Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась, вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости - человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай, оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит, Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п. реакцию описывать всех присутствующих не буду.
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски "От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...
Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление: - Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней. В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню "СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций на автомобили.
Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем; где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала чего-то мялся, а потом говорит: "Взрывник я." Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает, уточнять не стали. В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает: "А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели уехать, чтоб шарахнуло?" "Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет." "Отлично", - говорит. "То,что мне надо!" "Но учти, дело-то очень стремное. Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно в спешке забудешь и нарвешься." "Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила." "Ну, смотри сам. Тебе виднее." На том и расстались. Больше мы его не видели. Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной аудиоаппаратурой.
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней. Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет... Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее площади. Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить. Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю. И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом). При этом частенько даже не помнил как. Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно вечером. Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!". - Ты же уехал домой на ней! - Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась? Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии: разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил. - Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил тачку. А где не помню. Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет. Поехали они с партнером ее искать. Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване, читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер (постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает. Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..» (Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
1. Ваши комнатные растения до сих пор живы 2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным 3. В вашем холодильнике еды больше чем пива 4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать 5. Вы слышите любимую песню в лифте 6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт 7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются 8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130 9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой 10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают как убавить громкость в стерео-системе 11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем присутствии 12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell 13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут 14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами 15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина 16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера 17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало 18. Новости MTV не являются больше основным источником информации 19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами и тестами на беременность 20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин 21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси 22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу "Я никогда больше не буду столько пить" 23. Больше 90% времени за компом вы работаете 24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить 25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Разговаривают два психотерапевта : (1) Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он автомобиль! (2) Какой ужас ! Надо его срочно лечить ! (1) Зачем, я на нем домой езжу...
Ловит новый руский рыбу. Удочка золотая,попловок золотой и т.д., поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку. Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает: -Мужик а три желания? Новый руский устало вздыхает и говорит: -Ну довай загадывай.
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает : "Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай". И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки". Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!". Официант:"Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цай".
- Алло, это магазин? - Да. - А у вас ситчик есть? - Есть. - И зелененький? - Есть. - И в разводах? - Есть. - И в цветочек? - Есть. - И в горошинку? - Найдем и в горошинку. - И веселенький? - Приезжай, мудак, обхохочешься.
Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов партизанов и солдат красной армии...
Вeз мужик чeрeз пустыню в рeфрижeраторe пингвинов в зоопарк, и так случилось, что машина у нeго сломалась. Возился он возился, ну никак нe получаeтся починить. А пингвинам жарко, мужик волноваться стал. Тут смотрит, 600ый eдeт. Он eго тормознул и просит НР - Слыш, братан, отвeзи пингвинов в зоопарк? А то машина сломалась, сам понимашь.... -каки пробeлмы? Давай! Загрузил их в машину значит, ухал. К вeчру и мужик починился, в путь тронулся. Вдруг смотрит, мeрс тот eму на встрeчу eдeт, а в нeм пингвины, в колпачках, с дудочками и барабанами. Мужик обалдeло: - Братан, ну ты что??? Я ж просил отвeзти их в зоопарк. - Ну чe ты волнуeшься? у нас всe по полной программe. В зоопаркe были, в казино были, eдeм в цирк!
Старушка жалуется на лавочке соседкам: вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить дальше…"
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте варежки. Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте шапочку. Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку. Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.
Летит Бэтмен. Стоит у него так, что коэффициент лобового сопротивления сильно возрос. Невмоготу ему совсем стало. Думает, ща увижу что-нибудь шевелящееся - всажу. Глядь, стоит красная шапочка, нагнулась, юбка задрана, трусы спущены... Бэтмен как разогнался, как всадил ей... Красная шапочка - охуела. Бэтмен - охуел. Но больше всех охуел Человек-невидимка...
