Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!

Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!

- Как убедить Макрона в том, что Россия не будет нападать на Францию?
- Элементарно. Арабы нам не враги...

ЕС не знает, сколько еще пакетов антироссийских санкций он должен принять, чтобы США отстали от Гренландии.

Трамп:
- Всё, что мы хотим - принести безопасность и спокойствие народу большой и красивой Гренландии. Никаких других целей у нас нет. А иначе все эти полезные ископаемые достанутся России и Китаю...

В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.

- Эй, человек… До полного!
- Уважаемый, это бар, а не заправка.

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- долбоëбы
- Вы оператор техподдержки?

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!

А ведь лев - это символ Британии. Поэтому утром рычать как львы должны именно британцы. Сразу после утреннего намаза.

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

© Дмитрий Свиридов

На островах Папуа-Новая Гвинея некогда бытовал обычай вместо переговоров или честной войны просто спи3дить вождя соседнего племени под покровом ночи, как лошадь или невесту. Но потом папуасы сочли этой обычай варварским и от него давно отказались.

- У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один йобнутый с магией величия…
- Это ты о чем?
- Да я о текущем составе Совета мира, сынок.

- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают...

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...

Трамп:
- Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

Глава МВФ посоветовала украинцам, проснувшись утром, рычать, как львы. Ну ладно, хоть не хрюкать.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно - депутатам не запретили...

Бог дал, Трамп взял.

- Трамп сообщил, что не видит развития событий, при котором США воюют с Данией из-за Гренландии!
- Потому что уверен, что Дания сдастся без боя...

- Верховный суд разъяснил риски при покупке жилья, где есть доли несовершеннолетних. Даже при согласии органов опеки сделка может быть признана недействительной, если продавец не выполнил условия — например, не приобрел новое жилье для детей!
- Да сколько можно?! То есть теперь ждем появления "схемы внучки Долиной"?!

Судя по международным новостям, зять Президента США - это высокая должность, где-то сразу за вице-президентом.

Никто не знает, как быстро стать гражданином Гренландии?

Универмаг "Пизда".
Каждая покупка у нас – Ваше право коротко ответить, где купил.

Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.

Уважаемый производитель минеральной воды "Псыж"! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган «Активатор жизненной энергии» и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный: "Псыж - пьешь и ссышь!"

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

Парни называли Люсю презрительно - Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Две главные проблемы Гренландии - она очень большая и плохо лежит.

Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника - безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах - внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.

Нынешние США: заказчик похищения президента другой страны в телеэфире поздравляет исполнителей, угрохавших 80 человек под покровом ночи как маньяк из Молчания ягнят, в очках-тепловизорах. Make America Great Again? В истории стран было много попыток вернуть себе былое величие, но такой злобной клоунады еще не наблюдалось.

- Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
- Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.
- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
- Прикуривать...

Не понимаю я британцев. Когда США напали на Ирак из-за оружия массового поражения, британцы им поверили и тоже напали на Ирак. Когда США напали на Венесуэлу из-за наркоторговли, британцы им поверили. А когда США хотят захватить Гренландию из-за российской угрозы, британцы, которые сами с утра до вечера говорят о российской угрозе, им почему-то не верят…

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую нишу между личным, но суховатым «Я не знаю» и эмоциональным, но обезличенным «Хуй знает».
«Я хуй знает».

- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке.

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
- ББЧ
- ???
- Бах, Бетховен, Чайковский.
- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

- Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
- На сленге "план"- это одно из названий марихуаны.
- Он это и имел в виду.

Украинский язык - это единственный в мире язык созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек - не москаль.

Бывший глава МИД Украины Кулеба призвал украинцев питаться не дома, а в кафе и ресторанах, чтобы помочь малому бизнесу. Помнится, какая-то недалекая королева рекомендовала людям есть пирожное, раз нет хлеба.

По прибытии в Гренландию германский воинский контингент обнаружил там наличие Генерала Зимы, недостаточность своего зимнего обмундирования, замерзание двигателей на морозе, слабое умение передвигаться на лыжах и собачьих упряжках, в общем на следующий день убрался восвояси. Темпы блицкрига существенно возросли, но почерк вермахта остался прежним!

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Многое в этой жизни - вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!

- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Всё кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.

- Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
- Это психиатрическая лечебница, а не отель!
- Я в курсе.

Если Наргиз Мохаммади из Ирана (Нобелевская премия мира в 2023) не отдаст Трампу премию мира, то боюсь история с Венесуэльским президентом и нефтью повторится.
Наргиз, не будь такой дурой как Мочадо - отдай Трампу Нобелевку ДО ВТОРЖЕНИЯ!

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

Америка могла бы захватить Британию за 48 часов, но её особо не интересуют исламские страны.

Сколько на человека не ори, а ёбнуть все равно надёжнее.

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

- Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки!
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Кто-нибудь должен объяснить Трампу, что белая фигня, покрывающая Гренландию - это снег, а не кокаин.

Героические немецкие войска после двух дней тяжелейшей обороны Гренландии вынуждены были отступить перед невидимым противником!

Швеция, в дополнение к трём офицерам, приняла решение направить на защиту Гренландии две собачьих упряжки.

Почему думают, что Трамп купит Гренландию?
А просто подарить не вариант?

17 января немецкий контингент из 13 военных прибыл в Гренландию.
18 января немецкий контингент из 13 военных покинул Гренландию.
Учитесь, жалкие щеглы, искусству проведения специальных военных операций!

К Макрону пришла белочка: он забредил об орешнике.

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

Сразу после того, как Трамп заявил о введении пошлин за защиту Гренландии, немецкий контингент получил приказ покинуть остров. Все-таки две мировые войны чему-то немцев научили.

Курс доллара 77, ощущается как 150.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

Франция отправляет 15 военных в Гренландию

"Европейские страны способны защитить Гренландию от любых угроз, откуда бы те ни исходили" — заявил глава МИД Франции.

Итого:
- Франция: 15 военнослужащих
- Германия: 13
- Швеция: 3 офицера.
- Норвегия: 2 офицера.
- Великобритания: 1 офицер.
- Нидерланды: 1 офицер
- Финляндия: 2 офицера связи

От НАТО 37 человек.

Кто-то кроме НАТО еще может помочь?

Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.

Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.