Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! ..... В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!"
В эту субботу был такой случай: Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары, все-таки решил, что можно поехать к третьей... Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет, вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную фразу: - Закурить не найдется?.. Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета, говорю ему "Последнюю даже мент не берет!" Поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его реакцию... Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами, и сказал: - Ну тогда извини...
Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту. Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать... В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...
Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда, в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке, предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть. Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!". Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике, задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"
Отличительная черта каждой бюрократической машины - это наличие огромного количества документов, бумаг и бумажек, которые пересылаются, перекладываются, переносятся из отдела в отдел. Самая большая трудность для автора документа - это проследить, где, когда и кем рассматривался документ, чтобы поймать его на выходе. Наша контора не исключение (кстати говоря, в советские времена бумаг было гораздо меньше, чем теперь). Так вот, одна девушка, еще не освоившись в технологии отслеживания и сопровождения документов, потеряла какой-то, в общем-то незначительный документ, но очень для нее важный. Отчаявшись его найти, она стала ходить по всем отделам подряд и спрашивать, не видел ли его кто-нибудь. К нам в отдел она попала уже на пределе своих нервических возможностей и, заходя в кабинет, - сходу к начальнику и вопрос в лоб: "Иван Иваныч! Вы мою ПИСУЛЬКУ не видели?" На что он невозмутимо ответил: "Пока нет, но не здесь же!" Не поняв двусмысленности, девушка задумчиво: "В канцелярии, что ли?"
Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая, готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях". Собственно история. Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера). Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть. Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того, что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж. Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся (сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!!
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвертом - 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: - Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: - Да нет, просто гостиница очень низкая.
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит: - Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая. Дальнейшее было рассказано подругой. Сынулик отвечает: - Дак она не моя, я ее на полу нашел... Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь): - ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ. Гигиена - враг туриста.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: - Аааааа!!!!!!! Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает друго в бок и говорит: - Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит - засыпает. Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай." У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает. Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !". Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это... а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть, во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !". Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть. Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед, ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает: "У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!" Парень: "Понял, не дурак!" И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит: "ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!"
Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "
Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает: -О чем задумался старый? -Да вот думаю этих помыть или новых сделать.
Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит. (ж)-Плохо мне. (б)-Иван, держи свечу справа! (ж)-Ой, плохо мне. (б)-Иван, зайди слева. (ж)-Плохо, плохо. (б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду. Поменялись местами. (ж)-О-о-о кайф!!! (б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!
Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы. - Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. - Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран. - Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!
Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание?????? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...
Лежат двое на кровати. он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы? она:Почему? он: Это потому что я в детстве много плакал. она:Лучше бы ты в детстве много писал...
Мальчик Андрюша гулял по Арбату, Вдруг странная сцена открылася взгляду: Тетенька мчится и дико визжит, За нею здоровый детина бежит.
Догнал и за волосы сзади схватил, Мощным рывком на асфальт повалил, Свободной рукою снимает штаны... А люди проходят,- и все хоть бы хны.
Ну, тут не вмешаться не мог наш герой, Он камень схватил и направился в бой. И дядьке с размаху по черепу, - хрясь! Тот рухнул на землю, вовсю матерясь.
Андрюща от гнева стал бел словно мел: "В родном государстве царит беспредел! Пора преподать этим гадам урок!" И дяде с разбегу вточил между ног.
Но тетенька метра на два отползла, И как-то вдруг странно себя повела. Ну нет бы парнишке спасибо сказать, Кого-то на помощь вдруг начала звать.
Андрюша опешил, руками развел. Мужик с укоризной промямлил: "Козел!", А тут еще начали в рупор орать: "Оболтус, со съемок уйди, твою мать!"...
Мужик разговаривает с Богом: М: "Господи скажи, что для тебя миллион лет?" Б: "Миллион лет для меня, как для тебя одна секунда" М: "Господи скажи, что для тебя миллион баксов?" Б: "Хм, миллион баксов для меня, как для тебя десять центов" Мужик долго собирался, собирался и наконец спрашивает: "Господи дай мне один из твоих десяти центов" Б:"Конечно, подожди секундочку"
Сидит американец в нашем кабаке и говорит бармену: типа у вас тут все какое-то маленькое, а тот - не понял, ну говорит янки вот к примеру вон то здание оно у вас маленькое у нас в Нью-Йорке оно было бы раз в десясть больше. Бармен посмотрел на это сооружение и сказал: ну еще бы, это же психушка.
Выпустила как-то Женщина (Ж) Джина (Дж) из бутылки. Как водится, три желания на выбор. Но с условием - все, что не пожелается, исполнится также для мужа, но в десятикратном размере. Первое желание: (Ж) Хочу быть самой красивой женщиной на земле. (Дж) Но твой муж будет самым красивым мужчиной. Не боишься? (Ж) Нет, куда же он уйдет, если я буду первой красавицей? (Дж) Сделано. Второе желание: (Ж) Хочу быть самой богатой женщиной на земле. (Дж) Но твой муж будет богаче тебя. (Ж) Пусть так и будет. (Дж) Сделано. Третье желание: (Ж) Хочу перенести микроинфаркт ...........