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию: Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение. Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
Попадает молодой парень служить на подводную лодку. Полгодика отслужил и захотелось ему женской "ласки" и решил он узнать, как на борту решают проблему отсутствия женщин. Пошел он капитану и спрашивает: -Как у вас здесь вопрос с женщинами решается? А капитан ему: -Я лично эти вопросы решаю с коком? (П)-Как с коком, он ведь мужик? (К)-Да вот так? (П)-Нет, знаете, это не для меня. (К)-Ну как знаешь. Поплавали они еще с месячишко, чувствует парень: невмоготу. Пошел он опять к капитану: -Помните вы говорили, что половые вопросы решаете при помощи кока? (К)-Ну говорил. (П)-А мне можно? (К)-Да пожалуйста! (П)-А как так сделать, чтобы об том поменьше народу знало? (К)-Ну минимум 7 человек будет знать. (П)-Как семь!!! (К)-Да так,: ты, я, кок... (П)-А еще четверо!? (К)-А еще четверо кока держат!
Чебурашка спрашивает Гену: "Ген, а, Ген, можно я в кино схожу? Там новый фильм вышел, Терминатор 2 называется" Г.: "Нет, Чебурашка, нельзя. Это фильм не для детей." Ч.: "Ну, Ген, ну пожалуйста. Это очень хороший фильм." Г.: "Нет." Ч.: "Ну, пожалуйста." Г.: "Ну, ладно, иди, только отвяжись. И что бы в 10 часов пришел."
Ровно в 22:00 раздается стук в дверь: "Открывай, зеленая сопля, это Чебуратор 2."
Очередь к Мавзолею. Охранник: - Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите. Голос из толпы: - Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС. К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся внизу картины чешит затылок: -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р) (Р)- Мама, я есть хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и поешь. (Р)- Мама, я пить хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и попьешь. Взади идет мужик и говорит: - Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется. Мальчик к нему поворачивается и говорит: - А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься
Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит, так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи, что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин, значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит: как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла под "шапкой" - первый импотент России. Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную. После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок. С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл, тэйк а мани... - Денег приказанно не брать отрезали служивые
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает в копеечку". На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками " Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение. Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что примерно составляет 0.27 цента"
15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь никогда не скажу.."
Разговор двух лесбиянок . - Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры ! - И что ? - Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?..
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Один мой товарищ, решил в возрасте 25 лет поехать завербоваться во Французкий легион.Собрал всю необходимую информацию, документы, немного денег и рванул до самого городу Парыжу. Прибыл в пункт вербовки, там народ особых вопросов ему не задавал, дали ему имя "Боря"(хотя его звали Владимир) и направили в учебку. Надо отметить, что Вован, в нашем городе слыл компанейским парнем, комуникабельным открытым.., душа компании, сам он спортсмен-яхтсмен, ну вобщем быстро обжился в колективе, как он сам говорит в Шамбре (комната).Проходит какой-то период ознакомления с распорядком курсантов Легиона, и они начинают проходить отбор.Вован все экзамены по физ подготовке проходит на отлично, но смотрящий за взводом его явно недолюбливает, за веселый нрав, за то, что вокруг него народ, как вокруг Васи Теркина, несмотря на языковой барьер (там были и канадцы, и африканцы и выходцы из бывшего соц.лагеря) ну не знает Вован, за что этот капрал невзлюбил его.Короче подходит день, когда перед строем зачитывают кому на "Цивиль"(гражданскую жизнь), кому дальше служить.После названных имен, наш герой остается в строю, значит служба продолжится, но капрал подошел к старшему офицеру и показывая на Володьку, что-то прошептал. Тот сразу зачитывает присвоенную ему фамилию и имя и говорит "На цивиль". Вован естесьно опупел, вышел из строя и переспросил "Я цивиль" ему подтвердили.., тогда он подходит к вломившему его капралу и громко говорит на родном русском " Я цивиль!, а тебе сука пи...ц!" и бьет того боковым правым так, что капрал падает разкинув руки, будто ветром сдуло.Реакция строя курсантов была непредсказуема... Ему аплодировали!!! Вован повернулся к строю и приложив руку к сердцу раскланялся как кланялись в фильмах мушкетеры!!! Толпа легла со смеху, вместе со старшим офицером!!!
