Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?" Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае%%л."
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - На сорока с половиной продавайте.
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь, будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом: - Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом... - Ну и что ? :-( - А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-) ... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись.. - Настоящие программисты взламывают банковские коды...
Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села, а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить, стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти не дает, и происходит следующий диалог. Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется! Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом) ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!! Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел! Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет) А-а, ну тогда-то что-о!
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
Программиста (П) забрали в армию... 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
В цирк приходит мужик наниматься на работу. Его спрашивают: - А что ты умеешь делать? - Ну, я, это... птицам подражать могу. - Ха! Этим сейчас никого не удивишь! - А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается. (НР)-Ну че надо командир? (Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк. (НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение. Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо. (Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!! (НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...
Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают - дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы, на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах - гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела. И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли немного попросить. Соль дали. Самый конкретный пацан: - Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада... Соседка: - Да нет, благодарю вас, он сыт. - Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Профессор читает лекцию филологам: - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других - они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел, весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор: - Какой %&%$ это сделал !? Бабульки на лавочке: - Сынок так это же сасулька с крыши. Повторный воль: - Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???
Организация - это гигантское дерево полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие на вершине, видят внизу только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток ничего не видят кроме, правильно, ЗАДНИЦ.
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми: Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны! Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны! Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки и я повезу - хоть бы хны!
Учительница в школе спрашивает: - Дети, каких птиц вы любите? Маша отвечает: - Голубей, Марьванна. Петя: - Ворон, Марьванна. - А ты, Вовочка, каких птиц любишь? - Жаренных, Марьванна.
Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор: "Что такое настоящий облом?" Гоги говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит. Гиви говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит. Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит: - Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...
Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю. Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном Вторник : Провела весь день с капитаном Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль Пятница : Спасла 500 жизней.
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски. Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский говорит официанту: - Щи! - К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет. - Тогда яйца в щавели. К грузину подходит официант. Грузин говорит ему: - Ссы! - Не хочу. - Ссы!! - Не буду. - Тогда яйцами щавели.
Мужик в армию попал и спрашивает другого: -Как вы тут без баб? -Понимаешь,у нас в сарае верблюд... Тот сразу бьет другого по фейсу и говорит: -Ты козел, я тебе не зоофил. Где-то через 6 месяцев мужик не выдерживает и оть*****л верблюда во все промежности.Потом подходит к тому и говорит: -Извини, что я тебя по морде ударил, клевый у вас верблюд...А тот ему говорит: -Лучше б ты меня выслушал до конца -В смысле? Спросил мужик. -Мы на этом верблюде к бабам ездеем...
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
Возвращаются два ковбоя после сезонных работ в свою деревню, ну и первым делом , как водится, в публичный дом. Говорят хозяину: - Нам бы телок и побыстрее, а то мы такие крутые мужики, а баб давно не пороли...... Хозяин просит помошника подъискать девочек, но тот возвращается и говорит хозяину, что мол все девочки заняты. Они подумали мол ковбои все равно долго с бабами не были, подложим ка мы им резиновых кукол. На утро довольные ковбои делятся впечатлениями: первый: - Ну моя вообще телка была, мы с ней так круто попоролись, только одна проблемма я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, наверное неопытная была. Второй: Да ну это все херня, вот у меня была настоящая ведьма. Мы с ней такие чудеса творили, только когда я укусил ее за сиську она свистнула и улетела............
...Случилась эта истоpия не так давно - когда нам было немногим больше двадцати, как и нашему геpою. В те вpемена его отношения с одной молодой особой пpивели к тому, к чему обычно всегда пpиводят хоpошие отношения двух беспечных молодых людей pазного пола. Пpоблема. Девушка ему нpавилась, и она была не из тех, с кем можно было пpосто так - ну то есть у него были самые сеpъезные намеpения, но зачем же? вот так сpазу? - жениться. И пошло-поехало. У девушки истеpики, ее pодители беспpеpывно капают - ну, все, пpощай тепеpь вольная жизнь! Залетел. Его дpужок, хоpоший стаpый дpуг, с котоpым его связывали много славных акций, в том числе и наполненных впечатлениями походов на бл.дки, искpенне пеpеживал по поводу утpаты дpуга, выговаpивал ему: Hу, как же ты так залетел-то, баpан? пpедохpаняться же надо было... блин, я ж давал тебе пpотивозачаточные таблетки - на что дpуг, едва сдерживая слезы обиды, pаздpаженно отвечал (не pассчытывая, однако, войти этим в истоpию): Да жрал, жрал я эти колеса - что толку-то?!!
Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил, что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так, что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-)) Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер... Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого гада!!! - Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!! Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю, что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!" Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :-
t
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Сидит на пеньке возле опушки леса мужик. Думу думает. Из тумана выходит ежик, подходит к мужику, дергает его за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе, ежик?" - говорит нетерпеливо мужик. "У тебя есть изолента?" "Какая изолента! Иди отсюда". Проходит час. Мужик все также сидит на пеньке, думу думает. Выходит опять ежик из тумана, дергает мужика за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе опять, ежик! "На вот, держи изоленту".
У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию, через месяц к нему приходит милиционер и говорит: -У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная -(М)Давайте плохую -Мы нашли вашу жену, она утонула -(М)Ой горе, ну давайте хорошую -Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков -(М) А замечательная?
-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво
Проходит крупный международный симпозиум врачей-хирургов. Слово берет представитель японской делегации. - Мы научились пересаживать свинные почки человеку, и он после этого живет еще 25 лет. Бурные овации. Встает представитель-немец. - А мы так ловко пересаживаем человеку свинную печень, что он после этого живет еще 30 лет. Все хлопают. Представитель американской делегации, седой доктор Дебейке встает и говорит: - Мы с бригадой хирургов ветерану вьетнамской войны, которому выжгло напалмом глаза в джунглях, вставили деревянные, и он ими все видит. Представитель русской делегации не выдерживает и говорит: - А мы ветерану афганской войны, которому миной оторвало под Кандагаром х%й с яйцами, вымя от коровы пришили, так он мало того, что 4-х баб сразу е%бет, так еще 10л молока в день дает. Американский представитель в запале: - А кто это видел? - А вот этот Ваш с деревянными глазами.
История эта случилась с моим другом 2 года назад. Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки, а дальше - автобусом до Питера). Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества - "зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме русского, разумеется). Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией, потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним к окошку выстроилась очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда. И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают вопрос... Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные уроки английского выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит, что едет домой в Россию через Хельсинки ;) Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг свободно сходит на берег.
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его переведем еще куда-нибудь (с) Пресцентр Microsoft 2000
У нас в газете местной написали статью, для молодежи. А назвали ее - Как стать лидером! Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии вместо "л" поставили "п". Опечатка, однако; а может и нет?
Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины. Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело? Мужик:Ребята мне бы калесо!!! Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес. Мужик все проглатывает. Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое. Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи. Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку. Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их) и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины. Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру. Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо запоришь
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк - дайте Петербург, Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный, Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища Ленина, Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
Несколько лет назад была очень громкая военная история: Поставили одного молодого капитана в патруль (это когда ходишь с пистолетом и двумя-тремя бойцами по гарнизону и делаешь вид, что бдишь). Ходил он, значит по городу, ходил, бдил. Потихоньку приходит вечер, темнеет, а капитан активно мерзнет и хочет кушать. И он рассчитывает маршрут так, чтобы можно было между делом зайти домой, погреться под боком у жены и поесть. Подходят они всем коллективом к дому. Солдаты оставляются внизу в подъезде ("Покурите, пацаны, полчасика"), капитан поднимается наверх. Открывает квартиру своим ключом, заходит в темную квартиру. Слышит - возня в спальне. В общем, история типа "приезжает мужик из командировки". Поиграл капитан желваками, поглядел на все это темное безобразие, потом спокойно достает из кобуры "Макаров" и выпускает полную обойму в шевелящиеся тела на кровати. Потом разворачивается, выходит из комнаты и из квартиры, спускается к солдатам, закуривает. На подъезде висит телефон-автомат; по нему звонит 02, мол, приезжайте, я только что убил жену и ее любовника. Приезжают менты, поднимаются вместе с капитаном наверх, открывают квартиру. Заходят в комнату, а там вонь страшная... На кровати лежат кучки размазанных экскрементов, следы пулевых отверстий в кровати и подушке, но тел нет, равно как и следов крови.
Жену трахал сосед (к нему они вдвоем и убежали). А капитан умудрился не попасть ни разу, стреляя в упор.
Сегодня на в офисе: Действующие лица: Гуля: асистент Боря: сисадмин Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п. водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет: Мне нужна машина не старше 96 года, с наворотами и с водителем. Боря, с недоумением:- А зачем водитель? Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда..... Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....
Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети и ждут. Папа. Дети я привез вам много подпрков! Дети восторженно кричат Папа. Я привез вам много игрушек. Дети замолчали. Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели! Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!
Cидим с другом,пьем пиво, играем в нарды.Рядом бубнит телевизор- явно дурацкий фантастический фильм.Вдруг из телека электронный голос: -пароль! Я и говорю,не смотря в экран,банальный ответ: -на горшке сидел король! А из телевизора ответ: -пароль принят! Я думаю-у меня крыша от пива потекла, а,оказывается, герой фильма ничего и не говорил; он руку прикладывал к специальному датчику на двери!!!
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время, а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!" Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол, злодея зовут?" "-Костик!"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
