Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит...!!!
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет?
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю запастись воображением - не пожалеете: Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания. Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение. Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них: входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........ Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете. (с) Васильевич
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга......
Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету статью про оружие - подпольная торговля и так далее. Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака. Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли, коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты, переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе, все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!
Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не в курсе.
Напомнила армейская история про несладкий чай... В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие "тягот и лишений" и прочей армейской мудистики. Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике - но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу", и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо, а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...). Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега, как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой, что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству, устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных, но предписанных уставом, вещей. Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом. Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных господ офицеров, которые въехали в идею. Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал со мной здороваться, я не так уж и много потерял.
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА? Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время... 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для... 13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал друг. Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого на первое января двухтысячного. Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут их, не помню - они откуда-то приехали с юга.
Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну, деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно, под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...
Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу. Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.
Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло. А ворота-то закрыты!
Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу. И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник. Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем, хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь, а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.
Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.
Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел. Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем медицинским инструментарием.
Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили. В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?
Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры, валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая фраза, которую они выпалили отцу, была: - Батя, нам надо баб! Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает: - Каких еще баб? Тут что война была? На что наши молодцы дружно так ему и отвечают: - Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!
Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться. Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.
В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит: "Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике, мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!". Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила: "А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп... любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!
Диктор телевидения: ...И подробности о вчерашней катастрофе дельтоплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850 погибших. Поиски продолжаются...
Биржа.В опер.зале мечутся брокеры, все орут : -Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит: -Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: -ПРОДАВАЙ!!!
Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет, машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам. Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту: - Тебе чего? Мент глядя на калаши: - Поколядовать можно?
Едут в купе генерал,полковник и лейтинант. Генерал -Я вчера отправил свою жену на Канары. Полковник -Я скромнее, в Сочи. Лейтинант -А я свою жену сам .....бу.
"Дорогой, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?" "Твое чувство юмора, дорогая", - отвечает муж.
Мужик долго не женился. Все друзья: - Ну, уже пора, скоро постареешь, кто тебе перед смертью воды поднесет? Уговорили. Прошло пять лет, жена надоела , мужик задумал разводиться. Все друзья, в один голос: - Ну, терпел столько, уже совсем не мальчик, будешь умирать, кто воды принесет? Уговорили. И так почти каждые пять лет. В итоге умирает мужик, собрал друзей , подозвал поближе: - А пить то совсем не хочется
Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу." Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь: "ясначала выебу того,кто меня столкнул!"
Жила семья. И была у них слепая дочка. И имела она привычку постоянно перед тем как есть кашу она трогала содержимое тарелки и ей постоянно казалось, что ей очень мало положили и ее обделили. Родители к психологу, мол так и так... Он им- " Да наварите ей 3 пачки пельменей и положите их в таз, пусть нажрется один раз". Ну родители так и сделали, замутили таз пельменей, поставили. Девочка проверив содержимое -"ОХ НИ Х*Я СЕБЕ ЛОХАНКА! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!"
Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"
Поймал Винни Пух золотую рыбку: - Загадывай три желания, - говорит рыбка. - Ну, хочу горшочек меду... - А еще чего? - Ну, не знаю.. - Ладно, когда придумаешь, тогда исполню Идет Винни по лесу, медок полизывает. Вдруг навстречу Пятачок: - Ой, Винни, а что это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?...
Автобус. Бабка сошла с ума услышав разговор 2х праграммистов: -Мамка у меня сходла. Всю ночь с нею протрахался, а на утро вытащил с нее мозги и камень, и за полцены продал на барахолке.
