Новые истории - основной выпуск

А чего это оно так бабахнуло…

Вспомнилось в преддверии первого сентября...

У нас в школе пару раз в год проводились ярмарки. Каждый ученик (ну чаще, конечно, родители) должен был что-то испечь или смастерить и выставить от класса на продажу. Такой незамысловатый бизнес) А так как ярмарки всегда проходили в школе, то по сути, мы покупали друг у друга. У каждого класса был свой стол, за которым стояли два продавца. А на столе лежало все, что дети принесли с указанием названия (например, орешек со сгущенкой) и цены (например, 5 копеек). Кто-то, конечно, наглел и сильно завышал цену, но тут была вероятность не продать, кто-то демпинговал... В общем, было интересно. А выступать в роли продавцов, расхваливать товар и торговаться, скидывать оптовикам – это вообще, отдельная тема.

Мы с подругой решили испечь на ярмарку хворост. Это такие вкусные хрустящие печенья, которые делают с помощью специальной железной палочки, на конце которой что-то типа цветка. Ее окунают в приготовленное тесто, а потом на несколько секунд опускают в кипящее масло (фритюр). Готовый хворост посыпают сахарной пудрой, которую мы, кстати, сделали в кофемолке. Со времен школы я больше хвороста не ела: то ли рецепт был утерян, то ли палка с цветочком) У подруги эта приспособа была. И вот мы, девочки лет десяти (а мы уже умели что-то сварганить родителям на ужин), собрались у меня, замесили тесто и даже сделали прекрасный хворост. В общем, ничего не предвещало беды…

Моя подруга поставила кастрюлю с кипящим подсолнечным маслом в раковину и…… до конца открыла кран с холодной водой. Зачем, возможно, спросите вы. Может, чтобы навсегда запомнить, что в кипящее масло ни в коем случае нельзя лить воду) может, потому, что мы так всегда делали со сковородками после жарки. НО… это было, я вам скажу, зрелищно!!! Бабахнуло так, что мне показалось что взорвалась небольшая бомба. Вся кухня: пол, стены, потолок, мебель – все было покрыто подсолнечным маслом. Подруге повезло, что она не наклонилась к кастрюле (страшно представить, что могло бы случиться с ее лицом), а мне, что я стояла дальше: мы не пострадали, но что было делать с кухней.

Отмыть мы ее не смогли – только мебель и плиту, да и то очень сомнительно. Мама, когда пришла с работы испытала шок, но обрадовалась, что с нами все в порядке. Что ни говори, а с родителями мне очень повезло! Хворост мы потом еще несколько раз делали, ну а в старших классах, и ярмарки прекратились, и мы повзрослели: у нас появились дела поинтереснее.

А кухню пришлось полностью перекрашивать и переклеивать… Такова доля родителей неуемных детей) Но как круто, когда тебя не ругают, когда ты и сама поняла, что сотворила какую-то дичь. Я потом дочь по той же схеме и воспитывала.

Всем добра)

Майонез ест Вова (наверное притча)

Майонез - казнить нельзя помиловать.

1. Так случилось, что я оказался бездарен к иностранным языкам. Мой максимум - "владеет со словарём". Неприятно признавать подобное, но это медицинский факт. Печально, конечно.

Есть, правда, одно исключение. По пьяни я отлично понимаю иностранную речь и запросто могу общаться с любым собеседником на всех известных языках, наречиях и диалектах, вплоть до латыни и арамейского. Жаль только, что, проспавшись, напрочь всё забываю.

Одноклассники до сих пор вспоминают, как в школе на первом уроке английского. Я, уверенно глядя в глаза училке, произнёс свою первую фразу на иностранном языке - "Майонез ест Вова" ("My name is Vova"). Отчего, поражённый глубиной знаний и "оксфордским произношением", заслуженный педагог впал в депрессию и через неделю уволился.

Казалось бы, просто оговорка малолетнего шалопая. Ничего подобного. Вопрос гораздо глубже и интимнее.

2. Наша первая встреча с его величеством майонезом состоялась 31.12.1973. В тот знаменательный день, когда сестра, посланная в магазин за сметаной, принесла взамен нечто иное: "Мама, сметаны не было. Продавщица сказала, если для салата, то вполне подойдёт. Только не по лицу!!!!! ".

Насколько помню, семья отнеслась к новому для нас продукту довольно прохладно. И стоять бы этому "деликатесу" в холодильнике до конца времён. Если бы однажды я ради эксперимента не добавил столовую ложку "Провансаля" в борщ и..... пропал.
Ооооооо! Это было нечто! Впервые я сметал доселе нелюбимое блюдо в минуту и попросил добавки. На что охреневшая родительница лишь пожала плечами: "Может проверить сыночку на паразитов? Жрёт всякую гадость и не морщится. Решено. Возьму талончик на четверг! ".

Прошли десятилетия. Ничего не изменилось. Я любил майонез. Майонез отвечал взаимностью. Казалось, эта дружба навека, и ничто не способно разрушить сию незыблемую связь.


«Человек может заесть майонезом что угодно, кроме другого майонеза».

1. В начале-середине 90-х неожиданно для себя я попал "в струю". Проявив не пойми откуда нарисовавшийся талант зарабатывать на всём, за что бы не взялся. А брался я за многое. От спекуляций зерном до тяжёлого машиностроения.
Разумеется, широта деловых интересов со временем сказалась на качестве жизни. Часов в сутках категорчески стало не хватать. Что в итоге привело к неизбежному и трудному решению - надо отдавать некоторые проекты на аутсорс.

В числе прочих "помощников" "пилить бабло" у меня на балансе завелись два очень своеобразных персонажа. Выгодно отличавшихся от иных отсутствием даже среднего образования. Что, впрочем, ничуть не мешало ребятам вполне достойно зарабатывать, поскольку отсутствие фундаментальных знаний они с лихвой компенсировали гениальными идеями и нечеловеческой работоспособностью.

Через пару лет, когда эти клоуны скопили первоначальный капитал. Они явились ко мне и честно признались: "Дядя Вова (я младше их лет на десять, поэтому было занятно) спасибо за предоставленные возможности. Однако время пришло. Мы желаем свободы и самостоятельности. Не поминай лихом. И ещё..... если появится нужда в совете, можно будет обратиться по старой памяти? ".

- Не вижу противоречий! Заходите в любое время. Может, всё-таки останетесь? Хорошо же было. Ну нет, так нет. Удачи, парни!

2. Впервые бывшие соратники нарисовались через два месяца после увольнения. Оказалось, ребята решили заняться производством макаронных изделий. Для чего приобрели списанное оборудование и довели его до ума. После закупили по моим каналам в Казахстане приличное количество фуражного зерна и перемололи на мельзоводе в муку. Казалось бы, что могло пойти не так?

Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных высших образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания. Прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о твёрдой пшенице, стандартах и методах, стекловидности и........ После окончания которой на ребят было больно смотреть, так они были подавлены и разочарованы.

В другой раз Амир и Вадик появились на моём пороге через полгода. С мегапроектом суть которого заключалась в изготовлении палёной водки из саморучно изготовленного спирта.

Кстати, молодцы, могли бы, как и "гости с юга", тупо травить людей дешёвым "гидролизом". Но поступили достойно, решив гнать спирт из браги на сахаре, которой поставили на первый раз сущую мелочь.... около шести-семи тонн (я уже говорил, очень усидчивые ребята). Надо отдать должное, спирт у них получился довольно неплохой. Однако для водки явно не годился, поскольку в конечном продукте попутные ароматы преобладали над типичными водочными.

Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, и в другой раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой ребята узнали много нового. В том числе, что достойного качества пищевой спирт можно получить лишь на ректификационной колонне высотой не менее...... Что означало, производство надо сворачивать. Поскольку если они пойдут по пути перехода количества в качество, то рано или поздно спалятся. Так как высоченная труба, торчащая посреди деревни, одназначно привлечёт внимание правоохранительных органов.

В третий раз предприимчивые приятели появились с гениальной идеей спустя год. Выяснилось, что в этом случае коллективный разум увяз в тонкостях изготовления контрафактного майонеза. Тем не менее, надо отдать должное, на этот раз ребята превзошли себя, поскольку фальсифицированный ими продукт ничем не отличался от оригинала. За исключением разве того, что спустя две-три недели начинал расслаиваться на составляющие. Как следствие недобросовестной конкуренции - рекламации и возврат продукции производителю.

Что ж!!! Мы не привыкли отступать! Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, ещё раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой "молодые да ранние" предприниматели в очередной раз пополнили багаж знаний, постигнув тонкости процессов эмульгации, гомогенизации, диспергирования и........

3. Наш роман с майонезом "Провансаль" длился уже тридцать лет. Ничего не предвещало беды. Мы были счастливы и собирались прожить вместе счастливую и полную гастрономических оргазмов жизнь. Когда однажды....

Пи*дец подкрался незаметно. В 2003-м Екатеринбургский жировой комбинат (ЕЖК) вошел в состав группы компаний «РусАгро». О чём я, не желая того, узнал, когда, в очередной раз полив любимым "Провансалем" изжаренную любимой картошечку, был неприятно удивлён отвратительным химозным привкусом. Такая гадость, я вам скажу.

Напрасно потратил я уйму времени и сил на дегустацию майонезов многочисленных отечественных и зарубежных производителей. Всё было неправильно и уныло. Тот самый фирменный вкус продукции Свердловского жиркомбината в голубых с белым банках пропал, как будто и не было его никогда.

В чём истиная причина? Что случилось? Не знаю. Да и пофиг! Началось всё с реорганизации производства, что подразумевает - одной из составляющих однозначно был человеческий фактор. Гореть вам в Аду, эффективные менеджеры!!!

Позже был опыт, когда я решил взять дело в "очумелые ручки", пытаясь изготовить "Провансаль", "на коленке", используя рецепты из поваренных книг и интернета. Не сказать, чтобы совсем плохо получилось, но до оригинала было явно далеко. В итоге, разочаровавшись в поисках смысла, я уже всерьёз стал задумываться: "Не пойти ли мне по американскому пути и отдать сердце, желудок и пищевод старому доброму кетчпу.". Однако крепился: "Не дождётесь! Сволочи! ".

4. Спасение пришло, откуда не ждали. В тот знаковый день, ничуть не подозревая о том, что он меня неожиданно порадует я стоял перед холодильником, держа в руке бутылку кетчупа, и рассуждал о тщетности бытия:

"Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений....".

Мои размышления о сути и реальности прервал визит Амира и Вадика, которые явились за очередной консультацией. В коей я, разумеется, не отказал, поделившись по мере сил всем, чем смог. А после, уже прощаясь, спросил: "Пацаны, помнится, вы майонезом занимались? Как успехи? ".

- Ты не поверишь. Всё в порядке. Думаем расширяться. Можешь сам оценить, у нас с собой два десятка образцов имеется. Принести?

-Почему нет?

Вы не поверите! Да я бы и сам не поверил. Бодяжный майонез оказался тем самым!!

- Парни. Ваш продукт выше всяких похвал. Как вы добились такого качества?

- Так ты же сам нас научил. Пришлось, конечно, хорошо вложиться, но это того стоило.

- Это понятно. Дело в другом. Как вы умудрились сохранить вкус и фактуру? Майонез ЕЖК стал редкой дрянью, а у вас ничего не изменилось.

- Вот ты о чём. Всё просто. Однажды мы попытались снизить себестоимость конечного продукта и взяли подсолнечное масло у другого производителя. Не поверишь, но вкус изменился до неузнаваемости, и продажи значительно упали. В другой раз пришлось по объективным причинам заменить Омскую горчицу на Краснодарскую. Та же история. Тогда мы вспомнили, что кроме всего прочего, ты советовал не менять поставщика без особой нужды. Так и поступаем по сию пору.

Примерно с год Амир и Вадик заботились о моём столе. Спасибо, братья! Именно так и познаётся истинная дружба. А потом совершенно случайно мне попался майонез мелкого на тот момент местного производителя, который на 100% соответствовал ожиданиям. Не знаю точно, в чём причина, но мне кажется, что некто мудрый и дальновидный поступил единственно верным способом. Судя по всему, собрав под своё крыло специалистов, работавших в своё время на ЕЖК, и запустив производство по старым рецептурам. Что довольно скоро выстрелило, позволив майонезу "???????? " (торговая марка в комментах) отхватить приличный сегмент рынка и утереть сопли "проверенным временем" производителям. Профит!!!

4. Задам вопрос сам себе. Зачем ты это написал и, собственно, о чём сей текст?

О том, что Вову прёт от "Провансаля"? В какой-то мере да. По сути, конечно, нет.

Во-первых, эта история о простых и понятных вещах, про которые мы зачастую забываем. А потом корим себя за очевидное:

Не трогай это, если оно работает.

Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.

И так далее....

Во-вторых, эта история о наших любимых людях и старых верных друзьях, которых, как и проверенные временем рецепты, не заменишь ничем и никогда. О чём мы, как это не печально, зачастую забываем в суете повседневности. Бездарно теряя с течением времени всё то, что когда-то любили и чем дорожили. Подчас в поисках нового рецепта счастья, имея на выходе отнюдь не "майонез", а....... (угадайте слово из пяти букв).

Как однажды заметил один мудрый человек, "Думаешь, вот оно, счастье... а нет, опять опыт...".

Наша мамочка говорит по-старомосковски: греШневая, булоШная, редкЫй, доЩЩ, дЬверь, подпрыгОвать, и т.д.
Иногда поправляет меня строго. Диалог сегодня:
Я: Мам, твой сын Петя сказал, что он построит на даче двухэтажный сарай.
Мама: Зачем двухэтажный?
Я: Ну, внизу грабли, лопаты и велосипеды, а наверху - поёбочная для молодёжи.
Мама: (строго) ПоёбоШная!

Ekaterina Pospelova

На платежном пункте платной дороги лучше не вставать за мотоциклистами, надо вставать где фуры. По размеру очередь больше, а проходишь быстрее. Мотики очень долго платят из-за того, что им надо перчатки снимать, расстегиваться, застёгиваться.

Посмотрели с внучкой "Колобок"

Сеанс в 17 часов, билеты брали в 13, - оставалось семь свободных мест, по одному в разных рядах.
В итоге - она сидела на седьмом ряду, а я на восьмом наискосок от неё.
На сеансе оглядывалась - не уснул ли... (Случалось, что водил её на мультики после ночной смены, и дремал на сеансе.)
В этот раз не дремал.
Фильму поставил бы 7 из 10.

Недостатки:
- Кибитка в самом начале нехарактерна для нашего исторического гужевого транспорта, а взята из американских вестернов.
- затянутость сюжета. Нагроможденность сюжетных линий. Избыточность персонажей, событий, эффектов, фантазийных выдумок.
- за избыточностью режиссёрских выдумок утеряна преемственность с русской историей и русским фольклором.

Но это, может быть, выпендрёж профана, считающего себя любителем и знатоком истории.

Плюсы:
- нескучно! Хороший юмор!
- сюжет не перезакручен, понятен, одно следует из другого.
- хороший экшен!
- в самых последних кадрах шутка с отсылкой к середине фильма. А я люблю, когда история из жизни или фильм заканчиваются такой шуткой с отсылкой к прочитанному или увиденному раньше, и неожиданному сейчас.
- любовь-морковь-мимими...
...

Мне - 63, внучке 9.
Рекомендуем!
PS
Позвонил внучке. Спросил её оценку по 10-балльной шкале. Дала полную десятку! Это притом, что она лошадей очень любит, а в фильме всего три раза лошадей показали!

Половое созревание у мальчиков начинается лет в 13 - 14. В этом возрасте мальчик готов ебать всё, что движется, а что не движется - двигать и ебать. Потому что гормоны из ушей льются.

Годам к 20 организм стабилизировался, гормоны из ушей не капают, начинает работать мозг, который прям заработает годам к 25. Не у всех и не полностью, но в целом.

И вот на этой кривой есть такой забавный факт, который полностью обнуляет все ваши "мужик должен".

Спермотоксикозник готов на многое ради секса. Но как только спермотоксикоз прошел, то женская внешность переходит в разряд "красивая картинка". Как море, закат, спорткар...

Уходит полностью стремление чем-то жертвовать ради простой картинки. Если девушка 20 лет оденется для оценки своей фигуры, то я посмотрю и оценю. Но... На этом всё. Пока в ней нет того, чтобы она уверенно идентифицировалась как хорошая жена и мать... Можно выебать если настаивает. Мелочь сделать. Не больше.

Мужики ценят женщин не за возраст, вес, сантиметры габаритов. Женщину ценят за то, что она - женщина.

За любовь, заботу, поддержку и т.д. и т.п. У 20-летних в голове насрано. Тратить силы и ресурсы за свежий склад навоза... Идиоты есть, но их крайне мало.

Извините за прямоту, но пизда с возрастом не так сильно меняется, чтобы эта разница перевешивала всё это мозгоёбство и т.д. и т.п.

Если мужчина 30+ смотрит на девушку 20 лет, то он смотрит на неё как на картинку. Трахнуть, при наличии предложения, тоже мало кто откажется. Но вот вкладываться и завоёвывать - нет.

Благодаря мегапопулярным тупым блядям типичная мечта обычной +/- 20 летней девушки - стать блядью, которой все должны. Причём пожизненно.

А мужику это зачем?

Куриный женский мозг слыша "он должен, а ты - ничего" считает это крутым. А куриный он из-за того, что нет за этим вопроса - а мужику это зачем нужно?

Если не было в жизни пиздеца (в т.ч женского пола, алкоголя, наркоты), то мужик 30 - 35+ скорее всего имеет машину, жильё, технику. У него есть всё для комфортной жизни.

Мужику не нужны ноготочки, шкаф херни для ванны, гардеробная и т.д. и т.п.

Если нет дорогих хобби, то мужику для жизни нужны копейки. И заработать их можно не особо напрягаясь.

Выходить из этой "зоны комфорта" чтобы что?

Чтобы тебе ебали мозг про то что "ты должен"? Сидеть и гадать наставили тебе рога или нет? Делать ДНК тесты...

Вот весь этот гемморой чтобы что?

Это всё - единственный возможный вариант т.н. "односторонней сделки". Если в отношениях (и не только личных) один только даёт (донор), а другой только берёт (паразит), то...

Если у вас завелись глисты, то вы им подарки дарите или избавляетесь? А вы избавлялись от глистов?

Какие инопланетяне живут на Земле ?

Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk

Путаница

- Я не узнаю Вас в гриме. Кто Вы такой?
(c) к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"

Работала я лет в двадцать в агентстве недвижимости секретарем. Нас в приемной было двое – я и моя ровесница, кстати, тоже Наташа. Обязанностей у нас было ну очень много, в том числе делать чай/кофе двум нашим учредителям и их гостям. Один - был милейшим человеком, работающим до этого на заводе и волею судеб попавший в нужное время в нужное место. А второй (пусть будет Иван Петрович), наоборот, человек амбициозный, жесткий и очень требовательный, это он агентство и открыл. Они, по-моему, со школы были знакомы.

Ивана Петровича у нас боялись все. Появлялся он в ту пору в России, а соответственно, и у нас в офисе, крайне редко по причине получения гражданства другой страны, в которой он должен был проводить около девяти месяцев в год (ну что-то около того). Зато, когда он появлялся, он докапывался до всех и до всего, и наш бедный второй учредитель не знал куда от него спрятаться и тоже сильно огребал, правда, уже в приватной обстановке. В основном, за то, что он нас, сотрудников, сильно разбаловал и субординацию не соблюдает: чай с нами пьет и о жизни разговаривает. А это, с точки зрения Ивана Петровича, действовало на коллектив разлагающе, да и не по статусу это – с простыми работниками общаться.

Риэлторы у нас, время от времени, появлялись новые: кто-то задерживался, а кому-то не «заходило». Пока Иван Петрович в очередной раз находился далеко от Родины привел к нам кто-то мужчину лет шестидесяти: потрепанного жизнью с небольшой плешью немного полноватого и скромного. Риэлторы, они по большей части, люди напористые и очень коммуникабельные, а вот Дмитрий этими качествами совсем не обладал (забегая вперед, и проработал он у нас недолго).

В очередной приезд Ивана Петровича кто-то из близких знакомых попросил его лично пообщаться на предмет покупки квартиры с каким-то высокопоставленным человеком. Иван Петрович, конечно, согласился. Нам он просто сказал, что придет очень важный человек, чтобы мы проверили наличие печенья, чая и купили еще бутылочку коньяка. Ну мы все сделали)

И вот наступил тот день, когда особо важная персона должна была приехать в наш офис. Надо сказать, что Иван Петрович с утра никогда в офис не приезжал – обычно в районе обеда. И надо же было такому случится, что именно, в тот момент, когда Дмитрий зашел к нам в приемную с каким-то вопросом, буквально через несколько минут приехал и Иван Петрович, который Дмитрия до этого не видел. Скептически оглядев его, но решив, что у богатых свои причуды, наш учредитель сделал милейшее лицо, и с укоризной посмотрев на нас, сказал:

- Девочки, ну что же вы в мой кабинет не проводили нашего дорогого гостя?

«Дорогой гость», наслышанный о крутом нраве Ивана Петровича, сконфузился и попытался уйти из комнаты, бормоча, что он вообще не в претензии, но Иван Петрович был неумолим:

- Пройдемте, пожалуйста! Сейчас все мне расскажете! Девочки, сделайте нам кофейку и бутылочку принесите.

Сказать, что Дмитрий ошалел от такого приема, это не сказать ничего. Он послушно прошел в кабинет Ивана Петровича, решив, что тот лично разговаривает с новыми сотрудниками, и надо создать максимально хорошее впечатление. Разлив по рюмкам коньячку, и предложив сначала немного выпить за знакомство, Иван Петрович ввел Дмитрия в полнейший ступор, поэтому тот покорно взял рюмку и выпил.

Иван Петрович был максимально вовлечен в собеседника…

- Как Ваши дела? Как семья?
- Спасибо, все в порядке..
- Какая квартира Вам нужна, расскажите максимально подробно во всех деталях, а мы постараемся Вам помочь.

Дмитрий, удивившись в который раз, стал рассказывать о том, что семья живет в стесненных условиях, что конечно, ему бы хотелось трешку вместо двушки. Иван Петрович кивал и участливо интересовался районом, этажом и площадью кухни будущей квартиры. Дмитрий был удивлен, что сотрудники считали Ивана Петровича человеком жестким и не церемонившимся с персоналом. Да он же, как отец родной! Коньяк расслабил Дмитрия, тот стал держаться увереннее и на вопросы отвечал все более охотно. Беседа лилась рекой… И коньяк тоже…Собеседники были абсолютно довольны друг другом) Иван Петрович уже было собирался пригласить Дмитрия к себе домой и познакомить с семьей, рассказывал о стране, в которой он собирался получить гражданство… Дмитрий млел и от коньяка, и от невероятной обходительности своего нового друга)

А в это время к нам приехал очень важный человек, который, как и большинство важных людей, опоздал буквально на час) Я позвонила Ивану Петровичу и сказала, что очень важная персона приехала.

- А это тогда кто?, - от неожиданности не справившись с собой, ошарашенно спросил Иван Петрович.
- А это наш новый сотрудник Дмитрий! – радостно ответила я, уже понимая, что произошло, и предоставив Ивану Петровичу возможность самому выкручиваться из ситуации.

Иван Петрович, быстро скомкав разговор, сказав что у него важная встреча и они продолжат позже, быстро выпроводил Дмитрия, и злобно зыркнув на нас, провел теперь уже точно дорогого гостя в кабинет) А я побежала за второй бутылкой) Потом он пытался наехать на нас, что мы его не предупредили, но мы напомнили, что он сам пригласил Дмитрия в кабинет, а влезать со своим мнением в планы руководителя мы не уполномочены.

Когда Дмитрий рассказал нам, что происходило в кабинете и как он уже почти поверил, что Иван Петрович поможет ему с покупкой квартиры, мы все смеялись до слез, а Дмитрий особенно (хотя его слезы все же отдавали печалью)

Иван Петрович сторонился Дмитрия до следующего отъезда, да и сам Дмитрий предпочитал не появляться у нас в приемной, пока тот был в офисе) А потом и вовсе перестал приходить. Возможно, сильно расстроился, что так хорошо начавшаяся дружба прекратилась неожиданно и быстро.

Всем добра)

Работаем айтишниками с приятелем в конторе, 12 человек, офис - одна большая комната, остальной персонал - тётки разных возрастов. В углу кофемашина, термопот. Подходим одновременно кофе попить, гляжу - у него вся морда расцарапана. Спрашиваю, почему морда расцарапана. А вот почему, - при всех расстёгивает рубашку и стягивает с плеч. Смотрю, а там и спина расцарапана. Все стали таращиться на его спину, а две сотрудницы смущённо уткнули носы в мониторы. Пью кофе и думаю. А вот почему у этих сотрудниц морды не расцарапаны.

Однажды моя подруга постриглась очень коротко. У парикмахера с утра что-то произошло, может, замыкание в мозгу или геморрой обострился, шут его знает. А только приходит моя подруга домой из парикмахерской, глядит на себя в зеркало, а оно ей показывает не женщину, а трындец какой-то тифозный. Заплакала моя подруга, но делать нечего, надо дальше как-то жить.
А было у нее в ту пору три любовника. Первый красивый, рослый, умный, второй – похуже, третий и вовсе дурак… Ой, нет. Не туда я чота свернула… короче, оба-три прекрасные красавцы были.
И первый любовник при встрече сказал ей: «Ты чего это, мать, психанула-то? Некомильфо, давай отращивай все взад».
А второй как увидел тот «ежик» на башке – уволок подругу мою в уголок и сутки оттуда не выпускал. Говорил на ушко такое, какое никогда до этого не говорил. И я вам не скажу, хотя все мы тут люди бывалые….
А что сделал третий? Правильно. Третий не заметил никаких изменений в моей подруге. Потому что смотрел всегда исключительно на ее грудь.

Maria Adamchuk

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник.
Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления.
Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
— Вы примеряли купальник? Все хорошо?
То есть как это все хорошо, хотела я сказать ей.
Все хорошо с купальником у меня было в 1996 году.
Это были три перламутрово-голубых лоскутка, соединенных шнурками. В нем я лежала на золотом песочке и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями.
В нем я позировала настоящему скульптору, а без него — настоящим художникам. В нем я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТП.
В меня влюблялись музыканты, поэты, актеры, бизнесмены, и даже наш участковый был от меня без ума.
Весь мир лежал у моих длинных гладких ног.
А с этим купальником что может быть хорошего?
Он 50-го размера и похож на авоську с двумя ручками, в которой угрюмая дачница несет на базарчик яблоки-паданцы.
Этому купальнику остался один шаг до буркини, и этот шаг уже видится мне логичным.
Так я хотела сказать, и даже уже набрала воздуху в грудь и огляделась в поисках благодарной аудитории.
Но за мной стояли: леди в белом кружеве и в кедах и ее спутник, весьма импозантный в джинсовых шортах. На двоих им было лет полтораста. Они покупали розовый самокат, и к нему шлем. По очереди словно нечаянно жали на крохотный клаксон.
Отчего-то его дурацкий, квакающий звук вполне примирил меня с купальником, с собой и — ненадолго — с миром.

Ехали мы по Узбекистану, там при СССР ещё писали кириллицей. На въездах в деревни стояли трафаретные вывески "Хуш келибсиз !" - "Добро пожаловать". Юра, единственный из нас пьяный в дым (так получилось), кочумал на заднем сиденье. Перед населённым пунктом водитель сбрасывал скорость, Юра от этого просыпался, читал очередную "Хуш келибсиз", констатировал: "Опять Канимéх !" - и засыпал обратно.
( Канимех назывался посёлок, где мы периодически получали продукты и снаряжение.)
Kогда уже вылетели на трассу, Юра малость протрезвел и спросил:
"Парни, чо мы из Канимеха так долго выезжали ?"
"Пробки !!!" - захохотал водитель.

- Слышь, как там Серега?
- А что с ним?
- Ну как, он себе на бэху наклейку купил весной. Эффект есть?
- Сомневаюсь. Все лето его за рулем одного видел

Есть ли у вас план, мистер Фукс?

Клаус Фукс родился в 1911 году в Германии, в семье лютеранского пастора. Сначала он изучал математику и физику в университете Лейпцига, затем перевелся в Бристольский университет. Работал с Максом Борном, занимался квантовой и ядерной физикой, был приглашен в британский проект «Трубные сплавы», а после - и в американский «Манхэттен».

Кроме теоретической физики, у Клауса была еще одна страсть – коммунизм. Оказавшись внутри американского атомного проекта, Фукс решил, что для Америки слишком жирно только ей одной иметь атомную монополию и он начал передавать секреты СССР. Теперь получалось, что США проектируют бомбу не только для себя, но и для Москвы также.

В 1946 году Клаус Фукс вернулся в Британию на должность руководителя отдела теоретической физики в британской ядерной программе.

В 1949 году СССР успешно проводит испытание первой советской атомной бомбы РДС-1, а на следующий год Клауса Фукса арестовывают. Он получил 14 лет, отсидел девять и после освобождения уехал в Восточную Германию. Там его избрали членом Академии наук ГДР.

Клаус Фукс не перевернул мировую физику – а вот мировой баланс сил вполне смог.

Oднaжды лидeр Либepaльной партии Великобритании подарил диктатору Чаушеску щенка чёрного лабрадора.
Чаушеску назвал его Корбу. Вскоре по улицам румынской столицы начал разъезжать правительственный лимузин с мотоциклетным кортежем - личный транспорт "товарища Корбу", как прозвали пса в народе.
Собакен жил на вилле, ночью его доставляли во дворец к хозяину, который любил, когда пес спал у него в ногах. Впоследствии собака получила звание полковника румынской армии.
У собаки была своя служебная машина, водитель, личный ветеринар, купальщик, гуляльщик, охранник, грумер, повар-диетолог.
Собаку регулярно вывозили в горы и на Черное море, чтобы она подышала чистым воздухом.
Корм для собаки по специальной рецептуре готовился в Англии.
Готовый мешок с кормом еженедельно отправляли дипломатической почтой. За бесперебойную поставку корма отвечал лично румынский посол.
И не было у посла большей заботы и тревоги, чем поставка корма. Чаушеску мог все простить - но только не срыв поставки.
B один из дней над Англией разбушевалась непогода, все аэропорты закрылись.
А к утру, хоть тресни, мешок корма должен быть в Бухаресте.
Посол за один вечер поседел, но вывернулся. Схватил мешок и на машине рванул к Ла-Маншу. Переправился на французский берег. Оттуда, сломя голову, в парижский аэропорт. K утру был на месте. Еле успел. Утром в чашку Корби насыпали свежий, обогащенный витаминами, отличный импортный корм.
В 1989 году президент Чаушеску и его жена были расстреляны революционерами. А так как в Румынии ненавидели всё, что связано с именем диктатора, пса расстреляли вместе с хозяином.
Другие рассказывают, что пёс помер с голоду, так как кушал только с руки хозяина.
Третьи утверждают, что его забрал телохранитель. Бог знает...
Но чёрный лабрадор до сих пор самая непопулярная порода в Румынии.

Это была настоящая мясорубка, которая навсегда изменила лицо Южной Америки. Парагвайская война (1864-1870), которую также зовут Войной Тройственного союза, по праву носит звание самого кровавого кошмара в истории континента. На одной стороне ринга - маленький, но гордый Парагвай, на другой - неповоротливый гигант Бразилия, расчетливая Аргентина и Уругвай, объединившиеся в смертоносный альянс.

Как всё закрутилось?
Виновник торжества - парагвайский диктатор Франсиско Солано Лопес, одержимый манией величия. Когда Бразилия бесцеремонно вмешалась в дела Парагвая, Лопес воспринял это как личное оскорбление и, недолго думая, бросил перчатку гиганту. Бразильцы не остались в долгу и привели с собой "друзей" - Аргентину и Уругвай.

Поначалу дерзкий Парагвай держался огурцом, но всё изменилось в 1866 году в кровавой мясорубке при Туюти. Это сражение стало могилой для парагвайской армии. Союзники методично душили врага, и к 1869 году они уже пили мате в столице Асунсьоне. Финальный аккорд прозвучал 1 марта 1870 года, когда Лопеса настигла пуля в бою - его амбиции развеялись вместе с дымом пожарищ.

Что осталось от Парагвая? Абсолютный апокалипсис.

Цифры после этой бойни звучат как статистика с другой планеты:

Цветущая страна с населением в 525 000 человек превратилась в кладбище. К 1871 году едва насчитывалось 221 000 выживших. Некоторые историки считают, что погибли до двух третей (!) всех парагвайцев. Это сопоставимо с самым страшным мором Средневековья.