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели. Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным голосом: - Боже!... Как это банально!
К теме о тугодумии местного населения стран европейского союза. Мой знакомый имел удовольствие получить возможность почитать лекции в одном Техническом университете - один раз в неделю, не много студентов... К концу семестра, как и положено, должен был быть экзамен. Как раз в тот день основной работы было много, а времени на проведение экзамена не было и он прибежав в аудиторию раздал всем экзаменационный вопросник на 10 листах и попросил одного студента часа через 2-3 собрать работы и закинуть ему в офис. (Естественно в расчете на то, что ребята молодые, не глупые возьмут книжки, спишут ответы, подкорректируют друг у друга, а он в конечном итоге получит стопку одинаковых правильных работ и проверив их идентичность за час другой поставит всем зачет и забудет об этом веселом опыте заграничного лектора.)
!!! КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ, когда ровно через 3 часа появился тот самый студент и вручил ему стопку работ !!! НЕСЧАСНЫЙ! Как же он ошибался! Он просидел до поздней ночи проверяя их работы - хоть бы один списал у другого!!! Так ведь нет! Процентов 30 получило "не зачет", а остальным с трудом натянул... Вот она какая - социалистическая жизнь загнивающего запада....
один раз понюхав носки нового коллеги, вся контора прониклась живейшим интересом к Обучению Котов Ходить Туда, Куда Надо. 1. РЕШЕТЧАТЫЙ ТАЗИК кот стал использовать для больших дел, но писать продолжал в угол 2. КОТЯЧЬЯ ПРИУЧАЮЩАЯ КЛЕЕНКА на дне тазика шуршит - и какать стал в угол 3. ПРИУЧАЮЩАЯ БРЫЗГАЛКА вернула кота к пункту 1. 4. одновременное МЫТЬЕ прихожей СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ, стирка всех носков и всей обуви вызвало у кота ощущение непочатого края работы и прилив энтузиазма в разметке территории 5. ВЫТИРАНИЕ ЛУЖ СОБСТВЕННО КОТОМ, используемым в качестве половой тряпки, привело к распространению аромата из прихожей на всю квартиру 6. попытки НАКАЗЫВАТЬ, уткнув носом в место преступления, закончились большими расходами на лейкопластырь и жалобами соседей на тварь, орущую на балконе на морозе, после выкидывания ее туда осатаневшим хозяином в брезентовых рукавицах и валенках 7. наиболее гениальной была признана идея НАТЕРЕТЬ ПОЛ В ПРИХОЖЕЙ СОСИСКОЙ. бедное животное жутко рыдало, не в силах переступить сразу через два инстинкта (а вы бы смогли написать в торт?)и приладилось ходить прямо в ботинки 8. в итоге самый слабонервный презентовал-таки многострадальцам НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА - и проблемы почему-то закончились...
а вот зашел я вчера к ним и обнаружил, что наполнитель кончился и за неимением такового в тазик коту насыпаны .... СЕМЕЧКИ!!!!!! - Купить не смог, а по фактуре логично - сказал хозяин - тогда крупа тоже логично - ответил я он просветленно поднял глаза на банки с домашними запасами и задумчиво произнес - надо посчитать, что дешевле... ...а еще у него от ремонта алебастр остался
Работал в нашем НИИ дедок один электриком -он как то байку нам рассказал такую. Служил он , по-моему 60-х годах, в Калининградской области(когда-то это место называлось Восточная Пруссия). :-)) А строили немцы у себя хорошо- надо отдать им должное- до сих пор в мелких городках сквозь нашу штукатурку проступают немецкие надписи на стенах домов. Так вот, случилась там в это время такая история: пришел работать в одну из контор, заведующих местным электричеством, молодой (и настырный) специалист. Около границы с Польшей на речке стоит там разводной мост с электроприводом ( до сих пор кстати разведен) и вздумал этот настырный его свести, чтоб,значит, страна экономила горючее на объезде. Нашел он электрощит и ну переводить тумблеры из положения "A" в положение "Б". Ничего у него конечно не вышло с наскоку - он и бросил это дело. Не тут-то было! Через пару часов звонят из Польши: - Мужики, вы че? Вы ж два воеводства без электричества оставили! Наши орлы даже и не подозревали , что питали столько лет с калининградской электростанции эти воеводства - раньше то прусская земля была - поляки себе под шумок оттяпали!
