Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок. - Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ). Дает определение, объясняет.... - Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли? - Да... - Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов? К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Но я просил только Биг Мак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колу я платить не буду! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99! П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы! Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта! П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Диктоp по pадио объявляет: "Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy."
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе. Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.
Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу. Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора, давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину: Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134". Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец- то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и мой товарищ заговорщицки произносит: - ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает. Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас. Приятель немного подумал и скорректировал версию: - ФУК-ФУК. Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе. Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК- ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш инструктор и произносит: - ТУ-ТУ. На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных объяснений и синхронного перевода. - Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ. - А о чем вы говорили ? - Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в село. В это время торговка заулыбалась, закивала головой: - Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна. И подарила нам по пачке сигарет.
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна. Просто люди плевали не на ту сторону!
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери. - О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся! - Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик. - Да нету у нас задней двери. - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало... 1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-) 2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй. 3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести" (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от первого лица... - Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой, здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда, отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять обоссался, старый хрен".
История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали. По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине. А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет, я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила. Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил, я ж блин отдыхаю. PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ, но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.
Еврейская семья обедает в полном составе. Мать роняет вилку (примета- придет еврей). Старший сын в великолепном броске, чуть не с паркета, подхватывает вилку до падения на пол. Все облегченно вздыхают и продолжаю есть. Звонок в дверь.Открывают. Стоит соседка Сара: - Ну что, Рабиновичи, довы......лись? Дядя Мойша в лифте застрял!
Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением не владеет. Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку! Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход водоизмещением 100000 тонн! Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку. Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!
Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!" Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора. "973" - сказал человек. Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав, и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу". Человек поднял одно из животных и пошел дальше. "Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий согласился. "Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" - предположил пастух. "Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!" "Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню вам."
ВРЕМЕНА,КОГДА ВОДКА ОТПУСКАЛАСЬ С 14 ЧАСОВ. СТОИТ ОГРОМНАЯ ОЧЕРЕДЬ,ЧЕЛОВЕК ПЯТЬСОТ,ОДНИ МУЖИКИ. ВДРУГ,ПОДЪЕЗЖАЕТ ШИКАРНАЯ ТАЧКА.ИЗ НЕЕ ВЫХОДИТ ТЕЛКА С ДЛИННЫМИ НОГАМИ, КОРОЧЕ ПОЛНЫЙ АТАС. ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК,А В НЕМ ВСЕ ЗАБИТО ВОДКОЙ,ВИСКИ И ПРОЧИМ. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ТОЛПЕ(ВСЕ СТОЯТ,РАЗИНУВ РОТ) И ГОВОРИТ. - КТО НЕ ОТСТАНЕТ ОТ МОЕЙ МАШИНЫ БЕГОМ,ТОТ БУДЕТ ИМЕТЬ СОДЕРЖИМОЕ БАГАЖНИКА И МЕНЯ ВПРИДАЧУ.САДИТСЯ В ТАЧКУ И УЕЗЖАЕТ. ВСЯ ТОЛПА ,КОНЕЧНО ЛОМАНУЛАСЬ ЗА НЕЙ. ТЕЛКА ЕДЕТ ,СМОТРИТ НА СПИДОМЕТР - 60 КМ. ВПЕРЕДИ БЕЖИТ ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН ПО БЕГУ,МАСТЕРА СПОРТА И МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ. ТЕЛКА НА ГАЗ - 100 КМ. ОСТАЛИСЬ БЕЖАТЬ ЧЕМПИОН И МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ. ТЕЛКА ПЕДАЛЬГАЗА В ПОЛ- 200 КМ. ЧЕМПИОН ОТСТАЛ,БЕЖИТ ТОЛЬКО МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,КОСТЫЛИ КАК ПРОПЕЛЛЕРЫ. ТЕЛКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА ОПУШКЕ ЛЕСА,ВЫХОДИТ,ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК И РАЗДЕВАЕТСЯ. ПОДБЕГАЕТ НАКОНЕЦ МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,ВЕСЬ ЗАПЫХАЛСЯ,КОСТЫЛИ НАПОЛОВИНУ СТЕРЛИСЬ. ОНА ЕМУ ГОВОРИТ . НУ,МУЖИК,КАК Я СКАЗАЛА ,ВСЕ ,ЧТО В БАГАЖНИКЕ ТВОЕ И МОЖЕШЬ МЕНЯ ТРАХАТЬ. МУЖИК ОТДЫШАЛСЯ,ПОСМОТРЕЛ НА ТЕЛКУ И ГОВОРИТ. СНАЧАЛА Я ТРАХНУ ТОГО,КТО ПРИВЯЗАЛ МЕНЯ К ТВОЕЙ МАШИНЕ.
