Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...
История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум (линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей (и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный момент
Стори раз: До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов... Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли, закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!" Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа, и тихим, но твердым голосом спрашивает: "Сколько - сколько???" Мы орем во всю глотку:"Две!!!" Результат потряс нас до глубины души... Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову... Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...
Стори два: Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов, все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника, который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь... Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!! Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!! А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела... Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...
Стори три: Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит: "А у меня ракета тут есть!" Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим... Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол... Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!" Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело? ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем: "А в чем дело?" ..... Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно, химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то час... А мы играли в футбол...
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик! Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась: - Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд, одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли, так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ! Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы, а на ногах у него не первой свежести кальсоны...
Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь" и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой: (Мы)- Сдал? (Он)- Сдал. (Мы)- На что? (Он)- 5. (Мы)- А чего грустный? (Он)- Стыдно! (Мы)- Чего стыдно? (Он)- Да я списал. (Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет. (Он)- Правда? (Мы)- Правда. Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей подворотни.
Останавливаются как-то на светофоре рядом Мерседес и Ока. Когда пешеходный светофор заморгал, Ока вдруг начала бешенно газовать на месте. Водитель Мерседеса подивился такой наглости, думает : "Наверное погоняться парень хочет... Сейчас устрою ему ралли..." Как только светофор переключается Мерседес превращается в точку... Через минуту его водитель оглядывается по сторонам и понимает, что гонит в гордом одиночестве. Думает - случилось, наверное, с Окой что-нибудь. Возвращается... Ока стоит на том же месте и продолжает бешенно газовать. Водитель Мерена подходит, стучит Оке в окно: - Э, парень, ты чего - погоняться хочешь, что-ли? - Какой, на хрен - погоняться... Не видишь - на жевачку наехал !!!???
Урок украинсого языка. Перед уроком учительница позвала Вовочку: - Вовочка, на уроке я спрошу у тебя как по-украински декабрь. По-украински декабрь - грудень. Чтобы ты не ошибся я положу правую руку на грудь. Урок начался, все дети ответили, учительница говорит: - А теперь нам Вовочка скажет как по-украински декабрь и кладет руку на грудь. Вовочка: - Сисонь. У учительницы шок, рука самопроизвольно опускается до уровня живота. Вовочка: - Пупонь. У учительницы округляются глаза, она уже ничего не может сказать, а рука спускается еще ниже. Вовочка: - Пиздань. Учительница падает в обмороке на пол. Вовочка: - Неужели трупонь.
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя) с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу: "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир: Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"?? Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
На дороге встречаются два 600-тых мерса. Выходят два братка. 1-й : Ты меня должен пропусть! 2-й : Почему ??? 1-й : У Меня 600-й Мерс ! 2-й : У Меня тоже 600-й мерс !! 1-й : Хм...У Меня цепь на пол кило !! 2-й : А у Меня тоже цепь на пол кило !! 1-й : А вот смотри какой у Меня перстень!!! 2-й : И у Меня такой же перстень !!! 1-й : У Меня ОХРАНА в машине сидит !!!! 2-й : И у Меня ОХРАНА в машине сидит !!!! 1-й : Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ !!!!! 2-й : И Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ Первый браток подумал и говорит : ЛАДНО проезжай ... 2-й : Почему, Мы же одинаково весим... 1-й : НЕ...Ты на пол кило тяжелее... 2-й : Почему ??? 1-й : ДА Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ !!! :))))))
Тормозит ГАИшник (Г) большущий джип. Подходит, представляется, просит предъявить документы. Водитель, явно новой русской наружности (НР), копаясь в бумагах: -Понимаешь, начальник, права потерял, вот справка, на ней и катаюсь. Ну мент после изучения справки просит предъявить техпаспорт и открыть капот. Открывают капот. Г: -Так у Вас же номера двигателя не совпадают НР: -Начальник, тот двигатель перегорел, новый поставил, еще техпаспорт не переделал, - вот справка Г: -А что это у Вас на заднем сидении АК лежит? НР: -Так это газовый пистолет, его просто под АК переделали, вот справка и разрешение на ношение Г: -Откройте багажник... (Офигевая) так у Вас тут труп лежит!!!! НГ: - Да дед мой помер, везу его в родную деревню хоронить,- вот справка и свидетельство о смерти Г: - А почему у него паяльник в заднице? НГ: - Не поверите, начальник... но вот завещение...
Стоит на горе "лицо кавказской национальности" (здесь и далее - ЛКН) с бумерангом в руках. Подходит к нему другое ЛКН: - Слюшай, Гиви, что это, а? - Нэ знаю. - А откуда, а? - Нэ знаю. - Так зачэм оно тэбэ? Викинь, да? - На. Сам викидывыай.
Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор. Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ? МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?… Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная: - У-у, сука, накаркал …
Экзамен по химии высокомолекулярных соединений (пластмассы и т.п.) Студент ни хрена не знает, экзаменатор-профессор его как может "вытягивает". - Ну, как называется это вещество? (рисует формулу) Студент: - М-м-м-м... Профессор пытается натолкнуть его на мысль: - Ну вот представьте, познакомились вы с девушкой, пришли к ней домой, шампанское, танец, ну и так далее... - А! - озаряет студента, - эбонит! - Это у вас, молодой человек, - строго говорит профессор, - эбонит, а у нас был всего лишь целлулоид.
Звонит девушка парню: -Алло,Дима?Привет! -Привет! -А что ты делаешь? -Ничего. -А приезжай сейчас ко мне. -Зачем? -Ну,как зачем? У меня дома никого нет!!! -И что? -Ну, как что? Приедем, посидим, поболтаем, выпьем ну и, и это... -Что "это"? -Ну и начнем... -Что начнем-то? -Да, блин, тормоз, трахаться будем!!! -Намек понят, выезжаю!
В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского языка. В повестке дня-происхождение слова "стибрили". Встает итальянский филолог и говорит свою версию : "В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла пропажа". Тут же русский филолог задает встречный вопрос : "А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
Дневник пастуха. Обычный день моей жизни: потерялась корова из моего стада. Искали всей деревней, нашли - оттрахали поочереди. Лучший день в моей жизни: потерялась девка из нашей деревни. Искали всей деревней, нашли - оттрахали поочереди. Худший день в моей жизни: как я мог заблудиться в лесу...
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну: -Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом насмешек в школе. И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой. -Поцелуй меня!, - сказала девушка. -Не могу, я умру!!! -Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. Тот заплакал. -Чего ты плачешь, дурачок? -Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!
Сидят два студента на лекции. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над преподом... - Да ну... - Ну давай! - Ладно. Сидят два сверхсрочника в охранке. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над капитаном... - Да ну, уже над преподом прикольнулись. - Ну давай! - Ладно. Сидят два зека в зоне. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над паханом... - Да ну, уже над кепом прикольнулись. - Ну давай! - Ладно. Сидят два грешника в аду. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над дьяволом... - Да ну, уже над паханом прикольнулись. - Ну давай! - Ладно. Сидят два студента на лекции...
Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо. - Ты кто? - удивляется банкир. - Я - п@издец. - отвечает существо. - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный ...
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", "опять мастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу! -. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?" Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Настоятельница монастыря говорит: - Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка на велосипедах. Все монашки: - Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!! Вопли восторга, радостные прыжки. Настоятельница: - Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.
Больной пришел к врачу и жалуется на постоянные, pardon, запоры. Врач рекомендует ему старое, проверенное средство - свечи. Через неделю ситуация повторяется, и так в течение месяца. В конце концов, когда измученный больной очередной раз наносит визит не менее измученному доктору, тот вне себя кричит: "Да что Вы, эти свечи, едите, что ли???" Больной со всем присущим ему ехидством отвечает: "Нет, в ж... засовываю"
Приходит француженка к сексопатологу и говорит: У меня проблема с мужчинами, не могу найти партнера который с мог бы меня удивить! Доктор подумал немного, и говорит: Возьмите тур в Россию, в Санкт-Петербург, пройдите по самым злачным местам и обращяйте внимание на размер обуви. Как увидите человека в больших ботинках или сапогах так сразу к нему и обращайтесь, я Вас уверяю что Вам будет чему удивиться. Француженка приехала в Питер на три дня.День ходит - никакого толку, второй - тоже самое. На третий день, уже под вечер вдруг видит стоит у пивного ларька ВАСЯ! Сапоги как лыжи! Ну и предлагает ему- Я плачу Вам 100$-а Вы проводите со мной ночь в постели. Вася удивился, крякнул и говорит - А выпить будет!!! Француженка - О да конечно! Утром дама собирается на самолет и перед уходом протягивает Васе 200$. Тот с обидой отказываясь - Не-е мать договаривались на 100$ значит так и быть. Француженка лукаво ему подмигивая - А сапожки-то жмут, ШАЛУНИШКА!!!
Было у царя три дочки. Настало время отдавать их замуж. По классической схеме: взяли луки, пошли стрелять. Первая стреляет, стрела попадает в дом боярский, вторая стреляет - в дом купеческий, третья крутилась, крутилась, спустила тетеву, стрела улетела в болото. Пошла искать, смотрит сидит рядом со стрелой лягушка. Ну все, тут ей уже начали мерещится замки, принцы и т.д. Поцеловала она лягушку, та ноль внимания. Поцеловала во второй раз - ноль. Тогда она в засос целует лягушку, та и говорит: - Сильно заколдованный я, отсосать бы надо!
Купила бабулька для своего старика галоши, которые ей не упаковали. Вышла она на улицу, подобрала первую попавшуюся под руку коробку, положила туда галоши и затолкалась в автобус. Молодой парень долго изучал надпись на коробке "Презервативы-1 000 шт.", и в конце концов обуреваемый любопытством спрашивает у бабульки : - И надолго Вам этого хватает?-тыча пальцем в коробку. Старушка невозмутимо: - Ой, сынок, как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
Послеоперационного больного (Б) везет на каталке медсестра (М). Больной слабым голосом спрашивает: -Сестра, куда Вы меня везете? (М)- В морг..... (Б)-Так я ж еще не умер! (М) -Так мы еще и не доехали.
