Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: - Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может позвонить и прослушать звуки в комнате? - Ну да, - отвечаю. - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.
"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста" Одноактная трагедия в двух действиях. Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.
Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче... Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!"). Жду, значца, пока проедет транспорт.
Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60. Первая, сделав на себе приветливую морду: - Эй, красавец, трахнуться не хошь? Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу): - Спасибо, дорогая, уже натрахался. Первая: - А еще разок слабО? Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы, прошу заметить, заторможены): - А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!? Вторая - первой: - %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!
Занавес.
...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди, не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым! Какого хера я не стал, например, космонавтом?
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать, был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет. Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала скорая помощь. Из рассказа врача скорой: - Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко покалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну просто умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку: - Бабушка что тут происходит, что у тебя болит? А старушка в ответ: - Да ничего не болит... - А чего же ты плачешь? - Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись, когда эта колымага перевернулась...
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни".
P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!
Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке. Подежает тролейбус. Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может. Заводит руку назад и растегивает молнию. Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит. Она опять заводит руку назад и растегивает молнию. Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус. Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену. Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне ширинку я подумал что мы друзья.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".
В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца... Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям.... Звоните вон в Германию, там их целый питомник. Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы: - Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов. Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит: - Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъебет. Зовут Петровича. - Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно! Петрович репу почесал и говорит: - Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут. - Говори условия, на любые согласимся!!! - Первое - только не целоваться. - О'кей. - Второе - я чтобы только сзади... - Петрович, базара нет, говори третье!!! - А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
Пьют американец, француз и русский. Выпили по первой, американец и говорит: - У нас самая сильная армия, самые точные ракеты - облетают вокруг Земли несколько раз и падают точно в о место, которое надо. Француз: - А у меня жена-красавица и три любовницы, особняк на Елисейских полях и офис в Плейс Вандом. Русский: - А у меня есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается. Выпили по второй: А: - Вы знаете, я должен вам признаться, что ракеты у нас не такие точные, и не попадают часто в цель и с армией проблемы постоянно. Ф: - А у меня нет трех любовниц, жена только, квартирка двухкомнатная на окраине Парижа, ну работка так себе Р: - А уменя есть друг Петя, у него на члене умещается 18 воробьев. Пьют дальше. А: - у нас армия говно, ракеты падают прямо после запуска, все разваливается, никто работать не хочет Ф: - Нет у меня жены, ни любовницы, я уже 10 лет как импотент, живу на пособие Р: - А уменя есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается.... только у последнего лапка соскальзывает
Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит: - Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна? - За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно! Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100 долларов, как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает: "Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!" Джонни, оставшись без 100 долларов, думает: "Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!" Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит: - Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов? - За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть лошадиное говно. Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой и своим другом равенство, едут дальше. Тут Джонни замечает: -Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
Собирается важный начальник на фуршет. Накануне вечером, сидя с женой на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит: - Вань, а Вань, возьми меня с собой. - Извини, но нельзя. - Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть. - Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами. - Так я за портьерку встану и оттуда гляну. - Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой. Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго и к окну где жена подошел. - Ну как? - Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья? - Ну, это Петра Васильича. - Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья? - Ну, это Василь Семеныча. - Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где? - Да ты что, Мань?! - Да ладно тебе Вань, покажи. - Ну хорошо, вон она. - А наша-то, наша - лучше всех!!!
Океан.Корабль,оборудованный специально для обнаружения подлодок. Обнаружили подлодку. Капитан моряку:"Ныряй,узнай откедова" ну нырнул,выныривает,говорит:"Японская" К-Почему? М-на ней иероглифы написаны К-ТЫ ,дурак,сейчас все подлодки делаеют в Японии, везде иероглифы,ныряй еще раз. Нырнул,выныривает,говорит М-Английская К-Почему М-Да я прислонился,послушал,на английском говорят. К-Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз. Ну нырнул в третий раз .Выныривает,докладывает. М-во,лодка то Чукотская. К-С чего взял. М-Да я в люк постучал.а они и открыли.