Из примерно 28 000 уцелевших взрослых мужиков сложно было бы собрать даже один футбольный стадион. Это означало, что более 90% взрослого мужского населения просто перестало существовать. Страна осталась без отцов, братьев и мужей.

Победители, не стесняясь, оттяпали жирный кусок парагвайской территории — около 55 000 квадратных миль (почти треть страны!).

Страна не просто обеднела — она рухнула в финансовую пропасть, увязнув в неподъемных долгах. Но самое страшным оказался гендерный коллапс. Женщин было так много, а мужчин так мало, что это взорвало устои общества. Парагвай долгие десятилетия был страной вдов и сирот, и отголоски той страшной диспропорции, как родовое проклятие, до сих пор чувствуются в культуре и демографии страны.

Не моё...

Однажды Георгий беседовал с большим знатоком истории, каковых в Интернете развелось, как китайцев в Пекине в людный день. Интеллигентный человек с высшим образованием доказывал пролетарскому мурлу Георгия, что в просвещённой Европе в жизни не было такого ужасного антисемитизма, как в дремучей России.
Тут Георгий тонко напомнил про Адольфа Алоизовича, но ему объяснили, что Гитлер - ёбаный псих, а мы обсуждаем цивилизацию и государства европейской культуры.
Вот, например, Британия. "Есть такая умная поговорка, - сообщил недалёкому Георгию собеседник, эпически гордясь собой. - Почему в истории Англии никогда не было антисемитизма? Потому что англичане не считают себя глупее евреев".

Тут-то Георгий и улыбнулся во всё своё мордорское рыло. И рассказал доброму знакомому одну интересную вещь. В 1190-м году в славном цивилизованном английском городе Йорк горожане слишком много задолжали еврейской общине, ссужавшей деньги под проценты. Брали много, а отдавать кому охота? Тогда по всей благопристойной Англии шли те самые некультурные еврейские погромы, ибо добрый король Ричард Львиное Сердце (воспетый в "Робин Гуде") объявил крестовый поход против сарацин, а его подданные заодно принялись жечь дома евреев - ну так, ради вклада в патриотизм. И кому-то в Йорке пришла мысль - а чего б не побить и местных евреев? Тогда ж можно и долги не платить. Ну, начали бить.

Люди с семьями укрылись в Йоркской крепости, которую осадили погромщики. Еды и воды не было, вскоре глава еврейской общины сказал - выбора нет, остается покончить жизнь самоубийством: это лучше, чем пасть от рук англичан. Схема была такой - отец семейства убивал свою жену и детей, а потом себя. Так погибло 400 человек. Сто евреев сдались, объявив, что принимают христианство. Их отпустили по домам, но потом должники Йорка возмутились - да как это? Им что, теперь, деньги оставшимся в живых отдавать? Новоявленных христиан собрали вместе, облили смолой и сожгли живьем - в костер полетели все долговые расписки. Вот как умно любезный английский народ разбирался с кредитами, культурно и без российского влияния.

В 1218 году королевство Англия стало первой страной, приказавшей евреям носить отличительные знаки - желтые головные уборы, чтобы "не путать нечестивцев с добрыми христианами". Затем прибавились жёлтые нашивки на рукавах. А в 1290 году король Эдуард I приказал изгнать из страны ВСЕХ евреев, конфисковав их имущество, разрешив взять с собой только наличные деньги. Один корабль с еврейскими купцами моряки посадили на песчаную мель, и, смеясь, сказали - "молитесь своему Моисею, пусть вас спасёт". Купцы рискнули спастись вплавь и все погибли. Запрет на проживание евреев в Англии был снят только в 1656 году, при Кромвеле, когда разорённой войнами стране срочно требовалось хоть откуда-то взять бабло.

А так да, разумеется, никакого антисемитизма.

(с) Zотов

Похоже, российская экономика окончательно перешла из плоскости материального в сферу чистого духа, раз для борьбы с инфляцией Набиуллиной теперь требуется не повышение резервов, а крестный ход вокруг здания ЦБ. Пока аналитики Bloomberg ломают головы над графиками, уральское духовенство разворачивает тяжелую метафизическую артиллерию против ключевой ставки, резонно рассудив, что если уж земные законы экономики в стране не работают, то пора апеллировать к высшему руководству. Вся надежда теперь на святого Спиридона: если его десница сможет сотворить чудо и продавить ставку хотя бы до 10%, Эльвире Сахипзадовне придется официально включить кадило в перечень инструментов денежно-кредитной политики, а заседания совета директоров ЦБ начинать с обязательного молебна «О ниспослании дешевых кредитов и посрамлении лизинга». Главное, чтобы в пылу религиозного экстаза ЦБ случайно не объявил анафему всем держателям краткосрочных вкладов, решившим подзаработать на высоких процентах вопреки божественному плану по охлаждению рынка.

"Гренада" в Красноярске
В ноябре прошлого 2025 года я побывал в командировке в Красноярске. Само собой как только выдалось время посмотрел Енисей и Красноярские столбы- уникальный природный заповедник. Есть ещё одно место которое посещают все туристы Торгашинский хребет , там самая длинная лестница в России 1683 ступени . Чтобы до нее добраться нужно доехать до санатория Гренада.
До места я добрался а на обратном пути поинтересовался почему санаторий назвали Гренада. Где Испания с Андалусией ?! А где Красноярск ?!. Гренада популярная песня на стихи Михаила Светлова, написанные в 1926 году. Песня была популярна у комсомольской молодежи. Что примечательно ни Светлов в Красноярске не был , ни испанцы из Гренады. Помните строчку : "Отряд не заметил потери бойца, И Яблочко-песню допел до конца" Оттуда. Сам Светлов написал свою Гренаду под влиянием революционных событий в России и Испании . В 1918 -1920 в Гренаде под влиянием Февральской и Октябрьской революций в России были волнения местных крестьян. Возможно это впечатлило поэта, а может то что он жил в Москве на улице Тверской в гостинице Гренада...Что примечательно От Москвы до Красноярска около 4000 км и от Москвы до Гренады около 4000 км... совпадение

"Слышь, Аллюр, а плебей, это
журнал который с голыми бабами?"
Аллюр

Вспомнилось. Попала мне в руки книга "Положитесь на Псмита" Прочел я её с огромным удовольствием. Автор этого детективного романа Пелем Г. Вудхауз, многие вспомнят сериал «Дживс и Вустер» снятый по его рассказам. И захотелось мне почитать другие книги этого автора, а где можно было купить хорошую книгу в начале 90х в Москве? Книжные развалы на Кузнецком мосту, ответит вам любой житель Москвы той эпохи. И вот я стою напротив торговца книжной продукции:
Я: Вудхауз у вас есть?
Продавец: Вудхауз?... Вудхауз?
О! Возьмите свежий Пентхауз (Penthouse)

Древо моей жизни

Моя покойная бабушка, Александра Тарасовна, родилась в Чистый четверг. Это перед Пасхой который. Вот и вся дата рождения.

А место рождения - село в Саратовской губернии. На краю села по-над речкой ведьмак проживал. Любил на лавочке у дома сиживать, когда девки на речку или с речки шли. В ту пору, внучка, мы трусов-то не носили. Сарафаны одне. А ведьмак шептал что-то. Вот мы и визжали, сарафаны выше головы задирая. Чудился нам потоп вселенский. А это все ведьмак. Сидел-ухмылялся... Вот и все место рождения.

Подозреваю я сильно, что был это край каких-то сказочных шептунов. Потому что мою бабушку хлебом не корми, а дай токмо пошептать!

Кстати! Она мне лет с 10ти еженедельную экзекуцию устраивала. Запирала меня в сарайчике, чего-то там шептала над размоченными корками хлеба... Опять чего-то шептала, мне в голову их втирая.

- Посиди, детка, - говорила. И удалялась за Кагором. Кагор, блять, не хухры-мухры, а в церкви освященный. Его (Кагор) она лила мне на голову.
Можете догадаться, что волосы у меня ... буйные с таким-то уходом.

Она просто светилась, когда, заслышав, как рыдает мой первенец, прибегала ко мне в спальню. Доставала коробок спичек, зажигала их по одной, закидывая в углы комнаты. Естесственно, она что-то при этом действе непременно шептала. Как будто злых духов изгоняла.

- Мама, прекращай этот цирк! - говорила моя мама и вызывала участкового врача. Но бабушка успевала закончить свою процедуру до ее появления.

... Прошло несколько лет. Я опять приехала с детьми в отпуск к бабушке. Сидим мы с ними в песочнице на переулке, и тут появляется Александра Тарасовна, вся взьерошенная... (она уже была Алцгеймером больна, просто об этой болезни еще не знали) и голосит на весь переулок:

- Ратуйте, люди добрые! Таньку муж бросил!

Я ее пыталась убедить в обратном. Ни в какую. Плачет, волосы на себе рвет, пытается меня обнять-утешить. Еле в дом увели да успокоили.

Я с самого начала в эти бабушкины спички-приговоры-шептанья не верила совсем. А тут вообще подумала, что она с глузу сьехала. Дело было в августе. Муж только-только отчалил в Италию по контракту работать... А бабушка моя... вон чего! С ума сошла. Только под Рождество внезапно вернувшийся муж сообщил мне шо с итальянкой у него не срослось. Поэтому он принял решенье вернуться в семью. Тут-то я бабушкины вопли и вспомнила. Вот откуда она об этом знала?!?

Ода воровству.

"Выявлено новое тяжёлое психическое расстройство на стыке клептомании и клаустрофобии: боязнь воровать в замкнутом пространстве"

Когда я читаю о очередных отловленных госворах, пойманных на учиненной ими потраве казне, в комментариях часто пишут, мол, когда ж они нажрутся?
У хохлов этот вопрос вообще не стоит, там возможность красть есть главная цель и смысл жизни, источник вдохновения, нирвана, можно сказать.
А наших пытают, мол, ну куда тебе столько?
В эти моменты мне вспоминается Нюша...
Нюшей этой в меня метнул Кабан. Причем без предупреждения, исподтишка. Открылась дверь машины, мне на сиденье плюхнули что то в стиле "хуйпоймичегоисбокубантик" , в проеме появилась раздраженная морда Кабана с напутствием:
-Будешь ее ебать, следи, что б тебя руками за уши держала!
-Ззззачем? - удивился я такому энергичному вступлению.
- А чтоб по карманам не шарила!
И захлопнул дверь.
Я покосился на подарок. Тот безмятежно улыбался мне невинными голубыми глазками. Кабанова реплика не произвела на нее никакого впечатления.
"Блядь с лицом ребенка" вспомнилось чье то определение.
Прелестное дитя немедля потянулось ко мне, и принялось вылизывать мне ухо.
Еле довёз до дома.
Неделю Нюша провела на мне, подо мной и в прочих интересных позах. Вообще не помню её реплик. Я поначалу думал, может, немая? Нет.
Какие то отрывистые команды иногда подавала, но предпочитала невербальное общение.
Меня тискали, как дети кота: искренне, неумело и с восторгом.
Потом вдруг исчезла, взяв на память 300 долл. Из кармана.
Продешевила- подумал я поутру. Это стоит дороже.

Приехала через неделю. Смотрела вызывающе. Чего то ждала. Нет, не секса. Секс то был но так. На троечку с плюсом. Запал иссяк.
Потому решил сдать эту отработанную породу Бегемоту. Этот склад просроченных влагалищ работал без выходных и перерывов.
Через пару дней возмущенный звонок.
-Ты ее на какой зоне снял?
-Кого?
-Крадуниху эту?
-Она сперла любимый бантик твоего папы?
-Часы увела, тварь! Точнее, пыталась! (Беги очень дорожил отнятым где то Вашероном Константином)
-М?
-Мы ее по кругу пустили!
-Дддолбоеб, ты по 117 сесть хочешь? Я тебе передачи возить буду. Бациллу всяку . Сало, повидло , сушки, вазелин. Он тебе особенно пригодится...
-Да она тут ещё... Заебала... Всех... Выгнать не можем.
И постоянно пытается что то спиздить в перерывах....

Нюша неумело воровала везде. Всюду. Всегда.
И непрерывно была наказана за это. Всеми. Во все места.
Стало понятно ее охлаждение к моей персоне. Я же должен был ее сурово покарать за спижженое бабло, а я даже не упомянул о пропаже. Ну отработала же, чо!

Но зато потом Нюшу передавали из рук в руки с инструкциями. Мол, особо ценные вещи приберите, и готовьтесь сурово бороться с преступностью.
Иногда мстительные бабы Нюшу сдавали ментам. К радости всего отделения.
Крала ли Нюша ради секса, трахалась ли она ради воровства-было равносильно загадке мира. У нее два эти процесса были сплетены между собой неразрывно.
Куда бы она не попадала, сразу начинала искать, что спиздить и перед кем раздвинуть ноги.
Была исключительно цельной натурой. Все ее помыслы крутились вокруг тайного хищения чужой собственности и последующей затем расплаты.
Единственный потерпевший, грубиян Бублик, дал ей денег сразу.
Мол, неча тут кружева плести. Нюша помолчала.
Попросилась в ванну. И сбежала. С деньгами.
Ибо нехер воровайку до проститутки разжаловать.
Бублик потом на говно исходил. А мы пальцем у виска крутили. Мол, те, мудила ты стоеросова, что сказали? Инструкцию каку дали?! А ты што учудил, олень ты дырявый?
Импровизатор хуев. Тоже мне, блядь, Оккам тут выискался. Великий упроститель. Отимизатор процессов . Алгеброй гармонию он тут разъять решил, блядь.
И девочку обидел и сам теперь дрочи, конь педальный.

Так что воровство, как я понял, это такая же страсть , как и инстинкт размножения. И не корой головного мозга управляется.
Эти древние инстинкты живут где то в глубине сознания людей и оттуда диктуют нам свою непреклонную волю. Так то у людей!
А у хохлов сие стержень личности, так сказать.
Там депутат намедни пердолил замглавы офиса Президента Мудрую и страстно шептал ей на ухо о воровстве.
Мудрый гудвин ещё и писал эти вороватые стоны. Разоблачая. Их это воспламеняло. Они разом и порочили, и наказывали порок.
Как Нюша.

Были три месяца в экспедиции в Абхазии. Bсе три месяца ездили мимо огромного рекламного щита с надписью "айматара умурзын"(безлимитный интернет) и еще запомнили слово "ахаира бубуаза"(аэропорт). И на площадке так здоровались: "Ахаира бубуаза!" Ответ: "Айматара умурзын!" Местные думали, что мы дебилы: "Аэропорт!" - "Безлимитный интернет!"

Snezhkinn

ФРАНКЕНШТЕЙН.

Блогеры провели очень интересный эксперимент. С помощью ИИ они создали третье существо. Как же они это сделали? Они взяли параметры среднестатистической женщины и среднестатистического мужчины, сравнили, разделили, вывели коэффициенты и получили третий пол.

В качестве параметров взяли: рост, вес, силу, красоту, тембр голоса, волосатость. То есть, если вес среднего мужчины больше веса средней женщины на 10%, то Франкенштейн будет весить на 10% больше, чем мужчина. Посчитали, мужики? И так далее - по списку. Так вот. Представь. ОНО выше тебя. Тяжелее. Сильнее. Волосатее. Страшнее. И басовитее. Картинка получилась весьма зловещей…

А далее стали разговаривать с мужчинами, показав им сгенерированное чудо-существо. И вот ведь интересное дело - 100% мужчин отказались жить с этим животным. Даже если. Даже если оно бы закрывало все финансовые потребности. Дело в том, что помимо жуткой картинки для более острой игры воображения добавили жизненных деталей.

Попробуйте живо себе представить, как эта волосатая 2-метровая обезьяна занимает две трети кровати. Храпит, пердит, чихает, кашляет и сморкается так, что в соседнем районе начинают писать об очередной атаке беспилотников. Это страхуилище то орет, то ноет, то впадает в депрессию, молотя кулаком-кувалдой по стене, оставляя вмятины в бетоне. Оно может нагнуть и отыметь вас с утра. Ну, так, чтоб даром не пропадало. Ну вы поняли. Оно жрет вдвое больше вас. От него разит пивным перегаром, потом и грязными джинсами. У него избирательная амнезия, оно не запоминает ничего из того, о чем вы пытались договориться. Каждый день с нуля. Оно не меняется. И считает себя богом.

«Нет», - сказали мужики, - «Спасибо, не надо».

А женщины?
Для них это привычный ежедневный рутинный ад.

К чему я это? Вчера я вернулся из Вьетнама. Удивительная страна, где среднестатистический мужчина не достает мне и до плеча. Но я увидел другое. И не сразу понял. Что-то не так. В чем отличие? В городе, в деревне, на пляжах, в магазинах, везде. Дети – на руках у мужчин. Всегда. Как само собой разумеющееся. Папа гуляет с детьми, тащит их в море, играет с ними, делает упражнения, бегает с ними. Мама рядом. Но она не таскает детей – это тяжело, это мужская работа. Я видел, как годовалый ребенок упал, и к нему рванулся папа. Мама видела и не поднялась с лежака. Я не видел, чтоб вьетнамка просила или говорила ему, что надо сделать.

Я сидел и тихо офигевал. Мне вдруг стало очевидно, что какой-нибудь Минь или Туан ростом в 155см намного сильнее огромного Васяна, который пошел в пивбар после работы, зная, что дома его ждет жена с грудным ребенком. И вот тут я всерьез задумался насчет вьетнамского или китайского зятя.

Так вот. Если вдруг вам в голову придет поорать на свою женщину, представьте, что на ее месте 2-метровая горилла, которая одним ударом отправит вас ночевать под плинтус.

Все мы помним миниатюры Задорнова, главной мыслью которых было "американцы - тупыыыые!". Хотите посмеяться? На ютюбе полно роликов, где журналисты задают вопросы школьникам, студентам, выпускникам, отличникам, троечникам и т.д. В центре Москвы, простенькие вопросы из школьной программы. Ответы - клиника!

Вопрос. Машина движется со скоростью 80 километров в час. За сколько времени она проедет 80 километров? Девушка, выпускница ВУЗа отвечает, что всегда с математикой у нее было плохо. Журналист старается помочь. "Представьте, надо проехать 80 километров. Автомобиль движется со скоростью 80 километров В ЧАС. Сколько понадобится времени?" - "Ну, часа два."

Таких роликов полно. Они набирают миллионы просмотров. Но если задуматься, то они очень вредные. Вот смотрит их подросток, думает:" Вот идиоты. Мужик не может без калькулятора ответить, сколько будет пятью шесть. А я знаю, 36. А эта дура, москвичка, не знает столицы России. А я знаю даже столицу Франции. Лондон, или Рим. А этот даун не знает, кто такой Ленин. Всем известно, что это герой войны, танкист. Или летчик". Подросток доволен. Всегда приятно осознавать, что кто-то гораздо глупее, растет самооценка. Делается вывод, что можно не обладая элементарными знаниями получить высшее образование, работать, зарабатывать деньги. Ребята, не ведитесь на это. Журналист из множества ответов выбирает самые тупые. Он знает, что это смешно, ролик станет вирусным, будут миллионы подписчиков, высокий рейтинг, доходы.

Если подростку сказать, что надо много и упорно работать, учиться, чтобы что-то достичь в жизни, он воспримет это как очередное занудство. Ведь проще разбогатеть, слушая советы из интернета. Оказывается, надо показать месяцу пустой кошелек и деньги потекут рекой. Не думаю, что Илон Маск показывает месяцу пустой кошелек. Другой совет. Надо визуализировать желание. Четко представить, что ты хочешь и это сбудется. Уверяю, ты можешь представить себя на Мальдивах, в собственной яхте, в окружении юных красавиц, имея на счету миллиарды долларов, но в результате у тебя не прибавится ни цента.

Не теряй времени на ерунду. То, что ты можешь освоить в 17 лет за год, в 30 лет понадобится три года, в пятьдесят десять лет, а в семьдесят уже не освоишь. И поверь, вокруг не идиоты. Посмотри другие ролики. Ребята в 12 лет становятся гроссмейстерами, побеждают на международных олимпиадах, виртуозно играют на скрипке. Смотри то, что вдохновляет и мотивирует.

Один приятель, айтишник, жил в 90-е годы по рабочей визе в Бруклине. Снял лофт у пары пожилых американцев, убеждённых веганов (вплоть до мёда, ни-ни). У которых даже ротвеллер, взятый щенком, в жизни не нюхал мяса: "видите, собачка вполне может обходиться!"
Для приятеля, родом из Рыбинска, такая собака - чудо природы. Решается на эксперимент. Покупает парную говяжью вырезку, заманивает пса к себе, и выкладывает ему на тарелке порезанными кусочками. Пёс недоверчиво нюхает, и внезапно втягивает это в себя, как пылесосом. И долго вылизывает тарелку. Хотя в лофте было довольно холодно, и раньше пёс туда предпочитал не соваться, он стал проводить ночи у двери приятеля. Прямо-таки не хотел уходить.

Michael Sapozhnikov

Был у нас на объекте сторож. Как и полагается - старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. Похоже на сказку, но очевидное-невероятное в жизни бывает. Только очень редко

Исторический детектив: как будины стали буддистами, древние "укры" открыли Трою, а Чингисхан оказался гетманом Богданом

Доброго времени суток, сограждане. Вот тема, которая вызывает у историков не смех даже, а скорее чувство профессиональной горечи. Потому что за ней стоит целый пласт современной псевдоисторической мифологии, где прошлое перекраивается под сегодняшние политические задачи. Особенно когда речь заходит о происхождении буддизма от древних будинов, основании Трои выходцами из киевской Троещины и о том, что Чингисхан на самом деле был гетманом Богданом.

Что известно о будинах

Будины — это реальное племя, которое описал Геродот в V веке до нашей эры. Согласно его «Истории», они жили к северу от скифов, где-то в бассейне Среднего Дона, по соседству с савроматами, на границе лесной и степной зон . Их земли простирались от правобережья Днепра до Северского Донца и Дона .

Геродот описывает будинов как «народ многолюдный, со светло-голубыми глазами и рыжими волосами» . Они занимались охотой, рыболовством и скотоводством, жили в лесной местности . То есть это был типичный народ лесостепной зоны Восточной Европы — не более того.

Рядом с ними жили гелоны — переселившиеся сюда эллины (греки), построившие деревянный город Гелон . Геродот специально подчёркивает: будины и гелоны говорили на разных языках, отличались внешне и образом жизни.

Предками какого этноса могли быть будины: версии учёных

В науке нет единого мнения о происхождении будинов, но есть несколько серьёзных гипотез — и ни одна из них не имеет отношения к буддизму.

1. Финно-угорская гипотеза. Ряд крупных советских и российских исследователей (например, Б. Н. Граков) связывали будинов с финно-уграми. В пользу этого говорят антропологические маркеры — Геродот описывает их как «голубоглазых и рыжих», что часто встречается у финно-угорских народов (например, у удмуртов), а также чисто лесной характер их расселения: охота, рыболовство, жизнь в глухих чащах . Археологически их иногда соотносили с городецкой культурой .

2. Балтская гипотеза. Академик Б. А. Рыбаков сопоставлял будинов с юхновской археологической культурой (распространённой на территориях современных Черниговщины, Брянщины и Курской области). Большинство современных археологов считают юхновцев древними балтами, которые в то время занимали обширные территории лесной зоны современной России и Белоруссии .

3. Праславянская или смешанная гипотеза. Некоторые исследователи XIX — начала XX века (включая лингвистов) пытались увидеть в будинах древнейших славян, выводя этноним от славянских корней «буда» (постройка) или «будить». В современной науке эта версия считается устаревшей и маловероятной .

Таким образом, будины могли быть либо финно-уграми, либо балтами, либо смешанным народом на стыке этих культур. Но никто из серьёзных учёных никогда не связывал их с буддизмом.

Как создавалась "сенсация"

В 2009 году официальная газета Верховной Рады Украины «Голос Украины» опубликовала статью, где утверждалось, что Будда Шакьямуни принадлежал к скифскому народу будинов, проживавшему во II–I тысячелетиях до нашей эры на территории Древней Украины . По мнению автора, «с этнической точки зрения – все ясно» .

Автором оказался Валерий Бебик, доктор политических наук, профессор, который впоследствии возглавил общественный совет при Министерстве информационной политики Украины . Тот же Бебик «доказал», что Трою основали выходцы из киевского жилмассива «Троещина», а древние укры создали европейскую цивилизацию за 6–8 тысяч лет до нашей эры и первыми вступили в контакт с Богом .

Сенсация нашла отклик в украинских СМИ, где появились заголовки вроде «Будда — украинец» и «Иисус Христос и древние египтяне были украинцами» .

Отдельно о Троещине и «украх-основателях Трои»

Троещина — это реальный жилой массив Киева, один из крупнейших спальных районов города, где проживает до 300 тысяч человек . Своё название он получил от села Троещина, которое, в свою очередь, связано с Троицким монастырём Киево-Печерской лавры, которому эти земли принадлежали в XVII веке . Вторая часть названия — Выгуровщина — восходит к имени киевского слуги Яна Выгуры, которому польский король Сигизмунд III подарил эту местность в начале XVII века .

В рамках «альтернативной истории» Валерия Бебика Троещина превратилась в «родину троянцев» исключительно из-за созвучия названий . По его логике, античная Троя в Малой Азии была основана выходцами с территории киевской Троещины . О том, что между Киевом и древней Троей одна тысяча двести километров, а хронология не совпадает на пару тысячелетий, Бебик, видимо, не задумывается.

О Чингисхане — «гетмане Богдане»

В рамках той же логики Бебик заявлял, что Чингисхан на самом деле был украинским атаманом по имени Богдан. Как именно монгольский завоеватель, живший в XIII веке и не имевший к восточным славянам никакого отношения, превратился в «гетмана», остаётся загадкой. Настоящая история Чингисхана хорошо изучена: он родился в Монголии, объединил монгольские племена и создал огромную империю. Никаких древнерусских корней у него нет и быть не могло.

Реакция учёных

Академические учёные, археологи и историки Украины неоднократно выступали с официальными заявлениями, жестко осуждая публикации и телепередачи Бебика. Союз археологов Украины охарактеризовал его теории как «околонаучный дилетантизм» и откровенную фальсификацию, которая дискредитирует украинскую науку на международной арене .

В массовой же культуре тезис про «Троещину, основавшую Трою» давно стал популярным локальным интернет-мемом и объектом для иронии.

В чём ошибка всей этой конструкции

Доказательная база строится на одном принципе: лингвистическом совпадении.

· Корень bud- в слове «будины» похож на санскритское budh- (пробуждаться) — отсюда буддизм от будинов.
· Созвучие «Троя» и «Троещина» — отсюда основание Трои украми.
· Имя «Богдан» и вольный перевод титула "Чингиз-хан" как "Богом данный правитель" — отсюда Чингисхан-украинец.

Но это, как говорят филологи, ложная этимология. В русском языке есть слово «будить» — и тот же корень. По этой логике, славяне — тоже буддисты, просто они не знали об этом. А «Троещина» происходит от Троицкого монастыря, а не от Трои. А Чингисхан — от монгольского «Чингис»– океан («повелитель бескрайнего, как океан, мира»).

Кроме того, будины жили в V веке до нашей эры на Днепре и Дону, а Будда Шакьямуни — в VI–V веках до нашей эры в Индии. Географическое и культурное расстояние между ними — колоссальное . Из того факта, что скифы и индоарии — родственные народы, не следует, что будины = буддисты. Индоевропейские языки сохранили общие корни, но это не делает их носителей последователями одной религии.

Археология говорит о будинах как о лесном народе, у которого не обнаружено никаких следов буддийской практики — ни ступы, ни изображений Будды, ни каких-либо буддийских текстов .

К чему это приводит

Валерий Бебик и его последователи придумывают историю, которой никогда не было. И это не просто забавный курьёз. Это подмена реальной истории квазиисторией, где «древние укры» оказываются родоначальниками всех мировых религий и цивилизаций.

Такое «научное творчество» дискредитирует реальную науку и создаёт ложные ориентиры для молодого поколения. Оно не имеет отношения ни к подлинной истории будинов, ни к наследию Будды, ни к истории народов, населяющих современную Украину.

А закончить хочется цитатой из самого Геродота: будины отличались от гелонов «и цветом кожи, и языком, и образом жизни» . И, добавим от себя, религией тоже — ничего общего с буддизмом ни у тех, ни у других не было.

Что ж, видимо, «пробуждение» древних укров для познания Истины ещё не наступило.

За правду, за историю, за науку.

Мы стали говорить про секс с тем, кто в руках не держал ни хуя, ни сисек
Про любовь с тем – кому некого любить
Про воспитание детей с тем, кто не был ни взрослым, ни ребёнком
Про вкус коньяка, молока и кофе с тем, у кого нет ни рта, ни носа, ни вкуса

Добро пожаловать в мир ИИ

Дочь «врага народа», которая танцевала до семидесяти. И ни разу не согнула спину

Здравствуйте, мои дорогие.

Начну с воспоминания, которое со мной уже лет сорок.

В доме, где я жил в молодости, на первом этаже обитала старуха — Ангелина Осиповна. Ей было за восемьдесят. Жила она одна и бедно, это было видно по всему: по пальто, которое носила десятилетиями, по авоське с самым скромным набором продуктов.

Но когда она шла через двор — все невольно смотрели на нее.

Она шла так, как не ходила ни одна молодая женщина. Спина прямая, подбородок приподнят, шаг ровный, неторопливый. Королева, а не старуха.

Однажды моя соседка не выдержала и спросила ее: Ангелина Осиповна, как вам это удается — в ваши-то годы, с вашей-то жизнью?

Та ответила фразой, которую я потом тридцать лет повторял студентам:

— Деточка, согнуть спину — это последнее дело. С этого все и начинается.

Тогда я не очень понял, что она имела в виду. Я понял это позже — когда узнал биографию женщины, о которой сегодня расскажу.

Майя Михайловна Плисецкая.

Девочка, у которой отняли родителей
Она родилась в Москве в ноябре 1925 года в известной семье: Мессереры — целая династия артистов балета.

Отец, Михаил Плисецкий, был крупным хозяйственным руководителем — несколько лет семья прожила на Шпицбергене, где он возглавлял угольные рудники. Мать, Рахиль Мессерер, снималась в немом кино.

Девочке было двенадцать лет, когда ночью за отцом пришли.

Его арестовали в 1937 году. Расстреляли в 1938-м. Семья узнала правду о его судьбе только спустя много лет.

Вскоре арестовали и мать — как жену «врага народа». С грудным младшим сыном на руках ее отправили в лагерь в Казахстане — в тот самый печально известный лагерь для жен «изменников родины».

Двенадцатилетняя Майя осталась одна.

Её не отдали в детский дом для детей «врагов народа» — а такая судьба была более чем реальна — только потому, что её забрала к себе тётка, балерина Суламифь Мессерер. Брата взял дядя.

Родные, по сути, спасли детей, разобрав их по своим семьям.

Вот с этой точки начинается биография женщины, которую потом будет знать весь мир.

Танец как единственная территория свободы
Она училась в балетной школе. И там, у станка, происходило единственное, что не зависело ни от анкет, ни от арестов: тело, музыка, движение.

Мне кажется, это важно понять. Для девочки, у которой государство отняло отца, мать и дом, балетная студия была единственным местом, где все решала она сама. Где результат зависел только от ее труда.

В 1943 году ее приняли в Большой театр.

И очень быстро стало ясно: пришла танцовщица, каких еще не было.

Ее «Умирающий лебедь». Ее Одетта-Одиллия в «Лебедином озере». Ее руки — о которых писали, что таких рук нет больше ни у кого в мировом балете. Ее прыжок, ее спина, ее шаг.

Но было одно обстоятельство.

Невыездная
Дочь расстрелянного «врага народа» с точки зрения государства оставалась неблагонадежной — какой бы великой балериной она ни была.

Когда Большой театр в конце пятидесятых выезжал на триумфальные зарубежные гастроли, ее не брали. Годами. Первая балерина страны оставалась дома, пока труппа летела покорять мир.

За ней следили. Ее письма читали. Вокруг нее, как она потом рассказывала в своей знаменитой книге, крутились люди, которые доносили куда следует.

Представьте себе это унижение. Ты лучшая — и тебе каждый раз объясняют, что ты не заслуживаешь доверия. Не за поступки. За отца, которого убили, когда тебе было двенадцать.

Она добилась своего упрямством и прямотой: писала, требовала, доказывала. В 1959 году её наконец выпустили на гастроли в Америку — и мир увидел то, о чём прежде только слышал.

Дальше были десятилетия мировой славы. «Кармен-сюита», поставленная для неё, — спектакль, который поначалу приняли в штыки, слишком он был дерзким, слишком чувственным для тогдашней сцены. Она его отстояла — и он стал её визитной карточкой.

