Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?
В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор. Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники, которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент. Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой: "А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали. На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила, что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает, я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и, завернув покупку в бумажку, укатил... В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки, заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка действительно СМОГЛА все!
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца: -выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный захват, смотри не попади. Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает: "Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу надо писать , ты опытней меня" Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются, ну я их из-за всех сил укусил" Тренер: "Ну это запрещено" Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"
Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал и говорит слону: -Привет Хуй на морде!! А слон посмотрев на удава отвечает: -Привет морда на хую!!!!
Мать ребенку поет колыбельные песни, одну спела - не засыпает, вторую - не спит, спела третью, ребенок отрывает голову от подушки и говорит: "Мама! Ты конечно поешь за....сь, но мне бы поспать, А?"
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое: Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание: за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать шнурки. (А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает. (Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество. (Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки, совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо и с ухмылкой обращается к жюри: - Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще
Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай.... ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило: -Джин,хочу чтоб у меня все было!!!! -Хорошо мужик, у тебя все было!!!
Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь. Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик, явно поддатый: -Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь меня толкануть. -Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает, кто приходил. -Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я его послал. -Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что человека выручить не можешь? Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит во двор в полной темноте.Кричит: -Мужик!Ты где? Из темноты: -Здесь я!Здесь!Иди сюда! -Да где здесь? -Ну здесь,на качелях!
Звонок в Большой Театр: - Добрый день, в Олю из балета можно? - Оли нет. - А Наташу из балета можно? - Наташи то же нет. - А Вику из балета? - И Вики нет. - А что случилось? - Балет уехал. .... - И что же теперь делать? - Еби#е хор.
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!
Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит по судну - показывает: - Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания. Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое. Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто не узнал". - Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать минимум семь человек. - ??? - Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень не нравится!
Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончил, идет к выходу. Его плотным кольцом обступают коровы. - Ну,ну! Пошли! Что вам еще надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
Заходит Василий Иваныч в ванную, а там Петька стоит бреется. ВИ - Петьк, а хуйли ты бреешься? П - да вот...жениться собрался.. ВИ - Эт на ком??! П - Ну ясен хер...на Анке.. ВИ - Петьк.....да ты чо!!!....ее ж пол Кубани переебало... П - ой млин...и правда...ну тогда не буду... На следующий день Петька заходит в ванную и видит Василий Иваныч бреется П - Василь Иваныч...а ты то хуйти бреешься?! ВИ - Женюсь сегодня..) П - А на ком?! ВИ - ну на Анке... П- так сам ж сказал..ее пол Кубани переебало???!!!!%( ВИ - Да знаешь Петька...пасмарел я на глобус....НУ ХУЙЛИ ТАМ ПОЛ КУБАНИ...
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": -Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял. -Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Тут как-то нашел у себя в хламе старый Sportster Voice (тот, в котором громкая связь есть) и дай, думаю, потреплюсь через модем (как то до сих пор ни разу такого желания не возникало, ну так надо проверить). Так вот положил модем под монитор, включил в него колонки от бластера, позвонил приятелю, сижу треплюсь. Тут надо заметить, что разговор происходит в конце трудного рабочего дня, все устали, все на ручнике. И в самый активный момент разговора в комнату ко мне заходит девушка-коллега, в компах шарящая, но не сильно. И видит она картину: Сидит деятель, уткнувшись носом в монитор (микрофон у Спортстера слаб оказался) и весьма живо что-то рассказывает компу. А тот ему человечьим голосом вполне осознанно что-то отвечает. Ну у коллеги челюсть на полу - все думает, доработался мальчик - под вечер решил с компом побеседоваь. О чем она мне незамедлительно и рассказывает весьма не тихо. Ну, собеседник мой это услышал и решил что-то в масть ответить. У девочки глазки аж на лоб повыскакивали: оказывается это не у меня глюк, а у НЕЕ!!! А когда разобралась, что по чем, от смежа под стол уползла. Вот так-то. А то "искусственный интеллект - искусственный интеллект!" Какой там интеллект! ТЕЛЕФОН!!!
