогулки - пешком или на автобусе: - Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.
- Представь себе, вчера кондуктор автобуса смотрел на меня так, как будто у меня не было билета. - А ты что? - Ничего, я продолжала смотреть на него так, будто билет у меня есть.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: - А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку. А лучше всего - две, как у меня.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.