Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос: - Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете? Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает: - Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки. Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил: - А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
Приходит старичок к врачу. - Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был? - Да с неделю назад. - Адрес ее помните? - Да! - Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))
Ребята с физмата рассказали. Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов, проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал. Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил, то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу: - Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу, ставлю три. Экзамен она сдала!
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдру на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
Попали дед с бабкой в рай, идут диву даются - красота! Всего навалом и бесплатно. Дед вдруг разворачивается, да как даст бабке в зубы. Та в крик - Ты чего старый! Дед: - Ты все со своими кашами да диетами! Давно уже бы тут были!
Врач простудился, охрип. Сидит в кабинете, карточки заполняет. Тут заходит женщина. Врач, шепотом: - Проходите за ширмочку, раздевайтесь. Через пару минут женщина выглядывает из-за ширмы и шепотом спрашивает: - А Вы почему не раздеваетесь?
Сидят два генерала - русский и американский. Русский хвастается: "Наши солдаты ежедневно получают 2000 калорий". Американский: "Да это что, вот наши солдаты ежедневно получают 3000 калорий". Русский: "Ну это ты врешь, шпана натовская, не может человек за день 2 мешка брюквы съесть"
Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто банан"
Прогуливаются три женщины, обсуждая, от чего у них умерли мужья.. - мой муж, пил-пил и спился.... - мой муж курил-курил и скурился... - а мой муж......ээээээ...скончался он..
Подходит ежик к мышке : - Мышка, а ты не знаешь к чему правая рука чешется ? - Ну это ежик к встрече, здороваться с кем-нибудь будешь. - Мышка, а ты вот не знаешь к чему левая рука чешется ? - Это ежик к деньгам. - Вот здорово ! А вот если..., например..., у меня правое ушко чешется, то это к чему ? - Ну это ежик значит тебя кто-то вспоминает. - А вот если левое ? - То это тебя ругает кто-то. - А вот если пузико чешется ? - Ежик ты уже заебал ! Иди помойся !!!
В медицине доктора изобрели препарат, который во время родов жены переносит часть боли на мужа. Итак, в больницу приезжают муж и жена, у которой вот-вот начнутся роды. Доктора предлагают воспользоваться уникальным препаратом и перенести часть боли на мужа, то есть 15%. В ответ на это молодая пара соглашается. Во время родов, жена чувствует небольшое количество боли, в то время как муж совершенно ничего не чувствует, поэтому доктора переносят боли 50%. Молодая жена практически не чувствует боли, а мужу по-прежнему - хоть бы что. В итоге доктора переносят боль на все 100%. Жена благополучно закончила роды, а муж так и не чего не почувствовал. Приехав домой, молодая семья у порога обнаружила мертвого соседа.
Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Ну и что? - Ну и прокатился три раза.
Короче, не суть как, но собрались трое новых русских и волшебник. Ну волшебник естессно, горит желанием их облагодетельствовать. Говорит первому: - Ну че у тебя нету? Скажи только,все сделаю. - Ну типа все есть, вроде, если вот только дай мешок баксов! С гаишниками расплачиваться будет удобно. Второму: - А тебе чего дать? - Да у меня ваще все есть. Не надо мне ни фига! - Ну мож у тебя тараканы в доме завелись? - Ну завелись. - Во, давай я тебе дам одного маааленького тараканчика. Он всех твоих тараканов, короче, пожрет и сам сдохнет. Третьему тоже вроде ничего не надо: - Ну мож у тебя крысы развелись? - Ну да. - Во, давай я тебе дам одного маааленького крысенчика. Он твоих крыс всех пожрет и сам сдохнет. Тут вмешивается первый: - Э, в натуре, дай мне вместо баксов одного маааленького гибэдэдэшничка.
(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. (М): хорошо, привезу тебе мармелада. 2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. (М): хорошо, привезу тебе самокат. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. (М): что-то не в рифму, иди подумай еще. Через полчаса Вовочка приходит, и говорит: Папа едет в Ленинград, Мамин хахарь будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед...