Просыпается бабка с утрени, думает: -Надо корову подоить... Заходит в хлев и видит - корова дохлая валяется, бабка думает: -Ууу.. Горе, единственная кормилица померла, зачем теперь жить. Взяла и повесилась. Тут муж ее дедок сидит дома и думает: -Что то бабки долго нет, пойду проверю. Приходит в хлев и видит-бабка висит, корова валяется. Думает: -Жена померла, корова, зачем теперь жить. -Взял, рядом повесился. Сидит дома их сын. Думает: -Че то родителей долго нет, надо посмотреть. Приходит-такая картина. Думает: -Зачем теперь жить? Пойду топиться. Приходит на речку и видит у берега русалка сидит и говорит ему: -Знаю я о твоем горе и всех я могу оживить, если кинеш мне 10 палок. -Ну чтож попробую. Пыхтел, пыхтел, только 6 кинул. Забрала его русалка к себе. А тут их младший сын домой приходит и видит - такая херня- 3 трупа, думает: -Еще и брат наверное топиться. Пошел тоже на реку. Приходит, а там русалка говорит ему: -Так и так, 10 палок и я всех оживлю. А он ей в ответ: -А если 20!? -нну совсем замечательно... -А 50!!! Только ты их сразу оживи, а то сдохнеш на 20-той как корова.
Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает из кармана птичью лапу и показывает студенту: - Угадай чья нога? - Не знаю... - Я ставлю вам неуд. Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь. - Подождите, Как ваша фамилия?.. Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай!!!..
Просыпается генерал утром: голова болит, ничего не помнит, а рядовой его мундир чистит... Генерал думает:"Вот опозорился, наверное, вчера весь мундир обблевал?" Подходит он к рядовому и говорит: - Представляете, тов.рядовой, иду вчера вечером, вдруг мне навстречу в жопу пьяный рядовой Иванов. Подошел ко мне и весь мундир мне оббле вал, ну я ему 10 суток дал! - Мало дали, тов.генерал, он вам еще и в штаны насрал...
Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит. - Ты кто?! - в ужасе орет мужик. - Кто, кто - КУСТО!!!
Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин и рыдает. (1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина! Гиви- Пасмарти... Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин. Гиви - Нэт. Ти пасматри... Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая красавица-блондинка (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин. Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту... (1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
Американка приезжает в Россию с целью заключить контракт с одной фирмой . Ей это удается и в конце отъезда ее на Родину состоялись проводы с обилием закуски и выпивки... Приходит она в себя только в самолете. Ну и естественно практически ничего не помнит, что с ней было на вечеринке. Лишь русское слово на посошек. Через две недели она узнает что беременна. Она начинает судорожно копаться в словаре чтобы найти перевод этого непонятного слова. И вот что она находит: На посошек см. посох. Посох - палка в дорогу
Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним: - Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит: - Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
Идет подводная лодка под водой. Капитан(К) кричит штурману(Ш): -Штурман, что у нас по правому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман, что у нас по левому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман,а что у нас прямо по курсу? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан орет: -Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!
Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны, скрипы... Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет: - И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз в жопу трахнули...
Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем: - Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно загрызут. Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит: - Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест и костей не оставит. Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает: - Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая операция.
Мужик приходит в публичный дом и говорит сутенерше: -вы знаете у меня всего лишь 5 баксов, а так ..баться хочется сил нет!!! Она говорит: -нет проблем и ему выносят и дают колобка. Мужик крутит колобка в руках при этом приговаривая: -Куда тебя ..бать то? -Куда тебя ..бать то? -Куда тебя ..бать то? Колобок: -Не надо меня ..бать!!! Мужик крутит дальше: Откуда блядь сказал?
У ворот рая. - Я Патрик О"Коннор, боевик Ирландской республиканской армии. Св. Петр: - Нет-нет, вам не сюда! - Да я сюда и не иду. Предупреждаю, у вас десять минут, чтобы весь рай эвакуировать перед взрывом.
Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке," Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный- чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц- шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа: а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу... Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц на руке? Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз, а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт. Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"
Заяц нашел в лесу двухстволку и пришел к медвежьей берлоге: З.: Медведь! (стреляет в воздух)Бах-бах! Выходи! Бах-бах! Я насру! Бах-бах! А ты - съешь! Бах-бах! А если не съешь, Щелк-щелк... То я сам все съем...
Подходит бобер к норе и кричит: -Фуйня!Фуйня! Из норы вылазит выхухоль и говорит: -Я не фуйня, я выхухоль ! А бобер ей отвечает: - Буду я всякую фуйню на Вы называть !
Едут в машине шофер, ноавй русский и программист. Машина остановилась. Что делать? Шофер: - Подождите, ребята, надо зажигание проверить! Бизнесмен: - Да брось ты! Доедем на попутке, а потом новую тачку купим Программист: - А давайте выйдем и опять зайдем!
