Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"
У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам рассказывал истории, две из которых я запомнил. Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам. Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий, а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло, но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять, почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит: "Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо, да так и сделала". Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще эта подруга могла поспорить.
Очередная история про преподавателей. В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории... Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет (какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть (что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек... Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом: "Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки... Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится. Обращается ко мне: -... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только не попробовали... Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только вопль ВА: - Да отдавайся же ты!!!
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
Что такое ноль? Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада. Шесть нулей - лысый на олимпиаде. Семь нулей - олимпийский туалет. Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал !!!
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Заблудился турист(Т) в эстонских лесах. Усталый и голодный вышел к железной дороге. Вдруг едет эстонец(Э) на дрезине. Т - Эй, до Таллина далеко? Э - Нет, не далеко. Т - Возьми меня с собой? Э - Садись. Едут час, два... Лес гуще и гуще... Т - Ты говорил до Таллина не далеко. Э - А теперь далеко...
Вовочка пришел домой пораньше, заходит в ваннуюю, видит: сестра стоит перед зеркалом голая и приговаривает: - Хочу мужика, хочу мужика... " Дура " - подумал Вовочка и ушел. Вечером возвращается, видит сестра с мужиком в кровети лежит. Вовочка быстро срывает одежду, бежит в ванную, встает перед зеркалом: - Хочу велосипед, хочу велосипед...
Однажды ЕБНу (Ельцину Борису Николаевичу) пришла посылка от Билла Клинтона, с надписью "Открыть только в чистом поле". Экс-президент так и сделал. Из коробки выбралась голая сексопильная девушка и сказала: "Если догонишь, я тебе отдамся!". Ельцин конечно же, как всякий здоровый мужик побежал. Но здоровье у него не то,... в общем не догнал он девушку. Но решил в отомстить Клинтону. И вот американскому президенту тоже приходит точно такая же посылка, с такой же надписью. Он и подумал ро себя: "Что я, дурак что-ли?!". Защел в один из самых тесных кабинетов в Белом доме и открыл посылку. Оттуда выбрался грузин и говорит: "Ну что побэгаем?!"
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Консерватория, концерт классической музыки. Вдруг один из слушателей поворачивается к соседу слева и спрашивает: - Простие, это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, что вы! Поворачивается к соседу справа с тем же вопросом: - Простие, а это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, ды Вы что! - Извините, значит это музыка навеяла!
В кабаке сидят 3 мушкетера+Д артаньян, рядом с ними - 3 Богатыря. Францeзы винчик попивают, тортик едят. Наши водку глушат, благим матом орут.Завязалась ссора.Д артаньян говорит: - Господа, дайте мне мою шпагу и поставте у этого хама на груди белую точку, в которую я попаду уколом шпаги! Илья: - Добрыня, а ну-ка дай мне мою булаву и обсыпь этого пи@#$са МЕЛОМ!!!! 8-0 Всем привет!Сигма
Прикололся как то мужик и дал своему попугаю возбуждающего, ну тот вы*бал всех голубей во дворе, собаку,кошку,жену хозяина. Мужик разозлисся кинул попугая в морозилку ,чтоб тот остыл, на пару часиков. Через два часа открывает морозику и видит что попугай весь красный, крыльями со лба пот вытирает. Мужик аж ох*ел и говорит: "кеша ты чего!!!???" А попугай ему и отвечает :"Да ты сам МУДАК попробуй два часа ноги замороженной курице раздвигать!!!!!!!!!!"
Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня? Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку. Нашли тех солдат. Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом ругаться. Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову расплавленное олово.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?!
Идет урок в классе. Через 30 минут после начала урока заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Где был? Почему опоздал? - Да вот, картошку жарил... - Ну тогда садись на место... Через две минуты открывается дверь и в класс заходит девочка. Учительница ей: - Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?
По данным статистики средний размер мужского члена 16 см. средняя глубина влагалища 18 см. Следовательно средне суточный недоеб по всей Земле 30 000 Км. :))))))))))))))
Приходит мужик к врачу : - Доктор, вы знаете, я - феномен!" - С чего вы взяли? - Да у меня яйца, как хрустальные звенят! - Да нет,милейший, вы не феномен, вы мудозвон.