ЗАХОДИТ ПЬЯНЫЙ МУЖИК В КАБАК В ПРИГОРОДЕ МОСКВЫ И СПОТЫКАЕТСЯ ОБ НОГУ ТАКОГО ЖЕ ПЬЯНОГО МУЖИКА: -ОЙ, ИЗЗЗВИНИ, БРАТОК. -ДА, НИЧЕГО, НИЧЕГО... -ИЗЗЗВИНИ... ИДЕМ-КА Я ТЕБЯ ПИВОМ УГОЩУ... -НУ, ИДЕМ... ПОДОШЛИ ОНИ К СТОЙКЕ, ЗАКАЗАЛИ. НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ И ТУТ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОДИН ИЗ НИХ ИЗ УКРАИНЫ. -УХ ТЫ. ВОТ ЭТО ДА, Я ТОЖЕ ИЗ УКРАИНЫ. НУ, ДАВАЙ ЗА РОДИНУ -ДАВАЙ... ДЁРНУЛИ ПО ОДНОЙ. -Я ВОТ ПРИЕХАЛ ИЗ ЧЕРКАСС... -ВАУ, ВОТ ЭТО ДА, Я ТОЖЕ ИЗ ЧЕРКАСС -Я ЗАКАНЧИВАЛ 57 ШКОЛУ В 86 ГОДУ -ДА НУ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ, Я ТОЖЕ ЗАКОНЧИЛ 57 ШКОЛУ В 86-М. ТУТ В БАР ЗАХОДИТ ТРЕТИЙ, ОБРАЩАЯСЬ К БАРМЕНУ ГОВОРИТ: -ПРИВЕТ. -ПРИВЕТ. -КАК ДЕЛА, ЧТО НОВЕНЬКОГО? -ДА-ГОВОРИТ- НИЧЕГО, ВОН ОПЯТЬ БРАТЬЯ ИВАНОВЫ НАЖРАЛИСЬ... ##NATASNAKE##
Урок Английского. Вкласс на урок приходит директор. и посадили его как раз с Вовочкой, на последней парте! Училка пишет на доске предложение по Английски,чуть нагнулась,и спрашивает: - Как переводится это предложение, дети? Вовочка с усердием тянет руку. - Марья Ивановна...Я...Я...Мг...Мг! училка думает опасно спрашивать его, ну ладно спрашу!? - Ну давай! - Классная у вас жопа! - Вова вон из класса! Вовочка смотрит на директора: -Сука!Не знаешь не подсказывай, казел!
Новый русский приезжает в Японию на заключение какого-то контракта. Ну, и решил в ночь перед деловой встречей с гейшами поразвлечься. Подъезжает к самому крутому ночному клубу, заказывает себе самую роскошную бабу и думает: "Сейчас я ей показажу, где настоящие мужики живут". Сходу валит девку на кровать и давай ее иметь. Гейша тут же начинает кричать: "Тугашиба! Тугашиба!" Ну, Новый русский думает: "Все понятно, это она так свое восхищение выражает". Отимел ее, как полагается, и отправился себе в отель.
На следующий день после переговоров японец приглашает Нового русского в гольф поиграть. Ну, играют они, и вдруг, японец бьет по шарику, тот летит метров 100 и попадает прямо в лузу. Все стоят офигевшие, а Новый русский тут-то и решил своими свежими знаниями японского блеснуть и говорит с пафосом "Тугашиба!" Японец:"КАК НЕ В ТУ ДЫРКУ?!"
На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки (с) А.Иванов
В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо- дит мужик, подходит к кювету и кричит: --Есть кто живой? Молчание. --Есть кто живой? Молчание. --Ну, слава Богу, пронесло...
Горит дом. Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма... - Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот? - Вот с этого - то все и началось !!!
Поликлиника.Длинная очередь. В очереди одни мужики. Подходит симпатичная девушка и становится в хвост очереди. Мужики очень удивились, но ничего не сказали. Подошла очередь девушки. Заходит она в кабинет. Врач: Вы тоже сперму сдавать????!!!! Девушка, не раскрывая полного рта: Угу!
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них. - Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи... :))
Студент поступает в театральное училище. Члены комиссии уже не знают , что бы ему исполнить. Одного осеняет: "Покажи оргазм с обломом" Студент: (и выражением и по нарастающей) " а, а-а-а, А-А-А-А-А-А, А-А-А-А-А-А-А-А-А- П-П-П-П-Ч-Ч-Х-И-И-И-И-И-И"
Встречаются два члена в бане…… Один весь такой крепенький и бодренький , а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает: Как он так хорошо выглядеть умудряется ? Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит. В. А меня уже достал. Со всеми шлюхами ! Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань. В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!
Репетиция симфонического оркестра... Закончилась... Дирижер, порешав какие-то свои дела, идет в туалет. А там - его первая скрипка с упоением занимается онанизмом. Дирижер: О боже! И это моя первая скрипка! Крепче руку! Выше локоть!!!