Для неё писали балеты. Ей рукоплескали все великие сцены мира. Её рисовали художники, ей посвящали стихи.

Шестьдесят лет у станка
А теперь — то, ради чего я всё это рассказываю.

Она танцевала до возраста, который в балете считается невозможным.

Балерины обычно заканчивают около сорока. Это жестокая профессия: тело изнашивается, как ни у кого.

Она танцевала «Умирающего лебедя» и в шестьдесят с лишним. В семьдесят выходила на сцену в специально созданных для нее номерах. Ее знаменитое выступление в честь собственного семидесятилетия увидел весь мир.

И до последних лет жизни — а прожила она восемьдесят девять — она занималась у станка. Каждый день. Поддерживала форму, держала осанку, держала себя в руках.

Рядом с ней больше полувека был один человек — композитор Родион Щедрин. Они поженились в 1958 году и прожили вместе пятьдесят семь лет, до ее последнего дня. Он писал для нее балеты. Она танцевала под его музыку. Это был союз, о котором оба говорили как о главной удаче своей жизни.

Она ушла в 2015 году в Мюнхене — от сердечного приступа.

Что стояло за этим характером
Я не берусь заглядывать в чужую душу. Но кое-что здесь видно отчетливо — тем более что она сама написала о себе откровенную книгу.

Первое. Она превратила обиду в топливо, а не в яд.

У неё были все основания ненавидеть и сломаться: расстрелянный отец, лагерная судьба матери, годы слежки и унижений. Она не простила — она и не скрывала этого. Но она не позволила этому себя разрушить. Вся ярость шла в танец. Недаром её танец называли не красивым, а именно страстным — в нём всегда было больше, чем движение.

Второе. Она никогда не просила — она требовала.

О ее прямоте ходили легенды. Она говорила в лицо то, что думала, — начальству, чиновникам, кому угодно. Это многого ей стоило. Но это же ее и спасло: человека, который не прогибается, сломать труднее, чем того, кто вечно пресмыкается.

Третье. Она не признавала слово «возраст».

Не в смысле легкомыслия — в смысле нежелания заранее сдаваться. Ее знаменитая фраза: «Характер — это и есть судьба». Она считала, что человек танцует, пока хочет танцевать. И доказала это собственным телом.

Почему это важно для нас
Теперь — самое необходимое. Что взять с собой. И начну я с самого буквального.

1. Спина. Начните со спины. Это не метафора — точнее, не только метафора. Осанка и душевное состояние напрямую связаны, это подтвердит любой врач и любой психолог. Согнутая спина — и настроение соответствующее. Практическое задание на неделю: несколько раз в день вспоминайте о спине и выпрямляйтесь. У плиты, у телевизора, на улице. Плечи назад, макушка вверх. Через неделю заметите, что изменилась не только походка.

2. Двигайтесь каждый день — как она к станку. Не «спорт», не подвиги. Ежедневные пятнадцать-двадцать минут: гимнастика, ходьба, растяжка. Секрет ее долголетия в профессии заключался не в таланте, а в регулярности. Тело, которое двигается каждый день, служит десятилетиями дольше. Это самый проверенный факт на свете.

3. Не спрашивайте разрешения у возраста. Мы постоянно сверяемся с собой: «а можно ли мне еще...» — танцевать, влюбляться, ярко одеваться, начинать что-то новое. Она выходила на сцену в семьдесят лет. Вопрос «можно ли» задаете только вы сами — и сами же на него отвечаете.

4. Обиду — в дело. У многих из нас есть своя несправедливость, которую не исправить: обманули, предали, недодали, отняли. Есть два пути: пережевывать ее до конца своих дней — или переплавить в энергию. Каждый раз, когда накатывает старая обида, делайте что-то — физически, руками, ногами. Мойте окна, копайте грядку, идите быстрым шагом. Звучит просто, но это именно тот механизм: чувство должно стать движением, иначе оно превратится в болезнь.

5. Требуйте, а не намекайте. Ее пример учит: скромное ожидание, что тебя заметят и оценят, не работает. Работает прямо сформулированная просьба и твердое «я этого заслуживаю». Потренируйтесь на мелочах: в поликлинике, в ЖЭКе, в семье. Спокойно, без скандала, но прямо.

6. Держитесь за того, кто вас понимает. Пятьдесят семь лет с одним человеком — тем, кто писал музыку для ее ног. Настоящий союз — это не тот, в котором нет трудностей, а тот, в котором двое работают над талантом друг друга. Если рядом с вами такой человек — скажите ему сегодня спасибо. Это редкость, которую нужно называть вслух.

Вывод
Жизнь может отнять у человека очень многое: родителей, свободу, справедливость, годы. Единственное, чего она не может отнять без нашего согласия, — это осанку. В обоих смыслах этого слова.

Двенадцатилетняя девочка, оставшаяся одна после ареста родителей, могла бы согнуться — и никто бы ее не осудил.

Она выбрала другое: встала за станок и выпрямилась. И держала спину прямо семьдесят семь лет — под слежкой, под запретами, под грузом возраста, который сгибает всех.

Ангелина Осиповна из моего двора была права: согнуть спину — это последнее дело. С этого все и начинается.

Так что вот вам мое самое короткое напутствие за всю историю этих постов.

Прямо сейчас, где бы вы ни читали эти строки, — выпрямитесь.

Вот так и живите

У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.
B классе была девочка, у которой светлые и кудрявые волосы. Кличка Pолтон.
Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.
Серега Aльденте. Родился недоношеным.
Знакомый попросился к другу в автосервис вечером, машину подшаманить. И поставил газовый баллон из багажника рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.
У человека 18 судимостей. Кличка Kоллекционер.
В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была Шепелявый.
Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед.
Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.
Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь Пьер Безухов.
Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на улицу и со словами «я в дрова» нырнул в сугроб. В сугробе были дрова. Kличка Нострадамус.

Александр Бессонов

Koгдa-тo в лиxие 90-е я решил открыть летнее кафе. Место было роскошное (для челябинцев - площадь перед ГИПРОМЕЗом). Заказал в Ростове огромный шатер (желто-синий, так совпало), назвал заведение "Бермудский треугольник", набрал персонал и уже собрался открыться, НО... Нужен был биотуалет, а их на весь город было несколько штук и все давно забронированны. Бля...
Короче, нашёл я в Москве через СБС-Агро лужковского производителя этих туалетов, купил, привёз в Челябинск, собрал, заключил договор с говновозкой и поставил за кафешкой. И за неделю мой номер телефона стал популярнее любой проститушной. Мне звонили такие же бедолаги - владельцы летних кафе и просили туалеты.
Короче, привёз я их 40 шт. Это событие потащило за собой необходимость собственной говновозки. Её я нашёл на заводе Колющенко, абсолютно убитую, но с целым оборудованием. Загнал в зону и через 2 недели получил обратно в идеальном состоянии. Забегая вперед, скажу что это оказалось самым ценным активом и впоследствии было продано за хорошие деньги знакомому олигарху на его горнолыжку.
К чему я это вспомнил? Просто из этих туалетов мы чего только не вылавливали. Один бухой мент уронил туда ствол вместе с портупеей, другой - корочки. Несчастного говнососа сдергивали ночью из-за этого. А уж телефонов - просто без счёта.
Через пару лет город чухнул и закупил этих будок вагон. Правда, путем коррупции и личных связей мои толчки я тоже смог им впарить.
Pecunia non olet, хули.

Всё, билят, очень просто и похоже на идеальный шторм.
Пробежимся чисто по циферкам.
На обслуживание долга (выплату процентов) США (государство) в 2026-м году потратят больше триллиона.
Дефицит бюджета США в 2026-м, по самым скромным прикидкам, уже 1,7 триллиона.
Торговый дефицит США за 2025-й год - 1,24 триллиона.
Общий размер долга - 40 триллионов.
Рост всех этих циферок выходит на экспоненту вотпрямщаз.
Ну и гегемону ещё разломали хлебало шахедами.
И после этого гомосексуальный гей Бессент выходит на публику и сообщает что они будут отчислять из долларовой зоны всех, кто не поддерживает санкции против Китая и Ирана.
К-к-комбо.
Мировое гомосечество наверное в трансе и экстазе от того насколько этот статусный полусамец с куриной попой решительный и незаламный.
А нормальные пацаны уже побежали из доллара в юань, голду и крипту.
Бессенту же нужно закрывать дефицит бюджета - т.е. продавать трежеря всем желающим. Желающих после его хуцпы всё меньше и меньше - поэтому будет расти доходность трежерей (пушто предложение сильно превышает спрос). Рост доходности трежерей - рост расходов на обслуживание долга. Рост расходов на обслуживание долга - рост дефицита бюджета, и далее по кругу, ускоряясь, вплоть до дефолта и второй гражданской.
И эта спираль звиздеца запущена топовым геем, что как бы намекает на то, кого будут вешать реднекские комиссары в пыльных шлемах после взятия Нью-Йорка.
iniй

Восемь несостоявшихся казней и 76 лет за решеткой: в возрасте 101 года умер рекордсмен тюремной истории США

В США умер Фрэнсис Клиффорд Смит — человек, отбывший, как считается, самый долгий тюремный срок в истории страны, пишет Fox News. В 1949 году 25-летнего Смита приговорили к смертной казни за убийство ночного сторожа в яхт-клубе Коннектикута. За последующие годы его казнь назначали и откладывали восемь раз, пока в 1954-м приговор не заменили пожизненным.

Доказательства против него рассыпались одно за другим: ключевой свидетель отказался от показаний, подельник признался, что оговорил Смита под давлением властей, а другой заключенный и вовсе взял убийство на себя. Однако нового суда Смит так и не добился.

За 76 лет за решеткой он выходил на свободу лишь трижды и ненадолго, включая 12 дней в бегах в 1967 году. Только в 2020-м его условно-досрочно освободили под надзор и перевели в охраняемый дом престарелых, где он и умер во сне, не дожив нескольких месяцев до 102-летия. До последнего дня Смит настаивал на своей невиновности

Из сети

41 год назад - 25 августа 1985 года - в авиакатастрофе погибла американская школьница Саманта Смит, посетившая СССР в 1983 году по приглашению Юрия Андропова.

В тот день Саманта с отцом возвращались из Великобритании со съёмок сериала Роберта Вагнера «Lime Street», где Саманта играла одну из ролей.

Джейн Смит ждала мужа и дочь в аэропорту города Огаста. Однако самолёт с Самантой и её отцом был направлен в муниципальный аэропорт Оберн-Льюистон к юго-западу от Огасты.

Полёт проходил в сложных метеоусловиях, и из-за плохой видимости при посадке пилот небольшого двухмоторного самолёта Beechcraft 99 промахнулся мимо взлётно-посадочной полосы. Самолёт рухнул в 200 метрах от её торца. Никому из 6 пассажиров и 2 пилотов выжить не удалось. Тела Саманты и её отца были погребены недалеко от Хоултона (Houlton), где она родилась.

В 1986 году американский совет по безопасности на транспорте опубликовал отчет о расследовании катастрофы. Вероятной причиной аварии была названа ошибка летчика. Мать Саманты - Джейн Смит - обвинила в гибели близких авиакомпанию, спор был урегулирован во внесудебном порядке, авиаперевозчик выплатил денежную компенсацию, масштаб которой не разглашался.

После гибели Саманты память о ней была увековечена и в США, и в СССР. В октябре 1985 г. Джейн Смит основала Samantha Smith Foundation (Фонд Саманты Смит), который организовывал поездки школьников из СССР и впоследствии России в США (фактически прекратил работу в середине 1990-х гг., официально закрыт в 2014 г.).

В СССР в 1987 г. был открыт Центр детской дипломатии имени Саманты Смит. В 1991 г. под его эгидой была учреждена школа иностранных языков "Саманта" (действуют и сегодня). В музее детского центра "Артека" существует уголок Саманты Смит, где выставлена ее книга "Мое путешествие в СССР", хранятся фотографии, публикации в газетах и журналах того времени. Также ее именем названа одна из аллей в лагере "Артек", алмаз весом 32,7 карата, найденный в Якутии, горная вершина на Кавказе, астероид, открытый советским астрономом Людмилой Черных, сорт тюльпанов и несколько начальных школ в США.

Памятник Саманте Смит был установлен в 1986 году в столице штата Мен - городе Огаста, рядом с Государственным музеем и библиотекой. Напротив Капитолия штата Мэн.

Бронзовая статуя Саманты в натуральную величину стоит под двумя березами. У ее ног покоится медвежонок, символ как Советского Союза, так и штата Мэн. Белый голубь, символ мира, готов слететь с ее руки.

В 1987 году законодательное собрание штата Мэн учредило памятный день в ее честь. Каждый первый понедельник июня отмечается День Саманты, которая стала символом надежды детей на мирное будущее.

Из сети

«Пламенный привет от дедушки Соломона»
Нерассказанная история еврейских солдат Войска Польского
ПРОЛОГ

Польша, 1944 год.

Человек в форме Войска Польского остановился перед знакомой дверью. На гимнастёрке — пястовский орёл, за спиной — ППШ.

Он смотрел не на дверь, а на косяк.

Там остался светлый прямоугольник — место, где когда-то висела мезуза. Две дырочки от гвоздей. И всё.

Он поправил ремень автомата и постучал.

Наверное, впервые в жизни постучал в эту дверь. Когда-то здесь никто не стучал. Соседи заходили друг к другу запросто. Двери были знакомые, люди были знакомые, вся улица была знакомая.

Теперь — чужая.

Открыл мужчина. Увидел польскую форму, насторожился. Потом понял, что перед ним один солдат, и немного успокоился.

— Здесь Абрамовичи жили, — сказал военный.

Хозяин выглянул на улицу. Никого.

— Нету здесь никаких Абрамовичей.

И уже хотел закрыть дверь, но солдат выставил сапог.

— Я ненадолго. Привет передать.

— Какой ещё привет?

— Пламенный.

Солдат говорил спокойно, почти буднично:

— От дедушки Шломо. От Ривки. От Леечки. От Арончика...

Мужчина всмотрелся в его лицо. И вдруг узнал.

— Мошка?.. Ты ещё не сдох?

Усмехнулся.

— Иди поплачь.

Но плакать Мошка давно разучился.

Последние слёзы остались где-то в Сибири — в бараке, на нарах, возле ржавой трубы, покрытой инеем изнутри.

Хозяина явно раздражал этот разговор. Ещё больше его раздражал человек на пороге — живой, вооружённый, в форме той самой армии, которая теперь возвращалась с Востока.

— Пошёл отсюда.

Он поднял руку, собираясь вытолкнуть незваного гостя.

Мошка шагнул вперёд.

Дальше всё произошло очень быстро.

Дверь с грохотом ударилась о стену. Ремень соскользнул с плеча. В руках оказался ППШ.

Две короткие очереди разорвали тишину дома.

В полутёмной прихожей на мгновение стало светло от вспышек.

Привет от дедушки Шломо действительно оказался пламенным.

Таких историй в послевоенной Польше почти не записывали. О них рассказывали вполголоса — дома, на кухнях, уже в Израиле, Америке или Австралии. Что-то в этих рассказах было правдой, что-то со временем превращалось в семейную легенду.

Но сама почва, на которой такие истории возникали, была совершенно реальной.

Люди, потерявшие семьи в Холокосте, возвращались домой и обнаруживали, что дома больше нет. Иногда — буквально. Иногда дом стоял на прежнем месте, только в нём уже жили другие.

И далеко не все новые жильцы были рады возвращению хозяев.

1. Бегство на Восток

В сентябре 1939 года в Польше жили около 3,3 миллиона евреев.

После нападения Германии и раздела страны сотни тысяч людей двинулись на восток. Для многих советская территория казалась единственным шансом уйти от немцев.

Очень скоро выяснилось, что спасение это весьма относительное.

Советская власть подозрительно относилась к польским гражданам, особенно к беженцам, не желавшим принимать советское гражданство. В 1940 году начались массовые депортации.

Десятки тысяч еврейских беженцев вместе с другими польскими гражданами оказались в спецпоселениях, лагерях и рабочих колоннах — в Архангельской области, Коми, Сибири, Казахстане.

Лесоповал. Шахты. Холод. Голод. Болезни.

Для некоторых парадокс истории заключался в страшной вещи: советская депортация, едва не убившая их, одновременно вырвала их из той части Европы, где через год началось массовое уничтожение евреев.

2. Амнистия

Летом 1941 года всё снова перевернулось.

Германия напала на Советский Союз, и вчерашняя Польша из врага Москвы превратилась в союзника.

После соглашения Сикорского—Майского польские граждане, находившиеся в заключении и ссылке, получили так называемую амнистию.

Из лагерей, поселений и рабочих колонн начали выходить люди.

Среди них были тысячи польских евреев.

Но свобода ещё не означала возвращения домой. Дома, как многие узнают позже, уже могло не существовать.

3. Польская форма

В 1943 году в СССР появилась 1-я польская пехотная дивизия имени Тадеуша Костюшко. Из неё постепенно выросло польское войско, связанное с просоветскими политическими структурами и обычно ассоциируемое с именем генерала Зыгмунта Берлинга.

Среди его солдат было немало евреев.

Причины вступать в армию были разными.

Для одного это была возможность выбраться из нищеты и лагерного прошлого. Для другого — возможность вернуться в Польшу. Для третьего — шанс наконец получить оружие и воевать с немцами.

А у кого-то оставалась ещё одна мысль:

узнать, кто из семьи жив.

Пока солдат шёл на запад, он мог ещё надеяться.

Мать где-нибудь спряталась.

Сестра успела уйти.

Сосед укрыл детей.

Отец пережил гетто.

Человек способен очень долго верить в невозможное, когда ему больше не во что верить.

4. Возвращение

В 1944 году польские части вместе с Красной армией вошли на территорию Польши.

Для многих еврейских солдат война неожиданно стала ещё и дорогой домой.

Кельце. Люблин. Радом. Белосток. Варшава. Десятки маленьких местечек.

Человек получал увольнительную, садился на попутную машину или шёл пешком на знакомую улицу.

И начинал спрашивать.

Где отец?

Расстреляли.

Мама?

Гетто.

Сестра?

Увезли.

Дети?

Неизвестно.

Иногда на этом всё заканчивалось.

А иногда солдат подходил к собственному дому и видел в окнах занавески.

Дом был цел.

Только жил в нём кто-то другой.

После уничтожения польского еврейства осталось огромное количество квартир, домов, мастерских, лавок, мебели и вещей. За годы оккупации всё это получило новых владельцев и пользователей.

Возвращение выжившего хозяина означало очень неприятный вопрос:

а кому теперь принадлежит его имущество?

И человек, которого считали мёртвым, вдруг появлялся на пороге.

Иногда ещё и в военной форме.

5. Люди, которых не ждали

Послевоенная Польша была далеко не мирной страной.

По лесам действовало вооружённое подполье. Новая коммунистическая власть укреплялась силой. Работали спецслужбы. Шли аресты и убийства. По стране ходило огромное количество оружия.

А среди всего этого пытались вернуться к жизни немногочисленные евреи, пережившие Катастрофу.

Им приходилось выяснять не только судьбу родственников.

Кто выдал семью?

Кто донёс на прятавшихся?

Кто забрал магазин?

Кто поселился в доме?

Кто получил деньги за выдачу евреев немцам?

Иногда ответы давали соседи.

Иногда — бывшие друзья.

Иногда человек, открывавший дверь, сам всё понимал, едва увидев того, кто стоял на пороге.

Официальное правосудие в таких условиях далеко не всегда могло — а порой и не особенно стремилось — разобраться в произошедшем.

Поэтому возникало другое правосудие.

Личное.

У фронтовика было одно серьёзное отличие от обычного вернувшегося узника или беженца.

У него было оружие.

И он умел им пользоваться.

Можно ли документально доказать каждый рассказ о еврейском солдате, приехавшем в родной город и застрелившем человека, причастного к гибели его семьи?

Нет.

Но невозможно понять послевоенную Польшу, если не понимать, почему подобные рассказы вообще появились и почему современники находили их вполне правдоподобными.

6. После войны война не закончилась

Особенно страшным оказалось то, что конец немецкой оккупации не означал конца убийств евреев.

Выжившие возвращались из лагерей, лесов, советской эвакуации и армии — и снова сталкивались с угрозами.

Кульминацией стал погром в Кельце 4 июля 1946 года.

Погибли 42 человека.

Для тысяч польских евреев Кельце стало окончательным ответом на вопрос, который они задавали себе после войны:

есть ли у нас здесь будущее?

Ответ для многих был очевиден.

Нет.

7. Бриха

Начался исход.

Подпольное движение «Бриха» — буквально «бегство» — помогало евреям нелегально пересекать европейские границы и добираться до лагерей перемещённых лиц, а оттуда — в Палестину.

Через эту систему прошли десятки и десятки тысяч человек.

Среди них были и бывшие солдаты.

Люди, ещё недавно носившие польскую форму, снова собирали несколько вещей и отправлялись в путь.

Польша для них закончилась.

Впереди была Палестина.

А затем — Израиль и новая война.

Боевой опыт людей, прошедших Красную армию, Войско Польское, партизанские отряды и армии союзников, оказался там совсем не лишним.

ЭПИЛОГ

Представим того самого Мошку через несколько лет.

У него уже другое имя. Другой язык вокруг. Вместо польской зимы — ближневосточная жара.

Он сидит вечером возле дома, а рядом возится маленький внук.

Для мальчика дедушка — просто дедушка.

Смешно говорит на иврите. Любит крепкий чай. Иногда ругается по-польски, иногда по-русски. Не выбрасывает хлеб. Никогда не оставляет еду на тарелке.

И почему-то терпеть не может, когда дверь закрывают перед его лицом.

Однажды внук спросит:

— Деда, а что было с твоей семьёй?

Старик надолго замолчит.

Потом назовёт несколько имён.

Шломо.

Ривка.

Лея.

Арон.

Мальчик никогда их не видел.

На семейных фотографиях их почти не осталось.

Но дедушка помнит всех.

И, возможно, когда-нибудь расскажет историю о том, как осенью 1944 года пришёл к одному дому в Польше.

А может быть, не расскажет.

Некоторые истории люди уносили с собой.

Потому что после такой войны граница между местью и правосудием, преступлением и возмездием уже не казалась такой чёткой, как нам сегодня.

Оставалась только память.

И тот самый привет от дедушки Соломона.

Пламенный.

Субботний полдень. Жарит горячее сардиническое солнце. Я, как тот Том Сойер, крашу забор у сеньора Джованни. Забор этот однако не в классическом русском стиле, а чудная комбинация из камней и растрескавшихся от времени досок из местного саксаула. Последний раз его красили видать во времена визита святого Фомы Аквитанского. Я густо наношу широкой кистью краску и через полчаса она впитывается в древесные поры и трещины не оставляя видимого следа. И на дворе мочало, начинай сначала.
К тому же нещадно крутит живот. Я решила сэкономить и с утра вместо минеральной воды взяла трех-литровку яблочного сока, подаренного мне поляком с нашей фабрики. И теперь он играет в моих кишках полонез Огинского. Я оглядываю местность в поисках кустов. Напрасно, местность эта голая песчаная плешка и лишь вдали виднеются заросли терновника. Кончается третья банка краски, а результатов ноль. Надо бы зайти в сортир к Джованни, но в голове никак не выстраивается нужная фраза:
-Разрешите посрать!- слишком грубо.
-Сеньор, разрешите воспользоваться вашим унитазом!- чорт, как на сардиническом наречии будет "унитаз"? Господи милостливый!!!
А время не ждет и я решаюсь рвануть до зарослей пока ситуация позволяет. Совсем некстати в карман моего рабочего комбинезона начинает вибрировать и я достаю из него двумя пальцами мобилу. На экране высвечивается длинный номер и надпись Дублин.
Опять не повезло, очевидно вызывают на мою фабрику "Сардинские сардины", где я работаю клинером. Отмываю конвейеры от прилипшей рыбьей чешуи, клею этикетки, что-то подкрашиваю. Откуда у меня и запасы краски. Ну и разделываю рыбу в аврал. Очевидно сегодня такая ситуация и нежданно пришла дублинская шхуна с палтусом.
С досадой принимаю вызов:
-Пронто? Си дика?
-Добрый день! Можете говорить?- говорят по-русски с гортанным "гх".
-Вас беспокоят из инвестиционного фонда Ротшильда-Фейербаха. Не хотели бы вложиться в наш европейский филиал компании "Тэсла"?
Я кидаю телефон в карман и кидаюсь в заросли. Я, это русская блондинка со следами былой красоты, с выцветшими на южном солнце васильковыми глазами. Про то, как я оказалась на Сардинии, расскажу во второй части повествования.
В зарослях я рву с себя комбинезон и присаживаюсь.
-Тра-та-та!!!
Из кармана внезапно раздается голос неизвестного фрондера-инвестора.
-Простите, не понял, слышно очень не разборчиво.
-Тра-та-та та-та!- пускаю я очередную трель.
-Гх, гх- откликается трубка.
Я лезу в карман, почему-то вспоминая школьную экскурсию во Львов. Которая оставила на меня незабываемое впечатление. Вверху позеленевшие медные чудо-башенки с резными флюгерами, а внизу заплеванный подсолнечной шелухой тротуар. Тот день был базарным и нас постоянно обгоняли бабки в белых платках со вязанками укропа за сгорбленной спиной чуть не сбивая с ног.
-Ты, долбанный хохол, когда в вашем сраном Житомире открылся филиал "Тэслы"? Что-то я пропустила эту важную новость.
-Но позвольте!!!- голос пытается корчить из себя интеллигента.
Но мне уже не до него. Надо чем-то подтереться, но листочки терновника не наши уральские чудо-лопухи. Я смотрю задумчиво на свой отманекюренный палец, но тут же отвергаю крамольную мысль. Жаль, что не додумались делать факс в мобильнике. Пару акций компании "Тэсла" сейчас здорово бы пригодились. Читала где-то, что арабы подтираются галькой. Нахожу на земле кусок кремния и он больно впивается между моих ягодиц.

Ox Anna.
ждите продолжения новеллы

Вести с полей №2.

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб....".

1. Тридцать с лишним лет назад в поисках места под строительство дома я остановил выбор на участке, находившимся на окраине леса. Казалось бы, о чём ещё мечтать? Тишина. Покой. Отсутствие соседей. Свежий воздух и прочие ништяки. Живи и радуйся. Что может пойти не так? Вечный вопрос, ответ на который может дать только время. К счастью, всё оказалось "так" и даже лучше. За исключением.....

Спустя две недели после новоселья мы обнаружили сидящего перед воротами огроменного дога, который явно заблудился. Что нам оставалось? Разумеется, пса приютили и стали искать хозяев потеряшки. А это при тогдашнем уровне развития интернета (в нашем случае полного отсутствия) оказалось очень и очень непросто.

После того, как уже утратившие надежду на воссоединение семьи хозяева Семёна Семёныча (кличка дога) вновь обрели покой. Мы с женой решили, что это происшествие всего лишь случайный эпизод, который вряд ли когда повторится.

Как же мы ошибались! Уже через неделю после трогательного прощания с Семёном Семёновичем и его "родителями" на нашем пороге нарисовался Бенедикт-Кристофер-Максимилиан-Арчибальд-Валентино-Бурухтан, Второй Второй. Имевший, несмотря на высокий титул и происхождение, довольно жалкий вид, поскольку был изрядно схуднувшим и весь в репьях. До сих пор с содроганием вспоминаем, сколько сил и времени было потрачено для того, чтобы вернуть псу более-менее приемлемый для афганской борзой лоск.

2. Не имет смысла упоминать все многочисленные эпизоды героической борьбы с блохами и лишаём. Поверьте на слово, собачьих и кошачьих бомжей случилось в нашей жизни за прошедшие годы более чем достаточно.

Некоторые остались с нами жить
https://www.anekdot.ru/id/1438816/
https://www.anekdot.ru/id/1399086/

Другие стали легендами
https://www.anekdot.ru/id/1445644/

С течением временем подставлять плечо стало рутиной, и мы перестали париться по поводу. Одним больше. Одним меньше. Какая разница. Места, времени и ресурсов для помощи осиротевшей скотинке хватает? Вот и хорошо. Продолжаем.

Однако в любом правиле есть исключения. Для нас таким исключением стали халявщики. Которые по объективным или надуманным причинам отчего-то вдруг решили, что можно перепоручить заботу о своих питомцах в третьи руки. Не утруждая себя поставить потенциальных усыновителей в известность о своих намерениях.

Казалось бы, нет у тебя времени, желания и возможности содержать котейку, пёселя или бегемота. Так подойди, поделись обстоятельствами и попроси помощи. Ничего подобного. Надо прокрасться в ночи и спихнуть проблему на "аутсорс".
https://www.anekdot.ru/id/1404476/ Ну не сука!?

Особенно порадовал и вызвал искреннее восхищение некий оставшийся неизвестным персонаж. Который делегировал нам заботу о своём ближнем настолько нагло, дерзко и эпатажно, что мы даже не стали его искать. Подумав, раз человек решился на такой демарш, значит, совсем отчаялся. https://www.anekdot.ru/id/1526343/

3. Учитывая печальный опыт, можно понять и простить мою ярость. Когда, подъезжая к родному дому, я увидел автокран, на крюке у которого болтался вольер с беснующейся собакой внутри. Что означало вернись я домой на несколько минут позже, и у нас случился бы очередной подкидыш. Хорошо ещё, что не обычный голодранец, а с богатым приданным в виде отдельной жилплощади. Какой всё-таки заботливый и щедрый хозяин, пусть и контрабандист.

Не откладывая на потом, я перекрыл машиной дорогу, отрезав неприятелю путь к отступлению. Взял в руки лежащую у ворот, отслужившую своё и годную лишь на дрова оглоблю. Которой спустя минуту вежливо постучал по каске увлечённого майной-вирой дерзкого крановщика.

- Мужик вообще берега попутал? Какого....! Сейчас рога поотшибаю! Молись, утырок!

Ничего не ответил мне невежливый крановщик. Лишь покрылся испариной и, громко икнув, телепортировался в лес. Трус, трус, трус! И немного сыкло, судя по оставленным на асфальте следам.

Скомандовав зашедшемуся в истеричном лае кобелю из висящей в воздухе клетки: "А ну, заткнулся! ". Я набрал знакомый номер.

- Любимая. Ты не поверишь! Нам собак уже с приданным подкидывают. Успел в последнюю минуту. Скоро будешь? А то я за себя не отвечаю.

Основательно запыхавшаяся жена появилась через минуту.

- Никого не прибил?

- Не догнал. Быстро бегает. Да и по деревьям, как выяснилось, лазает не хуже белки.

- Вот и славно. Извини, не успела поставить тебя в известность. Друзья попросили собачку приютить.

Оказалось, жила-была в соседней деревне пожилая пара. Пришло время и один из стариков ....... Осиротевшего деда дети забрали жить к себе за несколько тысяч километров. Недавно наследники вернулись для продажи дома и закрытия прочих гештальтов. Когда все насущные вопросы были решены, стали думать, что делать с верным псом. Кто-то посоветовал поговорить с моей женой. Итогом чего стал договор пожизненной ренты за заботу о потерявшей хозяев собаке. В комплекте с пёселем был отдан приличный вольер, установке которого я невольно помешал, и приличная сумма на содержание сироты за год вперёд.

P. S. Пёс оказался замечательным. За те два дня, что знакомы, мы уже успели подружиться. Судя по всему, он понял и принял беду как истинный стоик. А мы? Что мы? Постараемся заменить парню семью и стать для него своими. Нелёгкая задача, но, думаю, справимся.

N. B. Дяденька крановщик согласился выйти из леса лишь при условии, что меня запрут в доме. Пришлось пойти на компромисс и наблюдать за разгрузкой из окна. Прости меня, мужик. Я ж не знал. Больше не буду. Честное слово.

P.P.S. Обычно к концу лета все беспризорники, которых мы приютили, находят новый дом и добрых хозяев. Но вот уже осень стучится в двери, а у нас на балансе до сих пор, кроме своих котов и пёселей, ещё 12 кошек и четыре милейшие дворняги. Не знаю, в чём причина. Кризис жанра? Народ в связи с..... подъиздержался и не может позволить себе роскошь завести блохастика по душе? Однако такова печальная реальность. Мы, конечно, осилим и по миру не пойдём. Тем не менее, если кто готов разделить бремя, будем признательны. Ну и автору "на чернила" тоже не помешает. Пока иссяк не запал. А то чего-то я подзадолбался.

Вовик-наивняк

Люблю детей. Чем меньше человечек, тем искреннее я его ценю. Когда они совсем мелкие, они чистые, как свежевыпавший снег, наивные и до трогательности непосредственные. Это уже потом мы, взрослые, бережно и с энтузиазмом передаём им по наследству своё умение лицемерить, врать, ругаться и прочие взрослые прелести.