На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза, шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой - Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь. Родители: - Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его. Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку, падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ": - Здравствуй девочка. - Здравствуй дедушка Мороз. - А почему ты плачешь, девочка? - Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила. Стишок учила. - И что же случилось? - Упала я, платьице порвала, стишок забыла. Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования: - Ну еб твою мать...
Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу? лиса: - Покажи волк. Приводит волк лису к машине, и говорит: - Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь. Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял и голову лисе зажал. Зашел сзади и !"%ет. Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает: - На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.
Обычная ситуация. Врезается в 600 мерс запор. Из мерса вылазит амбал, морду бить. И тут, блин! вот это втреча. Из запора вылазит однокашник. Ну, значит, пошли отмечать это дело, за встречу выпили, все дела. И тут значит мужичонка из запорожца и спрашивает. -Васяня, и как это ты такой богатый. Ведь еще в школе, как щас помню, 3 года в первом классе сидел. А я, мля, институт закончил, а денег нет! Ну Вася и отвечает -А я одну штуку придумал. Порошок изобрел. Сыпешь на член, он бананом пахнет. Бабки бешенные зашибаю. Ну, ладно, побухали - разошлись. Через какое то время опять встретились, у Васяни глаза на лоб полезли. Че такое, вчера ведь буквально корешь в обмотках ходил, на запоре ездил, а щас.. Елки палки, в костюме от Кардена, Линкольн, куча красивых баб. Ну Васяня и спрашивает, мол, кореш как так, откуда бабки??!! -Спокойно Васяня. Я тут покумекал и тоже порошек изобрел, баксы за него бешенные платят. -Как мой, что ли? -Не, круче. Посыпешь этим порошком на банан, он членом пахнет!!
По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки, и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор", ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол забил !!!!!"
Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне че-то делает... - Ты че там булькаешься? - Коврик для мыши стираю! - !?!? - Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...
Две блохи каждый год вместе отдыхали в Лос Анджелесе. Настало очередное время отпуска. Сидит первая блоха в баре и ждет там вторую. Вдруг открывается дверь и заходит вторая блоха, вся синяя. Первая блоха спрашивает: -Ты чего такая синяя? Вторая блоха: -Да добиралась сюда в усах мотоциклиста и замерзла. П. б.: -Не так надо добираться. Заходишь в аэропорту в бар, опрокидываешь пару стаканчиков, находишь стюардессу, поднимаешся по стройной ношке, устраиваешся ТАМ и засыпаешь, а просыпаешься уже в Лос Анджелосе. Прошел год. Сидит первая блоха в том же баре и ждет вторую. Открывается дверь и заваливается туда вторая блоха, вся синяя. П.б.: -Ты что такая синяя? В.б.: -Да вот по дороге замерзла. П.б.: -Как же ты добиралась? В.б.: -Сделала все как ты сказала. Зашла в бар, опрокинула пару стаканчиков, нашла стюардессу, поднилась по стройной ножке, устроилась в тепле и заснула, а проснулась в усах у мотоциклиста.
опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - а я, Марь-Иванна, картошку жарил -ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись. через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка. Марь-иванна: - Картошкина, ну а ты почему опоздала?
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу...
1. Выпейте с ней вина 2. Сходите с ней в ресторан 3. Позвоните ей 4. Обнимите ее 5. Удивите ее 6. Говорите ей комплименты 7. Улыбайтесь ей 8. Смейтесь с ней 9. Плачьте с ней 10.Ходите с ней по магазинам 11.Подарите ей ювелирные украшения 12.Подарите ей цветы 13.Пишите ей любовные письма 14.Сходите на конец света и опять вернитесь к ней ....
КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ:
1. Появись перед ним обнаженной 2. Принеси ему пива.
Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен: - Простите, сэр... Но это же Темза! - Имел я вашу Темзу!.. - Но Темза протекает через Лондон! - Имел я ваш Лондон!.. - Но в Лондоне находится Букингемский дворец! - Имел я ваш дворец!.. - Но ведь во дворце живет Королева! - Да имел я вашу королеву!!! - О! Простите, Ваше Величество...
Купила бабка козу. Доила ее, причем очень удачно. Но вскоре коза начала давать все меньше и меньше молока. Вялой стала. Бабка пошла к ветеринару и пожаловалась. Тот осмотрел козу. И сказал: - Да-а-а, бабка. Ккозел, конечно, задрочен, но жить будет...