Приехал внук(В) к деду(Д) в деревню на каникулы. Повел дед внука по сараям, кормушкам, столяркам - хозяйство показывать. Видит - внучок заскучал совсем - городской, ведь. - Ладно, внучек! Возьми ружье, собак, - пойди постреляй чуток. !!!!!!!!!!!! Через час внук прибегает взбудораженный, веселый. Вбегает в светелку: - Дед, а у тебя ЕЩЕ СОБАКИ ЕСТЬ ?
Разбивается самолет на острове людоедов. Спасаются только капитан, штурман и стюардесса. Окружили их людоеды, и выходит к ним их вождь со своим сыном и спрашивает у капитана: "Ты кто?". Ну тот отвечает: "Я капитан".Вождь:"Мы тебя съедим на завтрак" и спрашивает у штурмана: "А ты кто?". Тот:"Ну я штурман".Вождь:"Мы тебя съедим на обед", спрашивает у стюардессы:"Ну а ты кто?". Та:"Я стюардесса".Сын вождя: "Пап, а мы ее съедим на ужин?". Вождь:"Нет, сын, на ужин мы съедим твою маму!".
Значит идет как-то мужик-охотник по лесу - охотится так сказать. Увидел утку, прицелился, шлеп - утка падает где-то далеко, может в реку даже. Ну, мужик отправляет за ней собаку, та бегала-бегала, утку не нашла. Ну идет мужик дальше, смотрит ему из чащи навстречу НАРКОМАН чешет и его утку тянет, зараза. М: Отдай утку, басурманин! Н: Да, нифига, моя утка. М: Отдай - плохо будет! Н: Да, нифига, типа я ее нашел, моя она и все тут. Ну, мужик уже ружье вскидывает, НАРК в себя еле как приходит и говорить: Н: Ладно, давай соревноваться - кто кому сильнее по яйцам врежет, тот и возьмет утку. Мужик репу почесал, ну давай говорит, че мол с тобй не совладаю чтоль? Давай говорит ты первый бей. НАРК разбежался что у него сил-то было, да как залепит мужику в промежность со все своей наркоманской дури. Мужик покраснел, посинел, умер 10 раз, часа через 2 оклимался, ну говорит, сейчас моя очередь. А НАРК ему - да ладно, уговорил, забери свою утку.
Приезжают во Францию Илья Муромец(И.М.)с Алешей Поповичем . Зашли в кабак , сидят обедают . Заходят д'Артаньян и три мушкетера , орут песни , пьют вино . И.М. : - Заткнитесь , дайте пожрать спокойно ! д'Артаньян вскакивает и орет : - Меня оскорбили ! В 12 часов Я жду Вас у монастыря д'ШО , возьмите секунданта . 12 часов . д'Артаньян подходит к И.М. , мелком ставит на груди точку и говорит : - Когда Я Вас убью , Я проткну Ваше сердце через эту точку ! И.М. из-за спины достает дубину : - Алеша , обсыпька его мелком ...
новая учительница читает журнал: -Иванов? -здесь! -Петров? -здесь! тут у ней делаются квадратные выпуклые глаза, она пялится в журнал... тут встает черт и говорит: -да, да, мариванна, да, моя фамилия Хуев, я болгарин, тут нет ничего странного... -а-а-а, ну садись, болгарин хуев...