Молодой гибддэшник пришел на работу на пост, получил наставления старшего вместе с расценками:"за запор - 10, за москвич - 30, за жигуль - 50, а с иномарок по 100 рублей". Только молодой заступил на вахту, как видит 600-й нарушает, гибддешник в свистульку свистнул - 600-й останавливается, открывается окно и оттуда 100 зеленых. И так каждый день. Молодой себе и ремонт, и дачу, и машину. Про других нарушителей забыл, только этот мерс тормозит. И вдруг - нет мерса. День нет, два, неделю, другую. Пришлось гибддэшнику вспомнить первоначальные расценки. И вдруг видит - едет этот мерс. Он к 600-му. Оттуда стандартные 100 баксов. Молодой услужливо так: - Случилось что-нибудь? Может могу помочь чем? - Да не, братан, просто я на Канары мотался на пару недель Окно закрывается и мерс уезжает. Гиббон в задумчивости: - Это что же получается? Он на МОИ деньги на Канары ездил?!
Едет НР на "Мерене", его гаишник останавливает просовывает голову через боковое стекло, НР стекло закрывает, у гаишника голова застряла, а новый русский выходит через другую дверь и в задницу гаишкика делает! Потом заходит в машину открывает стекло и уезжает. Стоит ошарашенный гаишник посреди дороги и видит парнишка какой-то сидит и курит. Гаишник ему говорит: - Пацан, номер видел? - Не мужик, таких номеров я даже в цирке не видел!
На заправке стоит очередь,подезает джип и пытается встать безочереди. Рядом подезжает 600-ый мерседес,стикло опускается отуда высовывается рука вся вбрильянтах: -Эй вы на уазике встаньте в очереть!
Сидит мужик в коридоре роддома и ждет когда жена его родит. Выходит медсестра со списком и зачитывает: -Иванов! -Я!!! -Мои вам соболезнования, ваша жена умерла. -Как?!Не может быть! -К сожалению так бывает...Хотя, подождите, Иванов? -Да! -Извините, у вас тройня! -Нет уж, минуточку, умерла так умерла.
Не помню точно кто сказал, но не могу забыть Совет один – он кем-то из крутых был сказан: Поэтом, мол, ты можешь и не быть Но гражданином быть, конечно же, обязан!
Давно хочу понять, но некого спросить. Скажите, раз пошла такая пьянка! Поэтом мне, конечно же , не быть, Но что мне делать, если я гражданка?
Это не читается никак, кроме как на английском. Стоит дяденька, писает на ограду Букингемского дворца. к нему подходит полисмен. -Exuse me, this is the house of parlament! -I fuck this parlament! -But this is the house of Goverment! - I fuck this Goverment. -But this is the house of Qween! -I fuck this Qween! -Exuse me...My Megestin.
Приходит мужик(м) в публичный и дом и спрашивает, что у них есть за 5 баксов. Ему дают колобка(к). Он выходит, вертит его в руках и спрашивает вслух: (м)-Ну куда тебя ебать, куда тебя ебать ??? (к)-А не надо меня ебать, не надо ебать ! (м)-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал ?!?!
Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит бармену: - Шесть водки по сто. Бармен выполнил заказ, молча проследил глазами, как мужик залпом засадил все шесть стопок, не выдержал и спросил: - Что брат, проблемы. - Хуже, я сегодня узнал, что мой старший брат - пидорас. На следующий день заходит тот же самый мужик в бар изаказывает у бармена восемь стопок водки. Бармен опять молча посмотрел как мужик залпом опрокинул семь из них и спросил: - Неужели сегодняшние новости хуже вчерашних? -Да, сегодня я узнал, что мой младший брат тоже пидорас,- ответил мужик. Бармен посмотрел на него с сожалением, почесал задумчиво затылок и спросил: - Брат, изизвини конечно, это не мое дело....но неужели у вас в семье никто не любит женщин? Мужик опрокинул восьмую стопку, поморщился и ответил: - Да-а, никто...кроме моей жены.
