Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоим с отцом в маркете на кассе. Перед нами - шикарная блондинка моего возраста, я, не скрывая интереса, пялился на неё, пока моего батю это не достало, и он громко не сказал: "Что говоришь? Шикарные ножки, сынок? А ты знаешь толк в дамах. Согласен, благословляю!". Она обернулась, посмотрела на нас. Папа сияет, лыбится, а я - в краску. Красный как помидор... А папа не унимается: "Да, сынок, она - богиня. Но и Андрюша - почти, как Зевс!". Все в маркете уже смотрят на нас, смеются... А я и слова сказать не могу. "Вы его извините, он у нас стеснительный...". И тут мы с папой офигеваем. Эта блондинка достаёт ручку и пишет номер телефона на чеке и протягивает... Папа решил меня совсем добить и говорит: "Надеюсь, это моему сыну? А то, если мне, то я на развод не смогу подать - 25 лет с женой вместе, привычка". Магазин лежал... А я завтра с ней встречаюсь. Удачи мне!)
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
Джинн приснился. Говорит: - Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь. Говорю: - Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились. Тут смс-ка будит, от банка: - Ваша карта заблокирована - навсегда.
Вы думаете, что в руках я держу обычный ключ от замка? Нет, на этой фотке настоящее страдание, длиною в десять, маза фака, месяцев. Переехав в Германию, с большой помощью добрых друзей я очень быстро и успешно закрыл почти все бытовые и бюрократические вопросы, которые вообще-то здесь могут решаться годами. Мы арендовали квартиру с бессрочным контрактом, не имея никакой истории жизни в стране (это почти невозможно). Открыли местный банковский счёт, не имея вида на жительство (это трудно). Заключили постоянные контракты с мобильным и интернет операторами (это трудно). Мы подключились к государственной медицинской страховке, не имея рабочих контрактов в немецких компаниях (это космически сложно, практически нереально). Отправили трёхтонную анкету в фонд помощи людям творческих профессий и установили с ними переписку (обычно они отвечают на заявки по шесть-семь месяцев). Устроили детей в школы и в государственные кружки (очередь в музыкалку - до полугода, но повезло). Наконец, мы получили виды на жительство (поймать номерок на приём в миграционку - из области фантастики). Отчитались перед налоговой за 2024 год. Снизили ежемесячные страховые платежи. Из самого свежего - записался на замену латвийских водительских прав на немецкие. Было ли это сложно сделать? Да, это было очень сложно. Очень нервно. Очень странно. Но всегда на пути прощупывалась перспектива, брезжил свет, теплилась надежда. И всё в итоге получалось. Снова и если нужно много раз повторю - благодаря поддержке друзей. Но была одна задача, решить которую я так и не смог. Десять месяцев я пытался сделать дополнительный ключ от своей квартиры. Я пытался сделать это правильно. Законным способом. Я написал в общей сложности 17-20 имейлов всем представителям управляющей компании. Проигнорированы все эти письма. Я консультировался с соседями: они сочувственно разводили руками. Я попросил берлинского друга Сашу позвонить в управляющую компанию и по-немецки поговорить с сотрудниками, объяснить им, что два ключа на четверых - это маловато. И друг принялся звонить. Саша пытался дозвониться до компании недели полторы. Звонил утром, днём и вечером. Ставил будильник, чтобы звонить снова и снова. Включал автодозвон. И в один день трубку вдруг сняли. - Здравствуйте. У вас в почтовом ящике двадцать имейлов. Мы уже больше полугода пытаемся до вас достучаться: сделайте нам дополнительный комплект ключей. Только вы это можете сделать, вам это хорошо известно. - Здравствуйте. Не волнуйтесь. Все письма мы читали, всё в работе. Через недельку будут ключи. Через три месяца приходит письмо от управляющей компании. В нём буквально следующее: "Наша компания стала ещё лучше! Теперь мы будем мыть полы в вашем подъезде чаще. А ещё мы наладили коммуникацию с жильцами и научились решать все проблемы быстро и качественно". Про мой долбаный ключ - ни слова. Я сел в кресло. Успокоил себя дыхательными упражнениями и бутылкой рислинга. Натянул кроссовки и пошёл к армянам в ремонтную лавку. Сорок минут. Тридцать пять евро. Ключ готов. Почему я не сделал это сразу, десять месяцев назад? Потому что дурак.