Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни
Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0
Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1
Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0
Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы
20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу"
15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо
10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится
0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак?
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй. Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации. В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них - больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь. Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-). Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом начал дико ржать. Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы....
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган, назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец, цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно, наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых, и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили, интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото, народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ, с демонстрацией снасти. Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана, а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все эти изделия, история утаивает....
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Тута я пару историй услышал... Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал... Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола... На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро, надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло... А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек, покупает клей и приклеивает попугая к жердочке... Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая... Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю... А он приклеенный, не падает...
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая. История, которая произошла в общаге. Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так. Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем, стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее понятно. Вот и все.
Помню: лучший галстук свой повязал, укрепил его снизу скрепкой. Выхожу: за бутылкой спешит на вокзал какой-то неандерталец в кепке. Подошел. Сначала что-то про мать, а в конце: "Ты на фене ботаешь?" Отвечаю: "Точно. Жену мою Фаней звать. Ты откуда, такой, ее знаешь?" "Я тебе не "такой", болотный хмырь. Поломаю обоим кайфы!" "Угадал. Я как раз направляюсь в ОВИР. Пришлю тебе кепку из Хайфы".
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры. Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину, не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет: - Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер. Его в Ширинку повезут хоронить. Повесила трубку. Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер. И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота. Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался. Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно. Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.