Как-то раз пошли мы компанией в горы, на Мятную поляну. Хорошее место: чистый источник, дикая мята фоном благоухает, загадочные скалы, лепота. С нами был мелкий пацан — Вовик. Чистейший экземпляр наивности.

Стали мы сушняк у деревьев ломать для костра, а Вовика вдруг замкнуло на эко-активизме:
— Не надо ломать! Они живые! Не ломайте!

Видимо, кто-то из старших решил вырастить из ребёнка юного друида.

— Не ломайте, они живые! — надрывается мелкий.
Ну я и решил немного подколоть его:
— Не надо ломать! Они живые! Не ломайте!

Вовик обрадовался — нашёл соратника! И в эту же секунду видит, как я с аппетитом ломаю сухую ветку. На лице пацана застыл глубокий когнитивный диссонанс.

— Ты чай-то будешь, Вовик? — как ни в чём не бывало спрашиваю я.
— Буду… — растерянно ответил он.
— Ну вот видишь, логики в этом нет.

Вовик замолчал. И правда: друидство ничто — жажда все.

Поели, попили, пошли дальше штурмовать горные тропы. По дороге Вовик оказал мне какую-то крошечную услугу — то ли правильный поворот подсказал, то ли ещё что, за давностью лет уже и не вспомню.

— Спасибо, Вовик! — говорю. — Спустимся, я тебе сто рублей дам.
— Двести! — тут же сориентировался юный коммерс.
— Да не вопрос. А давай сразу триста?
— Давайте!
— Пятьсот! Слушай, а давай я лучше почку продам, а тебе потом куплю мотоцикл, планшет, Samsung A12 и сверху ещё пятьсот рублей добавлю?

Вовик, довольный как слон, хоть пня ему выписывай:
— Давайте!

Вот счастье привалило человеку.

Дядя Вовика, видимо интересный чел, научил его одной фразе:
— Ты чё холопа обидел пёс смердячий?!
И Вовик с этой фразой весь поход носился и даже до меня докопался:
— Ты чё холопа обидел пёс смердячий?!
— Чё?! Ты что-то попутал братишка. Ты знаешь чего ты сейчас лишился? Мотоцикла, планшета, Samsung A12 и 500 рублей?

Тот понял что перебрал:
— Ну ладно, ладно.
— Не-не-не, поезд уехал, на Колыме поезд.

Потом помирились правда.

В следующем походе Вовик первым делом напомнил мне, что я вообще-то ему кучу бабла должен.

— Конечно-конечно, я всё помню, Вовик, — серьезно кивал я.

Вовик парень нежный, капризный и обидчивый. Проиграл в карты — губа лопатой, развернулся, ушёл. Гена, добрая душа, заступается:
— Вы зачем его обижаете?
Старший брат Вовика, Кузя, сдержанно ухмыляется:
— А чё он?

Вовик стоит неподалёку с видом глубоко оскорблённого мецената.

— Вовик, не делай такое лицо, — предупреждаю я.
Тот состряпал ещё более капризную мину.
— Так, минус 50 рублей с твоего счёта.
Лицо становится ещё более недовольным.
— Четыреста пятьдесят!
Снова капризная мина.
— Четыреста!
— Триста пятьдесят!
Гена рядом хохочет:
— О, счётчик в обратную сторону пошёл!

— Триста… Двести… Сто... Ноль! Всё, мы в расчёте, я тебе больше ничего не должен.

На следующий поход Вовик снова сделал мне одолжение на копейку и тут же потребовал с барского плеча тысячу рублей. А мне что, виртуальных миллионов жалко? Дал ему для порядка немного настоящей мелочи в руки.

А потом Вовику приглянулась моя трекинговая палка. Помятая слегка, но вполне рабочая.
– Вовик, хочешь, я тебе её продам? Очень дёшево?
— А давайте!

Носился он с ней, гордый, полдня, пока не решил посоветоваться со старшим братом. Кузя посмотрел на этот раритет и емко отрезал:
— Да на... она тебе нужна?

Вовик, вздохнув, принес палку обратно. Мне и смешно, и жалко его: денег-то у него живых не было, а виртуальную имущественную сделку расторг. Мог ведь дорогую вещь себе оставить, а в итоге сам себя перехитрил.

После этого Вовик пропал из поля зрения на несколько лет. И вот случайно встречаю его снова в горах. Обрадовался искренне:
— О, Вовик! Слушай, я же тебе, кажется, денег должен? Идём, рассчитаемся!
Он подходит. Вытянулся, лицо тоже другое, подростковое.

— Сколько я тебе должен-то, напомни? А то я уже забыл.
— Пятьсот рублей, мотоцикл, планшет и телефон… — начинает он по старой памяти, а потом посмотрел на меня, улыбнулся и тихо добавил: — Но этого всего у вас нет.

Повзрослел. И так мне стало жаль того маленького наивного друида с Мятной поляны.

— Ок, — говорю. — Тогда мы с тобой в расчёте? Ну, пока.

Горы остаются прежними, мята растёт на тех же полянах, и только дети, которые когда-то защищали сухие ветки, возвращаются взрослыми, умеющими считать не абстрактные мечты, а реальные возможности. И, пожалуй, главная потеря взросления — это не некупленный мотоцикл, а способность верить, что миллион рублей и новенький телефон можно заработать, просто указав взрослому правильную тропинку в горах.

ГОСТ

Ярослава

В далеком поселке Усть - анзас в 90-е годы родилась Ярослава. Забытый богом таежный поселок на 150 человек, в который дали первое электричество в 2000 годах.

Сверстников почти не было, Ярослава была третьей в семье и всю юность проводила помогая отцу и братьям ловить рыбу, охотится , плести сети, ставить силки, стрелять из винтовки, гарпунить рыбу, выслеживать зверя, ориентироваться и выживать в тайге. Походы в 15-25 км по заснеженной тайге, 15 км до первого капкана, были для нее разминкой. Покос травы, стогование, заготовка сена - рутинные дела.
Школу назвать школой было сложно, но к счастью Ярославы в соседнем поселке - всего то 15 км, жили молодая пара учителей, непонятным образом сменивших жизнь в городе на уют тайги.
Благодаря постоянным занятиям Ярослава получила достаточный уровень знаний что бы в старших классах перебраться в ближайший город а потом приехать учиться в новосибирск.
Итого - в цивилизацию вырвался человек, который большую свою жизнь от нее был отрезан
И это дало интересные жизненные ситуации сразу же.
Долгое время у нее не было мобильного телефона, так как она не видела в нем смысла, все что необходимо она обговаривала с родителями утром или вечером.
родители были в ней уверены и не контролировали ее каждую секунду.
Помните фильм про электроника? как он сдавал физкультуру в школе ?
Примерно что то такое происходило и здесь.
если были проблемы с учебоЙ, ТО ЭТО ПРЕДМЕТЫ ОТСТРАНЕННЫЕ ОТ ЖИЗНИ - АЛГЕБРА К ПРИМЕРУ.
Все что могло пригодиться - все было на 5 баллов.
Кросс - Ярослава пробежала 1.5 км быстрее всех в классе, вернее в школе, вернее в школе во всех классах и во все времена. Физрук долго тряс свой секундомер, думаю что он просто раньше остановился.
После этого Ярослава пробежала 3 км. Потом 5. После этого физрук почесал репу, кому то позвонил и долго , бросая слюни и божась, что то рассказывал, поглядывая в сторону класса Ярославы.
Подтягивание - норматив для девочек был 6 раз отлично. Ярослава начала подтягиваться когда физрук смотрел на нее с интересом и закончила когда он уже зевал.
Туда же ушло и метание меча и метание диска.
Лыжи - школьная дистанция 3 км даже не заставляла ее вспотеть. Первый раз возник конфуз, когда Ярославе дали палки, она категорически не знала что с ними делать. Выбросила палки и пробежала 3 км в два раза быстрее местных спринтеров.
В классе стала неоспоримым лидером после инцидента с местными хулиганами, один из которых - лидер местных задир ущипнул ее за попу, не особо разбираясь она отвесила звонкую оплеуху, результатом которой стало сотрясение мозгового вещества у данного существа и разрыв барабанной перепонки.
Уехал на скорой. Через 20 минут у школы был папа с бородатой группой поддержки, настроенной весьма агрессивно.
Узнав у охранника подробности схватки, что сына отправила в нокаут девчонка одной оплеухой, папа мгновенно отправил группу поддержки назад, быстро замял дело с приехавшим нарядом полиции и помчался в больницу заминать дело там, что бы не дай бог, такое не вылезло наружу. В школе все знали, слухи быстро распространились и вскоре подросток уехал в другой город к родне.

После этого Ярославу в школе стали откровенно бояться. Девочки опасались ее прямолинейности, мальцы - просто боялись ее трогать и поэтому не знали как себя с ней вести. Ходила белой вороной, но была гордостью школы - бег, стрельба, лыжи, все городские и областные соревнования были под неоспоримым доминированием Ярославы.

Вышла замуж - уже в студенческом возрасте. Познакомилась с мужем феерично - чуть не убила его мешком с картошкой. тащила с вокзала в общагу сумку с продуктами, продираясь сквозь толпу, которая валила на вокзал, обнаружила что сумка зацепившись за кого то в толпе, увлекает ее назад - поднатужилась и вырвала сумку с парой мужиков из толпы. Сумка, получив нехилое ускорение, хлестко сбила с ног паренька стоявшего у входа с букетом цветов.
Приводя в чувство паренька, обнаружила что сумку сперли буквально из-под носа. В те времена, сумка полная продуктов, была на вес золота. Картошка, сало, масло, сыр, творог - все что Ярослава тащила в общагу, что бы питаться пару недель - исчезло.
С ее слов: меня как током парализовало - от обиды из глаз брызнули слезы. Девчонки в общаге хоть макаронами затаривались, а у меня денег 250 руб и пустая сумка - кефир, хлеб и то на неделю не хватит.
К этому моменту пришел в себя паренек.
Проводил до дома, рассказал что ждал девушку, но видимо не судьба, не пришла.
Со слов Ярославы: я сразу поняла что он ошибся - как раз судьба и как раз пришла.
Начали встречаться, переломный момент произошел когда к ним на остановке подвалили трое гопников и отстранив Яру от избранника потребовали у того вывернуть карманы.
Со слов Ярославы - я тогда почувствовала себя немного обиженно - вообще то грабить надо было меня а не Юру, он одет был просто, это я была разодета как петух на ярмарке.
Оторвав доску от скамейки Яра разогнала гопников по сторонам ( ну ты что не знаешь как дерутся в деревне - отодрал штакетник от забора и вперед. Я дралась вместе с братьями)
После это Юра и попал в оборот:
- Ты знаешь, делился Юра воспоминаниями, Яра сжала меня так, что я понял - если не смогу то мне капец, ребра переломает и Юра смог.
Поженились они через три месяца и до сих пор неразлучны.
Иногда любуюсь этой парочкой - высокая, до сих пор стройная Яра и худенький, с обожанием глядящий на жену Юрик, как кролик с пятачком идущие на ДР к пуху.

Некоторые даты и имена изменены.
Пух.

Сталин и коммунизм

Русская революция 1917 года была не просто сменой правительства, а началом грандиозного переустройства мира. Национальное государство должно было уступить место международному объединению трудящихся, классовое общество - бесклассовому, а государство как аппарат принуждения - в перспективе отмереть. Такой вот глобалистический проект и одним из важнейших инструментов этого проекта стал Третий Коммунистический интернационал, созданный самим Лениным.

Но потом пришёл товарищ Сталин и постепенно объяснил товарищам по Политбюро, что мировую революцию мы отменяем, Коминтерн распускаем, а страну возрождаем. Товарищи не согласились и понеслось: Троцкого выслали, Зиновьева и Каменева расстреляли, Бухарина тоже расстреляли. Троцкий, правда, не успокоился. В 1938 году он организовывает четвёртый Коминтерн и ситуация вышла почти по Марксу - диалектическая: Ленин создал третий Коминтерн, Сталин его закрыл, Троцкий создал четвёртый, Сталин и его закрыл, а неугомонного Троцкого угомонил. Так что мировой революции у коммунистов не получилось.

В 1936 году принимается новая Сталинская Конституция, отменяющая «лишенцев» - тех граждан СССР, которые, согласно предыдущей Ленинской Конституции, были лишены избирательных прав по социально-классовому признаку. Так, благодаря Сталину, впервые в тысячелетней истории России все её граждане стали юридически равны.

За последующие полтора года товарищ Сталин зачистил партаппарат и прочие совучреждения от верной ленинской гвардии и других индивидуумов с разнообразными идеями всевозможных версий мирового глобализма и прочих революционных переустройств социума.

В 1940 году в Рабоче-Крестьянской Красной армии появляются генералы и адмиралы, а ещё через два года отменяются комиссары и восстанавливается институт офицеров с их погонами и судами чести. Дело потом дошло даже до того, что 16 сентября 1945 года в Харбине проходит совместный Парад Победы частей Красной и Белой Армий.

В 1942 и в 1944 годах в СССР учреждаются ордена Суворова и Кутузова и, Ушакова и Нахимова. Еще вчера царские генералы и адмиралы были «слугами эксплуататоров», а сегодня их портреты уже помогают товарищам красноармейцам и краснофлотцам бить немецко-фашистских захватчиков и прочих японских милитаристов.

Не забыл товарищ Сталин и про орден Святого Александра Невского - великого князя киевского, канонизированного русской православной церковью ещё при царе Иване Грозном.

В 1943 году товарищ Сталин восстанавливает патриаршество на Руси. За последующие десять лет в СССР открывают 7500 православных храмов и более тысячи мечетей и всё это на фоне заботы товарища Сталина о своих согражданах: с 1949 по 1953 годы государственные розничные цены снижаются ежегодно: итого, примерно, на 40% за пять лет. Всего за тридцать сталинских лет, с 1922 по 1953 год, население СССР выросло на 51 млн. человек или на 37%.

В 1946 году советские наркоматы вновь становятся министерствами, а РККА - СА. Спустя шесть лет спустя товарищ Сталин переименовывает Всероссийскую партию большевиков в безликое КПСС и, попутно, разгоняет всемогущее Политбюро, заменив его многочисленным и аморфным Президиумом ЦК. Пост генсека товарищ Сталин ликвидировал еще в 1934 году.

А что вы сделали для декоммунизации?

Ниже – письмо, написанное неизвестным автором от имени Хонеккера и обращенное к гражданам бывшей ГДР.

У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная зарплата и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт. И турков у вас не было. Но вам этого было мало.
Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь "Вартбург" был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну если только не ругать социализм. Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.
Всё то, что вам тогда "забыло" рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.
Но было и другое право для иностранцев – им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться. "Раскусить" же нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.
А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин – в долг. Вы достигли благосостояния – в кредит. Вы стали рабами банков.
Да, на "Вартбурги" приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления. Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки – и той нет.
Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни, да и для смерти тоже.
Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.
Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц.
Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских "беженцев".
А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.
В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра.
Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.
Помните, как вы все кричали: "Откройте нам границы!". Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет. Вы же хотели наслаждаться ФРГ без ограничений? Что ж, теперь наслаждайтесь!

«Публика смотрела одобрительно»

25 августа 1968 г. на Красной площади была проведена знаменитая сидячая «демонстрация семерых» против ввода войск в Чехословакию.

Константин Бабицкий, Татьяна Баева, Вадим Делоне, Владимир Дремлюга, Лариса Богораз, Наталья Горбаневская, Павел Литвинов и Виктор Файнберг развернули плакаты с лозунгами: «Позор оккупантам», «Руки прочь от ЧССР», «За нашу и вашу свободу!».

В течение нескольких минут демонстранты были арестованы сотрудниками милиции и КГБ, жестоко избиты. У Файнберга, например, были выбиты все передние зубы.

Гуляющая на площади публика смотрела на происходящее одобрительно.

С демонстрантами сурово расправились.

Горбаневскую и Файнберга признали невменяемыми и отправили на принудительное лечение в спецпсихбольницу.

Остальные были осуждены и приговорены к 2-3 годам лишения свободы или к ссылке.

Одна из пражских газет в те дни написала: «Семь человек на Красной площади - семь причин, по которым мы уже никогда не сможем ненавидеть русских».

И семь причин верить, что люди могут быть свободными и смелыми при любом режиме.

На фото - 8 участников демонстрации. Восьмая - совсем молоденькая Татьяна Баева. Во время следствия участники акции заявили следователям, что она не участвовала в акции, а просто случайно оказалась рядом. В результате Баеву освободили - поэтому и «демонстрация семерых».

Однажды, в начале 80-х годов прошлого века, мы с женой вдруг выяснили, что нас объединяет одно обстоятельство, один и тот же странный изгиб судьбы: мы оба никогда не смотрели по ТВ концерт на День Милиции. Не принципиально, а просто как-то так складывалось, что ни разу не смотрели. При этом все, все без исключения наши родные, близкие, и знакомые эти концерты смотрели каждый год и утверждали, что ничего лучшего на нашем телевидении увидеть нельзя, и даже новогодний "Голубой огонёк" не дотягивает!! Самые яркие звёзды и самые горячие хиты только там.
И вот, осознав этот странный факт, мы условились: никакие жизненные обстоятельства не помешают нам в нужный день сесть перед телевизором и соприкоснуться наконец с этой квинтэссенцией советского вокала, хореографии и юмора!!!
И вот, 10 ноября мы чуть ли не за час до назначенного времени прекратили все дозволенные дела и уселись перед телевизором, чтобы не упустить ни минуты из вожделенного шоу.
Но нам ничего не показали. Нет, что-то там показывали, но совсем не концерт.
Это было 10 ноября 1982-го года. Умер Брежнев.
Вот не мог он один день подождать?

В музыке семь основных нот. В итальянской традиции их называют привычными нам «до, ре, ми, фа, соль, ля, си», а в немецкой — буквами: C, D, E, F, G, A, H. С одной особенностью: буквой B у немцев обозначался си-бемоль, а натуральное си писали как H.

На этом у товарища Баха была основана своя хохма — он часто использовал в своей музыке последовательность си-бемоль — ля — до — си, то есть буквально B-A-C-H :)

А теперь, собственно, история. Но для полного понимания надо ещё объяснить, как немцы записывали диезы и бемоли.

Чтобы написать, например, до-диез, они писали Cis, а соль-бемоль — Ges. Окончание -is обозначало диез, окончание -es — бемоль. Соответственно, соль-диез записывался как Gis — русские студенты так и говорили: «гис».

Так вот.

Моя матушка имеет музыкальное образование — она преподаватель музыки и всю жизнь отработала в школе. Когда она училась в музыкальном училище, которое называла не иначе как «музилище», у неё был очень требовательный преподаватель по фамилии Дорев. Справедливый, в целом, но требовательный: ошибок не прощал.

Для получения зачёта ему надо было в конце семестра написать фугу. Матушка написала. А в ноты вставила следующую последовательность:

B-D-Gis C-D-F

То есть, если вольно смешать произношения нот, получится:

Бе-ре-гис До-ре-фа

Суровый препод Дорев читает ноты:

— Стоп-стоп-стоп, это что же у вас тут такое написано? Ах, «Берегись Дорефа?» Ха-ха-ха, это же прекрасно! Иоганну Себастьяну Баху бы это понравилось. Зачёт!

Искусство заголовка, или Когда есть такие новости, юмористы отдыхают

Зелимхан купил айфон,
Ничего не видно в нем!
Как в девятке, Зелимхан
Затонировал экран!

Сама история

Когда я читал сегодняшний номер «Спорт-Экспресса», мое внимание привлекло название статьи:«Здесь появятся новые Овечкины». Третьяк и Харламов торжественно открыли хоккейную арену в Чечне».
Честно скажу, первая реакция — смех. Я понимаю, если бы там открыли борцовскую арену или тир какой-нибудь. Но хоккей, а тем более новые чеченские Овечкины — это, конечно, сильно! Но потом успокоился, подумал: ну с чего-нибудь надо же начинать. Вдруг действительно приживется хоккей в Чечне, выйдут новые мастера, а потом появятся и звезды мировой величины...
Стал читать статью. Сперва идут слова приветствия Александра Харламова (сына), потом Владислава Третьяка. Все чинно-благородно, аж умиление одно.
И вдруг следующий абзац:«Из составов обоих коллективов выбрали по одному хоккеисту, затем они надели шлем и перчатки из ММА и начали драться.»
Скажу, что так искренне я давно не смеялся! Спасибо уважаемым чеченским хоккеистам за отличное настроение!

Кому интересно, вот ссылка на статью:
https://www.sport-express.ru/hockey/russia/reviews/v-chechne-poyavilas-hokkeynaya-arena-v-ceremonii-otkrytiya-prinyal-uchastie-glava-fhr-vladislav-tretyak-2449955/

"О, сколько нам открытий чудных..." (А.С. Пушкин)

"На этом году революции" я внезапно обнаружил, что "шаланды" ("полные кефали") - это чисто французское слово - "les chalands"!

А известнейший русский романс "Очи черные" был написан украинцем Евгеном Гребёнкой (текст) и немцем Флорианом Германом (музыка). Вместе стихи и музыку соединил капельмейстер цыганского хора ресторана "Яр" маэстро Сойфер Гердаль - и сам он был по национальности не очень-то цыган...

Уф! Если так дальше пойдет - скоро уже никаких скреп не останется!

Представьте себе - удаленная от города железнодорожная платформа, будний день, пять утра. На платформе я единственный пассажир, и тут приходит попутчик, такой же взрослый мужик, как и я, даже лет на 5 постарше.
Я выбрал место, где примерно останавливается третий вагон, мне удобно. Мужик приближается, становится близко со мной. Я отхожу, мне все равно - ну пусть сяду во второй вагон.
Мужик следует за мной и становится прямо за спиной. Картинка - пять утра, пустая платформа, и только два мужика стоят в очереди как в предновогоднем супермаркете. Я его спрашиваю: чего?
Он говорит: "Ну вы же знаете, где в поезд посадка"
Я интересуюсь: "Вы в первый раз едете в электричке?"
Ладно, стоим, я даже его дыхание чую. Подходит поезд, и мы оказываемся перед единственной неработающей дверью. Слышу сзади:
- Иииии... А я думал, вы знаете....

Делюсь историей прямо "по-живому": секунду назад произошла. Стою в тамбуре электрички на Владимир. К туалету выстроились очередь (сейчас электрички современные, тамбур большой, есть, где стоять). Из вагона выскакивает мужик, начинает дёргать дверь туалета.
Ему говорят:
- Мужик, не видишь, - занято? И очередь.
А он:
- Давно занято? Может, он там курит? Выгнать надо!!
Его урезонивают:
- Ты что? Там бабушка!!!
Через минуту открывается дверь, и выходит сухонькая, интеллигентного вида старушка. В руке банка пива. Похоже, уже почти пустая...

Армяне страшно изобретательны и подчас даже самым заурядным предметам находят совершенно неожиданное применение.
Например, обычному человеку досталась бы вдруг малогабаритная квартира в центре Еревана. Совмещённый крошечный санузел, кухня 6 метров . Он от тесноты тотчас бы начал роптать на судьбу и строчить во все сайты насчёт обмена.
А находчивые армяне вместо того , чтобы впадать в уныние, моментально поделили квартиру на 10 гостиничных номеров и неплохо сдают заезжим простофилям, клюнувшим на звучное название.
Вот лежит теперь такой простофиля в своем номере бутик-отеля, потому что сидеть или стоять ему негде. Санузел в прошлой жизни, видимо, был встроенным шкафом. Душевая кабинка обозначена занавеской и в ней настолько непросторно, что мыться можно только по очереди - сначала стоя на одной ноге, потом - на другой. На унитаз приходится садиться боком, кажется, такая посадка на лошадь назвалась “по-дамски“. Геометрия стенок и размер коленей не допускают других видов верховой езды.
Кроме этого , есть ещё всякие пустяки. Кровать коротковата. Видимо, чтобы это не бросалось в глаза, простыню выдали ещё короче, она прилично так не дотягивается до нижнего края. Где они взяли такую?
Обошёлся номер дороговато. Зато сколько уюта и сердечной теплоты!
Вежливый человек с рецепшн попросил оставить отзыв на букингком, когда будет минутка. Вот вместо букинга пишу сюда.

На Памирском тракте, на одном из поворотов горного серпантина, над пропастью, есть табличка с надписью: "Коля Медведкин поехал прямо".

как-то давно шёл с симпатичной девушкой коллегой после работы поздним вечером - нам было по пути. никого вокруг не было. и она с кем-то начала разговаривать громко по телефону (голос собеседника не было слышно), и говорит: "не, ну она даёт! у незнакомого парня от***ать?! не, у знакомого хорошего парня - ещё норм" (и смеётся громко). через много лет почему-то вспомнилось... каким же я был наивным хорошим парнем

©

Любовь и смерть в мире членистоногих, или Как не стать закуской для своей возлюбленной

Вместо эпиграфа — недавний анекдот:

Два богомола на ветке после спаривания. Самец говорит:
— Я знаю, что меня сейчас ждёт, но я ни о чём не жалею — это было прекрасно!
Второе насекомое отвечает:
— Не волнуйся, так поступают только самки.

Эта шутка — лишь бледная копия того, что происходит в мире насекомых и паукообразных. Там любовь и смерть — две стороны одной хитиновой медали. И если вы думаете, что ваш бывший — тот ещё монстр, познакомьтесь с самкой богомола. Она не просто съест вас за завтраком — она сделает это во время секса и не поперхнётся.

───

Богомолы: романтика по-хищному

Начнём с классики. Самка богомола — настоящая икона сексуального каннибализма. Самец, рискуя жизнью, подкрадывается к ней со спины, часами выслеживая и замирая при каждом её движении. Его стратегия — ниндзя. Его девиз: «Не заметят — повезёт, заметят — стану ужином».

Учёные выяснили, что в природе самки съедают самцов в 13–50% случаев. Цифра зависит от голода самки и её настроения. Если она сыта, она может даже проявить великодушие и отпустить кавалера. Если голодна — он автоматически превращается из любовника в обед.

Самцы южноафриканского богомола Miomantis caffra пошли дальше: перед спариванием они вступают с самкой в рукопашную схватку. Если самец успевает первым схватить её своими зазубренными лапами, его шансы выжить вырастают до 78%. А если он умудряется нанести ей неопасную рану в брюшко — выживаемость становится стопроцентной. Самка теряет волю к агрессии. Настоящий дзюдоист, а не насекомое.

───

Другие жертвы любви: мокрецы, сверчки и тараканы

Богомолы — не единственные, кто практикует любовь с летальным исходом. У кусачих мокрецов (Serromyia femorata) самка во время спаривания высасывает из самца все жизненные соки через хоботок. После этого его пустая оболочка отпадает, а половые органы партнёра остаются внутри неё, блокируя доступ другим претендентам. Экономия и функциональность — вот что такое настоящий скандинавский дизайн в мире насекомых.

У полынных сверчков (Cyphoderris strepitans) — частичный каннибализм. Самка питается задними крыльями самца и пьёт его кровь. Самец выживает, но его способность привлекать других самок серьёзно страдает. Красота или потомство – нелёгкий выбор...

А вот азиатские древесные тараканы (Salganea taiwanensis) — пример взаимного каннибализма ради верности. Самец и самка, найдя друг друга, по очереди отгрызают друг другу крылья. После этого они не могут улететь, остаются в одном бревне и живут вместе до конца, заботясь о потомстве. Это как если бы вы обменялись с супругом автомобилями и ключами от квартир, но в мире насекомых — всё жёстче...

───

Пауки: любовь с риском для жизни

Черная вдова, каракурт и их австралийский родственник — красноспинный паук — довели искусство сексуального каннибализма до совершенства. Самец после оплодотворения буквально сам забирается в челюсти самки. У красноспинного паука он во время акта делает кульбит и подставляет брюшко прямо под клыки. Это не самоубийство — это эволюционная стратегия. Чем дольше самка его ест, тем дольше длится спаривание, и тем больше шансов, что именно его гены оплодотворят яйца.

Пауки-кругопряды тоже не дураки: они спариваются с самкой, пока та занята поеданием крупной добычи в паутине. Если самец замешкается и самка доест муху быстрее, чем он закончит, — он сам станет десертом. Время — деньги, а в мире пауков — ещё и жизнь.

───

Как самцы выживают: инструкция для желающих

1. Подходи со спины. Никогда спереди. Это как заходить в комнату к разгневанной тёще — смертельно опасно.
2. Используй тактику «замри». Если самка повернула голову — замри на минуты или даже часы. Слияние с веткой — твой лучший друг.
3. Приноси подарки. Пойманная муха может спасти жизнь. Пока самка ест, ты делаешь своё дело и уходишь.
4. Выбирай сытых самок. По запаху феромонов можно определить, голодна ли дама. Голодную — игнорируй, даже если она активно зовёт.
5. Соверши мгновенный побег. После акта — прыгай вниз, раскрывай крылья и улетай. Не оглядывайся. Она может передумать.

───

Мораль сей басни

В мире насекомых любовь — это не романтика, а выживание. Самки не жестоки, они просто практичны. Самец для них — не партнёр, а ценный пакет белка, который помогает отложить больше яиц. А самец, даже зная о риске, идёт на это, потому что передача генов важнее собственной жизни.

Так что когда вам покажется, что у вас сложные отношения — вспомните о богомоле. По крайней мере, ваша вторая половинка не пытается вас съесть после первого свидания. Или, во всяком случае, мы на это надеемся.

P.S. Даже если самка откусывает самцу голову в начале процесса, нервные центры в теле насекомого позволяют завершить спаривание, так как за эти движения отвечают брюшные ганглии (нервные узлы), а не головной мозг.

По моему, так самое лучшее описание медоеда...

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.

— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.
Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла.
Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.
Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек.
— Дорогие африканские боги, как же мне скучно…

Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо.
На пути ему встретился доктор Джонс.
— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.
Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам.
Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.
Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет.
Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.
— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.
Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?
Медоед был отмороженный, а доктор упорный.
Он приказал очистить загон от камней.
Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки.
Научился открывать засов, делать подкоп…
Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.
Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей.
Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.
— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.
И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все.
Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.
Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле.
А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости.
Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.
Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению.
Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.
Короче, это «Чужие» животного мира.
Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу.
Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.
Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось.
Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не был бы так уверен...

А теперь бонус - ходят слухи, что эти твари реально приручаются...

Сицилия coast to coast

Мы всю жизнь ездим в отпук на юг Италии. Хотя какой это отпуск? Дяди, тети, бесконечные обеды и ужины с разговорами, что раньше трава была зеленее и небо голубее. Но муж у меня с юга, ему на севере солнышка не хватает, ведь на юге Италии всегда тепло и солнце целых 14 месяцев в году, на севере заморозки до плюс 35 и солнце всего 350 дней в году. Естественно, надо ехать на юг погреться.

В этом году я сказала, что с меня хватит. С родственниками перевидались, на один день на Искью вырвались, а теперь я хочу в нормальный отпуск.

Муж пожал плечами, сказал «Пусть будет по твоему» и заказал Сицилию, поближе к вулкану Этна! Он без вулкана на горизонте тоскует, привык с детства к Везувию.

Седьмого августа вечером мы смотрели на черное небо и сожалели, что отпуск закончился и назавтра нам предстоит улетать. Я даже помечтала, что хорошо было бы задержаться подольше! Кто-то в космосе услышал мои мечты.

Небо было без звезд, потому что Этна вечером начала плеваться пеплом. Утром восьмого августа мы приехали в аэропорт Катании и попали в филиал ада на земле. Были отменены все рейсы. Люди спали на скамейках, на полу и даже на лужайке перед аэропортом, в барах и ресторанах закончилась вся еда и вода, а к туалетам было не подступиться, да и пользоваться ими было небезопасно для здоровья.

Наземный персонал всех компаний скрылся, чтобы не попасться под горячую руку пассажирам. Если вы до этого думали, что все европейцы и американцы- приветливые и любезные, то забудьте об этом. Это была банда разъяренных орков, готовых убить любого за бутылку воды.

Для тех, кто не знает, уточняю, что Сицилия- остров. И крымский мост там еще не построили, хоть уже лет 25 обещают начать работы. Вариантов уехать с Сицилии было не так уж и много, а из самой Катании ровно ноль. Мы решили попробовать вылететь из аэропорта Палермо, с другой стороны острова. Мне за дурные деньги удалось купить на 10 августа 2 билета на север Италии, до Венеции. Вообще-то Верона или Бергамо удобнее, но тут не приходилось выбирать. Оставалось в запасе примерно полтора дня, чтобы добраться до нового аэропорта.