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то у меня с писюком! Толпа замирает. - А что с ним ? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Встречаются два программера: - !ты видел, какую новую девочку к нам на работу взяли?! Такие properties!!, а фичи какие!! Ты видал?! - А-а... эту-то! Да я уже проверял - там все read-only :(
Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму: "Давай прямо сейчас" - Да ты чего, офигел, народу полно. - Да всем по фигу. - Как? - Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит. Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил. Ну сделали они свое грязное дело. Вышли. Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь есть". - Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".
Обычно люди обращаются за советом только для того, чтобы не следовать ему, а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии.
Тормозит гаишник мерседес. Открывается окошко, мент видит на переднем сиденьи новый русский (НВ), а между ног у него обезьяна делает минет. НВ бьет ее по голове - она начинает работать быстрее, еще удар - обезьяна еще ускоряется. Гаишник смотрит и удивляется. НВ поворачивается к нему и говорит: - Ну че смотришь? Хочешь попробовать? Гаишник испуганно: - Да не, ты мне так голову проломишь!
Хозяйку смущенную Резкий звонок Совсем обнаженную Из ванны извлек. Как мокрая цыпочка, - Хоть так и бери,- Подходит на цыпочках Хозяйка к двери. И обескураженно В глазок ее взор... А ниже сквозь скважину Смотрит монтер. И думает: Право я долго стою... - Эй, кликни, кудрявая, Маму свою!
Бабка спрашивает деда - Дед че такое "ситуация" ? -Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? -Это бабка не "ситуация", а проституция
- Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит: З - Здорово медведь! М - Здорово бобер! З - Ты че мишка, с елки упал! Я - не бобер я - заяц! М - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим. Подходят они вдвлем к волку: З - Здорово волк! М - Здорово волк! В - Привет медведь, привет бобер! З - Ты че волк, с елки упал! Я - не бобер я - заяц! В - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим. Подходят они к сове: З - Здорово сова! М - Здорово сова! В - Здорово сова! Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)
Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает: - Мам, а почему невеста всегда в белом платье? - Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых надежд... - А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...
Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители: оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем". И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски - проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон. Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель, давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"
Девушка в парке сидит скучает. Подсаживается бомж.Достает бутылку водки. - Ээээ, девушка выпить не желаете? - Нет. Говорит девушка.Бомж опрокидывает стопарик.Бомж достает из кармана яблоко, трет его о штаны: - Может яблочко? - Нет,- отвечает девушка. Бомж сидит соображает.... - Ну ни о каком минете, значит и речи быть не может?..:)
Два малыша рассказывают друг другу о том, что услышали дома: - Вчера мама ругалась на папу, - говорит один - Он был в командировке и не привез суточных. - Ерунда, у меня мама тоже недавно была в командировке. Так папа сказал, что она не привезла месячных...
Тетенька проходит мимо песочницы, в ней ма-а-аленький мальчик чем-то играет и при этом жутко матерится. -Мальчик, ты такой еще маленький, еще наверное зубки не прорезались, а так поливаешь. Мальчик недовольно посмотрел на тетеньку, обнажил рот с единственным зубом и гордо на него указал: -А это по-твоему хуй столи?
Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать. Кричит ей с порога: - Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный такой ужин. Ну он орет: - Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей: - Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять: - А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается: - А теперь опаять включи. Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет: - Ты кому, сука, знаки подаешь???
Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка. Один чувак говорит другому: -Я бы ради нее сделал бы все что угодно! Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит: -Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали бы для меня все что угодно? (Ч):Все! (Т):И еть бы не смогли месяц? (Ч):Да без базара и жрать бы нестал! (Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим! (Ч):Да без базара! Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море. Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит, смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду (Ч):Че это?Хлеб? (Т):Нет пизда! (Ч):А теплая как хлеб!
Иван-дурак приходит к змею Горынычу и говорит:"Змей Горыныч, можно я у тебя интервью возьму?" Змей Горыныч:"Интервью, слово-то, какое придумали, ну на, пососи"
Генерал отчитывает солдат: - Почему не было огневой поддержки?! - Понимаете, тов. генерал, во-первых, была плохая видимость, во-вторых - плохая связь, в-третьих, замерзли все на ветру, в-четвертых, ... ... и еще - у нас кончились патроны.