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр, он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати. Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу. (Ж) Ты что!!! (Б) Мне приснилось, что я Windows'98! (Ж) Ну и что? (Б) Ну вхожу я в Сеть... (Ж) Ну и что? (Б) ... ну и сразу... все пользователи... (Ж) НУ?!! (Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает: - А какого цвета он был? - Прозрачный... - Мой любимый цвет... А каких размеров он был? - King size... - Мой любимый размер...
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются: Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju, vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu! Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь. Полегчает, может.
Муж собирается в заграничную командировку. Спрашивает у жены: - Дорогая, что тебе привезти из заграницы? - Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!
Рассказал один знакомый водитель. Сидел он как-то в машине и ждал своего шефа.Тут открылась дверца, и что-то плюхнулось на сиденье. (стекла в машине были тонированные) Водила недлго думая тронулся в путь, в салоне играла музыка. И когда он спросил куда его (шефа) отвезти, воцарилось молчание...ну тут он и решил, раз молчит, значит домой - на обед. Тут подъехали "они" к дому шефа, сидит и ждет значит, пока шеф выйдет...минута...две... три...оборачивается....а там... НИКОГО!!! Только портфель одиноко лежит на сиденье:0) Оказывается, шеф остановился закурить, а перед этим бросил портфель в машину:))) Ну и представьте себе выражение его лица, когда машина тронулась с места ни с того ни с сего... Когда водитель обнаружил "пропажу", то быстренько вырулил обратно, по дороге запищал пейджер с недвусмысленными выражениями от шефа:)))
Есть у меня друг, с которым мы периодически, скажем так, расслабляемся. Вот и после Нового года он с женой к нам в гости подъехал (живем мы в соседних городах, расстояньице км 20-25). Привезли они по студенческой привычке приличную закусь и водку. Но водка что-то мне не по душе пришлась, я и предложил перейти на чистый спирт (Бог послал пару бутылок!). Дамы наши, ессно, не пили, а мы под пивасик эти два "пузыря" лихо "приговорили". Выпивка кончилась, "закуска стала просто едой", настало время гостям уезжать. Что мы были весьма хорошие, об этом можно не говорить. Короче, жена друга садится за руль, и они отбывают восвояси. Далее сама ситуация, рассказанная со слов жены друга, ибо сам он не помнил в упор. Тормозят их на выезде из города доблестные работники ГИБДД. А у друга - рефлекс: при каждой остановке транспорта выскакивать по малой нужде - ездит человек часто в столицу автобусом, а это - сутки, и он так привык. Пока ментозавр пытается сформулировать свои претензии к водителю, дабы поиметь копейку, пассажир пулей вылетает из машины и противолодочным зигзагом резко двигается к ментовскому гнездовью, стилизованному под избушку, тут же достает орган и начинает обильно орошать (выпили-то немало!) строение на глазах у обалдевших от такой наглости ГИБДДешников. Немая сцена, тишина нарушается только мощным журчанием. Далее виновник ступора умиротворенно возвращается на свое место в салоне и тут же отрубается. У мента хватило сил только махнуть палочкой - "проезжайте!"
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор "микроволновки", особенно если ты зверски голоден...
Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще узнать свою группу крови. Далее следует диалог: - Могу я сдать еще и анализ на группу крови? - А вы что, беременны? - ???? - Мы делаем такие анализы только беременным. - Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови и резуc-фактор... - Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться, что вы беременны. - Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость там... и вообще... - Пожалуйста. Но только когда будете беременной. - А может... как-то можно платно такой анализ сдать? - Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.
Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....
Реклама с подвохом... Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина... слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!" Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами побокам) не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом... ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра. Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных (с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре, ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать, комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы - Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают? - Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку? - Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!