Все билеты на автобусы были распроданы на три дня вперед, на остановке толпились рыдающие безбилетники с чемоданами и давили на жалость водителя, прикрываясь плачущими детьми и бабушками с ходунками. Но водители были непреклонны, автобусы и так были забиты выше допустимой нормы.
На поезд билетов тоже не было. Да и добраться до него было не так и легко. Таксисты меньше, чем за 100 евро даже не заводили мотор.

В прокатах не было ни одной машины. Вернее, машины были, но формально они были заказаны. А вот по мере отмены рейсов из Милана, Лондона или Парижа, несчастные отпускники, которые мечтали увидеть Сицилию, отказывались от своих машин и тогда служащий в прокате громко в голос кричал: «Фольксваген-Гольф. Есть желающие?». Желающих было больше, чем Гольфов, и цены стремительно расли. С третьей попытки за 200 евро мой супруг «купил с молотка» Фиат Панду с двигателем 1 литр. Я чувствовала себя женой миллиардера из первой сотни Форбс. После 7 часов в аэропорту мы на арендованой машине покидали этот ад.

К нам кинулись две молоденькие блондинки и на английском умоляли подвести их хоть куда-нибудь. Девочки были с самого первого отмененного рейса в Эйндховен (поздно вечером 7 августа) и уже провели в аэропорту одну ночь и пол дня. Денег у них было мало, они не могли купить билет из Палермо, за который Райнэйр просила уже 500 с лишним евро с носа. И это был не предел, потом цены выросли еще больше. Они нашли автобус, который выезжал из Мессины вечером 8 августа и с парой пересадок должны были добраться до Брюсселя к обеду 10 августа, а там уже почти дома, кто-то встретит. Сейчас я понимаю, что их планам не суждено было сбыться, потому что на паромной переправе в Мессине была очередь на 6-7 часов, из-за этого они не успели на пересадку.

У мужа дрогнуло сердце. Мы загрузили девочек и чемоданы. Фиат Панда с мотором 1 литр, 4 взрослых человека, 2 огромных чемодана, 2 чемодана поменьше, 4 рюкзака. И подъем в гору. Скорость 50 км/час.

Остановка номер один: довезли девочек до вокзала. Им предстояло еще добраться на поезде до переправы в Мессине, часов 7-8 ждать автобуса и ещё столько же парома, но это уже нас не касалось.

Теперь путь лежал в сторону Палермо через всю Сицилию. Все на том же Фиате Панде с мотором один литр, но уже вдвоем и с двумя чемоданами. Машинка пошла живее.

Я всегда задавалась вопросом, где проводят съемки фильмов о внеземной цивилизации. Теперь я знаю ответ- на автостраде Катания-Палермо, там вообще нет ни одного признака человеческой цивилизации. Даже хорошая четырехполосная дорога не выдает присутствие людей. Вдоль трассы были черные камни, выгоревшие поля и засохшие кактусы. И больше ничего. Ни одной машины, только мы. Это было реально жутко. Машина шла на крейсерской скорости 70 км/час и дорога казалась бесконечной. Указателей не было. Мой телефон разрядился.

Когда появились первые "следы жизни на земле", сердце радостно забилось. Муж сказал:

- Могли бы и памятник поставить. Или покрасить кусок автострады в красный цвет.

Логика подсказывала, что это было то место, где в 1992 году мафия взорвала кортеж судьи Джованни Фальконе. Не скажу, что это прибавило оптимизма, но появилась определенность, мы были уже недалеко от Палермо.

Я так мечтала задержаться на Сицилии подольше, и моя мечта осуществилась! Мы провели еще один день недалеко от аэропорта в колоритном поселке Карини с видом на море, где все дороги были с односторонним движением, но никто этим не заморачивался. Восьмилетние дети до ночи гоняли на скутерах, а папы на мотоциклах подвозили мам с младенцами на руках за пиццей. Через интернет мы нашли какой-то клоповник с оценкой 2,7, причем она была такой высокой только за счет фальшивых отзывов хозяина заведения.

А в понедельник в 4 утра мы уже были в аэропорту Палермо, где застали примерно ту же картину, что и в аэропорту Катании. Люди третьи сутки спали на полу в ожидании рейса. К тому времени все местные быстро сориентировались и за любой угол просили, как за президентские аппартаменты.

Самолет в Венецию вылетал в 5.55. Казалась бы, история закончена. Но в очереди на досмотр ко мне с радостью бросилсь какая-то женщина:

- Ой, а это ж ты, я тебя знаю, мой муж про тебя рассказывал.

Это была жена моего коллеги, они тоже должны были вылетать из Катании, но с еще большими приключениями добрались до Палермо и купили последние билеты на разные рейсы. Жена с двумя младшими летела в Милан в 6.30, старшая дочь 13 лет летела нашим рейсом в Венецию, а муж улетал ближе к вечеру в Болонью. По задумке родителей девочка 13 лет должна была самостоятельно добраться поездом от Венеции до озера Гарда, а там ее уже встетил бы кто-то из соседей. Мое материнской сердце дрогнуло. Я сказала жене коллеги, чтобы не переживала, дочку довезем до дома. Откровенно говоря, первые две голландки были лучше, но не могла же я бросить на произвол судьбы ребенка.

В аэропорту нас троих встретил сын, удивился пополнению в семье. Сказал, что таких безумных рож в жизни не видел. Он вообще подумал, что мы пешком с чемоданами шли через всю Сицилию.

На телефоне было 10 сообщений от коллеги со словами благодарности, он по-прежнему спал на полу в аэропорту Палермо.

По иронии судьбы, в наших краях было жарче, чем на Сицилии. Но у нас нет вулкана, и солнце всего 350 дней в году, а не 14 месяцев. Так что съездили не зря. И загорели на славу.

П.С. Я хотела написать эту историю сразу, но тогда она была бы полна злости. А сейчас все перекипело. После долгой переписки с авиакомпанией нам даже вернули деньги за ночевку в «отеле полторы звезды» и выписали ваучер за отмененный рейс, ровно в размере, сколько мы за него заплатили (а не космическую цену новых билетов). За прокат машины авиакомпания деньги не вернула, они полагают, что мы вполне могли бы добраться на рейсовом автобусе, жаль только, что все места были распроданы на 3 дня вперед. И вообще, компания не несёт ответственности, это форс-мажор: можете радоваться, что вам повезло лично увидеть извержение вулкана, не всем так везет, ведь уже 17 августа все закончилось, и неизвестно когда повторится снова.

Семейные ценности №2

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1623738/#c3443684

Хотели как лучше, а начали встречаться.

1. "Из болванов получаются самые лучшие мужья. Соберешься замуж, выбирай болвана. Сперва стукни его по лбу и, если звенит, не раздумывай. Семейная жизнь не ладится, если у мужа есть мозги. Для чего они мужчине? Один вред....".

Имеется на моём фамильном древе одна ветвь, радикально отличающаяся от прочих. Объяснить этот исключительный и уникальный феномен у меня так и не получилось. Поэтому однажды я вынужден был смириться и, забив на поиски истины, принять всё как есть.

2. С фиг поймёшь, сколькиюродным братом Женькой мы впервые пересеклись в одной деревенской драке. Где после того, как основательно навешав друг другу люлей, вдруг выяснили, что не чужие. С тех пор мы стали не то чтобы лучшими друзьями, но добрые отношения поддерживали и были в курсе происходящих в наших семьях событий.

Однажды, приехав в родную деревню занимательно провести каникулы, я был несколько озадачен отсутствием в местной тусовке брата Жеки. На закономерный вопрос: "Где этот утырок болтается? Не посадили, надеюсь? ". Деревенские ответили: "Ты не в курсе? Женька женился ещё зимой. У него дочке уже полгода. Перевёлся в вечернюю школу. Работает на торфопредприятии слесарем. ".

- Минуточку. Мне двенадцать осенью исполнится. Значит, ему шестнадцать. Это как так получилось?

- Мы не знаем. Решение суда и прочие формальности. Сам спроси.


- Дочка, ты случайно не беременна?
- Нет!
- Не беременна?
- Не случайно!

1. Прошло шестнадцать лет, в течении которых наши с Женей пути не пересекались. Пока однажды мы случайно не встретились на тёткином дне рождения, на который по случаю круглой даты заявилось полдеревни, в том числе и непоймисколькиюродный братец.

Дальний родственник на мероприятие прибыл не один. На руках у счастливого отца? сидела симпатичная годовалая девчушка, которую моя бездетная тётушка мгновенно изъяла для поводиться и побаловать, подарив тем самым нам с братом время выпить и поговорить.

- Вовка, сколько лет, сколько зим. Как живёшь-поживаешь?

- Всё хорошо. Недавно получил второе высшее. Доча подрастает, через год в школу пойдёт.

- Молодец. А я так и остался с восьмилеткой за плечами. В шестнадцать первая дочка родилась. В восемнадцать вторая. Надо было семью обеспечивать, не до учёбы.

- Поверь, не в этом счастье. Как говорится во многой мудрости, много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь. Кстати, а кто это с тобой? Третья дочка?

- Обижаешь! Внучка!

- Не понял! Ты старше меня на четыре года. Мне двадцать восемь. Какая нафиг внучка?

- Какая? Пока первая, но, судя по всему, не последняя. Ты же знаешь, во сколько лет я женился? По глазам вижу, знаешь. Оказалось, яблочко от яблоньки..... Чего уж там скрывать. Старшая родила в шестнадцать. Мы внучку к себе забрали, пока она доучивается. Пусть хоть у неё образование будет.

- Что сказать по поводу? Поздравляю с пополнением, дедушка! Рад за тебя.

2. Шли годы. Отъехала на погост любимая тётушка. Я стал бывать на малой Родине всё реже и реже, лишь изредка наезжая проведать могилки и вспомнить близких.

Весной прошлого года когда случилось очередное "изредка". Я, соблюдая традицию, помянул всех, кого вспомнил, и уже собрался было в обратный путь, как меня окликнули.

- Вовка, привет! Ничуть не изменился. Своих навещал?

- Жека? Ети твою мать, профессор! Давно не виделись.

- Давно. С Днюхи твоей тётки. Дай посчитаю. Точно тридцать два года. Выпить, есть?

- Знал, куда ехал. Полный багажник всякого. От пива до вискаря. Чего тебе налить?

- Есть другое предложение. Пойдём ко мне. Давно не виделись. Посидим. Вспомним. Чай, не чужие люди.

3. Мы с Женькой уже достаточно много выпили, когда в дом влетела миловидная девчушка пятнадцати-шестнадцати лет.

- Деда, дай денег. В клубе сегодня движ. Мы с чиками и ЛП свитимся флексить, пока кардан не отвалится.

- Ещё чего. Садись, уроки делай. Тебе летом поступать, а ЕГЭ не за горами.

- Ну ты и душный! Пройду на изи.

- Ничего не забыла? Поздоровайся, это твой...? Двух? Трёх? Четырёх?.... Восьмиюродный? Короче, не помню я, надо бабушку спросить. Называй дядей Вовой.

Увидев незнакомого человека, пигалица явно смутилась и.... покраснела? А через минуту продолжила уже по человечьи.

- Извините, пожалуйста. Я вас сразу не заметила.

- Да ладно. С кем не бывает. Приятно познакомиться. У тебя, говорят, скоро Днюха? Сотня баксов в качестве подарка лишней не будет? Купи себе что-нибудь.

- Сяп! От души!


Когда счастливая девчушка, зажав в ладошке трофей, убежала. Мы с Женькой продолжили.

- Дружище. Я в твоей родословной уже запутался. Это кто? Дочка? Внучка? Правнучка?

- Эх, брат. Редко видимся. Это праправнучка.

- Ещё одна скороспелая яблонька?

- Ну да. И не ржи! Сам в ахуе. Три внучки. Шесть правнучек. И это вот чудо.

- То есть, по логике событий, ты, Женька, через год-другой станешь прапрапрадедушкой?

- Это вряд ли. Детки ныне пошли совсем иные. В отличии от нас, Светка девка прагматичная. Учится на пятёрки. Готовится поступать в архитектурный. Кружки, олимпиады и репетиторы. Некогда ей амуры крутить.

- Как скажешь.

Неловкую паузу заполнила внезапно вернувшаяся праправнучка, одетая в нечто весьма сногсшибательное и откровенное.

- Дядя Вова. Огромное спасибо! Давно себе платье на выпускной присмотрела, да денег не хватало. Как я вам? Нравится!

- Божественная вульгарность. Явно будешь пользоваться спросом. Возьми ещё пятёру на туфельки. Выпускной бывает раз в жизни.

- А что такое вульгарность?

- Да ты мой яблонь цвет! Забудь! Тебе очень идёт.

4. Прошло с полгода, когда неожиданно позвонил брат Женька.

- Вовка! Светка замуж выходит. Приедешь? Она очень просила, чтобы ты был.

- Нифига себе. Что за срочность? Хотя, кажется, я знаю, в чём дело. Когда рожать?

- Как ты догадался???

- Все мы немного волхвы......

P. S. Не знаю, как относиться к традиции моих деревенских родственников заводить семью в столь юном возрасте. Подавляющее большинство посчитает, что это глупо и, безусловно, будет право. Поскольку много чего при подобном сценарии останется за кадром. В том числе достойное образование, деньги, карьера, хобби, путешествия и прочие общепринятые ништяки.
Вот только чем объяснить, что в этой семье уже несколько поколений никто не разводился, в отличии от многих из тех, кто поступал так, как принято? Люди реально счастливы вместе.
Принимают действительное за желаемое? Может быть.
Или всё проще? Пока остальные уверены, что в этой реальности счастье есть, а смысла нет. Мои решили, да и нужен ли он, этот смысл, когда счастья просто завались. Где истина? Да хрен его знает. Пусть каждый выбирает сам.

Тут у нас https://www.anekdot.ru/id/1626703/ рассказывают страшные ужасы о текстах песен, которые писало ЦРУ для развала СССР. В наше время, в начале 80-х нам в школе рассказывали, что в ЦРУ есть отдел, специально сочиняющий антисоветские анекдоты. На колу мочало, ничто не ново...
Как вы понимаете, ни один диверсант такого не натворит, как наш народ, когда ему в голову внезапно придет мысль пошутить над начальством шуткой, понятной только советским людям. Бо, на западе половину слов и выражений шутки воспримут, как отсылку к Достоевскому, благодаря которой она и становиться смешной для русских. Но подлинная картина глубины погружения сотрудников ЦРУ в реальное состояние дел в СССР дает такой факт.
Когда стали летать фоторазведчики Корона (значительно раньше советских Зенитов), аналитики ЦРУ хватились за голову. Оказалось, что производительность труда на советских заводах в 20-50 раз выше, чем на американских! Это было явно видно из космоса. Например, для двух заводов в СССР и США, выпускавших по 10 зерноуборочных комбайнов в день, перед американским стояло 500 автомобилей рабочих, а перед советским только 15-20!
И эти люди могли сочинить нам анекдоты от которых мы валялись пацталом и песни, от которых плакали под рюмку водовки на столе.

Между Небом и Морем

В одном очень большом городе жила-была одна маленькая девочка. Жила она вместе с мамой и папой в огромной светлой квартире с гигантскими окнами, из которых был виден старинный парк. А потом началась война и папа ушёл на фронт, а большой город очень скоро оказался в блокаде.

Ненастным хмурым осенним утром мама девочки вышла из дома и больше не вернулась. Через месяц на стене того дома, возле которого маму сразил осколок, появились белые буквы на синем фоне сообщающие, что "...при арт.обстреле эта сторона улицы наиболее опасна".

Следующей весной детский садик, в котором была маленькая девочка, отправился в долгое путешествие. Сначала, на многомоторном самолете, они летели на Большую землю, потом долго-долго ехали на поезде в другой город, тоже большой и шумный, который взрослые называли Танкоградом.

Через год к маленькой девочке в гости прилетел тот самый летчик, который вывез её на самолете из блокадного города. Он рассказал ей про другую маленькую девочку - тоже белокурую и голубоглазую, которой не стало в самый первый день войны, и сказал, что они могли бы быть сестрами и даже дружить. Так у нашей маленькой девочки снова появились папа и мама. Еще через год война закончилась, и в первый раз в первый класс девочка пошла уже в Берлине.

А через два дня её украли. Ночью в её комнату ворвались люди в черном, один из них, с обожженным лицом и золотым ножом на поясе, сунул ей в руки большую вкусную конфету «Мишка косолапый», завернул в одеяло и отнес в грузовую машину, где было ещё много других людей в черном.

Целых четыре дня девочка путешествовала по морю на красивом корабле вместе с тем самым человеком с ножом на поясе. Он закармливал её мандаринами и пирожками, поил сладким компотом, дарил забавные игрушки и рассказывал, что он и есть её настоящий папа, а тайна её удочерения совсем и не тайна вовсе, а так - несложный ребус для его флотских особых друзей, которые и не такие тайны умеют разгадывать.

Она ела конфеты, слушала сумбурный рассказ своего настоящего папы и не узнавала его, но, оказавшись в квартире, вдруг вспомнила эти окна с видом на Таврический сад. Папа, которого все называли Адмиралом, был счастлив, а ещё через неделю её похитили прямо на улице, когда она шла с няней в школу. Тем же вечером самолет, который пилотировал её другой папа и которого все вокруг теперь называли Генералом, приземлился в берлинском аэропорту Адлерсхоф.

Шло время, у авиационного Генерала и флотского Адмирала звезды на погонах добавлялись регулярно и почти синхронно, поэтому те силы и средства, которые они задействовали для перемещения девочки из Берлина в Ленинград и обратно заставляли, время от времени, вздрагивать даже самых невозмутимых военных аналитиков в штабах Пентагона и других командных структурах НАТО.

Девочка быстро привыкла жить на две семьи, две страны и учиться одновременно сразу в двух школах. Ко всем своим внезапным путешествиям она относилась как к забавным приключениям и внеочередным каникулам. Вся эта кутерьма продолжалась вплоть до её поступления в ЛГУ, куда Генерал лично отвез её на своём самолете, заранее сообщив Адмиралу время их прибытия.

Уже вылетая из Берлина, она подумала, что впервые в жизни возвращается в родной город не морем.

В США можно перед полетом сказать, что вы инвалид, и попросить инвалидную коляску (которые специально для этого держат). Подтверждающие документы не требуются, и это бесплатно. После этого "инвалиды" проходят все проверки в аэропорту вне очереди, и у них приоритетная посадка в самолет.

Так нынче выглядит очередь на посадку на рейс в Индию:

Ни единой царапины: 23-летняя девушка посадила падающий самолет в Атлантический океан

Американка Фейт Тенкли летела на Багамы на семейном двухмоторном Piper PA-30, чтобы забрать родителей, когда поняла, что с бортом что-то не так. Над побережьем Флориды у самолета вышел из строя правый двигатель, а затем — отказали шасси.

Диспетчеры дали Тенкли разрешение экстренно вернуться на бетонную полосу аэропорта Бока-Ратон, однако баки самолета были полностью заправлены топливом — это бы привело к взрыву при жесткой посадке. Тогда девушка решила лететь к океану.

Она увела свой падающий Piper PA-30 от прибрежных высоток, обошла отдыхающих на пляже и серферов и смогла сесть на воду. Самолет затонул, но Тенкли не пострадала — она самостоятельно выбралась из кабины, не получив ни царапины. Как отмечает телеканал WPBF, профессиональные авиаторы уже назвали действия молодой летчицы безупречным маневром и настоящим подвигом.

Из сети

Только рожавшая женщина сможет понять ежедневные муки российского оппозиционера, живущего в мусорном баке на окраине Батуми, которому кровавый путинский режим запретил ехать на принудительные работы по восстановлению Украины.

Лучшие люди этой страны:
- Саша Сотник, Дарья Серенко, Гарри Каспаров, Андрей Макаревич и Вера Пизда каждое утро собираются на кухне, просят прощение за преступления русских и молча поют гимн Украины, устраивая мощнейшие мозговые штурмы о судьбе Этой страны.

Разбирают кейсы снижения доходов веганского кафе в Тбилиси у горизонтальной квир-коммуны из-за изнасилования грузином баристы Сквиртослава.

Изучают вопросы абьюза, харассмента, газлайтинга, виктимблейминга, сталкинга, бодишейминга, фэтфобии, мизогинии и мэнспрединга Влада Путина по отношению к оппозиции.

Зачитывают со сцены наизусть Гарри Поттера и лонгриды Виктора Шендеровича на фейсбуке о его стыде за Россию и русских.

А уже ближе к вечеру кричат: «Мы здесь власть!» и расходятся по домам.

Стало совестливо и гадливо на душе, дотянулся проклятый Сталин.

Однажды были переговоры с неместными инвесторами без денег, которым кое-что приглянулось. Угрожать стали, действовать как в 90-е. Пригласил на дружелюбную встречу, за столом, решить вопрос. К столу был обед и парное молоко. Со сливками. Ух, вкуснятина. И сметана. Ух сметана, ложка не стояла, её выбрасывало. Всё натуральное. Что бывает с городскими или после отсидки длительных сроков после гостеприимства? То то и оно. Вопрос снялся автоматически, когда сторона переговоров начала по кустам вприсядку скакать с криками тут уже занято. Два пистолета потеряли. Потом пришли в офис, я им положил ключи на стол, сказал, хотите прибыльный бизнес в строительстве? Работайте. Старший: - Ты паренёк, я вижу, бессмертный. И ушли. Ну а что, дал просраться.

В ЭТОМ ТЕАТРЕ АБСУРДА ВСЁ БОЛЬШЕ ИСПОЛНИТЕЛЕЙ НА СЦЕНЕ И ВСЁ МЕНЬШЕ ЗРИТЕЛЕЙ

Раньше я бегал. Потом мне стало нельзя бегать и я начал ходить по лестнице. Ходьба по лестнице — это мощная кардио- и силовая тренировка, которая активно набирает популярность. В отличие от бега, здесь нет разрушающего воздействия на суставы. В мире выходит большое количество статей, посвященных данному виду физической нагрузки. Вот, например, в работе https://link.springer.com/article/10.1007/s40256-026-00811-x выявлено 1873 научных исследования, из которых в анализ были включены девять - с участием 480 479 пациентов. То есть только девять работ из 1873 опубликованных дали почти полмиллиона зарегистрированных случаев применения таких тренировок.

Количество же людей, которые занимаются самостоятельно, без контроля врачей, исчисляется десятками миллионов. У нас ходьба по лестнице пока не настолько распространена, хотя обилие многоэтажек,казалось бы, должно способствовать её популярности. Вы можете начать тренировку сразу выйдя за дверь квартиры и вам не надо бояться дождя осенью и мороза зимой.

После подъёма можно спускаться самому или на лифте. Я предпочитаю лифт. Так быстрее и удобнее, поддерживается высокий пульс.

Хожу поздно, точнее, очень поздно, когда большинство людей уже спит. Практически никогда не пересекаешься с другими жильцами. И это довольно важный момент: он позволяет сохранить равномерную цикличность тренировки - лифт приезжает снизу всегда за одно и то же время.

Только по пятницам и изредка в обычные дни ритм сбивается. Те соседи, которые живут ночной жизнью, уже знают, что я хожу по лестнице.

В общем, была пятница.
А пятница — это такой день, когда человек вроде бы уже устал за неделю, но ещё почему-то не спит.

Я в середине очередного "забега" выхожу из лифта на первом этаже и вижу мужика. Причём мужик смотрит на меня так, будто я только что вышел не из лифта, а из его личного шкафа.
Он явно впал в ступор и загородил собой выход. Пришлось огибать его по касательной. Он что-то говорит, но я не особенно вслушиваюсь. Я вообще во время тренировки стараюсь не отвлекаться. У меня спортивный режим: 12 секунд на этаж, 6 секунд — и я уже прошёл пролёт.

Мужик едет на лифте на пятый этаж.
Через некоторое время я тоже оказываюсь на пятом. Он опять что-то мне говорит.
Я подумал: ну мало ли. Может, человек просто не привык видеть ночью людей, которые зачем-то добровольно ходят вверх по лестнице.

Через несколько циклов подъёма снова слышу лифт. Кто-то спускается на первый.
После очередного спуска стремительно выхожу из лифта, делаю первые шаги и вдруг слышу голос:
- Вот он.
- Ага, - отвечает, кажется, женский голос.
Ну всё.
Я понял, что начался какой-то новый уровень игры.
Засада была организована в тамбуре на первом этаже.

Позже я ещё раз пересёкся с тем же мужиком на пятом этаже. Видимо, это была его оперативная база.
Он выскочил мне наперерез и опять начал что-то бормотать. Правда, руками не махал.
И слава богу.
Потому что одно дело - бегать по лестнице, а другое - бегать по лестнице, спасаясь от человека, который считает, что вы неправильно бегаете по лестнице.

В целом он мне особо не мешал. Разве что из-за него лифт часто вызывался не с первого, а с пятого этажа, и из-за этого сбивался ритм.
Но я всё-таки закончил тренировку.
Поднялся на девятый этаж, встал возле приоткрытого окна и начал делать заминку: дыхательные упражнения, вращения руками.
И вот тут я заметил странное движение лифта.
Сначала он поехал с первого этажа примерно на пятый-шестой.
Потом постоял секунд пятнадцать.
И поехал на последний.
Я подумал: странно.
Обычный человек так на лифте не ездит.
Обычный человек вообще в два часа ночи не ездит с первого на пятый, потом ждёт пятнадцать секунд и едет на девятый. Если, конечно, он не знает что-то такое, чего не знаю я.

Двери лифта открываются.
Выходят трое.
Все в служебной одежде. Двое - с чемоданчиками.
И тут я мгновенно понял, что происходит.
В отличие от них.
- Э, так за мной дурка приехала?
Мужчина с чемоданчиком, одетый в синюю форму скорой помощи, мягко отвечает:
- Но почему обязательно дурка?
И вот этот вопрос мне понравился.
Потому что в нём чувствовалась профессиональная выдержка человека, который за ночь видел многое, но всё-таки надеялся, что сейчас обойдётся без насилия.
- Мы хотим разобраться, что вы здесь делаете. Из-за вас всё отделение на ушах, — говорит сержант.

Тут подтягивается четвёртый - полицейский.
Я начинаю понимать масштаб операции.
Я так понял, что изначально они собирались загонять меня по всей науке: один поднимается на девятый этаж, а потом спускается, второй на первом этаже блокирует выход.
То есть меня не просто ловили.
Меня брали.
Причём за ходьбу по лестнице.
- Я хожу по лестнице, тренируюсь.
- Вы спортсмен?
- Нет. Не спортсмен. Просто занимаюсь для себя.
- Почему не в тренажёрном зале, в специально отведённых местах?

Вот тут я задумался.
Потому что если следовать этой логике, то вопрос к человеку, который бегает по улице, должен звучать:
"А почему вы не бегаете в специально отведённом месте?"
А если он бежит быстро:
"А почему вы так быстро бежите?"
Поэтому я говорю:
- С таким успехом вы можете задать этот вопрос тем, кто бегает на улице. Некоторые из них бегают очень быстро. Наверное, что-то украли. Что вы вообще от меня хотите? Я ничего не нарушил.

- У вас подозрительный, неадекватный вид.
- Что во мне неадекватного?
- Вы без майки, ходите по ночам по лестнице. Нормальные люди так себя не ведут.
И вот это уже интересная формулировка.
"Нормальные люди так себя не ведут".
То есть существует нормативный документ:
Нормальный человек. Порядок поведения. Ночное время. Лестничные пролёты.
Наверное, где-то есть приложение:
После 23:00 не ходить.
Без майки не появляться.
На девятый этаж подниматься только с разрешения участкового.
При обнаружении подозрительного человека с фитнес-браслетом немедленно вызывать четыре экипажа.

Я объясняю:
- Я хожу, когда мне удобно. У меня такой режим. Есть футболка - она висит на перилах.
Но это, видимо, не снимает подозрений.
- Из-за вас на ушах всё отделение. Видите, сколько людей приехало? Мы хотим установить вашу личность.
- Для этого должны быть правовые основания. У вас их нет.
- Вы выглядите подозрительно. Время сейчас неспокойное.
- Это не основание. Время всегда одинаковое.

И тут пошёл новый уровень аргументации:
- Вдруг вы подложили бомбу?
- У меня с собой только футболка и фитнес-браслет.
- Может быть, заранее заложили взрывчатку.
Вот это мне особенно понравилось.
Потому что получается, что я сначала должен был заранее прийти, заложить бомбу, потом вернуться без неё, а затем несколько раз подняться на девятый этаж, чтобы создать впечатление человека, который просто тренируется.
Это уже не террорист.
Это очень организованный террорист.
Причём спортивный.

Всё это обсуждалось совершенно серьёзно. Причём не один раз. Они возвращались к одной и той же теме с разных сторон, словно пытались подобрать к ней правильный ключ.

Время от времени в разговор вмешивались врачи.
- Вы выглядите возбуждённым.
- Несколько минут назад я закончил тренировку, поднявшись 15 раз на девятый этаж. Пульс был 160. Как я должен выглядеть?
И вот тут, к слову, образование всё-таки сказалось. Врачи быстрее остальных вернулись в реальность.
Они ещё некоторое время безуспешно пытались получить от меня какую-то подпись на своём бланке. Я не очень понимал, зачем она им нужна, но предполагал, что если я подпишу, то официально признаю себя человеком, который ночью ходит по лестнице.
В итоге врачи ушли.

А мы с полицейскими остались.
Продолжили обсуждать мою личность, подозрительность, лестницу, ночь и прочие элементы состава преступления.
В какой-то момент мне просто надоело.
Я назвал номер квартиры.
Назвал себя.
И всё.

Не уверен, что это сильно помогло им установить мою личность. Ведь если до этого человек пятнадцать минут выглядит подозрительно, то после того, как он назвал имя и номер квартиры, подозрительность, видимо, не исчезает автоматически.
Во всяком случае, они ушли с очень странным выражением лица.
С видом людей, которых я каким-то образом одурачил.
Но как именно - они, похоже, так и не поняли.
А я остался на девятом этаже.
С майкой.
С фитнес-браслетом.
И с очень чётким ощущением, что следующую тренировку, возможно, придётся проводить в тренажёрном зале.
Потому что там хотя бы никто не вызовет полицию за то, что вы подозрительно быстро поднимаетесь.

Возвращаясь к заголовку: "В этом театре абсурда всё больше исполнителей на сцене и всё меньше зрителей".
Сколько ролей было отыграно? Давайте считать.
Мужик, его тётка, диспетчер, принявший абсурдный вызов, две бригады, какие-то ещё люди за кадром - помните: "Из-за вас на ушах всё отделение"?
В общем, постановка получилась масштабная.

Цирк! Цирк! Цирк!

В качестве эпиграфа старый анекдот:

В цирке идёт представление.
Объявляют очередной номер, на арену выходит дрессировщик с кнутом и семь крокодилов.

Дрессировщик поклонился под аплодисменты, и "Хдыщ!" кнутом. Крокодилы побежали друг за другом кругом по арене. Дети смотрят, затаив дыхание. Родители тоже.
"Хдыщ!" ещё раз - крокодилы побежали быстрее.
"Хдыщ!" - крокодилы побежали быстро-быстро.
"Хдыщ!" - крокодильчики взлетели. Летят кружком по периметру арены, маша как колибри своими маленькими лапками..

Маленький мальчик в первом ряду выдохнул с восторгом:
- Вот это даа!..
Крокодильчик, пролетая мимо, грустно:
- Знали бы вы, как нас тут пиздят..

_____


Зимой 1996 года ходили в Московский цирк с одноклассником. В тот самый, на Вернадского (ст. м. Университет).
Мы были уже "взрослые", старшеклассники ж уже, пошли вдвоём по приколу на вечернее представление, не сказав никому.

Взяли с собой пиво (Балтика #3, в 90-хх было очень хорошее, его реально варили из солода) и тихонько прикладывались к нему, смотря на арену и зверей.
Соседи на нас не обращали внимания (и хорошо) - в зале был выключен свет и все смотрели на арену.

Минут через 50, ещё до антракта, нам стало скучновато, да и после пива хотелось в туалет и курить; мы тихо выбрались по ступенькам зала в одну из дверей и пошли пустыми гулкими коридорами цирка в туалет.
Пустыми потому что все были в зале на представлении и в подсобных/технических помещениях. Лишь одиноко читал газету гардеробщик.

В ярко освещённом, сверкающем белой плиткой и зеркалами туалете, стоим курим около умывальников и зеркал.
Зашёл работник цирка, молодой парень старше нас лет на 5-7.
Тоже закурил сигарету.
Разговорились.

Мы начали восторгаться, как тигры то, а львы сё, хвалить цирк и дрессировщиков.

Парень послушал нас, сделал молча несколько затяжек и сказал нам, что зверей на "тренировках" бьют дрессировщики.
И, бывает, бьют сильно.