Заходит мужикм в бар и заказывает 6 стаканов водки. Бармэнб спрашивает что он праэднует. М. мой первый минет. Б. Это надо отметить. Я угощу вас седьмой рюмкой. М. Нет спасибо если после 6 рюмок не перебью этот вкус то седьмая мне не поможет.
Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему говорит: еще раз напьешся - домой не пущю. После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить, он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой, стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку. Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....
Маленький мальчик шел игрался в помойке и нашел шлем сварщика. Радостный, напялил и пошел по улице. Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает: - Мальчик, хочешь прокатиться на машине? Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? - Не-а, дяденька, не знаю. - Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус? - Не-а, дядь, не знаю. - Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? Мальчик (смущенно снимая шлем): - Дяденька, ну чего вы пристали, я же не настоящий сварщик, я просто шлем нашел...
Сидит на тротуаре наркоман... Видит, идет ста-а-аренький дедушка, а прямо перед ним открытый люк. Нарк думает: "н а д о п р е д у п р е д и т ь ...". И предупреждает: - Д е д а - а..... Э т т а - а..... О п - п а !
После второй мировой войны в школе проводят опрос Кто как помогал Родине во время войны. Маша: Я помогала маме перевязывать раненых в госпитале! Учительница: Молодец Машенька! А, ты Ваня? Ваня: А я с папой на заводе вытачивал снаряды для фронта! У:Умница Ванечька! А ты Вовочка что делал чтобы помочь Родине? Вовочка: А я тоскал снаряды для солдат на передовую! У: Вовочка! Да ты у нас герой! А солдаты тебе хотя бы спасибо сказали? Вовочка: Конечно, они сказали - ЗЕР ГУТ ВАЛЬДЕМАР.
Берут как-то интервью у человека, который изобрел насекомое, помесь мондавошки и светлячка. -Скажите, а зачем Вы это сделали? -А вот представьте себе: лежите Вы один в постели, Вам плохо, одиноко, женщина ушла, денег нет, темно, холодно. И тут открываете Вы одеяло, смотрите вниз...А ТАМ ЛАС-ВЕГАС!!!
Встресаются три проститутки: одна говорит: Меня вчера немец снял, поцеловал в щечку, дал 100 марок и отпустил. вторая: А меня вчера француз снял , за сиськи подержался, дал 200 франков и отпустил. а третья: А меня вчера трое русских сняли, всю ночь еба%ли, а на утро раком поставили и кредитной карточкой по жопе: оплачено !
Судят двоих за изнасилование. Судья спрашивает первого: - Как дело было? - Да, чикентярим мы с Кентяреком, смотрим две бекон на полусогнутых, ну мы их за хоботы и в кусты. Судья ничего не понимает и спрашивает второго: - А Вы, что скажите? - А че здесь базарить, Кешик правильно беконит. Судья вздыхает и объявляет, что суд удаляется на совещание. Через 15 минут судья возвращается и выносят приговор: - Мы тут с кентами по бакланили и решили: Зима осень год долой, восемь пасок и домой.
Наркоша обкурившись приходит домой и начинает кушать. Его бабушка подходит к нему и спрашивает: "Внучок, ты что это двумя ложками кушаешь?" Внучок:"Кто накурился? Я накурился?
Президентская программа переквалификации кадров руководящего звена (как по телевизору): -- Да, образование высшее... -- Да, есть опыт руководства... -- Да, иностранными языками владею... ... -- Как "на хуй"?
В школе урок математики. Учитель(У): -Марат, к доске, ответь, сколько будет шестью восемь? С задней парты (шепотом): -Пятдесят девять,пятьдесят девять Марат(М): -Пятдэсят дэвят. (У): -Неправильно, а сколько будет пятью пять? С задней парты: -Двадцать один, двадцать один (М): -Двадцат одын (У): -Ты что (М)? Ну если ты мне не ответишь сколько будет дважды два, то я тебе поставлю кол. С задней парты: -Шесть, шесть (М): -Шэст (У): -Садись:кол. С задней парты крики: -АААА-ООООЁЁЁЁЙ (У): -(М), что такое? (М), встает, вытирая кинжал: -Щакала прирэзал.
Забросили русского разведчика к немцам. Пообедал он в кафе, выходит, а официант ему подмигивает и спрашивает: - А ведь Вы, наверное, русский? - Да, а как Вы догадались? - А Вы, когда пили чай, то ложечку из чашки не вынимали. Ну, что делать - забросили другого разведчика, специально всем немецким манерам обученного. Он идет в то же самое кафе, обедает. Официант подходит и, улыбаясь, спрашивает: - О, да Вы, я вижу, из России? - Да! Да! Но как Вы догадались, черт возьми? - Так Вы, когда пили чай, один глаз все время закрывали.