Два зека разговорились: Первый: за что сидишь? Второй: Да вот не поверишь - история такая вышла, нарочно не придумаешь... Первый: ну ладно, давай колись. Второй: ну ладно, слушай! Ведь не поверишь! Иду я значит однажды по лесу. Весна, птички поют, природа распускается. Ветерок опять же свежый. На душе приятно. И вдруг смотрю, около лужи лягушка валяется, лапки задрала, глазки закрыла - не дышит уже. Пожалел я ее, несчастную, бросил в лужу, а она, представляешь, ожила! И говорит мне человеческим голосом: "Волшебная я лягушка. От смерти Ты меня спас и за такую услугу готова исполнить я три Твоих желания!" Ну тут я обалдел! Не поверил сначала, но на всякий случай сказал: "Хочу тачку крутую, чтоб ни у кого в городе такой не было и все завидовали!". А она мне: "Давай второе желание!" Ну я конечно говорю, что не мешало бы денег, да побольше, чтоб из всех карманов сыпались. А она про третье спрашивает тем временем. Ну я задумался: "Хочу,- говорю,- чтоб круче меня в городе никого не было!" "Иди,-отвечает лягушка,-с Богом и не волнуйся. Все сделаю." Ну я само-собой не поверил. К дому подхожу, а там тачка! Крутейшая! Я такие только по телеку видел. И в двери ключи болтаются, а на заднем сидении техпаспорт! Моя!!! Домой захожу, пальто в раздевалке снимаю, а там из всех карманов одежды зелень сыпится! Только ужинать сел, звонок в дверь, а там братва: "Толян,-говорят,-разведи нас. Ты у нас авторитет..." Ну тут я просто в осадок выпал! Такое счастье привалило! И вот живу год припеваючи, проблем не знаю! Ну,думая, лягушка удружила мне. А я для нее всего-то пустячную услугу оказал. Надо, думаю, ее отблагодарить... И вот таким же чистым весенним утром иду я по лесу, ищу ту лужу... А вокруг птички поют, почки набухают, ветерок нежный... Смотрю, около лужи сидит она. И я к ней с чистым сердцем:"Лягушка! Ты сделала меня человеком! Ты объяснила мне смысл жизни и я благодрен Тебе за это до конца жизни! Скажи, есть ли на этом свете хоть что-нибудь, чем я могу Тебя отблагодарить?" Засмущалась тут лягушка, да все говорит нормально... мы квиты... "Нет,-говорю,- если это в моих силах, я все для Тебя сделаю!" А она, опять: "Да все нормально, не бери в голову..." "Нет,- говорю,-не стесняйся, лягушка! Я теперь много чего могу. Заказывай" "Ах так,-отвечает,-чтож сам напросился. Есть у меня одна просьба - выеби меня!" Ну я тут и обалдел! Во дала! Но ведь обещал! Делать нечего, снимаю я штаны, прилаживаюсь кое-как, медленно ее натягиваю... И уже вроде даже в раж начал входить, как вдруг... Первый: Что?!! Второй: да Ты не поверишь... Первый: Что???!!! Второй: как вдруг на моих глазах лягушка превращается в маленького десятилетнего паренька! Веришь? Первый: Верю! Верю! Второй: а вот прокурор не поверил...
Едет таксист по городу. Видит, на обочине стоят двое новых русских, голосуют. Он остановился. Они говорят "Слушай братан, отвези нас в лес. Платим 50 тыс. долларов туда и столько же обратно". Таксист с радостью соглашается. Доехали до леса. Вдруг таксист чувствует, ствол к голове приставили. Говорят "Вылезай". Он вылез и думает про себя "Дурак, зачем связался, жена, дети. Сейчас ведь убьют, машину забирут. Ему дают в руки лопату и говорят "Копай могилу". Он опять думает про себя "....Сейчас еще и закопают, никто не найдет". Ну вырыл могилу. Ему говорят "Снимай брюки и нагибайся. Он думает " Ну вот, сейчас еще и трахнут". Нагнулся, стоит. Один подошел, заглянул в задницу, другой. Все говорят, мужик, вот твои 50 тыс.$, поехали обратно. Доехали до города, они ему еще 50.тыс$, спасибо говорят. Он спрашивает "Мужики, а зачем мы в лес то ездили?". А один ему отвечает " Да я хотел другу показать, как очко играет"
Вовочка прибегает домой радостный: - Мама, мама, а я сегодня пятерку получил! - Тише, сынок, не кричи. Горе у нас в семье. Брата твоего, Сашу, арестовали. Он бомбу в царя кинул...