Сидела я как-то ночью в небеизвестном чате Кроватка. А у нас есть иногда развлечение - угощать друг друга разными разностями. :) Так вот, собралась я попить кофейку с конячком, спрашиваю, кто еще хочет. Ну, пара человек откликнулась, что, мол, им тоже... Я отхожу от компа, готовлю себе чашку для кофе, еще одну, еще одну... Остановилась с мыслью, что что-то не так делаю. :) А вы говорите, виртуальное общение. :)))
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве. При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением. "Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч, вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
Знаю что правда и буду повествовать от первого лица...
Попал я как-то в срочном порядке в течении 24 часов от момента так сказать постановки диагноза, до... т.е. на операционный стол. Вообще-то операция так себе, делов-то на 1,5-2 часа от силы. Но попал я однако часов на 6, и был по сему укачал котиками по полной программе (потом врач рассказала - замечательный человек). сказали что случай был "нестандартный"... (врут наверное)
А часов за 20 до момента "х" имел я неосторожность читать сей сайт, раздел истории (очень много читал, дней за 15).
Так вот раннее утро, часа 3 (наверное), прихожу в чувство, и первое что вижу - белое, прекрасное, молодое и я непонятно где. первое что чувствую - сплюнуть надо и от души сказать бл%ть иже с этому подобное. но не могу сфокусировать зрение и ничем двинуть и сказать не могу. к счастью (моему) трубку дыхательную изъяли и взгляд пришел в норму.
Ласково дали сплюнуть так и даже симпатичная особа по имени интересуется не хочется ли чего. далее следует диалог: - а где это я? (любопытства ради, комната то незнакомая) - в реанимации. (спокойно так, так и надо типа) - УУУ!!! СУКИ откачать успели! (просто ох%ел от расклада) смех на том конце, а на этом полукаматозное состояние, сказалось кол-во котиков.
Но самое интересное было утром в 8 часов. Провожать меня вышла вся ночная смена реанимации (4 молоденькие, симпотные девушки), оказывается все это время те с 3 до 7 утра, народ веселился путем простушивания анекдот-ру за 15 дней.
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад, но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал... Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле, короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем. Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос: "А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ: "С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...
В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали фашистов с партизанами.
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Народ покупаем различное мсяо, небольшая очередь, покажите то, взвесьте это. За прилавком двухметровое волосатое «лицо кавказской национальности», настроено благодушно. Дамочка берет «двух курей» и отваливает было к кассе, но возвращается, и, пытаясь протиснуться сквозь покупателей, громко и визгливо просит, протягивая поверх голов куриц: - Молодой человек, отрежьте мне ноги!
Вчера подруга рассказала. Захотела ее семья домой кабельное ТВ поиметь. Вот позвонили они в фирму, которая на этом безобразии специализируется, там пообещали что завтра пришлют мастеров. Назавтра всю семью, ждало глубокое разочарование, поскольку кабельное ТВ у них в тот день не завелось (еще бы с чего бы ему вдруг завестись ежели мастера не пришли). На следующий день они снова позвонили в ту фирму и с укором спросили "Как же так?" На что фирма в лице секретарши принесла свои глубочайшие извинения, и пообещала завтра же все устроить. Как и полагается по закону жанра на следующий день мастеров в квартире не прибавилось. Вобщем я уж не помню сколь долго продолжалось это перетягивание кабеля, но в один прекрасный день папа моей подруги отправил с работы в ту контору совершенно недобрый факс, уж не знаю что он им там написал и в какие отношения обещал с ними вступить, но только в тот же день мастера примчались на полусогнутых... к папе на работу. Во-о-о-о-от. А кабельного ТВ у них так и нету...
Есть такое самостоятельное и независимое госсударство - Латвия. Так вот.Верите ли Вы ,что в Латвии министром образования назначили студента отчисленного из университета за непосещение лекций. А это правда.И теперь он руководит ректорами Вузов,доцентами, директорами школ,учителями и воспитательницами детских садов.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