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит. Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Дело было в нашей студенческой юности, в одной конно-спортивной школе. Как-то раз после тренировки мы с приятелями выпили. Потом бесцельно слонялись по конюшне. Заглянули в одну из комнат – а там стоит посерёдке нечто непонятное, большое, куском ткани укрытое. Приподняли покрывало – смотрим, ух ты... гипсовая скульптура лошади. Вспомнили – точно, в конюшне же скульптор работает. С натуры лепит. Тихий такой мужичок, сосредоточенный, старательный. Правда, регулярно пьющий, но что с него возьмёшь – творческая личность. (Да и то сказать, нам ли пьяниц-то критиковать. Сами вон который уж день что-то празднуем.) Да, верно: сегодня же он как раз и хвалился, что работу заканчивает. Обещал завтра днём всех собрать и торжественную презентацию устроить. Вот почему скульптура-то тканью укрыта. Задрапирована... Это сюрприз нам всем приготовлен!
Глядим, а ушёл-то он совсем недавно. Вон, гипс ещё влажный. И ведь много как его в миске осталось, гипса-то... Помяли его, пощупали, посоветовались – да и принялись за дело. Вылепили замечательного карикатурного Ильича. Страшненький получился, живенький, инфернальненький такой карлик. Со всеми положенными атрибутами – сам в пиджачке, в кулаке кепка зажата, стоит враскоряку, зубы по-азиатски скалит, лысиной сверкает. У трезвых бы нипочём такой гомункулус не получился.
Посадили страшилище на лошадь, примазали, закрепили хорошенько. Тканью аккуратненько накрыли, растянули, расправили – чтобы всё смотрелось так же, как и было. Ну чо, если особо к рельефу не приглядываться, то под покрывалом нового бугра, считай, и не видно. Оставили сохнуть. Дверь закрыли и домой пошли.
А наутро обещанное открытие памятника состоялось. Да мы вот, жаль, в университете были. Так что не довелось нам увидеть лицо ваятеля, когда он весь народ конюшенный собрал – и в торжественной обстановке покрывало со скульптуры сдёрнул. Говорят, сильное было зрелище. Скульптор после этого даже пить на какое-то время бросил.
Идею создания оперы "Иван Сусанин" Михаилу Ивановичу Глинке подсказал Василий Андреевич Жуковский. Он же пообещал написать либретто, и даже сочинил слова к заключительному хору "Славься, славься!". Но дальше дело не пошло... Обязанности при дворе и собственное поэтическое творчество отнимали много времени, и Жуковский попросил Михаила Ивановича освободить его от данного обещания. Между тем Глинка уже начал работу над оперой, были созданы увертюра, фрагменты второго и третьего акта. Композитор обратился было к модным литераторам Владимиру Соллогубу и Нестору Кукольнику, но и они не согласились взять на себя неблагодарный труд либреттиста. Тогда сердобольный Жуковский порекомендовал Глинке барона Егора Фёдоровича Розена, секретаря наследника. Задача перед Розеном встала не из лёгких - писать стихи на уже готовую музыку. Чтобы облегчить труд либреттиста, Одоевский брал брал партитуру будущей оперы и проставлял на ней ударения. Русский язык не был для Розена родным, поэзию народной речи он не чувствовал. Порой из-под пера Егора Фёдоровича выходили настоящие перлы "а-ля-рюс": "Не розан в саду, в огороде - Цветёт Антонида в народе". или "В поле чистое гляжу, Вдаль по реке родной Очи держу". Глинке приходилось воевать со своим либреттистом за каждое слово: упрямый немец, обожавший русскую поэзию, не спешил исправлять свои "шедевры". Зато Розен обладал достоинствами, столь нехарактерными для русских стихотворцев: аккуратностью и обязательностью. "Розен... молодец, - вспоминал Глинка. - Закажешь, бывало, столько-то стихов такого-то размера, двух-трёхсложного и даже небывалого, ему всё равно - придёшь через день, уж и готово". "Это оттого, что у Розена стихи вперёд заготовлены и по карманам разложены, - объяснял, улыбаясь, Жуковский, - какие нужно, такие и достаёт!"
- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время. - Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.
Навеяно историей про Д.Блейка https://www.anekdot.ru/id/1530948/ (я очень люблю эпиграфы! Казалось бы, рюшечка, но: "эпиграф предлагает читателю прочесть последующий текст в свете сформулированной в эпиграфе мысли, на фоне произведения, из которого эпиграф заимствован, или в свете сочинений автора эпиграфа". Искусство это ныне забыто, желающим припасть к основам могу рекомендовать роман Войскунского и Лукодьянова "Экипаж «Меконга»" - пример истинного мастерства в подборе эпиграфов. Сегодня, вопреки традиции, эпиграфом завершу.) В конце 00-х годов в славном городе Берлине у меня случился запоздалый "командировочный" роман с бывшей одноклассницей. Назовём её Оля, она с рождения носила немецкую фамилию и свинтила на историческую родину сразу после развала нерушимого. Творческая личность, художник по костюмам. Домой она меня не приглашала, мою гостиницу обозвала "пошлой", а в качестве нейтральной территории предложила отель "Propeller Island". Её выбор понятен - это самое богемное место, виденное мною в жизни !!! основал его какой-то музыкант в качестве дополнения к картинной галерее на первом этаже. Каждый из 30 номеров имеет собственный дизайн безупречной стилизации, интересующихся отсылаю за картинками в гугл, за описанием в википедию. Мы с Олей опробовали три: "Зеркальная комната" (Mirror room), "Каземат" (Castle) и "Операционная" (Therapy). Собственно история: после бронирования на электронную почту пришло письмо: "Бла-бла-бла... портье принимает гостей до 14:00... приехавшие позже забирают ключи самостоятельно. В 6-ти метрах на север от правого угла здания расположен фальшивый электрощит. За дверцей электрощита скрыт блок сейфов с кодовым замком. Номер вашего сейфа **, код замка ****. Вашим ключом вы сможете открыть дверь входа, дверь этажа и дверь вашего номера. Приятного пребывания !" Знаете, всё так и было: электрощит, сейфы, ключ... Оля...
Эпиграф: "Западный Берлин превратился в настоящий шпионский клубок, нити от которого расходились во все стороны. Создавалось впечатление, что по крайней мере каждый второй взрослый берлинец работал на ту или иную разведку, а то и на несколько сразу." Дж. Блейк, "Иного выбора нет "
ЛОЖЬ РАДИ РИФМЫ Как-то Михаил Светлов на банкете, устроенном после премьеры спектакля, написал всем актёрам по несколько стихотворных строк. Каждому следовало прочитать их вслух, только Евгений Весник делать этого не стал. Когда банкет закончился, и Весник вышел со Светловым на улицу, автор "Гренады" поинтересовался: - А ты почему не прочёл мои стихи ? - Да глупость какая-то, - ответил Весник. - Неловко было читать вслух... - Ну-ка, покажи, - попросил Светлов и громко продекламировал: "На сцене ты чудесник-чародей, Когда отдашь мне двадцать пять рублей?" - Зря не стал читать, - помолчав, сказал Светлов. - По-моему, очень остроумно... - Но ведь я не брал у вас никаких денег, - стал оправдываться Весник. - Что ж я буду во всеуслышание объявлять себя человеком, который не отдаёт долги? Несправедливо... - Пожалуй, ты прав, - согласился Светлов. - Я просто не сумел подыскать рифму к слову "чародей", пришлось вставить эти злосчастные "двадцать пять рублей". Но раз уж сказано... Ну-ка, пойдём поближе к фонарю. С этими словами Светлов подошёл к фонарю, вытащил кошелёк и вручил Веснику двадцать пять рублей.