Едет "новый Русский" на 600-ом, подезжает к рельсам, а там на всей скорости поезд прет! "новый Русский" в милиметрах пролетает и кричит: - Есть! Следующий поворот опять этот поезд, мужик потдает газу и пролетает опьтб в милиметрах от поезда, кричит: - Есть! Наследующем повороте этот же поезд, мужик газ до упора... 600-ый превращается в мятину и мужику хана! машинист кричит: - Есть!
Генеральная репетиция. Дирижер за пультом; - Где моя первая скрипка? Я спрашиваю, где моя первая скрипка?!! Голос из духовых; - Он в туалете, занимается ананизмом. Дирижер ломает палочку, бежит в туалет. Действительно, все так и есть. Дирижер восклицает возмущенно; - И это моя первая скрипка! Локоть - выше, руку - мягче...
Встречаются два грузина. Один сияет от радости. Второй спрашивает: "Что так радуешься, дорогой?" "Да, вот, старший сын женился на армянке. Так хорошо, слушай! Он е..л, младший сын е..л, я е..л, дедушка старенький е..л. Маленького Гоги знаешь, да? Он тоже е..л!" Через месяц встречаются снова. Первый грузин мрачнее тучи. Второй: "Что случилось, дорогой?" "Да, вот, старшая дочь вышла замуж за армянина. Он ее е..л, младшую дочь е..л, мою жену е..л, сына е..л... меня е..л... Дедушку старенького тоже е..л... Маленький Гоги знаешь, да? Умер Гоги...
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
Новый русский приходит в компьютерный салон и спросил про принтеры. Тут продавцы засуйтились, забегали, начали показывать распечатки разных принтеров, объясняют о скорости печати, и т.д. Через три часа один из продовцов решился спросить: - А какой у вас компьютер? - А че, к нему еще и компьютер нужен!?
Нарк покупает у дилера травку. Тот предлагает ему несколько сортов на выбор - и - специальное предложение!!! - НОВОЕ зелье в три раза дороже остальных. Нарк покупает именно его, но обещает вернуться, если что ему не понравится. Приходит домой, забивает и затягивается, стоя у окна. Одна, другая, третья затяжка - никакого эффекта! - Пойду-ка я разберусь! - бормочет нарк. - Пойди - пойди! А то вторую неделю так стоишь... - советует его мама.
В чукотском театре идет спектакль под названием "Юлий Цезарь". Акт 1. Гаснет свет, поднимается занавес. На сцену выходит чукча в красной тоге и говорит: "Я Гай Юлий Цезарь". Занавес. Акт 2. На сцену вместе с первым мужичком, а выходит еще один -- в белой тоге. Первый: "Я Гай Юлий Цезарь!" Второй: "А я Брут" Занавес. Акт 3. Кроме упомянутых двух актеров выходит третий. Первый: "Я Гай Юлий Цезарь!" Второй: "А я Брут!" Третий: "И я Брут!" Первый: "И ты Брут?!"
Бедные животные. Конь тридцать лет траву жует Но пиво с водкой он не пьет Пить самогон овца не любит Что в двадцать лет ее погубит Корова бочкой воду пьет И в восемнадцать лет умрет В пятнадцать пес сыграет в ящик Вином не запивая хрящик Лакая воду после «Вискас» Загнется лет в двенадцать киска Трезва скромна трудолюбива Несушка в десять мрет счастливо Зверушки все с рожденья трезвы Храня здоровье дохнут резво Мужик же пивом накачавшись И самогона в лоск нажравшись Запивши водку коньяком Живет лет семьдесят при том А коль совсем проспиртоваться До ста лет можно напиваться.