Сидит онанист у себя дома и дрочит. Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается. Потом полчаса левой рукой, опять без результата. Расстроенным голосом говорит: -Ну вот, я уже сам себе не нужен !
Поручика Ржевского попросили Наташе Ростовой объяснить слово "хуй": - Наташа, первая буква этого слова - точно такая же, как вторая буква в слове "уХо". Вторая буква этого слова - точно такая же, как первая буква в слове "Ухо". А третья буква этого слова - точно такая же, как третья буква в слове "хуЙ"!
Сообщение в "Криминальной хронике": "Прошлой ночью депутатка Госдумы ... подверглась заказному политическому изнасилованию. О том, что это было именно заказное изнасилование, свидетельствует контрольное изнасилование в голову".
Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего, при ходит обратно домой без рыбы.. Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает.. и шепотом спрашивает у жены : " Ну как он там?" Жена ему тоже шепотом : " Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила"
Центральный кинотеатр Нью-Йорка. Премьера Супернового суперфильма. Зал забит до отказа. Все ждут начала... Выключается свет и вдрук на сцену перед экраном выходит мужик в белом халате со свечкой и дрочит. Час дрочит , два дрочит. Вдруг из зала кто то возмущенно: "Ну что это за безобразие!" Мужик резко поворачивая голову в сторону зала и задувая свечу, недоумевающим шепотом: "Кто здесь????!"
Встречаются два школьных товарища. один на "мерсе", а другой - бомж. который совсем плохой говорит- "петрович, ты же в школе был двоечником, как же ты так круто поднялся /вопрос/" крутой отвечает - "да все случайно получилось, сергееич, я придумал такой порошок, что если его сыпишь на хуй, то у члена вкус банана, и раскупили". Встречаются они через год. Бывший бомж - на "Роллс-Ройсе". "Ну, Сергееич, - говорит Петрович,- как поднялся да так быстро /вопрос/". "Фигня,-отвечает,- я придумал такой поок, который сыпишь на банан - а у него вкус члена".
Идет зайц по лесу и жутко материться : - Волки педарасы, Волки педарасы, волки гады и все такое ... Его медведь останавливает и спрашивает : - Заяц а че у тебя молоко на губах ? - Это не молоко !!! Волки педарасы, волки педарасы.
приходит новый русский в кафе. начинает заказывать:того на сотку баксов, сего на сотку баксов... назаказывал целый стол. нажрался напился, задремал. садятся рядом за стол двое, парень и девушка. начинают заказыватьсалатиков, вина и курочку гриль. парень говорит официанту: перед тем, как курочка будет готова, капните ей в гузку оливкового маслеца, официант не расслышал и переспрашивает -куда? парень засмущавшись говорит в жопу... в это время новый русский просыпается и орет и мне масла в жопу на сотку баксов.
Hедопитое пиво, штучек 5 сигарет Солнце светит лениво проливая свет Прогуляться бы малость, да невмоготу Валит грусть и усталость, только вспомню ту Что любила страстно не желая спать Что была согласна мне женою стать Что ушла... не оставила даже рубля... НИХУЯ БЛЯДЬ ПОДСТАВИЛА! ВОТ ЖЕ СТЕРВА БЛЯ!!!
Выходят два мужика из бара и один говорит другому: -Посмотри сколько звездов на небе. -Не звездов а звездей! Решили спросить у мужика, проходящего мимо: -Мужик как правильно-звездей или звездов? Ну мужик и отвечает: -Вы че ребят я таких словей вообще не знаю.
Генерал делает замечание майору; - Сосульки все нужно сбить! Угодит кому-нибудь на голову, да, и не забудь привязать солдата, чтобы не сорвался - Товарищ генерал! Солдат сломал ногу - Мать вашу! Предупреждал ведь! - Да привязали - Ну? - Веревка длинная - Скорее грузите и в санчасть! - Товарищ генерал! Солдат вторую ногу сломал - ? - Отвязать веревку забыли
- Слушай, как ты живешь со своей женой? Она же страшная как ядерная зима, ноги кривые, голос противный и вообще стерва! - Да знал бы ты, как на ее глистов рыба хорошо берет!