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Приходит мужик (М) к дерматологу (Д) и так стиснительно говорит: (М)- Доктор, у меня чешится между пальцами ног... (Д)- Между какими? (М)- Между большими...
Едет Илья Муромец на лошади ,ну как обычно камень ,три дороги :Направо пойдешь коня потеряешь,налево пойдешь себя потеряешь,прямо пойдешь пидором станешь."Ну-думает,коня жалко,себя тем более,а прямо пойду- все равно никто не узнает"Идет видит Змей Горырыч стоит у реки . Две головы воду пьют,а третья мечтательно так вдаль смотрит.Илья подкрадывается и шашкой две головы напрочь срубает.Третья к нему поворачивается:Ну и кто ты после этого.
Ну как в старых детских анекдотах: Позвал царь (Ц) Русского(Р), Американца(А) и Француза(Ф). Говорит Ц. - Кто назовет число, которого ни я ни мои счетоводы не знают, того отпущу, ну а остальным бошки поотрубаю. А. - Миллион!!! Ц. - То же мне число - у меня девок больше! Ф. - Трилллион!!! Ц. - Да несерьезно это, тоже знаем Р. - До хуя! Ц. - Чего??!! Р. - До хуя! Царь в отпаде - не зчает, он к своум счетоводам, они тоже молчат... Ц. - А почему я должен тебе поверить? Р. - Да Господи, сходи в деревню, тебе там каждый расскажет Ну Царь оделся попроще и попилил в деревню. Смотрит мужик яму роет, он ему: - Слышь, мужик, что такое до хуя? - А видишь эту кучу земли? - Ну... - Так до хуя это как от сюда и до ебени матери!
Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот: - Не мешайте, я сейчас занят. - Мент подходит поближе и видит: Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает, и говорит менту: - Хочешь попробовать? - Нет, вы мне всю голову отобьете...
Муж с женой купаются в море.Жене в пи..у краб заполз.Приходят к доктору, так и так, краб в пи..е что делать? Д-Надо в пи..у член засунуть, краб вцепится и вынуть вместе с крабом. М-А кто совать будет? Д-Вы же муж.Вым и совать. М-Не..На тебе денег давай сам суй. Ну доктору делать нечего согласился. Раз сунул - не хватается... Раз,два - не хватается... Раз,два,три - не хватается... Ну и начинает док жену наяривать.Муж обалдел спрашивает: -Ты чего делаешь? Д:С-с-сейчас я раздолблю эту сволочь...
Случились как-то раз у Красной Шапочки месячные, впервые. Испугалась она и побежала к своему лучшему другу волку, совет спросить. Долго смотрел волк на сие видение и молвил: - Ты знаешь, Красная Шапочка, я вообще то не специалист, но по мойму тебе х^й оторвали.
Едут в купе грузин и украинска-богомолка. Она читает писание, а он выкладывает еду и выпивку на стол и приглашает: - Угощай-иса дэвушка, падхады к столу, нэ стэснайся... - Да не, спасибо, я не могу, у меня большой пист... - Ба-альшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо...
Черноморское Пароходство и Абрам заключили между собой соглашение о покраске и реконструкции броненосца "Потемкин". Прошло время. Приезжает делегация из Адмиралтейства,так сказать,принимать готовый объект.Смотрят на "Потемкина" и видят-с одной стороны корабль выкрашен, блестит,а с другой-ржавый и гнилой.Ну Абрама,есс-но,за шиворот,что за безобразия,мол,почему объект не готов."Как это не готов,"-говорит Абрам,-"В договоре написано:"Пароходство с одной стороны,и Абрам, с другой стороны..."
Просыпаются (М)муж с (Ж) женой: (Ж)-мне сегодня такой сон приснился! (М)- какой? (Ж)- Мне приснился Дед мороз который подарил мне целый мешок подарков, я его развязываю а ТААМ!!! Члены, представляешь мужские половые члены, один больше другого!!! (М)- Ну, наверное самый большой был мой? (Ж)- Неет!!! Твоим мешок был завязан!
Прошел день, затем ночь, утро! Просыпаются муж с женой (М)- Представляешь жена, мне приснился такой классный сон! (Ж)- Какой? (М)- Мне приснилась новогодняя елка 2000! А на ней!!! Вместо новогодних игрушек женские половые органы! Снизу ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ЖЖИРНЫЕ!! Ближе к верху поменьше, а на самом верху вместо звезды такая класненькая небольшая такая целочка одним словом! (Ж)- Это наверное была моя (с радостью так сказала) (М)- НЕЕЕТ! В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!
Пьяный Барин(Б) вываливается из питерского трактира.Кричит Извозчика(И). Б: Извозчик, на Мроицкий Тост! И: На Мроицкий Тост, корок сопеек, Барин. Б: Корок сопеек до Мроицкого Тоста?! Да я за корок сопеек туда на жолой гопе доскачу!!!