Идет игра "Любовь с первого взгляда". Подошло время выбора пар. Борис Крюк говорит: - Кого же выбирает Светлана? А Светлана выбирает Павла. А кого же выбирает Павел? ... А Павел выбирает ... Андрея?!
Международные игры. Финальная игра по поднятию арбузов (выигривает тот кто поднимет больше арбузов) В финал выили троя: РУССКИЙ, ГРУЗИН И АРМЯНИН Первым подходир РУССКИЙ поднимает один арбуз. Вызывают ГРУЗИНА он говорит что поднимит ТРИ арбуза, все в замешательстве!!! Как ето возможно?? Элементарно два арбуза под руки, а один на хуй. Трибуны опладируют. Выходит АРМЯНИН говорит что подними ПЯТЬ арбузов. Все репортеры бегут на сцену!!!! Как? - это ведь не возможно? Элементарно отвечает АРМЯНСКИЙ отлет. Два арбуза под руки, а ГРУЗИНА на хуй.
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
Заходит мужик в магазин и говорит: -Дайте мне банку кофе и пачку презервативов,пожалуйста. После него в магазин заходят еще восемь мужиков и все спрашивали тоже самое. Наконец продавец не выдержал и спросил: -Почему вы спрашиваете одно и тоже? -Просто мы любим бывать у Нади!
Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там толпа детей окружила свежую могилу и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают могилу Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10 закапываем.
Выступает Брежнев: - Товарищи, я заметил у нас в партии развился склероз. Вчера на похоронах товарища Суслова, когда заиграл оркестр, только я один догадался пригласить даму на танец.
Приходит новый русский к врачу. Врачь ему говорит: -Жить тебе осталось не больше года,хочиш дам совет. -Дай. -Продай свой 600ЫЙ меседес,купи себе таврию,разведись с женой, женись на бомжихе,продай свой катэдж,купи себе дом в деревне и тогда год покажиться тебе вечностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отдыхав за границей "Новый Русский" перед отъездом зашел в Антикварный магазин. Н.Р.- Скажи братан ,у тебя в магазине есть что-нибудь такое чем бы я мог похвалится перед своей братвой??? Продавец-- Конечно есть --- Барабан Страдивари, цена - 300,000$ Н.Р. -- Беру !!!( доставая из кормана пачки с баксами) Приехав домой он пригласил братву на ужин, чтобы похвастатся приобретением,которое поместил под стеклянный колпак длясолидности. Приехавшие братки посмотрели на это дело б сказали :"Тебя развели как Лоха,Страдивари скрипки делал !" Н.Р. сел на самолет - полетел на разборки .Вернувшись снова всех созвал на ужин и для разъяснений. Как все собрались ,он сказал : Я все выяснил -- Страдивари скрипки делал для Лохов ,а для Нормальных пацанов --Барабаны !!!
Проснулся таксист в пятницу 13 числа, жена от него ушла, еды нет, ДЕНЕГ НЕТ!Думает: ну все пи*де№ мне. Пришел в парк сел за руль, положил рядом с собой монтировку и подумал если кто хоть чего то сппросит убью гада. Едет он вдруг голосуют два парня, сели поехали. Один спрашивает у вас закурить не будет? Таксист: Закурить тебе сука хватая монтировку и лупя его по голове И тебе тоже закурить? Обращаясь к другому. Нет спасибо мы на двоих покурим.
К Аарон Моисеевичу звонок в дверь.Открывает,стоит амбал и говорит: "Деда Мороза заказывать будешь?" -Нет.У меня детей нет. Амбал будешь А.М.Сколько стоит? А.500 баксов А.М.У меня денег таких нет А. будешь. А.М.принес деньги. А. уходит. А.М. спрашивает,а Дед Мороз когда придет А. он не придет ты ж его заказал.
