Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Абрам, как поживаешь? - Как арбуз. - ? - Пузо растет, а хвостик сохнет.
3
Маститый литератор, беседуя с менее маститым: - Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
2
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти: - ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
1
- Ты где деньги берешь? - В тумбочке. - А откуда они там? - Жена кладет. - А у нее откуда? - Я даю. - Ну а ты-то где их берешь? - В тумбочке...
4
Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли?
9
Урок русского языка в армянской школе. - Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово ``таска``. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
7
Три минуты до взлета самолета, а его командира нет на месте. Экипаж волнуется. Две минуты - нет. Одна минута - нет. Наконец, появляется командир - с диким выражением лица и в кителе без пуговиц. Запыхавшись, садится за штурвал и командует: - Нали... гм... отставить, разде... гм... отставить, от винта!!!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.