Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: - Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: - А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему...
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Бл№*! Текст забыл!
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!! Достает пакет с деньгами и говорит: дак они у меня прокладку украли!!!
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает "Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое занятие в компьютерном классе. Тема - Windows. (Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса, профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?) Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется изображение с преподавательского монитора. О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши. Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа на полтора). После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка сидит, скучает. О.В. : Почему задание не выполняете? Т : Компьютер не работает! О.В. : ? Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот. И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши в сторону "Моего компьютера". О.В. : !! ?? а? О! Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните и потрясите чуть-чуть. О.В. пришлось мягко придержать тетечку за руки.
Эта история произошла этим летом. У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории университета. Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас ходит подтянутого вида подполковник и подает команды: - кру-гом бля! - ша-гом марш епти на х@й! - на лево марш бля! И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип". Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом к сожалению поняли, что по другому он уже не может. Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело. Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло дня три. А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта. И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду: - кру-гом! Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка... И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул: - тов. сержант "бля!" забыли добавить... :-)))
Из серии вот тут то я и о%%л... Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы, диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном. Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина начинает мигать фонариками, звуки разные издавать... Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится и уезжает... Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...
Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что в данное время года выполнить весьма непросто. Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" - вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель "Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно. "Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах, невозмутимо стоят вслед за ним. Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами. Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места. Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"? Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й модели остается на месте. Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха. "Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус спокойно тронулся и уехал...
История взята с сервера "Музеи России" - www.museum.ru Раздел музейное кафе http://www.prof.museum.ru/cafe.asp
Шпионская история Всем известно, что шпионы любят устраивать явки в музеях. Вспомним хотя бы Штирлица в зоологическом музее. Однажды в студеную зимнюю пору кагэбэшники появились и у нас. Они ждали появления шпиона. Шпион долго не ехал, и чекисты стали частью музейного пейзажа: сто раз осмотрели экспозицию, пили с сотрудниками чай, катались на лыжах... И вот час "икс" наступил. В Карабиху на шпионской машине со своей шпионской женой и шпионскими детьми приехал сам Шпион. Чекисты быстро скинули лыжи и пристроились ему "на хвост". Вся Карабиха прильнула к окнам и, затаив дыхание, стала наблюдать, как будут ловить врага. Шпион, прикинувшись рядовым посетителем, подошел к кассе и купил билеты. Вслед за ним за билетами подошли замаскированные под посетителей чекисты. - А вам-то билеты зачем? Вы ж из КГБ! - удивленно воскликнула кассир. Шпион был настолько деликатен, что не заметил разоблачения. А Карабиха решила, что это были учения.
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
На пляже мужчинка обращается к женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Устроился я как-то на новое место работы. Начал просматривать список телефонов сотрудников. Достаточно длинный список (контора большая) и тут натыкаюсь на фамилию Мартынос-Мартынос Педро Альварес ! Естественно у народа спрашиваю - а это кто еще такой ? - Да, говорят, это испанец, у нас в службе безопасности работает ... - ??? Ну, говорят, у него дедушка, что ли, коммунистом был во время войны в Испании. Ну и, короче, году в 39-м ему наше Правительсво дало политическое убежище. Ну вообщем он уже давно обрусевший. Я говорю - а что че у него такая фамилия странная - Мартынос-Мартынос?
ААА, говорят, это отдельная история ... Короче, пришел он в 16 лет в ментовку паспорт получать... Ну мент просмотрел все документы, начал паспорт заполнять, ну и чтобы не ошибиться переспросил у него:
-Как фамилия? Мартынос? -Да, да, Мартынос, Мартынос. Ну мент второй раз его уже переспрашивать не стал, так и записал Мартынос-Мартынос... А документ так че то и не переделали...
Так и ходит он теперь Мартынос-Мартынос Педро Альварес...
Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники. Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру. Врач подошла к столу, посмотрела и спросила: "Что случилось у вашей девочки?"
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд.
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление: Говорите громче и Вас услышат! Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое: ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!
Появилась недавно во Франции такая опера - Нотр Дам де Пари. Очень, кстати, замечательная опера, рекомендую. Долго мы с сестрой искали диск по магазинам, наконец-таки нашли, радостно купили. Проникаясь музыкой, решили рассмотреть книжечки со словами и фотками артистов (все на французском). Вот Квазимодо, вот злющий священник по имени Фроло, вот сама многострадальная Эсмеральда. - А где ж ее любимый,- спрашивает сестра. - И как его звали, не помнишь? К стыду своему признаю, что содержание "Богоматери" Гюго помню более, чем слабо, поэтому на вопрос ребенка ответить не могу. И вдруг она радостно так сообщает на всю кухню (ударение поставьте сами, не забывая, что у французов в именах оно падает на последний слог): - Поебус! - родители за стенкой делают тише звук телефизора. Ребенок, весело читает дальше, угадывая смысл французского текста: - Поебус со своими солдатами! - в кухню врываются родители, я падаю под стол в коликах... немая сцена.Задыхаясь от смеха, говорю: - Фибус... со своими солдатами... поет... хором... его звали Фибус.
Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается, для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ, кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал, типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу. Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка, временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется "program has perfomed illegal operation and be closed", кароче, не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там!
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй, надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит: "товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл." Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают офицеры на военной кафедре.
У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке, побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек... Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось? А он отвечает - Знаешь зачем гонку вскрывали? - Зачем? - из омывателя всю водку выжрали! Вот такие дела...
История первая про практику в аптеке. Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация. Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая на прилавок взглядом говорит: - Мне вот это за четыре рубля. Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие № 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь), цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения, противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать, правила такие:)). Происходит следующий диалог. Она: - Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее аккуратно удаляете чисто вымытыми руками. Он: - А почему снимать только утром ????? Она: - А по-другому вы ее не вылечите. Он: - А она у меня и так ничем не болеет. Она (красная как рак): - Вы о чем ???? Он: - О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!! Она: - А я про применение мази "Мазолин" :))))) Вот такая получилась история.
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один, звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне, однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением. Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием. Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять задуманное! Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление. Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю. Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль. Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!! Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист. А самое главное он снова помирился сженой!!!
Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3 метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж. Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали. Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину – выселение. К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл – вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл», теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня, дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки – вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота! Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали, судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена. Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя, как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит следующий: - Так это вы здесь живете??? - Ну да, я! - Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!! - Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере… Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье разочарованного пожилого человека… - Значит, это вы здесь живете??? - Ну конечно! А что, вы кого-то ищете? - ДА! Спокойной ночи. Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго… Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера, в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы. - Вы из какого, собственно, номера??? - Что вы, я вообще с другого этажа! И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь как-нибудь :)
Наблюдал сценку: Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой. Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит. Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка, на елке собачка висит.
Собираюсь я в гараж за овощами всякими. Новый год на носу, а тут еще завтра гости должны быть... А машина в гараже стоит на приколе на зиму. Я думаю, как мне все эти запасы допереть через весь город на себе и вспоминаю, что дружище мой наверняка свою восьмерку опять под окнами оставил. Через 5 минут договор о доставке заветных корнеплодов заключен и я уже выслушиваю инструкции от своей мамы: "...Возьмешь картошки, банку огурцов, сатэ, одну большую свеклу и морковок штук пять... Хотя, ты же на машине. Возьми шесть!" :-)))))))
Сегодня был на одном сервере знакомств. Там при поиске выдается список людей и для каждого - его девиз. Вот девиз одной девушки - дословно: "Как бы ты медленно ни двигался - не останавливайся!"
Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!!!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает?
О преимуществе мужского пола над женским (или наоборот) Сидим с приятелем (фактически ,мужем) у телевизора. Там меланхолично же вещают про импотенцию. Мы ( не менее меланхолично) закладываем в себя чипсы. Он(медленно и печально): - А вот если с ним(скосив глаза долу)что-нибудь случится, ты от меня не уйдешь? Я ( с преданностью во взоре): -Ну что ты! через пять минут Я (медленно и печально) - А если со мной ...там ...что-нибудь случится, ты меня не бросишь? Он (с ужасом) - Что ВЕЗДЕ?!... З.Ы. Передачу мы не досмотрели;-)
Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки. На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся, страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем... и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой. Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке: - Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам. Те затихают, и в этой тишине она и заявляет. - Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать не может, потому что не стоит у него. И напевно к нему: - Сиди, милай, сиди... "Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот. Занавес.
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место.
Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка. Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит: "Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака"
Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас. Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом (голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша комната решила применить новейшее по тем временам средство от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно: "Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь, после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви "пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
Хорошо, что праздники наконец кончились. Неделю до Нового года из праздничного штопора почти не выходили. Каждый день был ознаменован какой либо попойкой. Моя подруга, ложась спать, в полукоматозном состоянии попросила брата: "Денис, заведи бутылку на 10!" 8-( )!!!
Про умный Word. Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие экспресс-бара на предприятии". Смотрю--эта на редкость умная прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара". В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово "экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"
Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного транспортного предприятия нашего города. Как и положено , профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал . Предварительные расчеты показали , что колличество детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков. Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой , успокоив нас , что теперь подарков хватит на всех. Не чуя подвоха - проводим мероприятие . Дед Мороз раздал подарки ... и тут я вижу лицо 12-летнего мальца , который изумленно разглядывает пакет С БИГУДИ !!! Позже выяснилось , что коробка осталась от 8 марта , и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.
Видел сам. Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа в метро есть общественный туалет, активно используемый местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот день на нем красовалось следующее объявление "Граждане! туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников". Вот как бывает.....
