Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. - Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp. - Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств. - Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.
Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :) Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно, откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они, спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально, просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %)))) Вот это люди!!!!!!!! :))))))
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно 2. Ответ на вопрос 10 руб. 3. Правильный ответ 20 руб. 4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб. 5. Ответ с обдумыванием 100 руб 6. Практическая помощь(:-о) цена договорная
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь. Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa. Объясняют, как его делать: "Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника." Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот. А вот теперь тебе точно конец!" Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".
Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание удачи. На африканский манер.
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит и говорит: - Неужели мы все такими были? И подумав: - ... и даже Ельцин!!! Женский ум - потемки :)
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!
Сколько бывает ответов на простой вопрос заданый вами? 1) Тот, который вы и так знаете 2) Неприличный, и по этому - неподходящий 3) "Ч-черт, недавно ведь (читал/видел/слышал), как его там, блин, забыл..!" 4) Глупый, и потому - правильный 5) Пьяный, и поэтому - слишком логичный 6) Правильный, но его никто не знает
Кто рано встает, тот рано помрет. Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. Бороться, искать, найти и... перепрятать. Шило – не воробей, в лес не убежит. Взялся за грудь – говори что-нибудь. Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак. Лысый голодному не товарищ.
Cрубили деда Елкина под самый корешок, видать был больно старенький и справиться не мог, а Вовка Путин зайчиком, под Елочкой скакал, как сел на трон так сразу же -сереньким он стал.
Трещит мороз, Ветер поет, Тройка идет. Кто-то за тройкой ступает, Сзади бочку с водою толкает. Свет луны, как блеск перламутра, Скоро будет морозное зимнее утро. В бочке уж вся вода ледяная. Тройка идет, ни капли не проливая. В ногу шагают, думают вздыхая: "Ну когда закончится дорога непростая??"