Советская женщина усталая, после работы, еле волочет ноги домой. В руках две неподъемные сумки... Заходит в лифт, двери закрываются... И тут она чувствует, что за ее спиной кто-то стоит, поворачивается - здоровенный парень... В ее мозгу проносится, ну все, сейчас насиловать будет. Она от бессилия опускает сумки на пол... Парень распахивает пальто... под пальто никакой одежды... Она на него глаза вытаращила.. - Бляяяяядь, я же яйца забыла купить!
Трасса.. Стоит гаишник. Подходит зебра. Несмело так спрашивает..: - Извините, вы не могли бы мне сказать, в каком секс-шопе вы покупали такой замечательный фаллоимитатор?...
Утром секретарша приходит к шефу и сообщает - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Так начните же с хорошей ! - Шеф, вы не страдаете бесплодием...
Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам: - Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок". Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит к избушке с козлятами. Волк: - Соси сосок!!! Никаких действий. - Соси сосок!!?? В ответ тишина. - Соси сосок??? А в ответ: - Соси хоть член, у нас глазок
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Идут роды. Рождаются близнеци и тот, который сверху, говорит нижнему: - Вот ты первый выйдешь, как ты думаешь, что нас ТАМ ждет? - Хрен его знает. Оттуда еще никто не возвращался...
Загадки: - Всем пизда, а одному езда. [Муж уехал в командировку] - Всем езда, а одному пизда. [Муж попал под троллейбус] - Всем пизда, и никому езда. [Троллейбус упал с моста.]
Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину. Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта и у второго спрашивает: - Гриша, ты номер то видел? - Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.
На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора. Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не "педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно вздыхают, - про педаравиков производства...
Грузина судят за убийство жены. Судья: - Подсудимый. Расскажите как было дело. Подсудимый: - Гражданын судья! Я нэвиновэн! Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл. Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения. А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала пириямо на нож... И так сэмь раз... ... Судья: - Подсудимый! У вас есть возможность последний раз обратиться к суду. Подсудимый: - Пятдэсат тысач! Судья: - Суд удаляется на совещание... После совещания: - Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? Подсудимый: - Нэт! Судья: - Ну на нэт и суда нэт!
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два диска С?" Взял, да и стер один...
Заходит новый русский в музыкальный магазин: - Дайте мне самый крутой музыкальный инструмент Продавец: Вот Вам барабан Страдевари Купил новый русский барабан. Принес его домой. Созвал братву в гости. Показывает барабан и важно говорит: - Я на днях барабан Страдевари прикупил Посмотрела братва и говорит: - Да кинули тебя, как последнего лоха. Страдевари скрипки делал, а не барабаны. Приехал новый русский в музыкальный магазин, приставил ствол к голове продавца и говорит: - Да ты че? Вообще меня за лоха считаешь? Страдевари скрипки делал, а не барабаны. Продавец: - Да скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ...
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист.Вдруг машина ломается Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может она заработает?
В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул сажигаетт свечку. Сидит дрочит. Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!" Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"
Идет заяц по лесу, и орет во все горло: -волки-пидоры,суки! Встречает его медведь и говорит: - Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло! заяц: -Да не молоко это! Не Молоко!!
На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора: "Останавливаются тут разные козлы рядом!". "Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"
Приходит к врачу пациент с обожженными ушами. -Что случилось с Вами? -Да вот понимаете, стою я, глажу утюгом рубашку, как вдруг зазвонил телефон. Ну и я по ошибке поднес к уху утюг вместо телефона. -Хорошо, это понятно, но как Вы второе-то ухо обожгли??! -Так ведь надо было скорую помощь вызвать...
В русской подводной лодке.Капитан кричит на команду: "Кто бросил валинок на пульт?" Нет ответа. Опять: "Кто бросил валинок на пульт?" Нет ответа. Опять: "Кто бросил валинок на пульт?" Нет ответа. Тут выплывает Американская подводноя лодка: "Эх вы... Вот у нас в Америке..." Капитан:"Нет больше вашей Америки!Кто бросил валинок на пульт?"
Стоит очередь в банк спермы, подбегает девушка и становится в очередь. Подходит очередной клиент смотрит... смотрит, ходит кругами, затем обращается к девушке: -А вы тоже стоите?! -Угу...