Собрание в колхозе. Председатель говорит: - К нам на землю прилетели инопланетяне. Особые приметы: большие красные глаза, зеленое маленькое тело. Если Вы их увидите сразу входите в контакт. Ближе к вечеру мужик косит сено и видит - около леса, в кустах что-то зеленое с большими красными глазими, мужит сразу входить в контакт: - Косарь,коса, кошу! Никакой реакции, только глаза еще больше стали. Мужик опять: - Коо-саа-рь, коо-саа, коо-шу! Никакого ответа, только глаза еще больше стали. Мужик опять: - Коо-саа-рь, коо-са, коо-шу! И тут голос из кустов: - Лес, леник, сру!!!!!
Шерлок и доктор уотсон поехали на пекник в горы. Выпели по чашечке кофе, поговорили по душам и легли спать. Шерлок просыпается по среди ночи и говорит: -Уотсон, какая луна!!! Уотсон сквозь сон: -Вижжу. -А какое небо! -Вижжу! -Уотсон, а вы понимаеете что все это значит? -Непонимайюю! -Уотсон, то же элементарно! У нас сперли полатку!
по набережной темзы идет джентельмен с фотоаппаратом. к нему подбегает девушка и кричит... - сер,скорее-скорее,моя сестра тонет... - мисс,я очень сожалею, но в моем фотоаппарате закончилась пленка
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную или налысо?" Мужик: "Давай налысо!" Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит: "Не, не нравиться, делай модельную...."
Летит по лесу молодой наивный чижик. Глядь! - а внизу ворон обхватил руками дерево и так и стоит. Чижик подлетает: что, мол, ворон, делаешь? А он: - Да вот, видишь, дерево меряю. Только крылья не сходятся... подмогни, а?.. Ну, глупый наивный ижик дереов обхватил, а ворон его привязал к стволу, отымел и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит сокол. - Что плачешь, чижик? - Да вот, ворон обманул, поимел... - Ах он гад! сейчас я тебя освобожу, с ним разберусь... Хотя, знаешь, чижик, наверное, не стоит... - в общем, отымел его и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит орел. - Что плачешь, чижик? - Да вот, ворон обманул, поимел...Сокол обещал помочь, тоже поимел... - Ах они сволочи! Ну, ничего, сейчас... хотя, знаешь, чижик... - ну, соответственно... Чижик стоит привязанный, горючими слезами заливается. Летит стая гусей... - Что плачешь, чижик? Чижик: - А... ЕТИТЕ МЕНЯ, ГУСИ!!!
Октябрь уж наступил, он наступил давно, Три месяца тому, а может быть четыре. Я тоже наступил, но наступил в гавно Не где-нибудь в полях, а в собственной квартире.
И я уймусь, забуду про уют Ведь все равно насрут иль наблюют.
приходит мужик в публичный дом: -что у вас есть за 5 долларов? мамаша: -за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату. мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста. начинает вертеть со всех сторон -кудаж тебя трахать-то? из теста тоненьким голоском: -не надо меня трахать! мужик: -ой, а откуда ты это сказал?
Приходит в Петровку 38 здоровый мужик и давай пальцы гнуть. Тут вызывают лейтинанта и Пашу(в два раза больше этого мужика) и говорят отввезешь его в лес и там отимеешь. Паша вталкивает мужика в машину везет в лес и слышит по рации ему передают: - вернись обратно, забери еще дву, отвези в лес и престрели. Паша вернулся забрал еще вдух и едет в лес. Тут слышит голос с заднего сидения (первый мужик ему говорит): - Эй, ты не перепутай, их убить, а меня только отиметь!
Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит: М- Папа, где мама? П- в ванне моется... М- Папа, где мама? п- я же говорю в ванне моется...! м- папа, где мама? п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!?????? м- папа, где мама? Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит: Мама, где папа?
Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".
It is winter. Cold. Forest.. Forest, forest, forest.. Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у- Немецко-фашистский гадина ask-эд: - Далеко ли до Москвы? Иван Сусанин answer-эд: - I don't know.
.. skipped..
Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин. Иван Сусанин died. Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.
Очередь в вино-водочный магазин. Народу - куча. К последниму приходит мальчик лет шести и начинает причитать: - Дяденька пропусти те меня пожалуйста без очереди, а то я недоношенный на три месяца и стоять долго не могу, а мама попросила водки ну очень надо. Пожалуйста. Ну мужик пропустил его - одним больше одним меньше. А малыш к следующему - такие же слова говорит. Ну людям не жалко пропустили его до самого окошка. У окна стоит детина 2х2 и берет водку ящиками. Мальчик ему говорит : - Дяденька пропустите. Я недоношенный. На три месяца. Пропустите пожалуйста. Мама водки просила. Очень надо. Детина посмотрел на него и говорит: - Мальчик, в пизду на три месяца.
