Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". :-)
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ. Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами положительное число, начиная с единицы. Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы - победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел - дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе я решил не участвовать. И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!
загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...
завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.
развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :) но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.
кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а подержать - читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали, что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand. смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.
полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху): "взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...
таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским можно все...
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат. Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно - в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ. Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал. Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное хрумканье огурца. Экзамен. Все сдают, кроме Шабата... Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете догадаться, дорогой читатель, остался тем же. Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух: - Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю.... Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил: - Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю? Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
Капитализм, друзья, это эксплуатация человека человеком, а социализм - его противоположность. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах. Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении только данного патентованного средства. Применять данное средство на территории других европейских стран и США является нецелесообразным, так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при помощи дихлофоса.
Господь творит чудеса! Приполз как-то раз к Господу Богу безногий прихожанини, и вопросил он господа помочь ему: "Сделай, Господи, так, чтобы я пошел!". И сказал Господь: "Да пошел ты!!!". И он пошел -- о восславим господа нашего!
Что такое формирование парламента по национально-территориальному принципу? Это когда черкес Березовский и чукча Абрамович представляют в Думе интересы россиян.
УКАЗ Президента Российской Федерации Наградить тайного и полномочного посла Кремля в ОВР С.Ястржембского орденом "За заслуги против "Отечества" I степени.
В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ. Все в зале: "Ура! Поздравляем!.." - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич награждается телевизором "Горизонт". Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!.. - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуэя. В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!"
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла. После нового года дочь спрашивает: - Мама, а как по английски "две тысячи"? -(Я)- Два миллениума...
В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа... денег у них уже достаточно. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам. Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному. Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10 партизан, у которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены. Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю. Партизаненов моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить! Тут к уцелевшему командиру приходит гениальная мысль. Он говорит своим орлам: - Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит? Мужик один говорит: - Ну я немного. Командир: - Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу, а в плен возьмут. Полиглот напряженно думает и радостно выдает: - ГИТЛЕР КАПУТ!!!
Поймали однажды туземцы одной из жарких островных стран туристическую группу, состоящую из трех человек - ангичанина, чеха и русского. Условий освобождения небыло никаках, как оказалось приобрели они по случаю старенькую гильотину и рещили ее испытатью Первым был англичанин. Но, к сожалению иль к счатью, нож застрял в нескольких сантиметрах от шеи... Широко распахнув глаза вождь изрек: - Ты счастливчик и мы тебя отпускаем с исполнением одного желания. - Ну, дайте мне типа лодку, жратвы и все такое - Хорошо, следующий. Русский, подумав, что второй раз это счастье не повторится, толкает в спину чеха. Счастье повторяется... - Твое желание? - Вы знаете, пока падал нож, я следил заработой механизма, и если вы одолжите мне на пяток минут отвертку, то я думаю сумею ее починить. В дальнейшем гильотина работала бесперебойно
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):
Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский: -- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили русские... -- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"... -- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu... -- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись. Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом. Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься? Наркоман:Забиваю. А ты? Футболист:Та же история.....
Было это лет 15 назад... во времена нерушимого советского союза. Работал я тогда в аптеке, где однажды собственно говоря и ознакомился со всей мощью нашего великого русского языка.
Жаркий летний день. Покупателей в аптеке нету, так что делать нечего. Стоим мы с другом за прилавком, базарим о том да сем. Заходят два негра, студенты видно. Ну мы стоим, ждем. Один толкает второго локтем, подходят. Становятся с видом что, типа, сейчас разборки клеить будут. Один достает серый блокнот и далее следует диалог:
(Я) -Чем могу помочь?
Пауза. Негры смотрят как на идиота.
(Мой друг) -Эээ... Вы по русски говорите то?
(Негры, радостно кивая) -Ниет, ниет.
Стоят довольные по уши, смотрят в пространство.
(Мой друг) -Вам что-то надо?
(Негр с блокнотом нечинает) -Наа... эээ... нет.
Стоим, с умным видом понимающе киваем.
(Второй берет блокнот и так бодро читает) -Нам хотим купииить нахУки.
(Я, офигевая) -Вы хотите что?!
Начинаю перебирать в уме названия разных трав, но чювствую что здесь фигня выходит.
(Другой негр, без блокнота) -Бээ... ээм... да... мньога...
Первый негр опускает блокнот в карман и подходит к моему другу. Я вижу что сейчас что-то будет. Он показывает ему руку об локоть (!) и говорит: "Хуууй". Мой друг, в конец офигевший, показывает негру тоже самое, и на пальцах объясняет что он их хотел бы отпиздить по полной программе. А также тыкая в негра пельцем разъясняет на нелитературном русском куда он хочет чтоб они отправились.
Видя такой оборот дел второй вдруг дико начинает мотать головой и показывать на себе, чертя руками в объеме огромные шары на груди.
Тем временем первый уже вручил мне блокнот и я в нем читаю составленное из печатных букв слово: "нахуйальники". Блин, гандоны им нужны были.
Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург: -Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!! -Хм, а почему это мужской такой дешевый!? -Потому, что он Б/У....!!!
Идет как-то русский по городу и вдруг видит китайца,который говорит на русском языке по телефону.Подходит к нему и приглашает випить. Короче,сидят випивают и вдруг русский его спрашивает: "Слышь китаец,скажи мне как будет на китайском 99?" Китаец призадумался и говорит: "Пости сто!"
Приходит первокласник к маме и говорит: -Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово... -Какое же?-спросила мама -Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает отец девушки... -сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах кататься.. Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед) ответ: -ты пойди лучше теннис поиграй... И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей, мама-русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав". Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать Владимиром Вольфовичем..."
Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час. Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час. Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских" со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины столкнулись. Куча металлолома, много жертв. Вопрос: - Кто виноват? Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу в пяти кварталах от места ДТП.
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил: "Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит: "Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
История сия приключилась этим летом (1999г.) в подмосковном городке Дрезна в магазине стройматериалов. Вы, наверно, знаете что из себя может представлять заведение с подобным названием в маленьком провинциальном городке. Такой запыленый двор где-то на дальней окраине, заваленный всяческими дровами, шифером, мешками с цементом и прочим хламом гордо зовущимся строительно-отделочными материалами. И вот, в один безумно жаркий и ужасно душный день тихую и размеренную жизнь этого магазина вдруг прерывают три новеньких, сияющих и сверкающих всем своим такелажем, "мерина". Из этих "средств передвижения" медленно выползают обмундированные по полной программе братки. Всем своим видом давая понять, что они не заблудились, а наоборот приехали сюда с очень конкретной целью, они плавно углубляются в отдел древесно-стружечных материалов. Равномерно распределившись, они начинают плавно исследовать весь ассортимент плинтусов, реек и прочих досок. Минут через пять тишину оглашает радостный крик одного из них: "Ребят, сюда, я нашел!" То, что он "нашел", в народе обычно именуется "Черенки для лопат". Собравшаяся около черенков братва заценивает товар, находит его вполне сносным и зовет одно из тех, кто гордо именуется обслуживающим персоналом магазина. "Значит так,"-говорит один из братков продавцу, -"вот тебе полтинник сверху. Нарежка-ка их на куски сантиметров эдак по 30-40 каждый." Продавец делает, что сказано. Получаются черенки меньшей длины, но зато большим количеством. "А вот тебе еще полтинник. Погрузика все это аккуратненько в багажник вон того мерса". Продавец делает все сказанное и, мучимый любопытством, тихонечко интересуется: "Ребят, а зачем вам это?..." На что тот же браток ему простенько отвечает: "Да вот, понимаешь, решили с братками на шашлычок съездить..."
Анекдот экономический: Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете 1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft. И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы к этому времени благополучно померли.
Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием. Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили хорошо.
Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить. Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:
Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла. Я: Жаль. Ну поставьте новую. Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это, судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше, чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками бегать...
Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные. P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает: "И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
Эта НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ невыдуманная история приключилась с нашей уборщицей тетей Зоей сегодня.
Выходит она из метро (около 6 утра), и тут хватает ее мент. Душа ясное дело — в пятки. Ничего не нарушала и тут на-тебе. Милиционер тем временем вежливо так (дама все-таки) подводит ее к елочному базару, который был рядом с метро. Подвел и говорит: "Берите пожалуйста елку!" Она: "Как берите?" Совсем уже не понимает, что происходит. Он: "Ну так, берите и все!" Она недоуменно смотрит вокруг и видит, что другие менты (их там было много) также хватают прохожих, те берут елки и уходят. Снова спрашивает: "Как, бесплатно?" Милиционер: "Да, бесплатно." Тетя Зоя берет первую попавшуюся елку и собирается уходить. Тут до нее дошло. Оказывается милиция замела елочных торговцев (видно, те торговали как-то не так) и конфисковала товар (т.е. елки). Кто решил раздать елки народу неизвестно, то-ли сами оперы, то-ли начальство, однако елка тете Зое досталась славная: большая и пушистая! Вот так.
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом. Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки. К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними. Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза. Мораль: не клейте девушек во время движения.
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
короче, есть у нас (в Нижнем то есть) университетский центр Интернет. Стоят компы, один из них-операторский, регистрируешься, тебе дают логин, пароль, и дальше приходишь, сдаешь оператору документ (студенческий)-чтобы под чужим логином не садились(за это могут закрыть логин на 3, 7, 25 дней-а дальше на хуй) и сидишь в Нете 2 часа в день. Нахаляву. Ес-сно, что оператор может усесться и за обычную, юзерскую тачку. И вот один из оперов, по имени Эргил сел за юзерский комп и забыл оставить документ. В один момент он заметил, что сидит без документа и... ПОДОШЕЛ К ОПЕРСКОЙ ТАЧКЕ И ЛИШИЛ СЕБЯ ЛОГИНА НА 3 ДНЯ. А еще говорят, что самого себя от...ть нельзя
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица, дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему: -Мужчина, купите себе трусы! Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает: -Я такие дорогие вещи не покупаю. -Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей! -Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.
Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?
А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...
Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...
----------------- А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам, отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
80-е годы . Военная кафедра одного из технических вузов. Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена) Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.
Тогда он поднимает другую пробирку и говорит : -а это масло по цвету напоминает ... И тут голос с задних рядов : - Мочу СТАРОГО поросенка !
Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной системы.
Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то для чего и просили.
Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?" -испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс- лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.
Живу я в Киеве, мое основное транспортное средство летом - мотоцикл. Люблю я это дело. Ситуевина: Сонный июльский полдень (35 C в тени). Иду по Русановской набережной, где-то около 130км/ч, вижу - впереди, как ни странно, по "зебре", уныло глядя под ноги, плетется через дорогу алкоголической наружности мужичок с авоськой - хрестоматийная иллюстрация к Фоменковской фразе "Утро добрым не бывает". Я просчитываю, что он как раз ступит шаг за осевую, а я пролечу у него за спиной - ну и скорости не сбрасываю, не сигналю. Этот организм вдруг на осевой останавливается(машин на дороге нет, уже чувствую приближение херни), поднимает очи горе, ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ, МОЛНИЕНОСНО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ШИРОКИЙ ШАГ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ - ессессно, прямо на мою траекторию. Что-то чувак глобальное сделать забыл, наверное, под мотоцикл попасть... Как я увернулся от него через встречную полосу - не помню.