Прошло уже 30 лет с того вечера, а я до сих пор слышу в голове одну из его фраз.
И могу воспроизвести её из моей памяти, его голосом:
- Вчера дрессировщик ногой как уеббал в челюсть бульдогу..

Парень не смаковал, когда рассказывал, жестокости в нём не было; в его голосе была горечь.
Было отчётливо видно, что животных ему жаль.

Мы охуели.
Докурили сигареты, попрощались с парнем.
И пошли не обратно в зал, а в гардероб и на выход.
Покурили на пустынной и ночной уже территории около цирка, выдыхая дым вместе с паром и смотря на огни города, допили пиво и пошли к метро, поехали домой.

Больше я в цирке не был.
И не пойду.

Пекарь, бутылка виски и два титановых яйца.

Есть, есть у меня слабость к необычным заголовкам!!
Тут я попросту слямзил у Гая Ричи название его первого культового фильма, творческий плагиат, если изволите.
Однако по сути — заголовок полностью соответствует правде, ничего я тут не соврал, всё это случилось и есть достоверные описания деяний этого, на первый взгляд, обычного человека, — в очень необычной ситуации он принимал необычные решения и сам выжил и другим помог.
Меня всегда интересовали именно такие критические ситуации, ибо из своего опыта я могу утверждать — это редчайший подарок биологии и генетики — умение не терять рассудок в самых сложных и отчаянных ситуациях.
Вы можете мне возразить — а как же профессионалы, их ведь тренируют в умении работать в экстренных случаях?
Да, тренируют и натаскивают до рефлексов — для, и это важно понять, — определённых сценариев. И, да, это можно сделать — натренировать даже не очень природно одаренных устойчивостью к стрессу людей.
К, примеру, я — ленивый и медлительный в обычной жизни, ничем даже близко не герой — в результате многолетних тренировок и солидного срока работы в своей профессии научился рефлексам действия в определённых ситуация. И, не хвастаясь, — я до сих пор резко молодею и очень резво двигаюсь во время кризиса.
А вот как я бы повёл себя в незнакомой ситуации, вне специальности, — не берусь предсказывать, не поручусь, что буду эффективным.
Однако, заболтался — пора уже начинать историю.
Его звали Чарльз Джуффин, главный пекарь « Титаника», перешедший на него со старшей сестре « Титаника» — « Олимпии».
33 года, родился в небольшом городке, обычный парень.
« Титаник», резкий толчок, айсберг наносит непоправимый ущерб кораблю — и спустя пару часов — корабль тонет. И именно в эти пару часов и родилась легенда этого парня.
Хлебнув виски, он принялся за спасение пассажиров.
Первым делом он собрал подчиненных ему пекарей и они вынесли громадные буханки хлеба на палубу и погрузили их в шлюпки.
Далее, опять хлебнув виски, а, возможно, и джин — он опять вернулся на палубу и стал, по его словам, зашвыривать женщин в шлюпки — многие колебались и отказывались занять места в шлюпки, его волевое решение спасло не одну женщину.
И, опять хлебнув виски, — он принимается за шезлонги и бросает их за борт, прекрасно понимая, что все оставшиеся люди на тонущем корабле — обречены оказаться в воде и любое плавающее средство может им помочь. Деталь — всё это он делал в одиночку, сам принимая решения.
И всё это — в состоянии хорошего подпития — по некоторым данным, Джуффин употребил от литра до двух литров виски и джина.
Не могу не упомянуть и его героический поступок — по корабельному расписанию он был старшим в шлюпке номер 10.
Но, загрузив шлюпку и убедившись, что в шлюпке достаточно мужчин — он отказался от своего места в шлюпке, « это подало бы дурной пример», по его слова .
В фильме Камерона — он сидит на вершине кормы тонущего « Титаника» и потягивает виски из фляги, коротенький эпизод о последних мгновениях обреченного корабля.
Так или иначе — он подтянул верёвки спасательного жилета и просто соскользнул в воду, даже не замочив голову.
Неумолимая физиология человека — ледяная вода убивает в течении 10, максимум 15, минут. Или она убивает немедленно — рефлекторная остановка сердца при внезапном погружении в ледяную воду.
Не про нашего героя, он провёл в ледяной воде где-то два - два с половиной часа в ледяной воде. В какой-то момент сидевший в шлюпке кок узнал его и протянул руку, за которую Джуффин держался.
Подошедшая на помощь « Карпатия» принялась перегружать людей из спасательных шлюпок. Он подплыл к одной из них и был поднят на борт корабля, по-прежнему в своей мокрой одежде.
… он прожил долгую, полную опасности жизнь — ещё одно кораблекрушение, уже на другом корабле.
Служил во флоте во время второй мировой — вернулся невредимым домой, какой-то очень могучий ангел-хранитель у него, несомненно, был…
Женился, дочка родилась, прожил до 78 лет, умер от пневмонии и похоронен где-то в Нью Джерси.
И до сих пор — никакого логического научного объяснения его невероятного спасения нет, есть только гипотезы.
Вы скажете — а алкоголь? Он ведь здорово прикладывался к крепким напиткам, может это и спасло его?
Тут не всё так однозначно: алкоголь лишь вызывает иллюзию тепла, а на самом деле — расширяя сосуды, включая кожные — алкоголь помогает потерям тепла при гипотермии.
Другое дело, что это помогло ему не поддаваться панике, оставаться спокойным в самом эпицентре паники, тонущем корабле с отплывшими шлюпками…
Есть часть исследователей, считающих что восприятие времени у гипотермичных людей, вероятно, искажено и он провёл в воде гораздо меньше времени.
Много подробностей мне пришлось опустить, главное, однако, ясно — алкоголь не помогает спасти от гипотермии — но он прекрасно помогает изменить наше отношении к происходящему, каким бы ужасным оно не было. Подтверждением этому служит рассказы фронтовиков, по словам моего отца, — фронтовые 100 грамм помогали очень хорошо…
Заканчивая историю — я подумал — а может хрен с ним, со стаканом воды на смертном одре?!? Не лучше ли хлопнуть чего покрепче, что-то очень знакомое и любимое?
В моём случае — стопка замороженной водки и хрустящий маринованный огурец.
Хлопну стопку, закушу и отправлюсь на встречу со своими родными и собаками, улыбаясь!
Michael Ashnin@ anekdot.ru

В Диснейленде существует система кодовых определений разных ситуаций для быстрого реагирования сотрудников и охраны. "Code Alpha", "Signal Bravo" и т.д.
В какой-то момент ситуация необычного поведения гостей стала достаточно частой, чтобы присвоить ей собственный код: "White powder alert". Пойманные за этим занятием гости рисковали получить пожизненный запрет на посещение Диснейленда. Думаете, они нюхали "белый порошок" (white powder)? Нет, они развеивали прах умершего родственника. Особенно популярным местом оказался Haunted Mansion — «Особняк с привидениями».

Тексты группы "Кино" писали в ЦРУ
Есть старая поговорка "Если ты не интересуешься политикой, политика займётся тобой".
Продолжаю политинформацию для читателей любимого сайта "Анекдот Ру".
Коллеги, недавно фотография Юры-музыканта вызвала бурю комментариев. ( https://www.anekdot.ru/id/1625948/ )
Вставлю и свои 5 копеек про солиста группы "Кино".
Развитие искусственного интеллекта имеет много последствий, даже самых неожиданных. Одно из них связано с возможностями ИИ выстраивать длинные цепочки данных.
Ну кто знал в 1985 году, что отец Джоанны Стингрей по имени Сидней Филдс (Sidney O. Fields) имеет воинское звание "полковник" и работает начальником отдела пропаганды и агитации в ЦРУ (округ Колумбия) ?
Википедия называет его режиссёром, автором документального фильма "Правда о коммунизме", хотя на самом деле фильм назывался "Ужасы коммунизма".
Правильно написано там, что "Закадровый текст в этом документальном фильме читал будущий президент США Рональд Рейган".
В 1962 году в Америке мало кто верил, что Рейган станет президентом США, поэтому выбрать его для озвучки пропагандистского текста - это было хитрое решение !
Ну а через двадцать лет папаша придумал ещё один трюк - поговорил с толстой, некрасивой (по американским стандартам) дочерью и купил ей билет на самолёт в Москву. Задача была простая - соблазнить русского музыканта и втереться в доверие ко всей музыкальной тусовке СССР.
Через сорок лет этот трюк повторит полковник российской разведки, отправив свою дочь в Лондон. Через несколько лет она попадёт на экраны всех телевизоров земного шара под именем Анна Чапман.
"Медовые ловушки" давно используют шпионы всего мира !
Только в Советском Союзе толстая некрасивая американка пользовалась огромным вниманием со стороны нищих волосатых музыкантов.
Секрет успеха был простой как пачка американских долларов в её сумочке.
2 ноября 1987 года Джоанна Стингрей вышла замуж за гитариста группы «Кино» Юрия Каспаряна.
Как потом шутил президент Путин (по другому поводу) , "внедрение в рок-тусовку СССР прошло успешно".
Ну а дальше всё просто.
Умные головы в ЦРУ писали заковыристые тексты "с подвохом", толстая американка передавала их мужу , а тот отдавал их Виктору Цою.
Вот так и создавались будущие шедевры советского рока !
Качество текстов и музыки спецов из американского ЦРУ можно оценить по звуковой дорожке (точнее, по саунд-треку) голливудского фильма "Охота за Красным Октябрём" (1990 года), на главную роль которого пригласили Джеймса Бонда нашего Шона Коннери.
Заглавная песня из этого фильма про подводную лодку до сих пор исполняется хором моряков Северного флота !
Вот это достижение ! Песня из антисоветского фильма стала популярна в новой России !
Вот так и вы узнали про настоящих авторов песен группы "Кино" !
Фото музыканта с толстой американкой прилагаю.

Что объединяет Максима Горького, Александра Пушкина , Евгения Баратынского, Владимира Маяковского, Михаила Шолохова, Ханса Кристиана Андерсена, Льюиса Кэрролла (Чарльза Лютвиджа Доджсона),Эрнеста Хемингуэя, Агату Кристи и Джейн Остин ?! Великие писатели и поэты?!
- не только, у всех них была дислексия , при высоком уровне интеллекта , разностороннем образовании и широком кругозоре они допускали орфографические ошибки при написании на РОДНОМ ЯЗЫКЕ. Перечисленные люди гениальны , но в силу разных причин писали, нарушая правила родного языка

10 декабря 1965 года в Стокгольме Михаилу Александровичу Шолохову была вручена Нобелевская премия по литературе за роман Тихий Дон

Нобелевская премия по литературе 1954 года была присуждена Эрнесту Хемингуэю за повесть «Старик и море».

Книги Агаты Кристи изданы тиражом свыше 4 миллиардов экземпляров и переведены на более чем 100 языков мира. Ей принадлежит рекорд по максимальному числу театральных постановок одного произведения

Горького пять раз номинировали на Нобелевскую премию по литературе — в 1918, 1923, дважды в 1928 и в 1933 годах.

Ханс Кристиан Андерсен ещё при жизни стал почетным гражданином своего родного города Оденсе.А в 1875 году, в день похорон Андерсена, в Дании был объявлен национальный траур.В Дании широко отмечают Международный день детской книги 2 апреля — в день рождения писателя.
С 1956 года Международным советом по детской книге (IBBY) присуждается Золотая медаль Ганса Христиана Андерсена — высшая международная награда в детской литературе.

Про А С. Пушкина - наше все , молчу тираж отдельных произведений достигал свыше 10 000 000 экземпляров в наше время . Сколько книг в библиотеках и на полках у жителей подсчитать невозможно. Больше 300 памятников в РФ. В Москве, Петербурге и Царском Селе( г Пушкин), Псковской , Нижегородской областях есть музеи, в Хельсинки, Афины , Марсель, Адис- Абеба и до . В мире свыше 670 памятников
Также наследие Пушкина отражено в операх Чайковского, Мусоргского , Даргомыжского, Глинки. Я не говорю уже про балет , театральные постановки , фильмы , картины ( Врубель).

Рискну заявить, что единственный по-настоящему долговечный идеологический конструкт — это «радикальный центризм». Вот видишь что на востоке гомосексуалов казнят, а на западе их возводят в культ, значит норма где-то посередине. Примерно как в России, где в столице гей-клубы, а в глубинке и по харе может прилететь только за то, что ты не так одет и кому-то показался «сладеньким». Равновесие!

И свою позицию необходимо откалибровывать по этой норме, а собственные представления о прекрасном, будь то желание беспричинно колошматить педиков или выходить на митинги в их поддержку — засунуть в небытие. Ещё раз: важно смотреть на то, как оно в среднем устроено в мире, а не на манифесты идеологов и лидеров мнений, которые могут быть логичными или просто симпатичными для вашей души.

Самый устойчивый общественный строй тот, где меньше всего экстремумов и минимальная поляризация. Поэтому я придерживаюсь философии «радикального центризма». Это моя собственная идеология, в которой нет постулируемых идеалов. Позиция вечного конъюнктурщика. Если Россию кренит влево, я соразмерно буду поддерживать правых. И наоборот.

Слово «конъюнктурщик» почему-то имеет негативную коннотацию. И крутым считается, когда у тебя есть выверенная система ценностей. Но на самом деле в статичности нет ничего хорошего, ибо жизнь динамична и всё меняется всегда. А главный прикол в том, что текущие представления о либералах или консерваторах есть просто портрет момента.

Сегодня ты можешь носить ярлык ватника. Но если до власти неожиданно дорывается какой-нибудь тоталитарный повар и случается госпереворот, то в новой системе ты со своими ценностями будешь считаться уже не ватником, а скорее зеленоволосой либеральной девочкой.

И наоборот: ещё вчера ты был эталонным борцом за права человека, но с новым сумасбродным президентом трансгендором твои взгляды на политических координатах могут легко оказаться где-то рядом с ультраправым консерватизмом.

Поэтому избегайте резких суждений, особенно если вы коммунист или сторонник Дикого Запада. Старайтесь откалибровать ваши взгляды по точке равновесия. Уверяю, что если вы поставите перед собой такую цель, то и аргументы в пользу смещения взглядов ближе к центру найдутся.

И это будет полезно не только для страны, но и для вас лично: находясь в жестком противостоянии с внешней средой невозможно обрести гармонию внутри себя. Всем мира. Всё будет Россия, хех.

Грокс. (c)

Если вам кто-то заявит, что либералы - это центристы (особенно российские), то можете этого человека дальше не воспринимать серьёзно.

Обнаружено, что 87-90% покупателей "Камасутры" ее не читают, а сразу стремятся кому-нибудь подарить.

Не выдержав обычной нагрузки на врачей и медсестер, робот с ИИ свалился прямо в больничном коридоре

Предатель Мазепа: История измены, богатства и позора

Добрый день, сограждане! Предлагаю вашему вниманию исторический рассказ об изменнике Мазепе. Месяц август — подходящее время для этого. 4 августа 1687 года (по новому стилю) Мазепа был избран гетманом Левобережной Украины на казацкой раде у реки Коломак . Через 22 года, 28 августа 1709 года, он умрёт в изгнании, презираемый всеми и проклятый церковью . Между этими датами — история восхождения, богатства и позорной измены.

───

Кто такой Мазепа на самом деле

Иван Мазепа (польские оккупанты звали его Ян) был образованным человеком, знал несколько языков, вращался в европейских кругах. Но за этой внешней лощёностью скрывался человек, для которого власть и богатство были превыше всего. Он не был «борцом за народ» — он был прагматиком, готовым продать любого ради сохранения своих привилегий.

Существует легенда, что в молодости, когда Мазепа служил при дворе польского короля, он был застигнут с женой придворного. Разгневанный муж приказал привязать его голым к дикой лошади и отпустить в степь. Конь примчал его в Малороссию, где его, еле живого, подобрали крестьяне. Позже эту историю описали Вольтер и Байрон, и она стала символом авантюризма будущего гетмана. Но документов, подтверждающих этот эпизод, нет.

Главное, что нужно понять: в начале XVIII века не существовало никакого «государства Украина». Территория, которой управлял Мазепа, называлась Гетманщиной и была автономной частью Русского царства. Само русское и польское слово «украйна» тогда означало «окраина» — пограничные земли. Представления о каком-либо национальном государстве у Мазепы и его современников не было.

Как Мазепа предал Петра I

Двадцать лет Мазепа пользовался доверием Петра I. Царь жаловал его землями, наградами, даже орденом Андрея Первозванного — высшей наградой империи. Но когда Пётр начал централизовывать власть и ограничивать автономию Гетманщины, Мазепа затаил обиду. И стал искать других покровителей .

Он вёл тайные переговоры со Станиславом Лещинским — ставленником Швеции на польском престоле, и с Карлом XII — шведским королём, который вторгся в Россию. План Мазепы был циничным: он хотел сохранить свою власть, перейдя под протекторат Польши, а через неё — под влияние Швеции . То есть, согласен был быть вассалом вассала.

Три государя, между которыми метался Мазепа:

· Пётр I (Русское царство) — которому он служил 20 лет.
· Станислав Лещинский (Польша) — чьим вассалом он согласился стать.
· Карл XII (Швеция) — чью победу он считал неизбежной.

Расчёт Мазепы был прост: если Карл XII разгромит Петра, Швеция станет гарантом его власти, а Польша будет лишь формальным сюзереном. Но план провалился.

Почему народ не поддержал Мазепу

Когда 25 октября 1708 года Мазепа открыто явился в лагерь Карла XII, вместо огромного 30–40-тысячного казацкого войска он смог привести с собой лишь около 3–5 тысяч человек — в основном личную гвардию (сердюков и компанейцев) и часть казачьей старшИны (есаулов, сотников и т.п.). Простой народ и рядовые казаки не пошли за ним. Причины:

1. Страх перед поляками и шведами. Для казачества союз с Польшей был неприемлем — слишком свежа была память о гнёте и окатоличивании. Шведов-протестантов воспринимали как «еретиков».
2. Мазепу не любили в народе. За 20 лет правления он стал богатейшим магнатом, жестоко подавлял восстания (например, Семена Палия) и заставлял крестьян работать на себя. Он защищал только казачью старшИну, а не простой народ.
3. Пётр I перехватил инициативу. Царь выпустил манифесты, где объявил, что Мазепа хочет отдать земли полякам, отменил ряд налогов и помог избрать нового, лояльного гетмана — Ивана Скоропадского .

Исключением стали запорожские казаки — они поддержали Мазепу весной 1709 года, но не из любви к нему, а из-за конфликта с Петром, который строил на их землях крепости. Но и эта поддержка не спасла Мазепу.

Батурин: измена в действии

Мазепа надеялся, что Карл XII найдёт в Батурине — его укреплённой резиденции — огромные запасы провианта, оружия и пороха. Гетман копил эти богатства годы:

· Зерно и хлеб — сотни тысяч десятин земли приносили огромные урожаи.
· Селитра и порох — стратегический товар, который Мазепа продавал русской армии.
· Табак, пенька, скот, мельницы и пошлины — всё это приносило колоссальные доходы.
· Винокурение — Мазепа владел десятками винокурен и поставлял "хлебное вино" в Россию в промышленных масштабах.

Но Пётр I действовал на опережение. Войска под командованием Александра Меншикова подошли к Батурину. Гарнизон, верный Мазепе, отказался открывать ворота. И тогда нашёлся человек, который помог русским. Полковник Иван Нос, прилукский казак, который не хотел воевать за шведов и возвращать польскую власть, указал Меншикову тайный лаз в крепости. Через этот ход русские вошли в Батурин и за два часа взяли его штурмом.

Что было в Батурине? Огромные запасы: 80 пушек, тонны пороха, тысячи пудов зерна, муки, сухарей, солонины и сала. Всё это Меншиков либо вывез, либо сжёг, чтобы не досталось шведам (тактика выжженной земли). Гетманская казна — золото, серебро, драгоценное оружие — была конфискована.

Когда Карл XII и Мазепа подошли к Батурину через несколько дней, они увидели лишь пепелище. Шведы, измученные голодом и холодом, ждали здесь тепла и хлеба. А нашли руины. По свидетельствам очевидцев, король впал в депрессию, а в армии поползли слухи, что кампания не кончится добром.

Орден Иуды и посмертный позор

После Полтавской битвы Пётр I пришёл в ярость от предательства гетмана. Он заочно лишил Мазепу всех наград и титулов, а русская православная церковь предала его анафеме . Но самой оскорбительной акцией стало учреждение «Ордена Иуды» .

Это была серебряная медаль весом 5 килограммов с изображением Иуды Искариота, повесившегося на осине. Внизу — 30 сребреников и надпись:

«Треклят сын погибельный Иуда ежели за сребролюбие давится» .

Пётр планировал вручить этот «орден» Мазепе в случае его пленения . Но гетман бежал в Османскую империю, в Бендеры, и умер там 28 августа 1709 года, избежав позорной казни .

Развенчание мифа о «Батуринской резне»

В современной украинской националистической историографии события 2 (13) ноября 1708 года часто называют «Батуринской трагедией» и заявляют об уничтожении от 11 до 15 тысяч мирных жителей. Однако масштабные археологические раскопки, которые велись с 1995 по 2010-е годы совместной украинско-канадской экспедицией под руководством профессора Владимира Коваленко, полностью опровергают эти раздутые цифры.

Реальная картина штурма Батурина:

1. Миф о численности населения. Заявления о 15 тысячах убитых гражданских физически невозможны. По данным фискальных книг тех лет, Батурин начала XVIII века был небольшим городком с крепостью. Общее число жителей вместе с посадами составляло около 3–4 тысяч человек. Сама цитадель могла вместить лишь казацкий гарнизон и малую часть горожан.
2. Реальные археологические находки. За более чем 15 лет тщательных раскопок всей территории цитадели, крепостных рвов, храмов и жилых кварталов археологи обнаружили всего около 140–180 останков, которые можно однозначно отнести к ноябрю 1708 года.
· Большинство найденных скелетов — взрослые мужчины военного возраста (казаки-оборонцы и сердюки).
· Часть останков имеет следы ранений холодным и огнестрельным оружием, что характерно для ожесточённого штурма и уличных боёв.
· Найдены единичные останки женщин и детей (несколько десятков), укрывавшихся в домах, которые погибли от пожаров. Никаких «гор детских трупов» или сотен распятых младенцев, о которых писали поздние мемуаристы, земля не сохранила.
3. Был штурм, а не планомерный геноцид. Штурм Батурина продолжался всего два часа. Войска Меншикова проникли внутрь через тайный лаз, указанный полковником Иваном Носом. В условиях ночного уличного боя и паники деревянный город загорелся.

Многие жители погибли от удушья и огня в подвалах, а не от рук солдат. Защитники крепости (те самые сердюки) оказали ожесточённое сопротивление и были перебиты в бою, а выжившие участники обороны взяты в плен.

Город действительно сожгли, а военные припасы Мазепы уничтожили, чтобы они не достались Карлу XII. Но рассказы о тотальном истреблении десятков тысяч гражданских — это классический элемент информационной войны XVIII (да и двадцать первого) века, запущенный самим Мазепой и шведской пропагандой для запугивания населения. Археология доказала: в Батурине произошла военная драма, но никак не «массовый геноцид».

Легенды о золоте Мазепы

Мазепа был сказочно богат. Часть сокровищ он хранил в Батурине — они достались Меншикову. Другая часть была в Белой Церкви — её тоже конфисковали. Но ходят легенды, что какие-то клады до сих пор закопаны в окрестностях Батурина, в подземных ходах его усадьбы или в Киево-Печерской лавре, которой он покровительствовал.

После поражения под Полтавой в 1709 году Мазепа и Карл XII бежали в турецкие владения. Известно, что у гетмана оставались значительные суммы, которые он даже одалживал обедневшему шведскому королю. Но эти деньги не спасли его от позора.

Итог

Мазепа умер в эмиграции в 1709 году. Русская православная церковь предала его анафеме. В истории он остался символом предательства. И справедливо. Потому что он предал не просто царя — он предал народ, который за ним пошёл, предал православие и казацкие вольности ради собственного богатства и власти.

А его попытки прикрыться «борьбой за Украину» — это лишь позднейшие выдумки, которые не имеют ничего общего с реальностью XVIII века. Тогда не было украинского государства, не было украинской нации в современном смысле. Был предатель, который продался врагам.

───

P.S. О двух Скоропадских

Чтобы не было путаницы: в тексте упоминается Иван Ильич Скоропадский (1646–1722) — тот самый гетман, которого избрали после измены Мазепы . Он правил до самой смерти и был верен России.

Но в истории был и другой Скоропадский — Павел Петрович Скоропадский (1873–1945) , прямой потомок Ивана Скоропадского. Это уже XX век. В 1918 году, во время гражданской войны, при поддержке немецких оккупационных войск он провозгласил себя гетманом Украины и правил чуть меньше года. Умер он в 1945 году в эмиграции. Это совсем другая история, и путать этих двух Скоропадских не стоит: один был верным союзником Петра I, другой — ставленником кайзеровской Германии.

───

P.P.S. Почему эта статья появилась именно в августе

Эта история была написана в августе- месяце не случайно. Именно в августе произошли два ключевых события в биографии Мазепы:

1. 4 августа 1687 года — избрание Мазепы гетманом . С этого дня начался его долгий путь к власти и богатству, который закончился позором.
2. 28 августа 1709 года — смерть Мазепы в изгнании . Он ушёл из жизни презираемым всеми, проклятым церковью и оплёванным историей.

Кроме того, в августе 2026 года в Киеве было объявлено об установке памятника Мазепе по распоряжению Владимира Зеленского, а в России эта инициатива была воспринята как прославление предателя . Эта новость и стала поводом вновь вспомнить, кем на самом деле был Иван Мазепа.

За правду, за память, за Россию. 🇷🇺

Локализованная шиза с Реддита

Короче, делюсь лайфхаком, как за пару часов превратить собственный организм в адскую мультиварку и устроить тотальный геноцид сантехнике. Спойлер: никогда так не делайте.

Всё началось с того, что я решил приготовить картофельную запеканку. Обычной замороженной картошки соломкой в магазе не было, зато я нашёл огромную банку дегидрированной (сушёной) картохи. Ну, знаете, такая тема для выживальщиков при апокалипсисе — заливаешь кипятком, и через 5 минут у тебя готовый гарнир. Магия пищевой инженерии.

И тут мой мозг решил совершить камикадзе-мув. Я попробовал эту сухую соломку прямо из банки. И, сука, это оказалось вкусно! Хрустит как чипсы, заходит как семечки, приятный крахмальный вайб. А я ещё и голодный был как собака. Короче, я дико забайтился на этот хруст и под сериал незаметно вточил огромную миску этой сухомятки — где-то два-три стакана.

В этот момент в моей голове наглухо отключился базовый инстинкт сохранения. Я вообще забыл задать себе главный вопрос: «А где, блять, эта картошка будет впитывать воду, чтобы разбухнуть?»

А зря. Потому что процесс заваривания начался прямо во мне.

Ровно в час ночи я проснулся от ощущения, что внутри меня открылся портал в ад. Это был не обычный поход в туалет. Это была экстренная эвакуация. Мой кишечник врубил воздушную тревогу, и все жители Картофельного Города ломанулись через аварийный выход одновременно.

И если бы только снизу! Меня накрыла ТАКАЯ отрыжка, какой мир ещё не видел. Мощные, утробные залпы болотного газа с чётким привкусом химозного крахмала. Ощущение, словно во мне ожил древний демон и пытается разжечь сломанную печь.

Я не мог отойти от толчка дальше чем на три шага. Началась реальная Игра в кальмара: каждый пук стал смертельной угрозой. Мой организм изобрёл абсолютно новые агрегатные состояния материи, так что доверять собственному телу ниже пояса нельзя было вообще. Жопа горела так, что туалетная бумага казалась наждачкой сотого калибра. Я высрал килограмма четыре за пару дней и буквально изменился как личность.

Этот трэш продолжался ПЯТЬ ДНЕЙ. Пять дней жидкого картофельного апокалипсиса!

Я глушил Смекту и Полисорб литрами. Только на шестой день из меня наконец-то вышли «субмарины» — твёрдые, как оригинальная Нокиа 3310. Я уже подумал, что финальный босс побеждён, но на восьмой день картошка сделала прощальный кусь: я проснулся от того, что из меня вылетело гигантское облако пюрешного газа прямо в лицо моему коту. Кот в ужасе улетел в другую комнату и, кажется, до сих пор меня презирает. Полностью отпустило только через две недели.

Мораль: не будьте мультиваркой. Заваривайте сублиматы до того, как запихаете их в себя.

СЛУЧАЙ ОДИН НА МИЛЛИОН.


В 2002 году Лидия Фэрчайлд после развода обратилась за пособием. В Вашингтоне стандартная процедура в таком случае подразумевает прохождение теста ДНК, чтобы исключить возможность мошенничества.
Лидия и ее бывший муж Джейми (так и хочется добавить Ланнистер) добросовестно тесты сдали. А дальше начинается детектив, в который я бы не поверил,
если бы увидел в кино или прочёл в книге.
Тест показал, что Лидия не мать трём своим детям. Джейми – папа, а Лидия – не мама. Женщина в интервью вспоминает это с дрожью в голосе. Мол, с таким результатом у меня могли отнять детей, каждое утро я мысленно с ними прощалась.
Через пару недель, как и ожидалось, её вызвали к прокурору. Который стал задавать странные, но логичные вопросы. Кто вы такая на самом деле? Откуда у вас эти дети? Где настоящая мать детей?
Ответов, устраивающих прокурора, у Лидии не было. Дело шло к суду. Ситуация до абсурдности странная и пугающая. Есть миллион свидетельств того, что женщина этих детей рожала, жила с ними и т. д. Но главная улика обвинения – тест ДНК.
По счастливому стечению обстоятельство Лидия в этот момент была беременна четвёртым ребёнком. По её воспоминаниям, адвокат убедил прокурора дождаться родов и сделать анализ ДНК. Поэтому в помещении, где она рожала, находился специальный представитель, то ли соцслужбы, то ли полиции, который должен был лично убедиться в том, что она родила ребёнка и именно у этого ребёнка взяты образцы ДНК.
Так и сделали. И оказалось, что этот ребенок тоже не её. Проблема мгновенно обрела угрожающие размеры. Раньше это были какие-то важные, но незначительные в масштабах государства разборки, а вот теперь...
Теперь это прецедент, ставящий под сомнение все приговоры, сделанные на основании тестов ДНК. В том числе смертные казни. Представляете, чем запахло?
Нужно срочно понять – проблема с тестами или проблема с Лидией? Но ни одной внятной версии не было. Если у этой невезучей женщины нет внутри портала, из которого появляются "случайные" дети... то даже как-то хз.
Но тут снова всех спас адвокат. Он выкопал аналогичный, но менее примечательный случай. Женщине из Новой Англии понадобилась трансплантация почки. Трое её детей согласились быть донорами. И двое из них оказались не её детьми.
Тут учёные кинулись анализировать и сканировать Лидию вдоль и поперёк. Оказалось, что она - химера. Представляете, как ей об этом сообщили ? Сначала дети - не ваши, потом и вы - не совсем вы.
Что такое химера? Существо, в чьём организме изначально присутствуют ткани с разными геномами. Но в случае с Лидией всё оказалось ещё сложнее. ДНК её детей доказывала лишь родство с их бабушкой, матерью Лидии. Разобраться следствию удалось лишь благодаря серии анализов тканей разных частей тела. Оказалось, что кожа и волосы Лидии содержат один геном, а шейка матки – другой, соответствующий материнскому геному её детей.
Это называется – тетрагаметный химеризм. Он формируется на ранней стадии беременности, при оплодотворении двух яйцеклеток двумя сперматозоидами и формированием одного организма из двух зигот.
То есть, если проще, у Лидии могла бы быть сестра близняшка. Но почему-то не срослось. Точнее, наоборот. Срослось. Грубо говоря, яичники у Лидии от её потенциальной сестренки, которая не развилась как отдельный плод, а была поглощена на ранней стадии и стала частью организма Лидии. То есть, как бы республикой в составе федерации. Очевидное - невероятное !

Помните, как покупатели БМВ несколько лет назад возмущались платными (по подписке) подогревами сидений ?
Были даже шутки что скоро и руль и тормоза станут платными ...
Увы шутки стали пророческими, - современные авто с дополнительной рулевой рейкой на задней оси (подруливание) теперь тоже по подписке... ..