Иисус идет поулице и видит, сидит глубокий старец Иисус - "Кто ты старец, и как тебя зовут?" Старец - "Мне так много лет, что я забылкак меня зовут" Иисус - "А откуда ты родом, старец?" Старец - "Мне так много лет, что я забыл откуда я родом" Иисус - "А какому ремеслу ты был обучен,старец?" Старец - "Кажется я был плотником" Иисус - "А у тебя случайно, чудным образом, сын не народился?!?!" Старец - "Кажется было......, да было, было!!!!!" Иисус - "Папа!!!" Старец - "Буратино!!!"
Сын: -Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье? Отец: -Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!
Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон: - Ой, а вы правда снежный человек, да? - Ну-уу-уу - Ой, а можно взять у вас интервью? - Бери-ии - Ой,ой, ну это же не интерьвью - Бери, сука, бери-ии.
Заяц целый день бегал по лесу, набрал горсточку травки, думает с кем бы курнуть. Видит идет лось, подбегает к нему, показывает горсточку: - "Лось давай дунем". Лось Фу-у-у-у (дунул), заяц офигев: -"Ну ты в натуре Лось""
Вечер. Иисус и 12 апостолов сидят в ресторане "Тайняя Вечеря" и обильно закусывают. Шум, гам, хлеб, вино, Мария Магдолина девочек привела, вообщем все путем. Иуда перепил, лицом бухнулся в шпроты и уснул. Иисус и компания разошлись. Поздний вечер, официант будет Иуду и подает ему счет. Иуда злой с похмеля смотрит на счет, и охуевает -"Бля, где же я найду тридцать серебренников?"
Объявился в лесу лось - @барь-террорист, трахает все, что движется. Остались в лесу только два зверя, которые не имели с ним связи: ежик и заяц. Ежик прибегает зайцу и говорит: - У нас в лесу лось появился, трахает всех, просто террорист, только очень вежливый. Будь осторожней. Ну, зайчишка испугался, кочерыжку себе в попку вставил и лег спать. Вдруг слышит звук проталкиваемой пробки (чпок!) и : - Добрый вечер!
Ехал странный пасажир, Вез в КОШОЛКЕ рыбий жир. Чуть трамвай притормозит- Пасажир в перет скользит, Чуть трамвай прибавит ход- Пасажир назад ползет. Все кто ехал с пасажиром- Вышли смазаные жиром.
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна: - Козел! козел!! - Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и... давит ничего не подозревающего гаишника...
Дополнение к олимпиадной задаче по математике (17.01.2000) Олимпиадная задача по теории вероятности: Девушка, возвращаясь с завода с 20-процентной стандартностью, в трехцветном платье идет навстречу стрелку, который едет в лифте 9-этажного дома, с черной урной в руках, в которой находятся бракованные игральные кубики, р - из которых черные ...
Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать. Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.
Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству). Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно тещю убил и закопал." "Как убил-не верю?" "Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?" "Давай, пошли". Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит. "Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?" " Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"
Едет новый руский на шестисотом Мэрсе,засмотрелся,притормозил в зад въезжает КАМАЗ,он выходит пальцы веером.Ты че,в натуре гони зеленые на ремонт,камазист ему говорит 10тысяч,мало,25 пойдет.Поднимает кузов а он полный доллоров,он его спрашивает:ты кто"Я новый руский,а ты кто" а я теперь незнаю кто я.
Чеченец пристает к русской женщине: "Дарагая, пайдем я тебе щто пакажю".Она, ессно, от него оттталкивается и в конце концов говорит: "А вот я расскажу все мужу и он преврати тебя в крысу". Чеченец в страхе: "А кто мюж?". Р.Ж. "Генерал Казанцев!". Ч.:"Дюра, прэдупрэждать надо!"
Пришел мужик в бордель : - Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса. мамаша : - За такие деньги только с трупом. мужик : - ну давайте. - иди в 3 комнату. Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп, он снял штаны стал трахать, вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает из комнаты и орет : - ужас, у вас там у трупа пена изо рта !!! мамаша : - А, все в порядке,Семеныч, 3-я переполнена !
Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук , проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх , один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...
В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков: У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина. Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке. В печку ее. Чую, как ты взяла третью. Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия! И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже импотенты скажут, что после 19 см. :-)