Кошка, в отличие от кота, на даче охотится. Как водится - приносит кротов и мышек. Вчера, видимо, пришла поздно, дверь была закрыта на ночь. Пришла утром. Я удивилась, что без крота. Фиг! Она мне его повесила на правую щётку дворников в машине. Отчиталась.
Когда моя двоюродная сестра была беременна, она говорила всем, что воспитывать сына будет по "японской" системе. Ребёнку будет дозволенно абсолютно всё, наказаний не будет, и она сразу предупредила, что никому не позволит делать ему замечаний. В ходе объяснений она приводила множество примеров, в которых дети вырастали морально свободными, с чёткой позицией, добрые, активные и так далее. В итоге сыну сейчас три года, у него нет авторитетов, он ни во что не ставит родителей, бабушку с дедушкой, дерётся со всеми, бьёт детей на детской площадке, таскает за хвост кота в доме и пинает его при любой возможности, за свои игрушки готов придушить любого, а когда накрывается на стол, ждёт момента и стягивает скатерть так, что разбивается посуда. И ни разу этот ребёнок не получил по заднице, мать продолжает дуть ему в попку. В один прекрасный день, он заехал железной машинкой по голове 6-месячному ребёнку, а в ответ моя сестра погрозила ему пальчиком. ПАЛЬЧИКОМ! Решила не общаться больше с сестрой, и как-то легче сразу стало...
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.
Испанца Хоакима Альвареса оштрафовали на 5 тысяч евро, так как сквоттеры, захватившие его квартиру, сдавали её туристам без уплаты налогов. В 2019 году он сдал жильё семье, которая постепенно перестала платить аренду, а в 2021 году отказалась платить вовсе.
Сквоттеры начали нелегально сдавать квартиру, о чём владельцы узнали из отзывов в интернете. Выселить их не удалось, а с Альвареса теперь снимают по 500 евро в месяц за налоговые нарушения, т.е. за то, что он не платит налоги с аренды квартиры за которую ему не платят окупасы.
- Всё-таки финансовая грамотность россиян растёт, видно невооружённым взглядом. - И как же ты это разглядел? - Элементарно - рожают все меньше и меньше.
Закончив тяжкие труды, Сижу гляжу туды, сюды. Мне истина открылась ныне - Дорога избрана не та. Тяжел и труден путь к вершине, Но на вершине - пустота!
Однажды Жорик на просторах интернета нашел сайт, где предлагали всем желающим бесплатно по почте прислать фото какой-то американской актрисы, не особо известной российскому зрителю. Жорик тут же заказал ее Стасу на адрес психиатрической больницы, где Стас в это время проходил лечение. Через какое-то время по отделению пошел шепоток: Стасу пришло письмо из Америки, Стасу пришло письмо из Америки! В конверте, кроме фотографии актрисы ничего не было. Но все отделение решило, что это невеста Стаса, что несомненно, повысило его авторитет в их глазах.
Когда говорит чиновник, испытываешь когнитивный диссонанс. Чего стоит, например, такая загадочная фраза: "Сейчас это сдвигается минимум на год. Но реально мы видим, что два года здесь будет, наверное, сдвижка".
Осмотрев клубнику по 850 и голубику по 1200 в "клубничном киоске", Петрович поржал и купил в нищмаркете ягодную настойку по гораздо более приятной цене.
Easy achtung! Короче, attention! Госпожа...! Госпожа...! Пройдите к ...гейту! [на третий или пятый раз] ...дура! Госпожа ...! Госпожа...! Пройдите к ...гейту! Это Ваше последнее прегрешение!
Так или иначе, но народ с интересом стал прислушиваться к объявлениям.
Отвечаем на вопросы читателей: Доктор, а вот интересно зарубежное мнение - в РФ большинство стоматологов говорят, что металлокерамика отстой, фу для десны, в старости будет видно серую полосу, а вот циркон это вещь и надо только её. А у вас там как считают? И вообще, в чем правда, брат?