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон: "Насильник! Насильник! Меня первую!..."
Вопрос: Как женщины разных национальностей реагируют когда муж застает их в постели вместе с другим? Ответ: Русская- Ваня, пожалуйста, не бей! Обещаю это в самый последний раз. Немка- Рихард? Что случилось, почему ты так рано? Француженька- Мишель иди к нам втроем веселее будет. Армянка- Хачик джан, что хочешь делай, только чтоб соседи не узнали. Грузинка- Вай мэ, Гиви, это ты? А это кто?
Проложили в колхозе асфальтовую дорогу. По этому поводу собрание, на котором выступает председатель: - Ну что ж и до нас добралась цивилизация! Наконец-то и у нас хорошая, ровная дорога! А не то что раньше - грязно, мокро, кочка на кочке... - /его перебивает умная реплика из зала/ ..выбоина на выбоине.. - ..Вот видите - кого-то даже вые..али!
Из сводки новостей. Сегодня пpоизошла авиакатастpофа: дельтаплан упал на гоpодское кладбище. Hа месте тpагедии спасатели обнаpужили останки пpимеpно 750 тел. Специалисты МЧС полагают, что число жеpтв катастpофы будет неуклонно pасти.
Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П). П. - На что жалуемся? Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать, она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже отчаялись! П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды много и пересанет обижаться. Родители так и сделали. Р. - Кушай дочка на здоровье! СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо... Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!
Сидит мартышка на берегу реки и жует бананы. Мимо проплывает крокодил. Подплыл к ней и спрашивает: "Эй, макака, ты чего жуешь?" Мартышка - "ГРЫБЫ" Крокодил - "Какие же это грибы, это бананы ведь !!!!!" Мартышка - "ГРЫБЫ ОТСЮДОВА".......
Приходит мужик в секс-шоп и говорит: -Дайте мне резиновую бабу. -Никаких проблем - 200 $. Мужик обрадовался, отдал мужик деньги и ушел. На следующий день приходит весь злой и говорит: -Вы чего-то мне не то подсунули. У нее чего то груди впалые и член вообще торчит. -А, да это ничего, она у вас просто на изнанку...
В суде рассматревается дело об износиловании.Судья спрашивает свидетеля -Расскажите, что вы видели. Свидетель: -Захожу в подъезд, гляжу, ебутся. Судья говорит: -Это не приличное слово. Заменяйте его словом совокупляются. Наченайте заного. -Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся. -Судья стучит молоточком. Вы что не понимаете? Я же говорю,это не преличное слово,заменяйте его словом совокупляются.Давайте еще раз. -Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся. Судья говорит: Еще раз скажете ето слово и я вас выгоню из зала суда. Начинайте еще раз. -Сахожу в подъезд, гляжу, совокупляются, пригляделась, ебутся.
Студенты пришли здавать экзамен после пьянки. Не готовы. До экзамена была ночь оргий. Студентка очень просит профессора, чтобы ей разрешили сдать в другой раз, она не готова. Профессор сочувствуя говорит: "Плюньте на доску". Девушка плюнула. Профессор спрашивает, что на доске - в ответ "слюна". Правильно, 5. Со следующими тремя подружками история повторяется. Заходит молодой человек, на вопрос отвечает, что на доске СПЕРМА. ??? Профессор говорит: "Вам 5, а девушкам своим скажите, чтобы рот лучше мыли"
Падает зрение, зубы крошАтся, Но а тебе все - сношаться , сношаться.
Бросила мазаться и украшаться - Надеждам не сбыться - просишь сношаться.
- Глянь, как внучата в песке копашатся, "Что?", "Дежавю?", "Не пора ли сношаться?"
Сужен бюджет - надо срочно поджаться, Меньше расходов, когда "не сношаться".
Вида твого малолетки страшаться, В нем нет ничего, кроме как "поснашаться".
Соседи ,и те, перестали общаться - Все разговоры ты сводишь к "сношаться".
Теперь - на работе, приеме, визите, Четко за мыслью своею следите, Чтоб на призыв " Ну, давайте прощаться...", Вам не воскликнуть "А п о с н о ш а т ь с я ?!"
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит - Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом дрочить будете Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу и говорят мол мы не нашли. Кинконг разозлился , и говорит - Тогда дрочите Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует -Вперет Все звери в перет пошли -Назад Все звери назад пошли -Вперед Стоп-стоп,лося закатало.
За одни и те же деньги Вы сможете потерять месяц жизни пялясь на экран НТВ+ или же купить полноцветный красочный календарь с великолепной полиграфией, который поможет Вам планировать свое время и добиваться процветания в течение целого года!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
