Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу. - А как это? - раздается несмелый вопрос. - Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На ``Вы`` разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: ``Выблядок, я тебя выгоню, выебу и высушу``.
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!`` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика: - Врешь, мне столько не выпить!
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: - Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!! Алик: - Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: - Классно я мента нае@#л!!! - Как?! - Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию и начинает экзамен. - Итак. Кто мне скажет, как фамилия автоpа учебника - тому сpазу ставлю 5. В ответ - молчание. Пауза. Затем: - Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4. В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp: - Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете, тому сpазу 3. Голос с последнего pяда: - Видали - валит, козел!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Сидит девочка за MAC'ом, а рядом грузин за IBM. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: - Скажи MAC. - Ну мак. - У меня компьютер MAC, а ты - голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: - Дяденька, скажи Система 7. - Ну Сыстэма сэм. - У меня система семь, а ты - педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: - Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. - Ну IBM-совместимый компьютер. - В рот мой х@й тебя е#ал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает. - Стой, трус, назад! - Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!
В общем, купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!!!
Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается новый русский к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: - Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? - Да я это... Кроликов развожу... - (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! --- (*) Развести - продать один товар нескольким людям
Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь: - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? - Ну есть... - Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься, иди домой......... Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой. Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает.. - Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д. Тот отвечает: - Ты чего, лошадь видел? Первый: - Ну да... - Так она же ГОНИТ!
Сидят Василий Иваныч и Петька в окопе. На них наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил - их не задел. В.И.: - Фууу, Петька, пронесло!..... П.: - Меня тоже....
В метрополитене объявление: ``В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...``
Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: - Ты почему вниз летишь? - Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? - Женщина примус разожгла.
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: - Чего это она вверх головой висит? - А, йогой занимается!
Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники: - С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на полсела: - Титка Маруся-я-я-я-я!!!! А Василь вашу Галю, що, вые@#л??? - Та не-е-е-е!!! Трактором переехал!!! - Ну, и слава богу.
Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена. - Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла. - Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy. - Хоpошо, доpогой. Пpиходит на следyющий день. - Я вот тебе сyхаpиков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Еще чеpез день. - Доpогой, я тебе яблочков пpинесла. - Повожи ф тyмбофкy. Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто. - Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести? - Ага. Грецких оpефков,... СУКА!
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: - Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть. - Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: - Слушайте, баба-то не та! - ...??? - На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...
Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
- Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину. - Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина. - Что можно снять с голого грузина? - Килограмм шерсти.
Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. - Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает. - Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: ``Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...`` Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
В суде. ``Супружеское`` дело. Судья спрашивает жену: - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? - Я все время говорила ему: ``У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!``, а он все не соглашался...
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Идет комсомольское собрание. Комсорг говорит: - Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой? - Повезло наверно.
Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины, он слышит окрик: - Эй, музчына! Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!!
Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!
Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем, добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные звуки Берримора. - Что это было, Бэрримор!? - Овсянка, сэр!
Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть, юрист (Ю)): М: Скажите, имею ли я право... Ю (перебивая): Имеете, имеете! М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете! М: Да вы объясните, могу ли я... Ю: А-а-а... Нет, не можете!
Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) - Ну... Да.... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь - на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду, ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что, мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой у папы новый галстук..
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36.
На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.
Лежит на печке Василий Иванович, уставший. Вдруг влетает Петька: - Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната? - Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А ебаться не мешает?
Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Юнга: - Что куришь,боцман? - Волосы с п#@#ы любимой женщины. - Дай-ка потянуть... - Ну потяни. Юнга затягивается: - Класс... Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок с очень специфическим запахом. Диалог повторяется. Боцман затягивается и плюется: - Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.
В магазине по продаже кожаных изделий покупательница спрашивает продавца: - Чего это у вас кошельки такие дорогие? - Они все из натуральной крокодиловой кожи. - А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных? - О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи с полового члена крокодила - при поглаживании превращается в чемодан!
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывает про необходимость строительных касок. - Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой. Вовочка: -А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Суд. Судья: - Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!
Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель: - Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов? Голос с галерки: - 100! Преподаватель: - Кто назовет самый распостраненный? Отличница с первого ряда: - Женщина снизу. Мужчина сверху. Голос галерки: - 101!
Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: - Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу: - Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассу. - Два билета до Питера. (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?
В сумасшедшем доме по коридору идет врач. Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: - Собаку прогуливаете? Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу. Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке: - Здорово мы его обманули, Бобик?
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит; - Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: - Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? А тот отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил?
Почему пиво выходит раньше, чем молоко? Пиву не надо менять цвет... Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское? Жигулевскому не надо менять вкус!
Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!
Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит один, - ему хотя бы денег дадим все же...........`` Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги. ``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``. Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка. - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...
Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: - Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...`` - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
- Вовочка, позови папу! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как? - А вот так :BWWJRJEEE...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. - ? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``.
Собрал Бог всех тварей и повелел: - Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево. Все разошлись. Осталась одна обезьяна - А ты что? - Так не разорваться же мне!
Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит: ``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``
Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит: - Что, мужик, не едет ? - Да вот, сам видишь ... - А ты капот открывал ? - Да. - А по колесу стучал ? - Стучал. - Ну тогда не знаю, что и делать.
Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...
Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит. - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!
Идет урок русского языка в грузинской школе. - Гога, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крыладзэ! - отвечает Гога. - А какую его басню ты знаешь? - Мартышка и очко! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.