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
Оперный театр,погасили свет, заиграла музыка. Толстая расфуфыренная дама в 7 ряду крутится, дергается, пот вытирает... Мужик сзади: тише, увертюра... Она, оборачиваясь: если я - увертюра, то ты - зараза !
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге, приходите к нам, услышите много интересного". Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?" Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть" Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЕХАЛ В ИТАЛИЮ ОТДОХНУТЬ.КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДУМАЕТ:ЧТО БЫ ТАКОЕ КУПИТЬ /ИТАЛЬЯНСКОЕ/ ЧТО БЫ ВСЕ БРАТКИ СРАЗУ ОФИГЕЛИ.ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ОДИН МАГАЗИНЧИК.ПРИШЕЛ ТУДА НОВЫЙ РУССКИЙ И ЕМУ ГОВОРЯТ:ДА ЕСТЬ У НАС ТАКАЯ ВЕЩИЦА,НАЗЫВАЕТСЯ БАРАБАН СТРАДИВАРИ, ТРИ ШТУКИ БАКСОВ СТОИТ,ТАКОЙ НИ У КОГО НЕТ.КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ БАРАБАН, ПРИЕХАЛ ДОМОЙ. ПО ПРИЕЗДУ УСТРОИЛ ВЕЧЕРИНКУ,ВСЕ БУХАЮТ,А ОН ПРИНОСИТ БАРАБАН И ГОВОРИТ:"ВО,БЛИН КЛЕВУЮ ШТУКУ ИЗ ИТАЛИИ ПРИВЕЗ,БАРАБАН СТРАДИВАРИ НАЗЫВАЕТСЯ,ТРИ КОСАРЯ ЗЕЛЕНИ СТОИТ".МИНУТА МОЛЧАНИЯ.А ЗАТЕМ ВСЕ КАК НАБРОСЯТСЯ НА НЕГО: -ДА ТЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО ЛОХА ОБУЛИ,НУ ТЫ И ЛОХАНУЛСЯ,СТРАДИВАРИ ВЕДЬ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,А НЕ БАРАБАНЫ. НОВЫЙ РУССКИЙ ХВАТАЕТ СОТОВИК ,НАБИРАЕТ ТЕЛЕФОН В ИТАЛИИ И ВЫЙДЯ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ О ЧЕМ ТО РАЗГОВАРИВАЕТ.ТОЛЬКО СЛЫШНО: -ДА,ДА,ЯСНО,ПОНИМАЮ. ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ: -ДА ЧЕ ВЫ МНЕ ТУТ МОЗГИ ПУДРИТЕ.ЭТО Ж ОН ДЛЯ ЛОХОВ СКРИПКИ ДЕЛАЛ, А ДЛЯ КРУТЫХ МУЖИКОВ,ТИПА МЕНЯ - БАРАБАНЫ!!!
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный. У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..." Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))
У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер, который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний. Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол. И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки. Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима, скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг, смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова: "ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
На Аничковом мосту (с лошадьми) и справляет малую нужду. Подходит к нему мент и стыдит его. На что мужик возражает: - Почему это графу можно, а мне - нельзя? - ?!!! - Вот же русским языком написано: "Ваял и отливал граф Клодт" !!!
Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу общее собрание по этому поводу. Лев (басом): Уважаемые звери! И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько, тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери! Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!! Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!
Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности. Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"... Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец. Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя от киоска начала дико хохотать... Ей послышалось пачка - минет!!!.... Мда... дорожают сигареты :о)
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