22 августа 1920 года в американском городе Уокиган в семье шведских иммигрантов родился сын - будущий знаменитый писатель-фантаст Рэй Бредбери.
Всемирную славу ему принесли сборник рассказов «Марсианские хроники» и роман «451 градусов по Фаренгейту», проданные по всему миру в количестве десятков миллионов экземпляров: долгое время Брэдбери считался самым продаваемым писателем-фантастом. Список его наград не поддается перечислению. Среди них Национальная медаль искусств, премия Мирового общества фантастов и звезда на голливудской Аллее Славы.
«Верн был моим отцом. Герберт Уэллс — мудрым дядюшкой. Эдгар По — приходился мне двоюродным братом, он как летучая мышь — вечно обитал у нас на тёмном чердаке. Ещё добавлю, что моей матерью, по всей вероятности, была Мэри Шелли, создательница «Франкенштейна». Ну кем я ещё мог стать, как не писателем-фантастом при такой семейке», - заявлял Брэдбери. Цитата из книги Бредрери:
"…когда они спросят нас, что мы делаем, мы ответим: мы вспоминаем. Да, мы память человечества, и поэтому мы в конце концов непременно победим".

Нью-Йорк, шел 1938 год, маленький еврейский джентльмен прогуливался по улицам города.
Вероятнее всего, он направлялся куда-то по делу, что могло иметь или же, напротив, не иметь ничего общего с его еврейством – в конце концов, мы тут не для того, чтобы делать какие-то предположения. И вот, в какой-то момент он замечает вывеску «Вход собакам и евреям воспрещен». Он весь вскипел от гнева, и наш маленький герой, ростом около 163 см, бросился на поиски лестницы. По возвращении, он сорвал вывеску со стены и бросил ее на землю, где она упала… прямо к ногам 20, или около того, разгневанных нацистов, наблюдавших за происходящим снизу. Да, здание это являлось штаб-квартирой нацистов, оно просто кишело жестокой нацистской сволочью. Они выбили из-под ног этого маленького человека лестницу и окружили его со всех сторон. В одном не было сомнения: Кому-то не избежать этой драки. И этим «кем-то» были те самые 20 нацистов. И все потому, что наш миниатюрный герой, между тем, был одним из самых сильных людей в мире. Джозеф Гринштейн, или как его называли, Могучий Атом, был цирковым тяжелоатлетом, и поэтому его желание выбить дурь из каждого нациста, к которому он только мог приложить свои маленькие ручки, было вполне объяснимо. Он поколотил более десятка мужчин, ломая им руки, носы и ноги. После разразившегося скандала, Джо был арестован и предан суду, где ему были предъявлены обвинения в десятках случаев нанесения побоев.

Судья, который с трудом мог представить себе, что один человек в состоянии совершить такое, поинтересовался у арестовавшего его офицера, все ли участвовавшие в драке мужчины находились перед ним. Конечно, как он полагал, у Джо были сообщники, которые просто скрылись с места происшествия. И, как и ожидалось, офицер ответил: «Нет, не все». Затем, прежде чем судья, самодовольно кивая, вынес свой вердикт, офицер пояснил, что к тому моменту еще полдюжины нацистов находились в больнице и просто были не в состоянии явиться на заседание. Более того, продолжил офицер, именно мужчины напали на Джо, и не как иначе. А на вопрос – почему, офицер сделал простое предположение: «Они нацисты». Дело было немедленно закрыто и все свидетельства были переданы в специально созданное государственное хранилище, где и по сей день хранятся и другие легендарные документы, которые никогда не увидят свет. Такими людьми мы можем гордиться!

Недавно мы опубликовали историю о Джо Гринштейне, который в одиночку расправился с двумя десятками нацистов. Кое-кто из наших читателей посчитал эту историю выдумкой. Поэтому мы решили рассказать о жизни Джо Гринштейна подробнее - история его жизни подробно описана в Википедии, а также во множестве иных англоязычных источниках.

Специально отмечаем, что в момент, когда Гринштейн навешал фашистам, ему было 46 лет.Джозеф Гринштейн, (1893 – 8 октября 1977), многие знают его как «Могучий атом». Гринштейн родился в Польше, в городе Сувалки в 1893 году. В детстве он страдал от респираторных заболеваний, и, когда мальчику было 14 лет, группа врачей вынесла ему вердикт – он умрет от туберкулеза. Приблизительно в то же время Джозеф познакомился с русским цирковым тяжелоатлетом, который был известен как «Чемпион Воланко», который и взял юного Гринштейна под свою опеку. На протяжении 18 месяцев Джозеф путешествовал с Воланко и Цирком братьев Иссаковых. Все это время он тщательно изучал режим силовых тренировок. Впоследствии, он вернулся в Польшу и женился на девушке Лие и стал профессионально заниматься борьбой. Отчасти, из-за роста антисемитских настроений в Восточной Европе он перебрался в Соединенные Штаты Америки. Сначала он поселился в городе Галвестон, штат Техас, работал на нефтепромысле и докером.В то же время Гринштейн продолжал профессионально заниматься борьбой и выступал под именем «Малыш Гринштейн». В 1914 году одержимый техасский поклонник его жены напал на него и с расстояния 30 футов выстрелил Джозефу в лицо. Пуля попала между бровей. Удивительно, но Гринштейн вышел из больницы в тот же день – пуля не то чтобы не пробила его череп, а расплющилась от удара.Несмотря на то, что его рост был всего лишь 163 см, а вес около 64 кг, Гринштейн стал одним из сильнейших тяжелоатлетов 20 века. И вот лишь некоторые примеры его силовых достижений:

- он мог голыми руками пробить гвоздями доску толщиной 6 см.

- лежа на гвоздях, он мог удерживать на своей груди 14 музыкантов из джаз-бенда.

- он мог менять покрышки на машине без применения каких-либо инструментов.

- он мог разорвать целых три цепи лишь силой своей груди.

- он мог разогнуть железный стержень или подкову, держа один конец зубами и зафиксировав другой в тисках.

- он мог разогнуть арматурный стержень толщиной более 1 см при помощи своих волос.

- он мог перекусывать зубами пополам гвозди (а также проделывал это с 25-центовой монетой).

- Гринштейн неоднократно демонстрировал силу своих волос, так однажды на глазах у изумленной публики, привязав волосы к грузовику с пассажирами, тащил его за собой. Он мог противостоять самолетной тяге силой своих волос! За эти достижения про него даже говорили – человек, волосы которого могут удерживать ревущие самолеты. Данное достижение было документально подтверждено 29 сентября 1928 года, действие происходило в аэропорту Буффало, о чем была опубликована статья в газете «Буффало Ивнин Таймс». Гринштейн продолжал выступать, демонстрируя свои силовые достижения, вплоть до 80 лет, свое последнее представление он дал в первый день рождения своего правнука – 11 мая 1977 года в Мэдисон Сквер Гарден. Несколько раз он был представлен в телевизионном шоу «Ripley’s Believe It Or Not», а в 1976 году он попал в Книгу Рекордов Гиннеса. В свои более поздние годы он занимался продажей мыла с кокосовым маслом, а также эликсиров здоровья на различных ярмарках и фермерских рынках. Он путешествовал на своем грузовичке с открытыми окнами, чтобы продемонстрировать свою обширную коллекцию газетных вырезок и цитат общественных деятелей и организаций. Мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа подписал Гринштейну благодарственное письмо за его участие в подготовке сотрудников городского полицейского управления. В годы Второй Мировой Войны Гринштейн на добровольных началах преподавал вспомогательным отрядам полиции Нью-Йорка джиу-джитсу. Это было задолго до того, как этот вид боевого искусства получил популярность в Америке. В возрасте 81 года Гринштейн продолжал выступать. Он попрежнему поражал публику на Мэдисон Сквер Гарден, демонстрируя, как он может разгибать подковы и вгонять шипы в металл голыми ладонями. Спустя пять лет он скончался от рака. Джозеф Гринштейн умер 8 октября 1977 года. Историю его жизни поведал Эд Спильман в своей книге «Могучий Атом».

Есть такой цирковой номер - лев раскрывает пасть, а дрессировщик кладет свою голову в пасть ко льву.

У Джека Лондона есть рассказ, как "челюсти льва сомкнулись, и доктора звать уже не понадобилось". Потом рассказчик обратил вниманое, что кто-то посыпал волосы дрессировщика нюхательным табаком. "Лев не хотел убивать дрессировщика, он просто чихнул".

Не буду разбирать правдоподобность истории Джека Лондона, просто расскажу свою.

Начиналась она как обычно. Барабанная дробь, дрессировщик походит к сидящему льву, лев послушно раскрывает пасть. Повисает гробовая тищина, дрессировщик кладет голову в пасть ко льву. А дальше все пошло не по плану. Со львом вдруг что-то случилось, лев сморшился, резко отпрянул назад, не задев голову дрессировщика ни единым зубом, только после этого захлопнул пасть, а потом громко и раскатисто, на весь цирк - чихнул.

Таких аплодисментов в цирке я не слышал никогда.

В моей карьере я работал и водителем фуры. Фурычил, так сказать.
Трудовой день начинался в семь утра. Заканчивался в диапазоне от четырёх пополудни до полуночи.
Последнее чаще.
В любом из вариантов, в семь утра я должен был быть на месте в фирме. Без вариантов.
Мне нравилось, по молодости, но мой организм долго терпел этот разброс и всё же сломался. До такого состояния, что даже кушать не могу.
Иду, скрючившись, к моему домашнему врачу.
Узнав в чём дело, он мне советует не пить газированные напитки. Говорю - не пью.
Бросить курить.
Не курю, не употребляю, не гуляю - опережаю его. Тогда он прописал мне таблетки и дал больничный на три дня.
Чудесного исцеления за три дня конечно не случилось и я снова предстал перед служителем школьной медицины. Он сказал что может лечить меня дальше только после результатов гастроскопии. А вдруг у меня хеликобактер пилори?
Я раньше делал обследование, говорю есть у меня этот бактер, как и у всех людей и гастрит налицо, давайте допустим и воспаление двенадцатиперстной кишки по всем признакам и продолжим лечение.
Нет, говорит, он не имеет права что-либо делать, пока я не сделаю ФГС и больничный поэтому он мне не продлит.
Это был довод, на работу то идти я не могу.
Пришлось глотать шланг, причём именно в том заведение, которое он мне порекомендовал. Видимо откат получает за поставки клиентов.
Приношу ему бумагу, результат обследования, кладу на стол. Врач, в хорошем настроении, сунул эту бумагу в мою папку - даже не взглянул.
Ну вот, совсем другое дело, говорит.
Продлил больничный лист и до свидания.
На мой немой вопрос, сказал, пить те же самые таблетки и дальше.
Всё.

Сегодня - 85-летие массового расстрела детей в Белой Церкви, совершенного украинскими коллаборационистами по приказу их немецких хозяев.

К 21 августа 1941 г. немцы расстреляли уже все еврейское население города, но остались в живых 90 детей от грудного возраста до 7 лет, на которых не поднялась рука даже у ССовцев.

Вот воспоминания оберштурмфюрера СС Августа Хефнера об этом злодеянии: «Блобель приказал мне казнить этих детей. Я спросил его: кто будет расстреливать? Он ответил: солдаты Ваффен-СС. Я сказал ему: они люди молодые, как мы объясним им, что нужно стрелять в маленьких детей? И я предложил, чтобы детей расстреливали украинские полицейские, подчиненные фельдкоменданту. Ни один из них не отказался...»

Теперь идеологов этих палачей чтут на Украине и хоронят в пантеонах. Причем еврей Зеленский.

Мем с Шевчуком, тут вызвал яркое бурление.
https://www.anekdot.ru/id/1625948/
«Кругом враги!» «Да ты сам враг!» и т. п. Видно, что общество достаточно поляризовано и разобщено.

При этом каждый инстинктивно идентифицирует своих и чужих, но у каждого эти свои и чужие разные.

И как в такой ситуации отличить добро от зла? Всем же хочется быть на стороне добра. Но и те, кто против нас, тоже считают, что они на стороне добра.

В принципе, все хотят добра для себя и зла врагам. Как тут отличить добро от зла?

Есть один способ: просто уточнить, что человеку важнее: наказать плохих или помочь хорошим?

Человек, который выбирает наказать плохих, даже в ущерб себе, умножает зло. Он делает плохо и себе, и другим. Да, он оправдывается тем, что это временно, что потом будет лучше, но это неправда. От умножения зла мир лучше не становится.

Человек же, который выбирает добро для себя и своей семьи, даже если это означает, что это добро получат и плохие люди, умножает добро.

Примеры. Хотите вы, чтобы не было богатых, или чтобы не было бедных? Важнее ли вам самому получить вознаграждение или чтобы вознаграждение не получил плохой человек?

Более сложные примеры. Что вам важнее: справедливый суд, который не сажает невиновных, или возможность наказать плохих людей, пусть даже суд и следствие будут проходить с нарушениями и на скорую руку? Гарантии ваших собственных прав или суровое наказание для преступников?

Собака Шрёдингера.

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб...".

1. Знал в своё время трёх сестёр. Старшая была красива, мила, умна, добра и покладиста. Две младшие так себе, на любителя и с довольно скверным характером. Тем не менее, когда пришло время. Ниочёмных, женихи разобрали как горячие пирожки, и женское счастье состоялось в полной мере. А вот краса и папина-мамина гордость осталась одинокой и невостребованной. От чего так произошло? Боязнь потенциальных спутников жизни не соответствовать? Проклятие подружек-завидушек? Карма? Интриги? Поди знай. Но случилось.

Так и у нас, однажды покупатели в два дня разобрали очередной помёт щенков немецких овчарок, по загадочной причине проигнорировав самую лучшую суку. Мы подумали, бывает, и не тревожились по поводу, решив всему своё время. Вот только часики тикали, а хозяина псине не находилось.

Прошло два года и собаку пора было пускать в разведение. Однако имелась проблема, заключавшаяся в том, что девонька была наших кровей, и вязать её надо везти далеко и долго. Чего делать, разумеется, было лень и не с руки.

2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.... Истина, проверенная временем и опытом. Знаю, о чём говорю.

Однажды чудесным суботним утром раздался телефонный звонок.

- Здравствуйте! Вы собачку продаёте? Есть несколько вопросов.

- В объявлении всё, что надо знать, имеется. Торга не будет.

- Вы правы, доступно и подробно изложено. У меня другое предложение. Давайте меняться.

- На деньги?

- Не смешно. На суку бернского зеннехунда. Отличная родословная. Всех щенков с помёта забрали в два дня, а эта по неясным причинам засиделась. Я давно хотела заняться немецкими овчарками, вот и решила вам предложить поменяться.

- Вы не поверите. С нашей немкой те же траблы. Это судьба. Приезжайте. Махнём не глядя.

3. Что сказать про бернского зеннехунда? По сути, это чёрно-белый вариант золотистого ретривера или лабрадора. Собачек, безусловно, ласковых и обаятельных. Обладательниц самой добродушной «улыбки» на свете и прочих многочисленных достоинств. За исключением, пожалуй, мозгов, которых при сборке явно не доложили, и изъян пришлось компенсировать милотой и няшностью. Что в других обстоятельствах (собака-компаньон, умение ладить с детьми, отсутствие агрессивности) вполне уместно и даже хорошо. Вот только не в нашем случае, поскольку мы занимались собаками с иными целями и приоритетами, заключающимися в защите хозяина, его имущества и территории от внешних угроз.

Инта (Интервенция), как и подавляющее большинство представителей породы, глубиной мысли не поражала. Что в числе прочих тупых приколов выражалось в пожирании всего, что не приколочено. Где она умудрялась добывать и употреблять внутрь предметы, которых в нашем хозяйстве не водилось в принципе? Загадка века! Тем не менее, у неё это получалось с завидной регулярностью, и мы всерьёз подумывали о приобретении бессрочного абонемента к хирургу и рентгенологу.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения, стал эпизод, когда мы были вынуждены посреди ночи мчать на кафедру ветеринарии спасать Интиных щенков (кишечная непроходимость). Спасибо верным друзьям, мастерству знакомого хирурга и удаче. В очередной раз всё обошлось.

И всё бы ничего. Дети есть дети, им по статусу положено пробовать этот мир на вкус. В том числе и резиновый коврик, который верно служил нашим псам двадцать лет. Поэтому, скорее всего, мы бы и на этот раз смирились с едва не случившейся бедой. Если бы не дотошный друг-рентгенолог, который на всякий случай кроме щенков просветил и безмозглую мамашу. Сообщив по результатам исследования "новость" о том, что добрая половина почившего коврика обрела вечный покой в Интиной ненасытной утробе. Факт, убедительно доказывающий, кто стал инициатором расправы над заслуженным девайсом и подал неразумным щенятам дурной пример.

На следующий день отчаявшаяся и павшая духом жена подвела итоги бессонной ночи, едва не стоившей нам нервного срыва или сердечного приступа.

Трёхлетняя сука бернского зеннехунда
Юный Чeмпиoн Рocсии
Юный чeмпион PKФ
Чемпион Pосcии
Чeмпиoн РКФ
Чемпион НKП
Гранд Чeмпиoн Poсcии
Mнoгокpaтный пoбeдитeль монoпoрoдныx выставок.
Победитель Бест и лучший представитель породы.
Cнимки нa диcплaзию
Отдаем за символическую (втрое ниже обычной) цену с дальнейшим ненавязчивым отслеживанием. Исключительно в добрые руки (питомникам и заводчикам не беспокоить).
Собака склонна к побегам. Прогулки строго на поводке.
Отдаем в квартиру, дом или капитальный вольер.
Любит всех: людей, собак, лошадей, кошек ... и особенно детей.

4. Для тех, кто не в теме, будет крайне познавательно узнать, что означает "Отдам в добрые руки" на практике. «Добрые руки» в данном случае - это любой желающий, если только он не приехал в фургоне с надписью «Торквемада и сыновья» или «Корейская кухня».

Спустя два часа всё было кончено. Объявление снято. Интервенция обрела новый дом и любящую семью, состоящую из папы-мамы и минимум шести детей от года до десяти. Которые, не откладывая на потом, заключили ошалевшую от избытка чувств собаку в тесные объятия третьей степени.

Наконец, сбываются все мечты, лучший мой подарочек это ты.

Когда восторги и эмоции несколько поутихли, состоялся предметный разговор о том, что надо сделать для нового члена семьи. В котором мы поделились всем, что накипело и необходимо знать новым хозяевам о особенностях породы и конкретно именно этой собаки.

Несколько успокоило и внушило оптимизм то, что отец семейства тщательно конспектировал всё, что до него доносили. Особо отметив наиболее важные вещи, вроде постройки для псины капитального вольера с мощным и супернадёжным затвором, исключающим побег в принципе.

После, получив задаток, мы распрощались с новыми знакомыми, вполне довольные тем, что пристроили собаку в достойные руки. Пообещав привезти Инту на новое место жительства сразу, как только для неё будет построен вольер.

5. Спустя неделю мы петляли по закоулкам свежеотстроенного коттеджного посёлка в поисках дома, где Интервенцию ждала её новая семья. В итоге заблудились и были вынуждены просить первого встречного нас проводить или указать дорогу. Спасибо тебе, добрый человек, иначе бы сгинули.

Когда добрались, нас встречала вся семья в полном составе. Дети, не откладывая на потом, заключили Инту в тесные объятия уже четвёртой степени, чему она была очень рада. Ну а мы, передав новым собственникам несколько под завязку набитых пакетов с бесчисленными грамотами, вымпелами, медалями и кубками, полученными Интервенцией за время профессиональной карьеры. Получили на банковский счёт оговоренную заранее сумму и откланялись, пожелав всего наилучшего.

На этом события должны были закончиться. Типичный такой Хеппи-Энд. Друг спас друга. Все счастливы. Дети в восторге, поскольку приобрели весёлого и жизнерадостного товарища для игр. Родители довольны тем, что прилично сэкономили на подарках к Дням Рождения своих чад, сделав один на всех. Отрада для глаз и верное средство от печали и меланхолии. Добросердечный читатель умиляется пасторальной картинке незамутнённой детской радости и уверенно жмёт на кнопку "Послать донат автору/рассказчику". Что ещё может случиться? Отвечу.... Всякое. Иначе бы не рассказывал эту поучительную историю.

6. Я не страдаю географическим кретинизмом. Это косвенно подтверждается тем, что вполне уютно чувствую себя и в городе, и в лесу, всегда отчётливо понимая, как и куда мне идти, ехать или плыть. Но, чёрт подери, этот коттеджный посёлок был построен вне всякой логики, и мы опять заблудились.

Спустя двадцать минут и "вот новый поворот" я уже находился на грани безумия, когда, бросив случайный взгляд в зеркало заднего вида, увидел неясную тень, двигавшуюся за автомобилем. Присмотрелся внимательнее и понял, что вслед за нами бежит крупная собака. После чего остановился и, выйдя из машины, узнал в преследователе недавно переданную в руки новым хозяевам Инту.

- И снова здравствуйте! Вы собачку случайно не теряли?

- Пойду посмотрю. Пять минут назад покормили и спать пошли. Ой, а куда это она пропала?

- Сейчас вернём.

Добротный, построенный с душой вольер имел все степени рекомендованной нами защиты от побега. Решётка была сварена из арматуры. На входной двери установлена мощная задвижка с предохранителем. Казалось, было учтено всё, и тем не менее..... для Интервенции сиё не оказалось проблемой. Она просунула морду в щель под дверью, сняла её с петель и втопила вслед за старыми хозяевами. Легко и непринужденно.

- Ребята, вольер надо переделать. Оставьте собаку на ночь в доме, иначе опять свалит. А нам пора домой. Там лошади не поены, собаки не кормлены и кошки не глажены.

7. Спустя полчаса мытарств и проклятий выход из лабиринта был наконец-то найден. Оставалось лишь последнее препятствие в виде пьяненького охраника, который долго не мог вкурить, что от него требуется. Однако сумел-таки собраться с мыслями и проявить характер, подняв шлагбаум, ведущий на волю.

Отъехав несколько метров, я остановился и вышел из машины. Вдохнул полной грудью морозный воздух, потом с удовольствием закурил и...... спустя мгновение был сбит с ног налетевшим слюнявым ураганом.

Кружится голова в уличных лабиринтах
Молот и серп Луны — свидетель и друг
Лоцман не Бог и привык доверяться инстинктам
Держится крепко за спасательный круг
Реки любви ......

- Собака, ты что здесь делаешь?

- Всё норм, я со всеми попрощалась! Милые люди, очень понравились. С удовольствием съезжу к ним в гости ещё раз. А пока поехали уже домой.

8. Следующим утром мы позвонили новым хозяевам Интервенции с целью ехидно поинтересоваться, как дела. После, конечно, успокоить, что собака не потерялась, находится у нас и можно её забрать в любое удобное время.

Ответ озадачил. На том конце провода бодро сообщили, что всё идёт отлично. У Инты прекрасный аппетит и чувство юмора. Дети счастливы. Небо голубое. Трава Зелёная. Деревья высокие.

Прошла неделя. Мы позвонили ещё раз. Нам на голубом глазу ответили, что дела идут великолепно. Дети Инту обожают. Как они без этой собаки обходились раньше, не представляют. Такое ощущение, что она с ними была всегда. Не беспокойтесь. Спасибо вам за всё.

Спустя месяц, услышав в ответ, что...... Мы подумали, ну и ладно. Раз всё хорошо, то пусть так и будет. Деньги оставляем себе. Инте найдём нового хозяина или.... фиг с ней, пусть остаётся. Один идиот в семье погоды не делает. Осилим и переживём как-нибудь.

9. Дежа вю (франц. déjà vu — «уже виденное») — это чувство, когда вы в первый раз видите место или попадаете в ситуацию, но вам кажется, что вы уже знали это раньше.

Однажды чудесным суботним утром раздался телефонный звонок.

- Здравствуйте! Вы собачку продаёте? Есть несколько вопросов.

- В объявлении всё, что надо знать, имеется. Торга не будет.

- Вы правы, доступно и подробно изложено. У меня другое предложение. Давайте меняться.

- На деньги?

- Не смешно. На суку немецкой овчарки. Отличная родословная. Всех щенков с помёта забрали в два дня, а эта по неясным причинам засиделась. Я давно хотела заняться бернскими зеннехундами, вот и решила вам предложить поменяться.

- Вы не поверите. Это судьба. Подробности при встрече. Приезжайте. Махнём не глядя.

Есть мнение, история развивается по спирали. Сиё означает, что события и кризисы периодически повторяются, но на новом техническом, культурном или социальном уровне. Судя по всему, это верно и для частных лиц. По сути, мы тоже сделали полный круг, вернувшись в итоге почти туда, с чего всё началось. Как с этим быть и что думать, я не знаю. Поэтому просто приму всё как есть. В нашей жизни случались и более крутые повороты.

Женская логика. Мама, ( царствие небесное ) летом жила на даче . Приезжаю в субботу утром навестить, смотрю – соседа ворота открыты, машины нет. Спрашиваю маму – а что Марюс с позаранку куда – то рванул. Говорит, на грибы поехал. А почему ни жены , ни детей не взял? - А он любит по лесу в одиночку ходить. О, говорю, совсем как я – тоже люблю один прбродить. - Так вам хорошо было бы вместе!...

Двадцать пятый вал.

Друг мой старинный сейчас подрабатывает в доставке Ozon (не реклама), параллельно с поисками работы по своей специальности (уволился из компании с руководящей должности; говорит, рынок труда сейчас просто адовый, очень много людей ищет работу).

Рассказал мне небольшой забавный случай с подработки.
Записал с его слов и с его позволения, художественно переработав и убрав мат:

"Везу пакет даме в районе ЮЗАО, опаздываю на 30-40 минут.
Транспорт ходит по-разному, еду на перекладных, да и пакеты не особо лёгкие.
Устал сильно.
Параллельно в телефоне откликаюсь на вакансии, релевантные моим навыкам и опыту.

Смотрю детали заказа, чтобы позвонить и сообщить человеку что буду через полчаса.
В заказе рядом с телефоном написано новое для меня имя, Скабелина.

Чуть удивляюсь, но говорю себе, мол, ну Скабелина и Скабелина, мало ли имён сейчас самых разных.
И Зарина, и Кристина, и Карина, и Сабина, и Асийя, и Залина, и Инайя, и Амина, Самира, Ангелина, Фарина, Бригантина, Лайали, Ханифа и прочие жёны Бахтияров, Рамилей, Умирджонов и Тычтынбеков.

Илон Маск вон вообще ребёнка "Икс" назвал.
Ребёнок же не виноват, если у него родители долбоёбы. Или особенные.

Звоню в общем даме, и бодро так:

- СкабелИна, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, еду к Вам на Удальцова 45, везу заказ Озон, буду у Вас через 30 минут.
- [крохотная пауза] Да, хорошо, спасибо.
- Спасибо, до встречи.
- До встречи, спасибо.

Крохотная пауза дамы озадачила, полез снова в заказ, смотрю внимательнее:
"Скабелина А."

Осенило мою уставшую голову..
СкабЕлина А.!

Анна небось, Александра или Настя какая..
А я, значит, в запаре ей, здрасте мол, скабелина Вы такая-растакая.

Приезжаю, называю своё имя, спрашиваю её имя.
Анастасия.
Извинился, рассказал ей "со своей стороны", поржали.

Симпатичная очень, красивая даже, и милая девушка.
Хорошая, видно; вежливая и незаносчивая, без короны на голове, несмотря на очень приличный район.

Телефон личный спрашивать не стал.
Сейчас не по ранжиру."

Кто у нас самый цитируемый поэт – долго изучал этот вопрос. По разговорам, ссылкам, постам, вкраплениям в тексты безо всяких кавычек.
И сам удивился.
Все уже готовы бы закричать очевидное – Пушкин! Но это не он. И не Есенин. И не Высоцкий, хотя он тоже давно нарасхват.
А Пастернак. Борис Леонидович.
Причем, даже подозреваю, что иногда цитируют, не зная автора.
Гул затих, достать чернил и плакать, быть знаменитым некрасиво, свеча горела на столе, в чем-то белом без причуд, я кончился, а ты жива, снег идет, и все в смятеньи, все тонет в фарисействе, но пораженья от победы ты сам не должен отличать.
И отдельное спасибо товарищу Новосельцеву: любить иных тяжелый крест.
Приедается всё. Лишь тебе не дано примелькаться – тоже он.
Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе – тоже Пастернак.
И это далеко не всё, только самое ходовое. Продолжу исследование.
Во всем мне хочется дойти до самой сути. Кстати, это тоже он.

Алексей Беляков

- У 20-летней женщины из Тайваня, которая почти никогда не пила обычную воду, а только чай с шариками тапиоки и сладкие соки, в одной почке образовалось более 300 камней. Она поступила в больницу с высокой температурой и сильной болью в спине. Обследования показали, что ее правая почка заполнена камнями, некоторые из которых достигают 2 см в диаметре.

Так-то было это несколько лет назад, но так как опять всплыло, то напомню — особенно в силу того, что в Москве, как гляжу, баббл-ти теперь популярен.

Чай с тапиокой раскручен на Тайване в 1980-х. Жутко вредное наследие времён белого террора — скатывались остатки крахмала и сиропа, отваривались и откидывались на сито. Суперуглеводное нечто, сильно вреднее картошки фри (там хотя бы картошка присутствует, тут чисто крахмал и сахар в рецепте). По слухам отлично попускал после "белого китайца", тайваньского наркотика, углеводный удар способствовал возврату наркета в реальность. Знаковая для наркомании тема, примерно как у нас в 90-е, когда каждый героинщик носил с собой бутылку минералки Vera.

Сейчас рецептура всё сильнее доупаковывается различными химикатами для текстурности-упругости шариков, так что точный состав вообще сложно сказать. Но она точно не содержит корня маниоки, из которой в оригинале в Южной Америке начали делать оные шарики — столько корней просто нет, да и производство там не из лёгких. Раньше ввозили из Вьетнама и Китая их много, сейчас тема практически ушла — в России их делают локально и из того что есть (все мы знаем эти известные поля южноамериканской маниоки, широко раскинувшиеся по стране). Можно прикинуть что туда кладут, если со склада в Москве килограмм дешевле 200 рублей уже со всей логистикой издалека и наценкой оптовика отпускали партиями от 1 кг, да ещё и скинуть за опт могли, и после нашли способ производить дешевле локально.

Импортозамещайтесь во благо своего же здоровья — если хотите косплеить тайваньского торчка времён Брежнева, то можете например изящно попивать рассол от огурцов из советской стеклянной банки 800 мл. Майка из к/ф "Афоня", где Куравлёв создавал образ советского Райана Гослинга, может весьма неплохо дополнить образ.

Осуждаем многое из перечисленного, кроме огурцов и Гослинга.

- Чилийское правительство одобрило инициативу китайской государственной телеком-компании China Mobile проложить океанический кабель в Китай. Речь идет о соединении чилийского портового города Вальпараисо и китайского специального административного района Гонконг подводным кабелем.

- В тот же день сотрудник посольства США пригрозил запретить въезд на территорию США членам чилийского правительства, причастным к выдаче разрешения, и их семьям. Встреча американской и чилийской сторон длилась всего 6 минут.

Тут только текста от Блумберга не хватает о том, как китайские компании нерыночными методами работают, то ли дело США. Для стандартной классической зеркалочки.

Прикиньте насколько у США дела швах, раз уже так в открытую прессуют и такими методами. Про то, что какой-то х@й из консульства вызвал к себе госчиновников пригласившей страны, и лично им угрожал за коммерческий контракт с третьей страной, и шутить грех — здесь мы наблюдаем очевидное ни-разу-не-вмешательство США во внутренние дела других государств.

... Точка терминации в Гонконге, кстати, традиционная — Bones of Miss Willy, это пешком от Shek O. Фотография со скелетом является обязательной для ощущения что где-то рядом снуют петабиты данных по пачке магистральных кабелей. Сходите при случае, там правда через деревню пешком идти минут 15, но зато на побережье красивые скалы и грот с прибоем, подходящий для инстаграмных фоточек. Там есть наша агентура — рядом кусочек кампуса гонконгского университета, изучают морегадов, им там скучно видимо — когда я мимо проходил разок, в здании на втором этаже "Любэ" слушали, так что факт можно считать установленным. Автобус номер 9 от Shau Kei Wan, до остановки Quarry; Shek O Road.

Швейцария и Китай договорились в четверг о расширении действующего соглашения о свободной торговле с целью отмены тарифов почти на весь швейцарский экспорт — Пекин стремится укрепить экономические связи в Европе.

Соглашение предусматривает беспошлинный режим для 99,8% текущего экспорта Швейцарии в Китай после завершения переходных периодов, сообщил в четверг Федеральный департамент экономики, образования и науки Швейцарии. В рамках действующего соглашения 2014 года лишь чуть более половины швейцарского экспорта поступает в Китай без уплаты пошлин. Китайский импорт в Швейцарию уже практически полностью освобождён от таможенных сборов.