Когда-то металлокерамика была королевой стоматологии. Люди ставили её с гордостью, как будто вместо зуба получали почётную медаль «За жевание при капитализме». Коронка блестела, керамика сверкала, десна плакала — но никто не обращал внимания. Подумаешь, серая полоска у основания зуба, ну подумаешь, чуть металлический привкус при жевании батареек — зато крепко и дёшево!
Но однажды, в один осенний день, прямо из недр фрезерного станка вышел он — цирконий. И сказал: «Хватит этого фарша. Теперь я буду вашим зубом!»
Сначала его не поняли. Белый, глухой, ничего не проводит, стоит дорого, как билет в бизнес-класс на рейс "Геленджик – Усть-Каменогорск". Но потом… Десна зацвела. Пациенты заплакали от счастья. А металлокерамика ушла в угол, укрывшись свинцовым халатом.
Почему цирконий всех победил?
Он не металл и не керамика. Он — цирконий. Представьте себе холодильник, который не гудит, и пельмени в нём не пропадают. Это цирконий. Он белый, как зубная фея на корпоративе, и прочный, как налоговая система Швейцарии.
Под ним не синеет десна, а поёт. Серьёзно. В темноте, если приглядеться, вы увидите, как она чуть вибрирует от счастья. Металлокерамика? Там десна обычно ведёт себя как обиженный родственник на свадьбе — молчит, но видно, что что-то не так.
Цирконий не греется и не холодеет. Он равнодушен. Вы пьёте кипяток — он спокоен. Вы жуёте мороженое — он философ. Он — как скандинавский терапевт: "Ну да, вы жуёте лед, и что? Это ваш выбор."
Цирконий не дружит с техникой — он её начальник. CAD/CAM-станки его обожают. Они вытачивают коронку с таким рвением, что иногда забывают, кто тут вообще главный. Техник смотрит на неё и говорит: "Это не зуб, это Шедевр." Плачет, ставит рамочку, вешает на стену.
Металлокерамика пытается сопротивляться. Где-то в подвалах старых лабораторий она ещё живёт. Рассказывает молодым студентам истории о том, как однажды ей аплодировал целый съезд ортопедов. Но все понимают — её время уходит. Она как факс — формально ещё есть, но все делают вид, что не знают, куда в него бумагу вставлять.
Цирконий не шутит. Он просто стоит — молча, бело, уверенно. Как единственный в мире зуб, которому не стыдно смотреться в зеркало.
Дохтор, а энто у Вас точно настоящий цирконий ? Или нас традиционно дурят?
Похоже ваше сообщество втюхивает лохам, кто химию в детстве не учил , какой до диоксид циркония под видом благородного серебристого металла...
Вы же бодяжите чистокровный Цирконий кислородом: на один единственный атом циркония как я понимаю добавляете 2 атома кислорода ( которого за углом хоть залейся!!!). Итого 40 плюс 2 по 16 имеем 72, и 40/72 то есть Разбодяжили на 45%!!!
А во сколько лет вы узнали, что сокращение ТГК – означает как ТелеГраммКанал, а так и ТетраГидроКаннабинол – действующее вещество марихуаны? Все зависит от круга Вашего общения...
Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять. Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять. Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.
Пытаюсь выбирать себе пару только по гороскопу, но методом исключения. Хоть сам уже не орёл, но нужно, чтобы не курица, не коза какая, не бегемот, не крокодил, тоже очень важно...
Поскольку американские товары давно уже никто не покупает в мире, тамошняя оборонка решила сосредоточиться на самовывозе и самовылете своей продукции по первому требованию потребителей, или даже невзирая на их сопротивление.
Реклама: мущщины! нарисуем вашу любимую на холсте/сделаем статуэтку! Во мля. И так живой образ лицезреешь круглосуточно, а со стены портрет еще пялится)
- "Ну, что, теперь поняли чьим агентом на самом деле был Трамп?" - Похоже, что это Вы не поняли. Есть люди, у которых вполне достаточно денег, чтобы не оказывать другим услуги.