В троллейбусе на заднем сидении едет очень интеллигентная дама (очки, томик Лермонтова в руках, юбка до пят и т.д.). А над ней, держась двумя руками за поручень, болтается вдрызг пьяный мужик, каждый раз все ближе и ближе проносясь над ее лицом. Наконец дама не выдерживает и говорит мужику: - Мужчина, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей! На что мужик, тяжело подняв голову, отвечает: - Да?... А тфое лиц..о... ассссссоссссс... асссосссс... асссосс...... А соси ты х"%!!!!!!!!!
Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих обязаностей президента России.
-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков вражеской команды.-Опять нарываетесь?
Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему: -Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок. Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне и объявляет: -Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня, я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь. Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься, кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху. Слониха: -Жираф, ты ох..л! Жираф: -А че, нормально, все путем. Слониха: -Не, жираф, ты дебил! Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело. Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом пользуешься. Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!
Встречаются Вовочка (В) и Петя (П) на школьной перемене:
П: Вовочка скажи "ЛУК". В: Ну ЛУК. П: По лбу тебе стук. .... Спустя 5 минут. П: Вовчочка скажи еще раз "ЛУК". В: Да нет ты опять меня наколешь. П: Не бойся не наколю, ну скажи. В: Ну,ладно, "ЛУК". П: По лбу тебе еще раз стук. Ну Вовочка ушел домой весь рссстроенный и думает, как бы ему отомстить Пете....... На следующий день. В: Петя скажи "ЧЕСНОК" П: Да нет ты меня не наколешь. В: Ну скжи не бойся. П: А я и не боюсь, ну ЧЕСНОК. В: ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААААААААА....
Дядя Ваня из пятой квартиры сегодня не в духе В луже крови на кухне валяются Hюркины ухи. А в шкафу расчлененное тело сантехника Феди Hа канары они однoзначно уже не поедут.
Самолет. Одному пассажиру(П) плохо, а остальные так себе. Стюардесса(С) заметив как (П) заполняет спец.пакет, бежит за вторым. Забегает в салон с пакетом. Весь салон сидят уткнувшись в пакеты, а (П) улыбается. (С): -Что случилось? (П): -Да так... и пакета переливалось... И Я ОТХЛЕБНУЛ ... :-)
Маленький мальчик нашел маску сварщика и принялся ее примерять. Мимо ехали два педофила на автомобиле. Они остановились, подозвали мальчика и предложили ему конфет и покататься с ними. Мальчик с удовольствием забрался на заднее сиденье и машина покатила за город. По дороге один из педофилов стал задавать мальчику разные вопросы: знает ли он, что такое коитус, пенис, анус,педофилия, гомосексуализм. На что мальчик долго и смущенно отнекивался, а потом честно признался: - Дяденьки, да я и сварщик-то не настоящий, я маску на стройке нашел ....:))
Умерла в лесу белочка-минетчица. Все в лесу в трауре ходят: что будет , что будет. Сбрались все звери чтобы решить что дальше. Ну и спрашивает медведь : вот ты ежик что скажешь по этому поводу? Ёжик : "Ааааааа-ааа"
ИДЕТ БАБА ПО УЛИЦЕ ВИДИТ МУЖИКА ПОДБЕГАЕТ К НЕМУ И ГОВОРИТ ВЫЕБИ МЕНЯ А?Я ТЕБЕ 100 БАКСОВ ДАМ ТОЛЬКО ПОЖАЛУЙСТА ВЫЕБИ. МУЖИК ИСПУГАЛСЯ. А ОНА 200 БАКСОВ ДАМ ТОЛЬКО НАДЕНЬ МЕНЯ. МУЖИК СОГЛАСИЛСЯ И ПОШЛИ ОНИ В КУСТЫ. ТОЛКАЕТ МУЖИК ТОЛКАЕТ А ВТОЛКАТЬ НЕ МОЖЕТ. ТОГДА ГОВОРИТ ОН ЕЙ ЧТО-ТО У МЕНЯ НИ ХУЯ НЕ ЛЕЗЕТ. ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ ТАМ МОЛ КОРОСТУ ВСКОВЫРНИ А ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ!!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