По поводу жидкого азота (см. #5 от 23.12) Пришел я как-то к другу в лабораторию, стали мы чай пить. А я горячее пить не могу совсем. Решили остудить мой чай азотом! Я залег в укрытие - все-таки неизвестно, что будет если азота плеснуть в кипяток, Серега, отвернувшись, льет толику азота в чашку, и... Ни хрена не происходит - только шипение и азотный пар клубится. При ближайшем рассмотрении оказалось, что в воде плавает вогнутая льдинка, на которой изо всех сил докипает азот - смотрится классно. Я радуюсь, беру чашку, делаю глоток и обжигаюсь офигительно - кипяток как был!
Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества – проституции.
Немного предыстории. Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет (про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку в суд.
Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка - по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, - из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь - обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул? индианку трахнул? Во, блин...
Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че по-другому?
Ну ладно.
Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили, для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей, украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все. Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год нагуливаться будут. Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, - гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая, и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо. А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я, походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.
А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие. Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем, иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?" "Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place" Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой – до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно, ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?" А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит: "Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой, как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде, дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет, не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим. А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо, прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян, ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал, как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой, в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.
Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.
Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол. При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку, сказал глухим голосом медсестре: - Га-а-авно ты... Все медсестры хором: - Эээ, нет. Он точно уже большой...
Красная шапочка встретила в лесу волка. - Красная шапочка я тебя щас съем! - Исполни сначала мне три последних желания! - Ну давай первое! - Переспи со мной! Волк переспал и спрашивает: - Какое второе желание? - Это было так здорово, хочу еще раз! Волк переспал еще и спрашивает: - Какое третье желание? - Это было так хорошо, хочу еще раз! Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы. Мимо проходит лесник и говорит: - Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!
Очень обидно быть производителем презервативов: Весь твой продукт идет нахуй и в пизду. Причем, после первого же использования - ему пизда, и он уже нахуй никому не нужен.
Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь. П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году? К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером! П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?
Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу: -"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременнить?" -"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Тварь. Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию, разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой пирожки,а моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся". Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к. ее страсть была общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности. И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку с едой и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А такполучилось, что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала: - Ты что делаешь, тварь голодная! Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали развязки. Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно дожевала пирожок и примирительно сказала: - И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь. Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее, рассмеялись.
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю Нового года. Говорит мальчик лет 7: -А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира... После небольшой паузы: -... по шахматам.
Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают, как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом: "Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальше и изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета, основываясь на личном опыте. Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общения во время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты. Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем, с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомую страну. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срок результатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь от общеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которых требовало немалых усилий. 1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничего делать, а тем более, специально тренироваться, не следует. Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль. Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеля его именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправился из Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобные проездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеко не первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего друга была пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы уже не помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепку и захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашивает меня на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это? Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз! С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, как водитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временам с три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается, я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутник взволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такой момент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!" "В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил: "Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мыслью о том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежности проездного, когда я буду выходить? Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогает в общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложно сохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей. 2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачем использовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный? Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все еще путешествуя по Израилю, частично утратил возможность использовать метод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинах и автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы, у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени. Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожу к ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабы и молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорий на заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски: "What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит: "Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатрианты из Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этого метода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всех остальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих? 3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают. Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кроме понятного для собеседника. Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыни Западной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло время возвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республик Средней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать это было не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительное сокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих ими воспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента, в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующих в изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностью уехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялось велосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибыли на перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которой являлось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самый бойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, через подземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас как иностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной. - Где ваши билеты? - последовал вопрос. - I don't understand Usbek,- ответил я. - Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил наш проводник. - И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник. - Ни единого слова! - подтвердил прохвост. - Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона. - Do you speak English? - обратился он ко мне. - Yes, certainly! - Ну так билета! Документа! Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собралась толпа желающих оказаться в поезде. - А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себя на то, что в школе имел "три" по английскому. С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону. И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход! -Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понеслась по подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все еще стоявшего невдалеке от местного полиглота... 4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего, например, ломаного английского языка. День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначала мы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весь центральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторым из нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьми оказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часа мы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадь гостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В таком состоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи", рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решили себе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки, колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красота работавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на меня так, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил: - Do you have empty rooms? Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила: - O yes! I have very empty rooms! "Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые, то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" - подумал я. Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх по лестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютно никакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка. - I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложить вам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля, и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила: - Never mind about this pillow. I'll take it off in no time! ( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)
На дворе 2.01.2000. Я с приличного будуна сижу на анекдот.ру и эти самые анекдоты читаю - ни на что другое просто не способен. Раздается телефонный звонок. Я беру трубу, спокойно здороваюсь - мой сослуживец, тоже компьютерщик. Поздравляемся с опохмеллениумом и тут до меня доходит: - Блин, ты как дозвонился, я же в интернете!? На другом конце провода - испуганно: - Слушай, не знаю..
Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле. Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители Казахстана казах. Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней: "Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!". Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