Мужик получил зарплату, решил устроить пьянку, пригласить друзей. Пришел в магазин купил ящик, выходит а там стоит здоровенный амбал! - Иди сюда! - мужик подходит. - Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки. - Пшол вон! Мужик поплелся прочь, расстроился, походил полчаса, наскреб еще денег, пришел и снова купил ящик водки. Выходит, а там тот же амбал. - Иди сюда! - мужик подходит. - Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки. - Пшол вон! Мужик вконец расстроился, чуть не плач. Нашел пару рублей, вернулся в магазин и купил чекушку водки. Попросил продавца выпустить через черный вход, т.к. там амбал отобрал у него уже 2 ящика водки. Пришел мужик домой, сел на диван, выпил чекушку: - «Иди сюда…, ставь сюда…», да пошел ты нахуй!
Новогодняя ночь. Родители уложили маленького сына спать, а сами свинтили в гости. Вдруг мальчик просыпается от шороха, глядит, а у елки какой-то мужик с бородой в красном тулупе копошится. Мальчик все понял, обрадовался и искренне, радостно так: - Дедушка мороз, я знал, я верил, что ты есть, что ты настоящий, а взрослые мне всегода говорили, что это артисты домой приходят, а я все равно верил! Дед (мягким баритоном): - Да, мальчик, я настоящий - это правда. Ну а теперь, поскольку ты знаешь этот мой секрет, я вынужден тебя убить.
Два педика пошли в аптеку за презервативами. Договорились, что будут называть их названиями машин, чтобы окружающие не поняли, о чем речь. И вот они в аптеке. - Смотри, может, вон тот красный "Фиат" возьмем. Красивый. - Нет, давай, синий "Рено" купим. Мне больше нравится. Продавец: - Возьмите коричневый "Джип". Он лучше: по гавну как по грязи поедете.
Лирика: Старушка с 7-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку варешки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее и выпала из окна. Старушка с 6-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку носочки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее и выпала. Старушка с 5-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку шарфик. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее и выпала. ........... Наступил вечер, а старушки все падали и падали.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подттяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего мужчину !
Идет мужик по пустыне, устал, хочет пить. Видит - оазис, там - ресторан с вывеской - "Только для черных". Намазался он гуталином и зашел. Выпил, закусил и еще выпил. В общем лег спать и просил утром разбудить. Разбудили утром, пошел он дальше. Устал под вечер пуще прежнего, опять проголодался. Видит - опять оазис и ресторан, только с вывеской "для белых". Стал он с себя гуталин стирать, а он не стирается. Оказалось - не того негра разбудили...
Живу уже семнадцать лет, И не могу найти ответ, Почему в трамвае блядь, Надо место уступать!? Старых шлюх везде навалом, Все ворочают ебалом Где бы место им найтить, Что б жопищу посадить? Я сижу, ее не вижу, А она все ближе, ближе Подойдет с вопросом блядь, Мол надо место уступать. Мыслями я здесь и там - Свое место не отдам! До трамвая добежать, Так силенки у них есть, А зайти и постоять, Нет уж, надо им присесть. Ни хуя, я тоже блядь Заебался здесь стоять, Пусть стоит - ее черед! Меня ведь это не ебет. А вообще-то нехуй шляться Надо дома полежать, Чем по улицам шататься, Пусть попьют чаечку блядь. Че им дома не сидится Прут они в метро, в трамвай - Это дело не годится Бабок нахуй посылай! Делай вид, что ты не слышишь Или голова бо-бо, Например, в тетради пишешь И лупастишься в окно. Ну а коли она спросит, Говори, что инвалид И родная медицина Лишь тебе сидеть велит. Если фокус не пройдет Ты скажи: "Какого хуя!?" Она тут же отойдет, Свой гнилой базар фильтруя. Оскарбленья не терпи, Пусть батон на нас не крошит - По еблищу ей вьеби Ребетня тебе поможет. Вот уже "Рассвет", "Диета", На последущей сойду, После этого балета Лучше в школу я пойду.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