Федеральный президент и министр экономики Ги Пармелен и министр торговли Китая Ван Вэньтао завершили переговоры по соглашению в четверг в Берне. Договор также обеспечивает швейцарским инвесторам более широкий доступ на китайский рынок и укрепляет положения в области охраны окружающей среды и трудовых прав.

Расширенное соглашение охватывает правила определения страны происхождения товаров, содействие торговле, торговлю услугами, цифровую торговлю, конкуренцию, а также экономическое и техническое сотрудничество между двумя странами. Подписание соглашения запланировано до конца текущего года.

Переговоры по соглашению начались в 2024 году и завершились после пяти раундов. Китай является третьим по значимости торговым партнёром Швейцарии после Европейского союза и Соединённых Штатов.

Напрыгивания Дональда на Швейцарию привели к предсказуемому эффекту, молодец.

Говорят, что Город- - Герой СМОЛЕНСК является комплексным городом.
Назовем некоторые из этих комплексов.
1. Смоленский государственных медицинский университет, а буквально рядом
с главным зданием этого ВУЗа - Братское кладбище.символично, не правда ли?..
2. Смоленский государственный университет, а в нескольких метрах от него
на улице Войкова - психиатрическая клиника.
3. В советское время при подготовке к летней Олимпиаде-1980 построили
новый супермаркет ЦУМ. Его разместили в нескольких метрах от стены СИЗО-1 (расшифровывается
как "Следственный изолятор номер 1", называемый в народе как
"Тюрьма американка".
4. Здание бывшего Дома Красной Армии, позднее открывшееся под вывеской
"Областная школа партийно - хозяйственного актива".
Несколько лет спустя в этом доме "поселился" Смоленский филиал Московской сельскохозяйственной
академии имени К.А.Тимирязева (СФ ТСХА).
А ныне это Главный корпус Смоленской государственной сельскохозяйственной академии.
Не правда ли, глубоко символично то, что в нескольких десятках метров от СГСХА находится Главный
Православный Храм Смоленщины: Свято-Успенский Кафедральный Собор.
А действительно ведь, все в природе от Бога, также как урожай\неурожай!
5. В советское время была переименована улица Резницкая. Она стала "Улицей Парижской коммуны".
6. Если ехать по Покровской Горе с севера на юг, следует обратить внимание на следующий примечательный комплекс Во первых, это строения печально известного аэродрома "Северный", где в апреле 2010 года потерпел крушение польский самолёт ТУ-154, в котором находилась правительственная делегация, которую
возглавлял Президент Польши Лех Качинский. В результате произошедшей трагедии погибло более СТА человек,
а том числе жена Качинского Мария, а также весь высший командный состав Польских вооруженных сил.
Царствие им всем Небесное ➕
Чуть ниже на пути находится один из старейших православных храмов Смоленска: Верхнем Георгиевская церковь,
построенная и освященнвя в 1810 году, еще до прихода в Город французских войск Наполеона.
7. В Смоленске есть высшее военное учебное заведение под названием:
"Академия войсковой ПВО". Здесь в течение пяти лет молодые люди изучают, как правильно уничтожать
вражеские воздушные цели, будь то самолёты или БПЛА.
А перед входом в это очень современное (а также своевременное!) учебное заведение установлен бюст
выдающегося Советского авиаконструктора С.А.Лавочкина.
Получается такой парадокс:Лавочкин учил строить самолёты, а теперь здесь учат как их сбивать!
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич

Вижу много шуток насчет темнокожих актеров и актрис, от Елены до Колобка. Понимаю причину. Людям свойственно бояться и отвергать все непохожее и другое.
Так получилось, что еще будучи студентом универа, я общался с ребятами из Африки. Поскольку это был универ, большинство из них были умными и приятными собеседниками. Многие знали по несколько языков.
Мой сын потом учился с темнокожим парнем и вышибал из меня остатки расизма (ну почти все), объясняя, что все люди одинаковые. Цвет кожи разный, в люди внутри - такие же.
А теперь у меня подруга темнокожая. Кто бы мог раньше предположить...
После предыдущих отношений могу сказать, что разница есть, но на обычном человеческом уровне - характер и реакции.
Разве что насчет «раздел и не нашел в темноте» - почти правда.

Когда меня спрашивают, как я стал врачом, я конечно же говорю правду, сызмальства была тяга к легализованному насилию над ближним, рос во врачебной среде и так далее.
Но сейчас я вас познакомлю с тем фольклером, который бытовал во окружающих меня врачебных кругах, средах и династиях. Фольклор сей имел задачу через нейро-лингвальное программирование обратить грядущее поколение в свою медицинскую веру, еще до того, как у грядущего поколения появятся вторичные половые признаки.
Ну, во-первых, какова альтернатива? Конечно же их две. Одна из которых – дворник. А если чистить снег и подметать улицы не хочется, то врач. А кем еще?
Ну не хочешь быть врачом, хорошо. Ну стань рентгенологом. Анестезиолог. Ну микробиология там, анализы, хоть какие-то перспективы на жизнь. Узист, педиатр, ну стоматолог в конце концов, как крайняя форма признания умственной неполноценности.
Все наркоманы, алкоголики и антисоциальные элементы занимались чем угодно, но не медициной. Главным образом конечно же культурой. Творческие специальности воспринимались как не способствующие режиму дня. А где нет пробуждения в пять утра, там и алкоголизм, половые перверсии и ранняя смерть в Кызыл-Ординском лепрозории.
Сын бабушкиной подруги, терапевта Марины Бабкеновны, Армен был натуралом. Но слегка манерным. Ну голос у человека высокий, худощав. Что, усыпить его что ли?
Мой дед, человек по-армянски и по-коммунистически прямой, всегда говорил, что это из-за перебора уроков живописи в его жизни. Вот говорили же, иди хотя бы фельдшером. Фельдшер это хоть какой-то компромисс и сразу плюс два к мужественности. Армена спасло то, что он женился на узистке Елене. Профессия Елены сглаживала даже то, что она не была армянкой, а из Молдавии, что нехорошо, но как-то примирило всех как с неврачебной профессией, так и с фальцетом Армена.
Военные умирали, ученые облучались, повара переедали и страдали ожирением, архитекторы гнули спину и лишь врачи шли гордой поступью к светлому амбулаторному будущему.
Когда у сына соседки Розы нашли доброкачественную опухоль в паху (которую удалили вместе с одним из тестикул, из-за чего тот уехал аж в Оклохому, чтобы спрятаться подальше от позора), то бабушка, подписывая банки с консервированными овощами химическим карандашом, сказала:
- Потому что шляется черт знает где, был бы врачом, на ранней стадии обнаружили бы.
Как вы понимаете, сын соседки был работником в банке. Где он там шлялся, и что, в ереванских амбулаториях все сотрудники ежедневно друг другу проверяют зону паха – непонятно.
Любые невзгоды, кризисы и форс-мажоры у других людей комментировались одинаково:
- Был бы врач в семье, оказал бы первую помощь.
При чем помощь могла бы распространяться от носового кровотечения и экстренного коронального шунтирования до дефицита лимонада и дефолта.
Во всех рассказах о путешествиях по СССР и странам соцлагеря, присутствовала фраза:
- Ну мы то врачи, нас то сразу приняли как надо.
Или.
- Ну, как только они узнали, что мы врачи, так сразу…
Даже гнойная язва отечественной медицины, приятель и коллега деда - алкоголик Саркисян, не нарушал общей пасторальной картины.
Да, Саркисян был ходок, алкоголик и морфинист. Выглядел как гениталии гусара после трехдневного марша и пах формалином. Но!
Все говорили: "Возьмем обратное. Вот не был бы Саркисян врачом. Спился бы. Умер под забором. А так, профессия держит его на плаву, ему отдаются безутешные вдовы и коллеги на конференциях в Риге. Худо бедно, но живет." Да, родственники больных платили Саркисяну за то, чтобы он НЕ оперировал, если пациент попадал на его дежурство, но тем не менее. Вы видели где-нибудь музыкантов, которым платят, чтобы они не играли? Или художников. (Хотя я одного знаю, кому я любые деньги бы отдал, чтобы он остановился, но это другая история).
Я помню, как однажды дед совершено серьезно сказал, что сына его сестры нужно показать психиатру. А что случилось?
Учась на втором годе аспирантуры (по гинекологии, по-моему), он вскользь сказал, что ему предложили то ли баллотироваться на выборах от партии «Дашнакцутюн», то ли какой-то пост в их структуре, и он не прочь согласиться.
Ладно, в жопу коммунизм, все таки 91 год. Но со второго года аспирантуры? В «Дашнакцутюн»? Разве можно сменить радость лечения вагинитов на участие в политическом процессе и корупции в составе масонской политической партии, основанной в 1887 году? Конечно нет. Это как бросить Монику Беллуччи, чтобы сходить на концерт Александра Малинина.
Ну и закончу одной хорошей историей. Начались войны и резня. Армяне бежали из Азербайджана, азербайджанцы из Армении. Было Вавилонское столпотворение и конец времён.
К деду приехали какие-то армяне из Кировабада (ныне Гянджа) и принесли ему щедрые подарки. Но он их видел впервые. Тогда они рассказали, как их остановил азербайджанский патруль и дело пахло смертоубийством. Но кто-то из членов вражеского отряда сказал, что их отпускают в благодарность за то, что врач такой-то, мой дед, спас его дочери жизнь несколько лет назад. И вот они и приехали благодарить неизвестного абдоминального хирурга за свои спасенные жизни. Я не помню подробностей этой истории и могу путать какие-то детали, но канву я запомнил хорошо. И эта история на меня подействовала больше, чем всё остальное НЛП и пассивная агрессия.

Robert Mamikonyan

Короткометражка "Три добрых дела" стала самой кассовой короткометражкой в мире. Шестиминутный фильм о девочке, которой нужно сделать три добрых дела, собрал в прокате уже больше двух миллиардов рублей.

Правда, есть один маленький нюанс. Поскольку показывать как отдельный полноценный киносеанс шестиминутный фильм неудобно, перед ним обычно крутят какую-нибудь ерунду, чтобы зрители успели зайти в зал, сесть, выключить телефон и дожевать попкорн.

За всё время, пока этот фильм выходил на экраны, в роли подобной заполняющей время бессмысленной ерунды успели побывать "Барби", "Оппенгеймер", "Легенда об Аанге" и другие совершенно неинтересные людям фильмы. Поскольку народный запрос на шестиминутный шедевр всех времён и народов не спадает, кинотеатры возвращают его на экраны - в этот раз в роли увертюры будет "Человек-Паук".

Но по документам всё чисто: зрителям показывают короткометражку о девочке, которая хочет сделать три добрых дела, а всё остальное - "предсеансовое обслуживание": реклама, анонсы и какой-то фильм, добивающий время сеанса до адекватного.

Челюсти Подлясья, или Новейшие полицейские протоколы

История польской криминальной хроники обогатилась сюжетом, достойным не то голливудского хоррора, не то лекции на кафедре вирусологии.

В тихом городке Замбрув, что в Подляском воеводстве, дежурный патруль выехал на стандартный вызов: «На тротуаре лежит тело, на попытки вернуть его в сознание отвечает невнятным мычанием».

Медики, прибывшие первыми, лишь развели руками:

— Тут не медицина нужна, тут нужен вытрезвитель. Дама просто переоценила свои силы в дегустации крепких напитков.

Но стоило суровым польским стражам порядка попытаться погрузить 39-летнюю гражданку Украины в патрульный автомобиль, как в ней проснулся древний инстинкт хищника. Вместо банального сопротивления нарушительница применила биологическое оружие — намертво вцепилась зубами в руку одного из полицейских.

Спустя час. Приёмный покой инфекционного отделения. Пострадавший страж порядка, бледный и слегка взъерошенный, сидит на кушетке. Над его травмированным предплечьем консилиум из двух врачей изучает глубину укуса.

— Так, коллега, пишите: «Рваная рана от укуса самки Homo sapiens, находящейся в состоянии сильной алкогольной интоксикации». То есть, временно non sapiens. Что думаете?

— Ситуация нестандартная, — хмурится молодой доктор, поправляя очки. — Нам нужно поднять архивы. Уколы от бешенства ставить будем? Всё-таки агрессия неспровоцированная, пена у рта присутствовала... Ну, то есть, не пена, а следы недопитого алкоголя, но клиническая картина похожая.

Полицейский, округлив глаза от ужаса, нервно сглатывает:

— Доктор... А может, не надо? Пожалуйста! Я читал в детстве, там сорок уколов в живот... Я лучше просто спиртом протру!

Младший врач добродушно усмехается и хлопает бедолагу по здоровому плечу:

— Да ты не бойся, парень! Это в прошлом веке сорок штук кололи. И вообще, их сейчас не в живот, а в руку ставят. Потерпишь. Зато никакого заражения!

— Да я заразы и так не боюсь, я теперь женщин на улице боюсь... — тихо бормочет патрульный, косясь на шприц.

Пока в больнице решали вопросы вакцинации, польская Фемида сработала быстрее, чем антитела в организме укушенного. По закону за покушение (в прямом смысле!) на полицию даме светило до трёх лет тюрьмы. Но, видимо, представив, что в камере её придётся кормить исключительно через защитную решётку, власти решили не рисковать здоровьем тюремных надзирателей.

Буйную туристку оперативно передали пограничникам, выдали билет в один конец до родины и выставили пятилетний запрет на въезд в Шенгенскую зону. Теперь Подляское воеводство может спать спокойно. По крайней мере, до тех пор, пока у местных стражей порядка полностью не заживёт производственная травма.

Мораль сей басни:

Граждане, отправляясь в заграничные вояжи, помните: даже самый крепкий алкоголь не делает вас неуязвимыми. А если уж вас так и тянет оставить след в истории, попытайтесь сделать это не зубами на теле полицейского, а хотя бы отзывом на «Трипэдвайзоре».

Ну, а польским стражам порядка — скорейшего выздоровления. И новых, менее травматичных протоколов.

Есть у нас такой историк, Артем Кирпиченок. Родился он в Ленинграде, а в 15 лет уехал с родителями в Израиль,
служил там в армии, учился в университете, а в 2005 вернулся в Россию. Экскурсоводом работал и книжки исторические писал
(писал он в том числе про Израиль, и были эти книжки антисионистские). Но все это он делал для вида.
На самом деле, в Израиле Артем не только проникся ненавистью к сионизму, но и вступил в подпольную организацию
исламистов-коммунистов "Революционный джихад". Эта организация тайная-претайная, до сего момента о ней никто и не слышал
(но она от этого еще страшнее и опаснее), ее цель - уничтожение Израиля и тотальное истребление всех добропорядочных
еврейских обывателей. Для работы "Революционному джихаду" были необходимы тыловые базы в других странах, одна из
таких баз была организована в России, и Артем обеспечивал связь между российским филиалам и "головным офисом", именно
поэтому он в Россию и переехал.
И вот, первого августа сего Артем собрался лететь в Израиль, первый чемодан набил взрывчаткой, второй - оружием,
а третий - фальшивыми шекелями, собрался и поехал в аэропорт. "Революционный джихад" давно купил и российских, и израильских таможенников, с этой стороны Артему было нечего опасаться, он такие грузы постоянно возил и нечего не боялся.
Прилетел он второго августа в Израиль (а у него, кстати, двойное гражданство, российско-израильское), выходит из самолета и ждет, когда ему чемоданы забрать позволять, с такой нагло-террористической рожей стоит, типа ему все позволено. Но в этот раз все было не как обычно, в этот раз ШАБАК (израильская ФСБ) не дремала:
взяли они Артема и упекли в израильскую тюрьму. У Артема, конечно же, на всякий случай была с собой ампула с цианистым калием, но то ли он ее не успел ее раздавить-проглотить, то ли яд оказался просроченным... Вот и сидит он с тех пор в СИЗО ШАБАК.
Между прочим, официально обвинение Артему предъявлено не было, адвоката к нему не пускают: ясно, что силовики
там с ним не чаи распивают, и не об истории беседуют: известно, что ШАБАК пытает подследственных (бывали и случаи убийств).
Российскому посольству пофиг, - они там отправили какой-то запрос в израильские органы, но добавили, что обращений от самого Артем к ним не поступало.

https://news.ru/russia/istorika-iz-rf-kirpichenka-zaderzhali-v-izraile-pochemu-chto-s-nim-sejchas
https://tass.ru/proisshestviya/27986531

Так вот, пусть широкая общественность обратит внимание: это не шутка, Кирпиченок действительно очень опасен для нынешнего Израиля, вот, например, что он писал в своей "Народной истории Израиля":

"Из-за особенностей своей истории Израиль нес в себе как черты типичного колониального проекта, вроде расовой и этнической иерархии, захвата земель у коренного населения, зависимости от метрополии, так и ряда особенностей, свойственных для стран Ближневосточного региона. Среди последних следует отметить большую роль армии, клерикальный характер государства, концентрацию власти в руках одной этнической группы (ашкеназов).
Важным фактором, определявшим успех или неудачу колонизаторов, была политика в отношении местных жителей. Если поселенцам из Европы удавалась изгнать или истребить большинство туземцев, как это было в США, Австралии, Аргентине, их проект заканчивался успехом. В противном случае, возникавшее националыно-освободительное движение рано или поздно одерживало победу, как это было во Французском Алжире, Зимбабве и ЮАР. В ходе НАКБы израильтянам удалось
изгнать большинство палестинцев из их домов, но в 1967 году Израиль получил беженцев обратно вместе с Западным Берегом реки Иордан и сектором Газа. Сегодня палестинцы уже снова составляют большинство между Средиземным морем и рекой Иордан. И это наводит на мысль, что, несмотря на все тактические успехи, финал государства Израиль не будет отличаться
от судьбы аналогичных политических образований.
Следует подчеркнуть, что жертвами вышеупомянутого проекта стали не только палестинцы, но и многие евреи, которые не только выступали в качестве пушечного мяса, но неоднократно подвергались дискриминации, как «мизрахим», «эфиопы», «русские»".

# Димон — хулиган

Димон никогда не был злым. Просто энергия у него била через край, а край был близко.

В первом классе Димон на перемене залез на подоконник и объявил, что он вертолёт. Хвост вертолёта сбрал горшок с фикусом. Фикус выжил. Подоконник — нет.

Во втором классе Димон подложил кнопку на стул Виктору Палычу. Виктор Палыч сел. Встал. Посмотрел на Димона. Димон посмотрел на Виктора Палыча. Больше Димон кнопки никому не подкладывал, потому что взгляд Виктора Палыча лечил хулиганство быстрее любого разговора.

В третьем классе Димон взял в школу рогатку. Не для того чтобы стрелять — просто показать. Но показать не успел, потому что рогатка выстрелила сама. Ластик улетел в аквариум. Рыбы не пострадали, но весь день плавали с недоумённым видом.

К пятому классу за Димоном закрепилась репутация. Учителя вздыхали при упоминании его имени. Одноклассники — кто боялся, кто смеялся. Маша говорила: «Димон, ты когда-нибудь угомонишься?» Димон отвечал: «Когда станет скучно.» В том-то и дело — Димону было скучно всегда.

Всё изменилось в один четверг. Не из-за чего-то великого. Просто Димон увидел, как первоклассник тащит огромный рюкзак, не справляется и ревёт. Рюкзак был почти с него ростом. Плакал первоклассник громко, отчаянно, как будто рюкзак — единственная проблема в жизни, но прямо сейчас она казалась ему огромной.

Димон подошёл. Молча забрал рюкзак. Повесил на одно плечо. Понёс. Первоклассник шёл рядом и шмыгал носом.

— Как тебя зовут? — спросил Димон.

— Петя, — ответил первоклассник.

— Петь, ты не плачь. Рюкзак — не самое страшное. Вот физика — страшное.

Петя не понял про физику, но перестал плакать. Димон дотащил рюкзак до раздевалки. Поставил. Развернулся, чтобы уйти.

— Спасибо, — сказал Петя.

Димон остановился. Сказал «не за что» и ушёл. Быстро. Чтобы никто не видел, как он смутился.

Но Маша видела. Она стояла за углом и видела всё.

— Димон, — сказала она на следующем уроке, — ты что, хороший человек?

— Не загоняйся, — буркнул Димон.

— Я серьёзно.

— Я тоже. Не загоняйся.

Маша улыбнулась и больше ничего не спросила. Димон весь урок смотрел в тетрадь и чувствовал что-то странное. Не страх. Не злость. Не скуку. Что-то тёплое и неудобное, как будто на него надели свитер на размер меньше.

В тот же день Димон опять полез на подоконник. Но потом слез сам. Взял тряпку. Стёр с доски. Виктор Палыч обернулся, увидел это и чуть не упал.

— Димон, ты в порядке?

— В полном, — ответил Димон. — Просто доска грязная была.

Виктор Палыч ничего не сказал. Но в журнале в тот день рядом с фамилией Димон не появилась ни одна двойка. Имя-то. Первый раз за всю историю.

Димон, конечно, не стал отличником. Он по-прежнему слишком громко смеялся, бегал по коридорам и однажды случайно сломал указку. Но что-то сдвинулось. Как будто внутри него нашёлся выключатель, который никто не знал, как нажать. Оказалось — кнопка простая. Кто-то маленький сказал «спасибо», и мир немного повернулся.

На следующий день Димон снова встретил Петю. Тот опять не справлялся — на этот раз с шнурками.

— Петь, — сказал Димон, — давай я покажу, как завязывать.

Он присел, завязал шнурки. Петя смотрел во все глаза.

— А теперь сам, — сказал Димон.

Петя завязал. Криво. Но сам.

— Красавчик, — сказал Димон и пошёл дальше.

Маша наблюдала из-за угла. Опять. Она подумала: «Может, Димон не хулиган. Может, Димон просто ещё не нашёл, куда направить энергию.»

А может, и нашёл.

---

Свидание, которое так и не состоялось

Все рассказывают, как знакомились в дейтинг-приложениях, ну и я расскажу. Началось всё с подруги: у неё загулял муж, и она с горя зарегистрировалась в Тиндере. Глядя на неё, мне тоже захотелось такого экспириенса.
Первый раз закинула невод — вытащила бельгийца. Лицо простое, язык простой, профессия обычная, хоть за телом и следит. Неинтересно и лениво. Даже не встретились. Я после этого поняла, что, наверное, бельгийцы - это не мое. Нет изюминки.
Второй заход оказался куда удачнее — выплыл ливанец. Красивый, умный, интеллигентный, накачанный.
Каждое моё утро теперь начиналось с его сообщений: «Доброе утро, Солнышко! Как спалось? Что снилось?».
В обед — обязательное пожелание приятного аппетита.
Вечером — детальный разбор моего завтрашнего гардероба, требование прислать фото при полном параде и в полный рост и расспросы в стиле заботливого супруга: «Как прошёл день, моя кошечка? Как настроение?»
Это продолжалось несколько недель. Он фактически взял на себя обязанности мужа — правда, виртуально и без исполнения супружеского долга. Он меня чувствовал и знал, пожалуй, даже лучше, чем муж. Мне казалось, что он - моя вторая половинка.
Я просто сгорала от страсти к этому красивому, умному молодому мужчине и умоляла о встрече. Но он тормозил процесс: отвечал, что ещё слишком рано и мы плохо друг друга знаем. Когда мы наконец договорились, что он меня сводит на шоппинг и накормит, он вдруг стал предлагать мне «развеяться» и сходить на свидание с кем-нибудь другим.
Новый кандидат нарисовался мгновенно. Татуированный атлетичный мачо, обладатель сексуального грубого голоса с хрипотцой, чёрный пояс по джиу-джитсу и тайскому боксу. Когда он прислал фото, я аж задрожала от страха — вылитый Майк Тайсон! Я не могу описать выражение его лица. Это взгляд хищника, который за тобой следит.
Сутки думала, прежде чем согласилась с ним встретиться.
Он предложил отдохнуть у реки…
По пути мы зашли в кафе, где он угостил меня водкой. Для меня водка — это афродизиак. Первый настоящий поцелуй был под водку, первый секс — тоже под неё…
Ну и тут я тоже не удержалась: обняла его и стала целовать…
Затем мы поехали к нему. Там-то всё и случилось.
Утром я проснулась с первыми лучами солнца. Рядом в постели лежал … темнокожий мужчина. Да, великолепно сложенный, но цвет его кожи вызвал во мне приступ отвращения. Я начала анализировать нашу встречу: когда я гладила его по голове, волосы у него были мягкими, как у меня. Когда я его целовала, я не чувствовала специфического негритянского запаха. Только его мужское достоинство было весьма внушительных размеров — такое я видела только в порно.
Пытаясь развеять свои сомнения, я судорожно стала думать думу: «Он же классный, заботливый, сексуальный. А все негры, которые ко мне подкатывали, были другими!». Стала расспрашивать. Оказалось, он наполовину бразильский индеец.
Когда я ехала от него домой, меня просто распирало от счастья. Сразу позвонила подруге — похвастаться.
И ещё почему-то всё это время у меня в голове крутился старый избитый анекдот про мастера спорта майора Чингачгука.
А ливанец тем временем продолжал мне писать. На правах «любящего супруга» он требовал доскональный отчёт о том, как я провела выходные.
Я так хотела его видеть. Слышать его голос. Чувствовать его.
Я так сильно хотела его, а он сам отправил меня на встречу с бразильцем!
Ну я и сходила…
В итоге интерес к переписке с ливанцем быстро угас, я вовсю воспылала страстью к новому знакомому.
Ливанец как мужчина меня больше не интересовал. Хотя чисто из любопытства я бы с ним встретилась. Но как теперь это устроить? И под каким соусом преподнести?
И у меня нет ни одной его фотографии, кроме тех обработанных, из Тиндера.
Я ничего о нем не знаю.
Он выслал мне фото котиков, которые живут у него. Но это фото оказалось мемом.
Теперь всю жизнь буду думать: кто он? Реален ли он? Что правда из того, что он мне рассказал о себе, а что нет? Смогли бы мы с ним стать парой, если бы встретились?…

Пятёрочка, задняя часть здания. Около раскрытых складских ворот, в которые только что потихоньку заехал задом грузовичок, курят парень с девушкой - оба в стандартных зелёных куртках. Из ворот выскакивает ещё одна девушка - в такой же куртке: "Дима, пиво!!! Пиво, Дима-а!!!" Парень, устало: "Да не пью я его, сто лет оно мне не приснилось." Девушка рядом с ним глубокомысленно выдыхает облачко дыма: "Пиво можешь не любить, но разгрузить его обязан!"

Пошли с семьей затариваться, на месяц вперед, в "Метро". Загрузили тележку, заняли очередь в кассу. Пока стоим, муж помчался добирать товары по списку. Очередь длинная, доча (3,5 года) мается.
- Мам, а где папа?
- Пошел искать то, что забыли взять.
- А почему так долго?
- Котик, ты же знаешь нашего папу... Он пока все инструкции не прочитает, выбрать не сможет. (Муж действительно редкий педант).
- А что папа ищет?
- Туалетную бумагу...
Очередь лежала... Муж не мог понять, почему его появление вызвало такой неподдельный интерес...

Десятки СМИ и соцсетей "отметили" 19 августа 35-летие выступления ГКЧП. Заключив, что его "путч" продолжался всего три дня. И спалился. А дальше что? Молчание.
А дальше всех его членов и руководителей, ГКЧП поддержавших, по приказу Ельцина и с согласия Горбачева арестовали и упрятали в СИЗО, которому журналисты придумали название "Матросская тишина". По названию улицы, где это узилище находится.
А дальше? А дальше стали придумывать им обвинение. Как-никак ГКЧП образовали высшие руководители СССР, которые документы о его целях и задачах опубликовали в центральных газетах 20 августа 1991 г.
Однако российскую прокуратуру во главе с "нашим прокурором" Степанковым они не интересовали. Всенепременнейше надо подвести "путчистов" под расстрельную статью. Наконец, им вменили "измену Родине". Под ней в УК подразумевался СССР.
Но в декабре 1991 г. его не стало. И как быть "нашим прокурорам"?
Наконец, придумали амнистию, которую Госдума объявила в 23 февраля 1994 г. Обвиняемые ее приняли. Однако от нее отказался Герой Советского Союза, участник штурма Берлина и первого Парада Победы генерал армии Валентин Иванович Варенников. И потребовал суда над собой.
В итоге Военная коллегия Верховного Суда РФ 11 авг. 1994 г. его оправдала по всем статьям за отсутствием в его действиях состава преступления.
Так рухнуло это сфабрикованное российским властями "дело ГКЧП".

Война и мир.

Si vis pacem, para bellum.

Царь Российской Империи, Александр III Александрович Романов, немец по происхождению, а по сути своей русский человек с немецкими трудолюбием, системностью и добросовестностью, всегда ходил в военной форме своей генерала кавалерии.
Иногда, по настроению, одеваясь в простой русский мужицкий кафтан.

Никто и никогда Царя (от лат. Caesar, через греч. καῖσαρ и др.-рус. цесарь) в другой одежде не видел. Разве что жена.

Жену свою, Марию Фёдоровну, тоже немку (строго говоря, датскую принцессу, германо-скандинавских кровей; урождённая Мария София Фредерика Дагмар), Александр Александрович любил, обожал, боготворил и буквально носил на руках.
Бо человек он крупный, кость широкая, ноги как столбы, руки как трубы; носил свою Машеньку, как хлебницу.

Всё в царской семье было хорошо, слава Богу.
Единственное, Мария Фёдоровна не одобряла вторую любовь любимого мужа, к французскому коньяку.

И с женским упорством, достойным, возможно, лучшего применения, императрица периодически проводила обыск дворца и экипажей, брезгливо выкидывая в отходы найденные мужнины нычки; нередко, 30-, 50- и 75-летние, стоимостью в пару добрых коней.

Саша продолжал ходить довольным.

Любя жену, Александр Александрович почти ни в чём не спорил с нею.
И решил проблему по-своему.

Ныкая плоскую фляжку с конём, на заседания с очередным министром за полночь, за голенище военного сапога.
И персик.

В остальном же, сын Александра II был почти безупречен; и как правитель, и как человек.

Известный, прежде всего, как Миротворец, Стратег и Консерватор.

Как Миротворец, Александр III правил 13 лет и не вёл ни одной войны, за что многие называли его Миротворцем.
Тем не менее, авторство известной фразы "У России только два союзника - её армия и флот" принадлежит именно ему.

Ордена на его груди не за войны, которые он вёл как император, а за Русско-турецкую войну 1877 года, которую он прошёл до того, как стал императором, став к её окончанию кавалером ордена Святого Георгия 2-й и 4-й степени, как командир Рущукского отряда, и за выслугу лет как генерала кавалерии.
Александр III был не только царём, но и солдатом, носившим свою военную форму до своей смерти.

Как Стратег, Александр III переориентировал внешнюю политику России с Германии, увидевшуюся ему ненадёжным союзником, на Францию. Разрушив планы Отто фон Бисмарка по изоляции России и заложив основы будущего франко-русско-английского союза, Антанты, одного из ключевых факторов, который впоследствии позволил России противостоять военному блоку Тройственного союза (или Central Powers, как его называли в Британии), Германии, Австро-Венгрии и Италии в Первой Мировой Войне.
И хотя Россия не победила в Первой Мировой, она вступила в неё не в одиночку, а в составе Антанты.

Как Консерватор, Александр III отменил многие либеральные реформы своего отца, укрепил самодержавие и ограничил самоуправление земств.
Это была спорная, но стабильная политика, которая дала нашей стране 13 лет без революций и крупных потрясений.

Достойная память и Царствие небесное одному из лучших правителей Российской Империи.

P.S. По свидетельствам придворных и слуг, уже после трагической смерти мужа, спасавшего свою семью при железнодорожной аварии и фатально подорвавшего своё здоровье, вдовствующая императрица нашла таки очередную нычку - полупустую фляжку в одном из сапог Царя, с явными ароматами Louis XIII.
И засохшую косточку персика.

Мария Фёдоровна заплакала:

- Саша, ну ты и хитрец..

Миссия, определявшая жизненные цели предпоследнего русского царя:
Во время упомянутой русско-турецкой войны 1877-1878 годов Александр Александрович командовал Восточным (Рущукским) отрядом Дунайской армии, в который входили 12-й и 13-й корпуса.
По мнению современников, во главе отряда на войне проявил себя достойно.

Война произвела сильное впечатление на сознание цесаревича. Александр III сказал впоследствии:
"Я рад, что был на войне и видел сам все ужасы, неизбежно связанные с войной.
После этого я думаю, что всякий человек с добрым и чистым сердцем не может желать войны.
А всякий правитель, которому Богом вверен народ, должен принимать все меры для того чтобы избегать ужасов войны; конечно, если правителя не вынудят к войне его противники - тогда грех, проклятия и все последствия этой войны пусть падут на головы тех, кто эту войну вызвал".