Кто самый счастливый человек на земле? Папа Римский, потому что, каждый день, приходя на работу, от видит своего непосредственного начальника распятым.
Мужик встает утром с бодуна,голова болит,похмель в общем страшный ну,первым делом надо похмелиться,раз голову в холодильник-пусто, раз руку в карман-пусто.Так ему хреново на душе стало ,стал стучать соседу-говорит :"Дай мыло и веревку повешусь на хрен -жизнь не удалась и т,д,Сосед его отговаривал - бесполезно,ну дал, а он ему говорит : -Ты выйди за дверь как стул упадет ты через минуту зайди сними с веревки а то дети придут со школы - испугаются. Залез мужик на стул петлю накинул-глядь, жена на шифонере заначку сдела-ла на праздник в виде бутылки водки.Он со стула спрыгнул и давай наливать, -Сосед за дверью пять минут стоит ,десять потом дверь открывает и говорит:-Ну ты будешь вешаться или нет, А тот : Ты че сдурел у меня жизнь только налаживается!!!
Педик говорит "новому русскому" :"Трахни меня"."Да ты что!Офигел",- отвечает Н.Р.А если по 100$ за каждый толчок?Н.Р. решил подзаработать. Трахает он педика ,а тот говорит :"Вгоняй меня в долги,вгоняй!"
Дед Мороз с подарками заходит в последнюю, в его списке квартиру, дверь открывает девочка: -Дед Мороз!!! -Да, как тебя зовут? -Маша. -Расскажи мне стишек, пожалуйста. -Ой! А я забыла. -Ну №;;% твою мать!
Лечился один мужик от простатита. Назначил ему уролог массаж. Девять раз сделал массаж, на десятый приходит - врач в отпуск ушел... Что делать? Приходит домой грустный, жена спрашивает, что случилось, мужик объяснил... Жена предлагает: - Давай я тебе сама массаж сделаю! Ты только объясни, как. Мужик: - Значит, так. Вставал я к нему спиной, нагибался, а он клал мне левую руку на левое бедро, правую руку на правое... ДА ОН ПИДОРАС!!!
На горной грузинской дороге водитель останавливается перед незнакомым ему дорожным знакоме на котором изображены два яйца. В недоумениии смотрит по сторонаме не зная чтО делать. Вдруг видит прохожего грузина е решает спросить у него. На что грузин отвечает: - Кацое развы не понятнае что это значыте что дарога впэрэди разДВАЯЙЕЦа!
Отец заходит к сыну перед свадьбой. Тот еще одевается. Отец посмотрел на него и говорит: - Такой большой - уже женишься, а трусы одевать так и не научился: сколко раз тебе говорил, что желтое пятоно должно быть спереди, а коричневое - сзади.
Ограбили мужика-заику. На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело. Потерпевший: - П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу зубы д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю д-д-дрочу. Следователь: -Дальше дальше. Потерпевший: -Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то По голове как стукнет. Следователь: -Ну вы хоть что-нибудь запомнили ??? Потерпевший: - Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.
Решила прогрессивная молодежь заняться групповым сексом 4х4. Договорились что лягут на диван "мальчик-девочка", выключат свет, а там, будь что будет! Так и сделали, легли, свет выключили. Начались движения. Через 10 минут один парень недовольным голосом: " Не, ребята, надо или парами поменяться, или свет включить, а не то я уже два раза в рот брал !!!"
Я встал, и я налился кровью Я возбудился и окреп Налит я силой, вены вздулись Готов я заработать хлеб Готов служить я службой честной Я молод и я полон сил Меня один лишь вид работы Уже надолго возбудил Готов я лезть в пещеру мрака Упорно двигаться вперед Оказывать сопротивленье стенам Меня желание зовет Я весь вспотел, уж сух скафандр И влага теплая вокруг И стены тихо что-то шепчут Не бойся, я с тобою, друг Я ускоряю все движенья Последний танец живота Ничто вокруг не существует Лишь только я, да и она Готов я выплюнуть деянья Моих мозгов, ты только суй Хозяин!! Милый!!! Я кончаю!!!!! Естественно, ведь я же – Ху
